"Первый из первых или Дорога с Лысой горы" - читать интересную книгу автора (Куликов Виктор)
ГЛАВА 15 ЗВЕЗДА ПО ИМЕНИ ПОЛЫНЬ
 |
В городе, между тем, происходили события прелюбопытнейшие.
Угаснув, невероятные сны оставили жителям предчувствие сбывающихся желаний.
Вставая из растерзанных постелей, похожих на поле битвы, люди не только обнаруживали предметы чужие и незнакомые, которые кроме как из сновидений ниоткуда больше вывалиться не могли, но и удивлялись наполнявшему их невесомостью предчувствию, будто самые их заветные желания сбываются.
Не сбылись и не сбудутся, а сбываются. Прямо сейчас, в настоящем, так сказать, продолженном времени. И от предчувствия этого хулиганского щеки многих прохожих пылали румянцем как от пощечин. У других же на глазах набухали почки неожиданных, торопливых слез.
Отчего? Почему? Что за глупые слезы?
Черт его знает!
Впрочем, так ли уж это важно? Главное, что у всех и у каждого, в упомянутой невесомости, сердце задыхалось и словно таяло. И накатывало на людей бестолковое ощущение счастья. Поразительно! И об этом будут еще говорить, будут еще вспоминать потом, что в то утро город проснулся добрым. Он давно таким не был. Так давно, что люди, помнившие те времена хорошо, успели смириться с новыми нравами, успели забыть вкус предчувствия счастья, а о прошлом старались не думать, чтобы себя не нервировать.
Как бы там ни было, но, проснувшись, люди смотрели на мир поначалу лишь с любопытством.
Если бы, если бы так оно и продолжалось! Проснулись же добрыми, так оставайтесь такими и дальше!
Но люди выходили на улицу, а там…
К примеру, на одной из главных площадей Твери, у подножия памятника Михаилу Евграфовичу, с утра разрасталась, шумя и волнуясь, толпа митингующих дамочек, чью профессию кто-то не очень удачно назвал древнейшей. Красоток здесь собралось к полудню так много, что огромной площади им не хватало. Причем, тверские умелицы составляли лишь малую толику от толпы. Большинство же было приезжих. Из столицы, из Питера, из других городов. Точно было известно, что прибыли делегации Новосибирска, Архангельска, Краснодара и Омска, Екатеринбурга и Владивостока, Находки, Анадыря и Воркуты. Из уютной Калуги и прижимистых Чебоксар. Но самыми шумными и беспокойными оказались представительницы Петрозаводска и Биробиджана. Им все не стоялось на месте, и это они были первыми, кто заметил на площади появление милиционеров. Томноглазые биробиджанки немедленно соорудили плакатик и вскинули его над толпой: «Нет произволу органов правопорядка! Ментов — в общую очередь!». Чем заслужили бурное одобрение своих подруг из других регионов.
А вообще-то над площадью вздымались плакаты и транспаранты во множестве.
Заготовлены они были заранее, и чаще всего повторялись следующие: «Ваши налоги плодят импотентов!», «Долой извращенцев из парламента!», «Прихватизация кастрирует массы», «От каждого — по способностям, каждому — по возможностям!», «Давайте все решать любовью!».
Поначалу жрицы любви митинговали сами по себе. Под наблюдением милиции, естественным образом, и собрав изрядное количество зевак. Однако весть о столь специфическом собрании облетела город быстро, и вскоре на улицах, впадавших в площадь, стали припарковываться раздутые важностью «мерседесы», похожие на гончих псов «вольво», провинциально неповоротливые «кадиллаки» и прочие автомобили царских кровей.
Постояв-постояв как в раздумье, автомобили распахивали бесшумные дверцы и выпускали на недостойную землю вялооких своих владельцев, которые совершенно барской походкой врубались в толпу красоток и с некоторыми из них пытались вступить в деловые переговоры.
Разнообразием вкуса пришельцы из жирных машин не отличались. В партнеры для переговоров они выбирали, как правило, дамочек ростом повыше, поподжари-стей телом и с воинственно-пышными бюстами.
