"Юрий Манов. Звездные фермеры " - читать интересную книгу автора

выдержит его панцирь? Вон у Царапыча-то зубищи какие! И останутся от моего
Шарика рожки да ножки. Точнее, лапки да панцирь. Потому как вряд ли какие
зубы с этим панцирем совладают.
А он сидит как ни в чем не бывало, лапкой когтистой ушко себе чешет, в
глаза мне преданно смотрит, мол, че, хозяин, разбудил-то? И захотелось мне,
братцы, поступить так же, как та гусеница, - схватить Шарика моего на руки и
бегом отсюда подальше. Я уж и на ноги вскочил... Только не тут-то было.
Смотрю, а клоун на пороге нашей ложи стоит. И не улыбается уже. А в руках у
него увесистая такая дубинка.
- Эй, парень! Как там тебя... Люка? Ты даже не думай удрать. Заявил
своего зверя, так уж будь добр - пусть бьется.
- Но я... Но он... - замямлил я, пытаясь придумать какую-нибудь
уважительную причину для отказа от поединка.
- Что ты? Что он? - передразнил меня дядька. - Вот ведь мудрые какие
развелись. Как посмотреть на халяву, так завсегда, а как до дела доходит...
А ну клади своего зверя на платформу! Живо!
И дубинкой зловеще так по ладони похлопывает. Что было делать? Дядька
прав на все сто. Заявился на бой - так иди до конца. Я взял Шарика на руки,
поцеловал его в холодный нос и осторожно опустил в клетку на платформе.
Шарик словно почувствовал что и жалобно заскулил.
- Намордник-то с него сними! - торопливо сказал дядька.
- А он у меня без намордника.
- Тогда начнем! - И дядька дал кому-то знак. Платформа медленно
заскользила вниз, на арену.
- Итак, господа! - взвизгнул клоун с арены. - Смер-р-ртельный бой!
Вызов непобедимому чемпиону в легком весе Цап-Царапычу бросает дебютант!
Грозный броненосец по кличке Шарик с планеты Грым! Владелец - Люка Ажен,
поприветствуем его, господа!
Тут, несмотря на весь трагизм ситуации, я хмыкнул. Надо же, мой Шарик -
"грозный броненосец". Но очень быстро мне стало не до смеха, потому что чуть
не ослеп - оказалось, что все прожектора Колизея разом повернулись в мою
сторону. Я зажмурился и заслонился от света рукой. Нашли звезду экрана, и на
хрен мне не нужна такая популярность. Из-за этих прожекторов я чуть было не
упустил начало боя. А начало получилось занимательным. Едва дядька в шляпе
забрался на свою платформу, немедленно взмывшую под потолок, и на табло
высветились цифры, как крышка клетки с моим Шариком с громким щелчком
откинулась. Так вот этот Цап-Царапыч к клетке подпрыгнул, пасть зубастую
разинул, глазищи выпучил, когтищи растопырил. Ну, значит, в боевую стойку
встал. Трибуны заревели, словно взбесились, только явно рановато. Шарик мой,
видно, посчитал, что ему и в клетке уютно, а потому выходить оттуда особо не
торопился. Он вообще у меня шума не любит. А часики-то тикают, секундочки-то
на табло бегут. И сквозь рев слышу, как кто-то громко так командует:
"Цап-Царапыч, куси его, куси!" Присмотрелся, ба, да это тот самый седой
дядька в черном плаще - его почетная ложа совсем недалеко от нашей.
Получается, что тренер решил мудрые указания своему бойцу дать. Только кто
тебя в таком реве услышит, дядя? Не знаю, услышал седого Царапыч или сам
решил действовать, но лапами задними опилки ковырнул воинственно и сунулся
своей пастью зубастой в клетку. Трибуны замерли, да и я, признаться, тоже. А
вдруг как... ну, тут Царапыч как завизжит! Уф-ф-ф, у меня прям от сердца
отлегло. Все в норме - не иначе, мой Шарик его в нос куснул. Он у меня