"Юрий Манов. Звездные фермеры " - читать интересную книгу авторавыдержит его панцирь? Вон у Царапыча-то зубищи какие! И останутся от моего
Шарика рожки да ножки. Точнее, лапки да панцирь. Потому как вряд ли какие зубы с этим панцирем совладают. А он сидит как ни в чем не бывало, лапкой когтистой ушко себе чешет, в глаза мне преданно смотрит, мол, че, хозяин, разбудил-то? И захотелось мне, братцы, поступить так же, как та гусеница, - схватить Шарика моего на руки и бегом отсюда подальше. Я уж и на ноги вскочил... Только не тут-то было. Смотрю, а клоун на пороге нашей ложи стоит. И не улыбается уже. А в руках у него увесистая такая дубинка. - Эй, парень! Как там тебя... Люка? Ты даже не думай удрать. Заявил своего зверя, так уж будь добр - пусть бьется. - Но я... Но он... - замямлил я, пытаясь придумать какую-нибудь уважительную причину для отказа от поединка. - Что ты? Что он? - передразнил меня дядька. - Вот ведь мудрые какие развелись. Как посмотреть на халяву, так завсегда, а как до дела доходит... А ну клади своего зверя на платформу! Живо! И дубинкой зловеще так по ладони похлопывает. Что было делать? Дядька прав на все сто. Заявился на бой - так иди до конца. Я взял Шарика на руки, поцеловал его в холодный нос и осторожно опустил в клетку на платформе. Шарик словно почувствовал что и жалобно заскулил. - Намордник-то с него сними! - торопливо сказал дядька. - А он у меня без намордника. - Тогда начнем! - И дядька дал кому-то знак. Платформа медленно заскользила вниз, на арену. - Итак, господа! - взвизгнул клоун с арены. - Смер-р-ртельный бой! Грозный броненосец по кличке Шарик с планеты Грым! Владелец - Люка Ажен, поприветствуем его, господа! Тут, несмотря на весь трагизм ситуации, я хмыкнул. Надо же, мой Шарик - "грозный броненосец". Но очень быстро мне стало не до смеха, потому что чуть не ослеп - оказалось, что все прожектора Колизея разом повернулись в мою сторону. Я зажмурился и заслонился от света рукой. Нашли звезду экрана, и на хрен мне не нужна такая популярность. Из-за этих прожекторов я чуть было не упустил начало боя. А начало получилось занимательным. Едва дядька в шляпе забрался на свою платформу, немедленно взмывшую под потолок, и на табло высветились цифры, как крышка клетки с моим Шариком с громким щелчком откинулась. Так вот этот Цап-Царапыч к клетке подпрыгнул, пасть зубастую разинул, глазищи выпучил, когтищи растопырил. Ну, значит, в боевую стойку встал. Трибуны заревели, словно взбесились, только явно рановато. Шарик мой, видно, посчитал, что ему и в клетке уютно, а потому выходить оттуда особо не торопился. Он вообще у меня шума не любит. А часики-то тикают, секундочки-то на табло бегут. И сквозь рев слышу, как кто-то громко так командует: "Цап-Царапыч, куси его, куси!" Присмотрелся, ба, да это тот самый седой дядька в черном плаще - его почетная ложа совсем недалеко от нашей. Получается, что тренер решил мудрые указания своему бойцу дать. Только кто тебя в таком реве услышит, дядя? Не знаю, услышал седого Царапыч или сам решил действовать, но лапами задними опилки ковырнул воинственно и сунулся своей пастью зубастой в клетку. Трибуны замерли, да и я, признаться, тоже. А вдруг как... ну, тут Царапыч как завизжит! Уф-ф-ф, у меня прям от сердца отлегло. Все в норме - не иначе, мой Шарик его в нос куснул. Он у меня |
|
|