Но ни одни из переговоров успехом не увенчались. Ни одна из девиц соблазну не поддалась, не польстилась на темпераментные обещания сотен американских долларов. А нетерпеливый и жутко азартный толстячок из малинового «шевроле», дважды словив издевательское «катись, цыпуля, знаешь, куда?!», вместо того, чтобы катиться по известному всем адресу, засверкал почти слипшимися глазками и выпалил, как вынес приговор:
— Полторы тысячи баксов! Поехали!
Тут на него разом набросились все красавицы, находившиеся поблизости:
— Ты, тюбик, что ли плохо впитываешь? Ты не понял еще, что не у себя в офисе-пописе кантуешься? Или отросток твой листьями зазеленел? Щас мы твои полторы тысячи знаешь куда засунем? Доставать взмокнешь!
Цыпуля опешил. И вроде даже остолбенел. Но увидев выражение лиц надвигавшихся на него красавиц, быстренько сообразил, чем все для него может кончиться, и ретировался. И правильно, между нами говоря, сделал.
«Шевроле» же его, отъезжая, обиженно дыхнул в сторону площади кляксой едкого дыма. Чего раньше за ним никогда не замечалось. Вот оно — единство человека и техники!
…Отбив наступление вялооких, митинговавшие воодушевились и стали требовать не просто депутатских мандатов («Что за жрица любви да без мандата?»), но и кресел в правительстве. Хотя бы в теневом кабинете.
— Сколько могут править страной комиссары, кухарки и каменщики?! Довели государство до того, что и вокзальным девчонкам стыдно отдаваться за деревянные!..
К этому времени на площади появился и Худосокин.
Опекаемый похожими на истуканов с острова Пасхи телохранителями, он ледоколом прополз к стоявшему перед памятником грузовику и взобрался в кузов, на котором был установлен микрофон для выступавших.
— Красавицы мои распрекрасные! Как я вас понимаю, — начал он с прокисшим лицом защитника интересов народа. — Никто, никогда и нигде не понимал вас как я. Никто, никогда и нигде не любил вас так. Вы ведь знаете это?
— Еще бы! Знаем! — подтвердили в основном почему-то представительницы Сочи, Ялты и Тамбова.
Худосокин остался доволен.
— Вот! Я понимаю всех, кто отстаивает правое дело, всех, кто, не жалея себя, трудится на благо Отечества нашего, — правую руку со сжатым кулаком он мастерски выбросил вверх. — А вы отстаиваете дело правое, как никакое другое. Вы отстаиваете свободу, вы отстаиваете право человека на любовь. И поэтому нынешние власти вас боятся. Они ненавидят вас, потому что не могут сов ладать с вами, с вашим неукротимым желанием быть сво бодными и независимыми… Официальные власти назы вают вас воплощением греховности, утверждают, что вы продажны. Чушь! Пусть оглянутся на себя самих. Вот они действительно продажны. И готовы продаваться каждому, у кого есть деньги… Так ответьте мне: нужны ли нам такие власти? Нет, нет и еще раз нет! Поэтому я призываю сменить правительство, сменить президента, выбрать новый парламент. А для этого все честные люди должны вступить в нашу партию. И вы, знающие истин ную цену любви, должны вступить в нашу партию в пер вую очередь… Если мы придем к власти и сформируем правительство, то ваша отрасль народного хозяйства будет финансироваться из государственного бюджета.
