"К.С.Люис. Боль утраты. Наблюдения" - читать интересную книгу автора

и "одиночество". Я верил, что моя веревка достаточно крепка, пока это было
не так уж важно, но когда встал вопрос, выдержит ли она мой вес, выяснилось,
что я никогда и не верил в ее крепость.
Любители бриджа утверждают, что надо непременно играть на деньги, иначе
теряется интерес. Так же и здесь. Если вы ничего не ставите на кон, то и
неважно, есть Бог, нету Бога, милосердный Он, или злобный космический
садист, есть ли вечная жизнь или ее нет. И вы никогда не осознаете,
насколько это для вас важно, пока не начнете играть не на фишки и не на
шестипенсовики, а поставите на кон все, что имеете, до последнего пенни.
Только это может встряхнуть такого, как я, и заставить пересмотреть свои
взгляды, начать думать и верить по-новому. Такому требуется дать хорошего
тумака, чтобы привести в чувства. Иногда правды можно добиться только
пытками, и только под пытками ты сам узнаешь правду.
Я должен признаться (сама Х. добилась бы этого признания в два счета),
что если мой дом построен из карт, чем скорее его развалить, тем лучше. И
развалить его может только страдание. И тогда все рассуждения о Космическом
садисте и Вечном вивисекторе становятся бессмысленной и никчемной гипотезой.
Не говорит ли моя последняя запись о том, что я неизлечим, даже когда
реальность разбивает мою мечту на мелкие куски, я все равно продолжаю
хандрить, запутываю все еще больше, пока еще не прошел первый шок, а уж
потом тупо и терпеливо начинаю склеивать осколки. И так будет всегда? каждый
раз, когда разваливается мой домик, я должен строить его заново? Не этим ли
я занимаюсь сейчас?
Конечно, не исключено, что как только произойдет то, что я называю
"восстановлением веры", окажется, что это очередной карточный домик. Я не
узнаю этого до очередного щелчка, скажем, когда я сам заболею неизлечимой
болезнью, или грянет война, или я погублю себя, совершив какую-нибудь
ужасную ошибку на работе. Но возникают два вопроса: в каком смысле это можно
назвать карточным домиком, потому что то, во что я верю, всего лишь сон, или
мне только снится, что я верю?
Если посмотреть правде в глаза, на каком основании можно больше
доверять тому, что я думал неделю назад, чем тому, что я думаю теперь? Я
почти уверен, что в основном, я сейчас более нормален, чем был в первые
недели. Как можно доверять отчаянному воображению человека, находящемуся в
полубессознательном состоянии, как после сотрясения мозга?
Потому лишь, что тут не было никакой попытки выдавать желаемое за
действительное? Потому что мои мысли были настолько ужасны, что именно
поэтому они скорее всего наиболее приближаются к истине? Ведь исполниться
могут не только приятные, но и страшные сны. Так уж они были отвратительны?
Нет, мне они даже по-своему нравились. Я отдаю себе отчет, что я слегка
сопротивляюсь более приятному варианту. Все мои рассуждения о Космическом
Садисте были скорее всего не отражением мыслей, а выражением ненависти. Я
получал от них мстительное удовольствие, единственное удовольствие,
доступное человеку, испытывающему мучения, удовольствие дать сдачи. Просто
оскорбительное ругательство - выложил Богу начистоту все, что я о Нем думаю.
И конечно же, как всегда, оскорбив кого-нибудь в сильных выражениях,
добавляешь: "Я на самом деле сам не верил в то, что говорил". Я только хотел
оскорбить Его и Его последователей. Подобные высказывания всегда доставляют
некоторое удовольствие. Высказал все, что накипело. После этого чувствуешь
себя получше некоторое время.