"Василий Мидянин. Коричневое" - читать интересную книгу автора

который взорвался" и "Нова-Экспресс". Пожалуйста, не выдавай меня!
- Трампитрицерапевт, - сказал я.
- Черт! - сказал Митрич, оказавшийся на самом деле Весельчаком У. Он
явно перепугался. - Не бросайся словами Силы всуе! Подожди, сейчас я откушу
тебе голову, и мы поговорим как мужчина с мужчиной.
- Отдай мою гарманбазию, Боб, - сказал я. Я вовсе не собирался
сдаваться без борьбы.
- Где скальпель? - суетился Янкель. - Весельчак, оставь мне левое
предплечье и селезенку. Хочу сделать себе игрушечный паровозик.
Митрич протянул в мою сторону руку, которая начала телескопически
выдвигаться вперед. Возле самого моего лица она клацнула пальцами, очень
напомнив мне двойные челюсти Чужого.
- Беспощадное убийство посредством точечного пирсинга носовой
перегородки, - прокомментировал Митрич. - Выполняется в три приема. Этап
первый...
- Фасфалакат! - произнес я, с любопытством разглядывая вращающиеся у
меня перед глазами ногти Весельчака Митрича.
- А! - внезапно каркнул он. - Подонок! - Его телескопическая рука
бессильно опала, словно проколотая надувная игрушка. - Сколько можно просить
не трепать сильные слова впустую!
- Фасфалакат, - на всякий случай повторил я, отметив, что это слово ему
определенно не нравится.
Лопался ли когда-либо у вас в руках воздушный шарик? Вот так же -
легко, неожиданно и мерзко - лопнул Митрич, обдав нас зловонным содержимым
своего нутра. Микроавтобус тут же потерял управление и пошел юзом. Я успел
ощутить, как мой желудок подкатывает к горлу, прежде чем машина в конце
параболы смачно впечаталась во что-то твердое. Все произошло настолько
быстро, что я даже не успел, испугаться. Раздался мощный удар, посыпалось
битое стекло. Нас швырнуло друг на друга, я врубился во что-то лбом и на
некоторое время потерял всякую ориентацию.
- Наружу! - взвыла у меня над ухом Саша. - Быстро наружу! Сейчас тут
все взорвется к чертовой матери!
Учитывая то, что в грузовом отделении у нас лежал некоторый боезапас на
случай непредвиденного нападения конкурентов, это было не лишено разумности.
Дверь микроавтобуса переклинило в направляющих, поэтому Янкель с Саша как
обладатели наиболее тяжелых в нашей компании ботинок просто вынесли ногами
боковые стекла, и мы разом вывалились на грязный асфальт.
Все-таки интересно, как представители разных наций реагируют на резкие
раздражители. К примеру, евреи подтягивают колени к подбородку, а локти
растопыривают, чтобы защитить почки от пинков. Французы начинают биться в
истерике и сучат тонкими ножками. Англичане сидят в полной прострации перед
своим разлитым по столу чаем и не знают, что предпринять дальше и куда
вообще деть руки. Латиносы вытаскивают наваху и плавно описывают ею
восьмерки перед лицом атакующего объекта. Поляки начинают обвинять в
происшедшем окружающих и делают это до тех пор, пока их чем-нибудь не
заткнешь. Новозеландцы прищуриваются, закладывают руки за спину и отставляют
в сторону левую ногу, словно демонстрируя своим видом: "Ну, попробуй
возьми!". Японцы глупо хихикают и кланяются, всеми силами пытаясь перевести
произошедшее в шутку. И только мы, русския, молча терпим некоторое
количество времени, а потом встаем во весь рост и спасаем всех одним хорошим