Натурально! Это я вам обещаю… В каждом городе на каждые десять тысяч мужиков мы откроем по публич ному дому. Любить — это естественная потребность человека. Так пусть же люди занимаются любовью тог да, когда им этого хочется. Тут нечего стесняться… Вот посетил я с визитом дружественный город Помпеи. Так там на стенах домов на центральной улице вылеплено что?.. Правильно — фаллос! И какой фаллос! Нашему премьеру такой и не снился… Так вот, даже в древних Помпеях люди, а они были не глупее наших, поверьте, понимали, что замечательный фаллос на стене — лучше дурацких и к тому же кривых указателей. Поэтому его и использовали, чтобы указывать нормальным людям, куда им идти в первую очередь. А в домах у помпейских гетер, между прочим, кровати были из камня. Для того, чтобы клиенты не засыпали. И это правильно. Если пришел к ней в гости, так будь любезен, не спи. А у нас прямо в зале заседания парламента спят. Я уж не говорю про заседания правительства и правления главного банка… Если наша партия придет к власти, то первым делом я прикажу закрепить за каждым парламентарием по опытной девушке. Сам буду отбирать. И уж поверьте, таких отберу, что ни один депутат — мать его! — ни то что задремать, усидеть спокойно не сможет. Они у меня будут на заседания от жен убегать и от любовниц. Абсолютно! Это я обещаю… Во всех крупных городах России мы откроем специальные учебные заведения, в которых будут готовиться высокопрофессиональные жрицы любви. Образование ваших юных подруг необходимо поставить на строго научную основу. Хватит любить по-ста-ринке! Хватит бездумно копировать растленный Запад, который понимает в любви, как обезьяна в компьютерах. Но и всяким там индусам подражать нам тоже не к лицу. У нас свой путь и свое предназначенье! Мы будем учить весь мир, как надо любить. Мы сформируем дивизию… нет — армию, даже две армии сформируем из вас. Одну из них двинем на Запад, а вторую на Восток. А специальный ваш полк на парашютах выбросим над Израилем и завоюем так называемый Старый свет без единого выстрела. Что останется тогда зажравшимся янки? Только приползти к нам на животе, лизать сапоги и молить о пощаде. Но пощады им не будет! В любви пощады не бывает. И с ее, с вашей помощью мы снова станем супердержавой. Причем, супердержавой номер один! Весь мир мы засунем в… — Худосокин на мгновенье задумался: —…в карман… Но все это станет возможным, только если к власти придет наша партия. А для этого вы и ваши коллеги во всех городах должны выступать за нас. Больше того, вы должны заставлять и своих клиентов поддерживать нашу партию. Не отдавайтесь ни одному человеку, ни за какие деньги до тех пор, пока он не даст письменное обязательство поддерживать нашу партию. Образцы таких обязательств вы можете получить в местных представительствах нашей партии…
Нельзя сказать, что речь Худосокина нашла на площади безоговорочную и всеобщую поддержку. Однако идея формирования армий, направляемых за счет государства в дальнее зарубежье, понравилась многим. И самые решительные из них тут же принялись организовывать инициативную группу, которая бы занялась записью добровольцев…
Между тем вслед за Худосокиным у микрофона в кузове грузовика один за другим стали возникать самые разные политические физиономии, пытавшиеся переманить жриц любви на сторону своих партий и движений.
От них митинговавшие узнали, что демократия в первую очередь подразумевает свободу поведения. То есть она дает человеку и право торговать всем, чем угодно. И тот, кто осуждает торговлю принципами, взглядами, телом, выступает против демократии и несет наибольшую угрозу нашему новому обществу.
Кто-то, проявив невероятную эрудицию, вспомнил слова популярного писателя о том, что лишь приститутка может стать по-настоящему верной женой. Из чего следует, что коль скоро общество в целом складывается из кирпичиков отдельных семей, а каждая отдельная семья держится на жене, то, стало быть, именно проституция выполняет роль того цемента, который не дает обществу, государству окончательно развалиться.
Слова «проститутка» и «проституция» собравшиеся на площади встретили с неудовольствием, но на прокаркан-ный из динамиков лозунг «Платная любовь служит будущему!» откликнулись бурными, можно сказать, продолжительными аплодисментами, переходящими в овацию.
Пример жриц любви оказался более чем заразительным. Самые различные митинги и собрания заволновались чуть ли не на каждом перекрестке в центре Твери, на каждом пустыре, в каждом сквере. Собирались на них все, кому не лень, а выступали все, кто хотел. Иногда, правда, выступавшие друг за другом граждане и гражданки задвигали вещи настолько несовместимые, что дело доходило и до мордобоя. Но ведь у нас без мордобоя митинговать не умеют. Так чему ж удивляться? Вот мы и не удивляемся…
Как не удивляемся и на очередь, спиралью опутавшую передвижной зверинец, вольеры и вагончики которого необъяснимым образом за ночь возникли на площадке у цирковой гостиницы, еще более необъяснимым образом площадку эту расширив и раздвинув. Зверинцы всегда пользовались у нас популярностью. И пользоваться будут. Тоже всегда. Причем, у взрослых больше, чем у детей.
