"Юрий Манов. Звездные фермеры " - читать интересную книгу автора

Только недолго, слабоват угорь-то оказался. Его как Цап-Царапыч ухватил
зубастой пастью поперек спины, так хрусть... и все. Еще и минуты не прошло,
если циферкам на табло верить, а на арене уже два угря получилось. Валяются
половинки, лапками по опилкам сучат. Замолкли трибуны от такого развития
событий, а тот самый "пень" как вскочит да как заревет, я чуть не оглох,
честное слово! Видели бы вы, что этот "пень" дальше творил! Как он только не
ругался! И жуликами всех обзывал, и коррупционерами, и в суд грозился
подать, и лавку чуть не перевернул. Нет, он, наверное, точно нашу ложу
разгромил бы, и нам бы досталось до кучи. Но тут в ложу вваливаются два
здоровенных гиппопо с дубинками и начинают бедному "корню" сучки его вязать.
Он подергался было - да только куда там ему супротив таких туш?! Причем один
из гиппопо с сержантскими нашивками извлекает такую зловещего вида пилу и
самым натуральным образом грозит "корню" все его сучки-отростки отпилить на
хрен. "Корень" сдался, а потом разревелся, как дитя малое. Видно, этот угорь
погибший очень даже не безразличен ему был. Ну, вроде как друг детства ему
этот угорь или что-то в этом роде. Опять же, денег он много проиграл.
В общем, скандал замяли, хнычущего "пня" из ложи вывели. Я вздохнул
облегченно и... снова себя на табло увидел. Надо же, эти циркачи,
оказывается, весь этот скандал на экране показывали в разных Ракурсах. Чтобы
публику в перерыве позабавить, пока счастливчики, на Царапыча деньги
поставившие, свои выигрыши в кассах получить успели. Вот ведь какой жестокий
мир!
Но оказалось, что успокоился я рановато. Следующую истерику учинила
гусеница - соседка моя по лавке. Когда клоун с арены объявил ее номер и на
арене показался тот самый зубастик, она прямо на глазах посерела. Да как
запищит, мол, где это видано, чтобы монстров на бой с культурными животными
выпускать?!! Что ее собаки - дипломированные бойцы, а против них выставляют
чудищ неправильных! Вскочила на лапки и шавок своих чуть ли не волоком из
ложи утащила.
Остался я в ложе в гордом одиночестве и в чувствах довольно смешанных.
Честно говоря, не очень мне это все понравилось, особо гусеницыно бегство.
Нет, надо же, сама меня сюда чуть ли не силком приволокла, а как биться -
так на попятную. У нас в деревне за такие дела знаете что делают? Помню, еще
позапрошлым летом Ян Соровский из старшего класса пообещал Полю Стройну с
водокачки морду набить за Катю Тринкен. Вот вышли они на задний двор, все
честь по чести, ремни сняли, куртки скинули. А Поль и говорит, мол...
Так и не успел я вспомнить, чем у нас в школе все это дело закончилось,
потому что клоун снова соскакивает со своей платформы на арену и объявляет
наконец семерку. Шарика моего то есть. Ну, думаю, пора, давай, Шарик, не
подкачай. Выволок я пса своего за поводок из-под лавки, глянул в глаза ему,
и как-то не по себе мне стало. Ну, на первый взгляд Шарик и Шарик, мало ли у
нас на Грыме собак? А тут само собой вспомнилось, как щенком я его в лесу
нашел, совсем ведь малюсенький был - на ладошке умещался. Как потом молочком
парным отпаивал, паразитов разных из-под панциря выводил, ушки, другими
собаками покусанные, зеленкой мазал. Как на рыбалку с ним ходил, как он мне
уток подстреленных из болота вытаскивал. А когда чумкой заболел! Я же его в
корзинке на роллере с дедовского хутора ветеринару вез среди ночи. И
поверьте, так мне Шарика моего жалко стало. Что же это я? Лучшего друга - и
зубастой твари на расправу. И только потому, что захотелось мне бои эти
чертовы посмотреть. Ну да, я посмотрел, а ему теперь что? Вдруг как не