И это понятно. Ведь как приятно смотреть на, допустим, оленя и нежиться мыслью, что каким бы он быстроногим ни был, но мы-то его поймали! Мы-то, выходит, быстрее! И всех других тоже переловим. Куда они денутся? Или слон. Силища у него какая, а? Ну прямо живой танк! А сидит за решеткой, на цепи и будет сидеть. Потому как сила бессильна против ума.
Если же про ум заговорили, то возьмем тех же обезьян. Взяли? Поглядели на них?.. Значит, сделалось сладко на душе от сознания, что мы тоже такими были: уу-у-у-а-а-а… И какими стали? Не в смысле волосатости или красивости профиля. В этом многие среди нас еще того. Зато в смысле ума-а-а… Они-то вон нагишом прыгают, а у нас почти каждый в фирме. Значит извилины у нас поизвилистее будут. И есть. Поэтому обезьяны в клетках, а мы деньги платим, чтобы на них поглазеть.
А заодно и на хищников… На этих вообще не наглядеться. И не потому, что всякие пантеры да тигры такие уж раскрасавцы. У нас дикторы телевидения не хуже. Но в нашем-то мире когда можно хищников за решеткой увидеть? Правильно! Наших львов за них не упрятать.
Вот и невозможно отойти от вольера с каким-нибудь крокодилом, вот и любуемся на зубки, которым нас не схватить и не пережевать. Давай-давай, тритон-переросток, бей хвостищем своим, клацай саблезубо! Все равно до нас не доберешься. Кукиш тебе с маслом… Да-а-а, смотришь в зверинце на людей, перед клетками стоящих, и не надо у них биографию спрашивать, незачем их личное дело смотреть, вопросы глупые задавать о политических пристрастиях. Здесь, перед клетками, они как раздетые, все как на ладони, как рентгеном просвеченные…
Зверинец же, за ночь возникший у цирковой гостиницы, был интересен не только несчетным количеством клеток занятых, но и тем еще, что многие вольеры его были пусты. И любой желающий мог за умеренную плату провести до десяти минут в клетке
Вот у этих клеток возникло настоящее столпотворение. Многие возмущенно кричали, что десяти минут мало, что они о таком вольере для себя всю жизнь мечтали, что у них с собой видеокамеры, а кассеты продолжительностью от двух часов до трех.
Но события, напоминавшие штурм Измаила, происходили у клетки с табличкой «Хороший».
Желающих попасть в нее оказалось больше, чем даже в клетку «Порядочный бизнесмен». Дело опять-таки дошло до драки. А потому «хорошие», то есть те, кто в клетку попадал, смотрели из-за решетки на остальных, вроде как нехороших, харями исцарапанными, глазками, синяками заплывшими.
Но зато как смотрели! Олимпийские чемпионы, стоя на пьедестале почета, оглядывают толпу перед собой с меньшим самодовольством и меньшей надменностью.
Через эту клетку прошло за день столько народа, что к вечеру золотистые буковки, складывавшие слово «Хороший» на табличке, приобрели зеленоватый оттенок и поблекли. Последняя ж буковка слова и вовсе неизвестно куда подевалась…
А какая нервная толчея царила в другом конце зверинца, где разыгрывалась зоолотерея!.. Лотерея была беспроигрышной и всего по пятьсот рублей за билет. То бишь, считайте, задаром.
Ну а кто задаром да в беспроигрышной лотерее поучаствовать откажется? Ищите дураков…
Вот и напирала толпа на столик, за которым продавали билеты, вот и давилась вокруг человека, крутившего барабан, из которого вытягивались свернутые бумажонки с указанием выигрыша. А с каким ликующим нетерпением переминались люди в очереди за выигрышами, с каким удовольствием получали их… Словно мечтали о том всю жизнь, жадно хватали и прижимали к груди коробки со скорпионами, целлофановые пакеты с гадюками и гремучими змеями, с кровожадными красными африканскими муравьями. В обнимку, будто их отнимают, уносили взъерошенных грифов в траурных одеяниях. Шевелящимися поленьями тащили юных совсем аллигаторов. Одному мужику досталось свободолюбивое кенгуру, и он гонялся за ним по всему зверинцу, поскольку кенгуру сумело вырваться из его рук и возвращаться не думало. Но мужик догнал его и, взвалив на плечи, понес домой с радостной улыбкой на лице. А другому выпал хитромордый шакал, от которого дети и женщины шарахались с истошными криками. Хозяин же, шакала заполучив, принялся лобызать его с такою страстью, с какой не всегда и жених-то лобзает невесту… Но самым счастливым выглядел все-таки выигравший пол-литровую банку с пираньями. Уж он и охал, и ахал, и даже подпрыгивал! И уверял всех, что с детства хотел стать аквариумистом. Возможно, он и хотел. С детства. Аквариумистом. Таким, понимаете ли, увлеченным и бескорыстным. Не от мира сего.
Возможно… Однако теперь, на месте его неповоротливой в движениях тещи, предпочитавшей называть несостоявшегося аквариумиста исключительно «никчемным оболтусом», мы — прежде, чем залезать в манящую теплую ванну — хорошо подумали бы и внимательно-внимательно посмотрели, а не чиркают ли в воде серебристые искорки спинок прожорливых и вечно голодных рыбок.
Н-да, наделала в городе дел та лотерея! Долго будут ее вспоминать соответствующими выражениями участковые инспектора, зооветслужба и санэпидемнадзор, которым придется отлавливать вырвавшихся на свободу питонов, гиен, краснозадых макак и медведя-гризли. А камышовый кот?
Сбежав от растяпной семьи, которой достался, кот облюбовал неухоженный берег Тьмаки в самом центре города, неподалеку от колхозного рынка, откуда и совершал даже средь бела дня дерзкие нападения на неосторожных прохожих, на отлучившихся по нужде с рынка торговцев и покупателей, набрасывался в самый неподходящий момент на изнывающих от страсти влюбленных. И гонял всех безбожно.
Скольких же купцов из южных республик напугал кот до смерти, и они уже никогда больше не приезжали в Тверь! Сколько браков по его милости не состоялось! Сколько младенцев так и не было зачато в прибрежном ивняке!
Зато сам кот… У-у-у, эта зверюга в считанные дни завела дружбу со всеми окрестными кошками и наплодила столько себе подобных злодеев, одержимых отчаянной ненавистью к роду человеческому, что людям стало опасно выходить на улицу. А потому в центральной части города одно время хотели ввести чрезвычайное положение. На отлов камышового кота и его детенышей направили особую команду омоновцев и суворовское училище в полном составе. Дважды на подмогу им из Москвы вызывали команду «Альфа» и бригаду охотников из Казахстана, но всю стаю так и не выловили. А уж самого кота и тем более. Куда он подевался, где схоронился, неведомо. Но не удивлюсь, если кот еще даст о себе знать.
Впрочем, речь сейчас не о нем, а о втором фестивальном дне, который разлился над Тверью ленивым рассветом.
Настолько ленивым, что, придя на работу, сотрудники Дворца спорта, главного спортивного сооружения города, первым делом затеяли чаепитие. В благодушном таком настроении, когда лучше всего рассказывается о болезнях детей, о сварливой соседке и о надежде, что года так через три удастся купить пусть и в комиссионке, но достаточно новый и работающий холодильник.
Не знали они, наивные, что им готовил сей день. Не знали того, что было известно уже всему городу.
А потому и удивились до опупения, когда во Дворец повалили толпы народа. С чего бы это? В такую-то рань? Да ведь и не запланировано на сегодня никаких мероприятий!
И совсем уж добил их, мирно чай попивавших, один из смотрителей ледовой арены, ввалившийся в комнату с разинутыми глазами и сообщением, что на арене-то вместо льда — паркет! Ей-богу, паркет, мать его так! И сцена какая-то! Вся блестящим разукрашена, огнем горит. Но близко к ней не подойти, потому как на арене люди непонятные присутствуют и к сцене никого не подпускают…
Так сотрудникам Дворца стало известно, что у них будет проходить выездной тур всенародно любимой телеигры «В какой руке?». Ну а как обо всем этом узнали остальные горожане, остается тайною до сих пор.
Да, собственно, это и не суть важно. Куда как важнее, что узнать они узнали и толпами, толпами двинулись на берег Волги, где возвышается Дворец.
Никого почему-то не смутило, что «В какой руке?» за пределами Москвы не проводится, что единственным ее местом действия всегда оставалась телевизионная студия. Но кто станет над глупыми вопросами задумываться, если представился случай поприсутствовать на съемках игры, живьем увидеть ее ведущего, обворожительного Леху, а может быть — ну чем черт не шутит, а? — выйти на сцену. И потом… «В какой руке?» была действительно игрой всенародно любимой. Миллионы, десятки миллионов людей по всей стране в час, когда главный телевизионный канал транслировал очередное представление, ведомое Лёхой Драндулей, бросали все свои дела и усаживались перед телевизионными приемниками.
Если бы столь же добросовестно те же самые люди выполняли свои служебные обязанности, делали свою работу… О-о-о, никакая Япония, никакая Швеция и близко сравниться бы не могли с нами по уровню жизни. Во время трансляции «В какой руке?» можно было спокойно и почти беспрепятственно грабить банки, магазины и склады, поскольку охранники их смотрели не на лампы сигнализации, а на Лёху. Переживали не за сохранность вверенного им имущества, а за участников игры. Да, пока на экране вершилось действо под названием «В какой руке?», преступники могли творить свои черные дела смело и безнаказанно. Но они не творили. Потому что и преступники любили Лёху, любили его игру и старались не пропустить ни одного ее розыгрыша.
А посему каждую пятницу на целых сорок пять минут вся страна превращалась в дружную семью, в которой никто никому ничего плохого не сделает ни за что…
Был, правда, случай, когда года два назад три залетных урки из Таджикистана грабанули во время лёхиной игры коммерческий киоск в Кривом Роге и, довольные собой, думали, что такое сойдет им с рук.
При другом раскладе оно, может, им и сошло бы. Тем более, что мужики сразу после дела в поезд сели и направились в сторону, кажется, Новороссийска. Или Новокузнецка?.. Короче, убрались из Кривого Рога достаточно далеко, чтобы чувствовать себя в полной безопасности. И чувствовали.
А как же? Они ведь, горемыки, ведать не ведали, что буквально на следующий день после удачно — как они считали — проведенного ими дельца, в Сочи, в банкетном зале отеля «Голубой карбункул», состоялась встреча 244-х уголовных авторитетов, в высшей степени возмущенных совершенным святотатством. И что бы вы думали? Еще через два дня опростоволосившихся урок нашли в этом самом то ли Новороссийске, то ли Новокузнецке, ну и… Н-да, трудно им позавидовать. И едва ли кто захотел бы оказаться на их месте. Вот какой любовью и популярностью пользовалась в стране игра «В какой руке?». И уважением.
По этой причине министерство внутренних дел настойчиво рекомендовало Лёхе проводить свою игру ежедневно. И продолжительностью не по сорок пять минут, а часа так по три. Но при всем уважении к названному министерству и стоящим перед ним задачам график игры не изменился. Кабинет министров большинством голосов высказался против. Резонно рассудив, что в таком случае и еще работающие предприятия остановятся, фирмы лопнут, а банки обанкротятся.
И кто тогда будет спонсировать игру? Кто будет предоставлять призы игрокам и победителям? А ведь именно сказочно богатые призы, щедро раздаваемые участникам шоу, больше всего и привлекали к экранам зрителей. Принцип игры был нехитр и стар как мир. Придумали его, должно быть, неандертальцы, которые днями напролет, даже столетьями скучали без тринитроновских телевизоров, концерна «ЖЖЖ» и кривого президентского правления. От скуки и часто одолевавшего их голода наши далекие предки и придумали эту забавную игру.
При чем тут голод? — могут спросить некоторые не очень сообразительные граждане. Объясняю: очень даже при том. Не понятно? Хорошо… Ну представьте, возвращается племя неандертальское с охоты. Прямо скажем, с охоты неудачной. Медведя из пещеры не выманили, олень убёг, «Сникерсы» в киоск не завезли, на картофельных полях Нечерноземья неурожай. А кушать хочется. Что им в такой ситуации оставалось? Гуманитарная помощь-то опять до адресатов не дошла. Вот и протягивал председатель местного пещерного комитета одному из не самых уважаемых членов племени два волосатых кулака и серьёзно так спрашивал:
— У?
Давай, мол, решай вопрос кардинально. Тот, не самый уважаемый, побегав глазками, побегав с одного кулака на другой, робко решался:
— У! — и сердце скатывалось в пятки. По вполне понятной, говоря между нами, причине.
То есть, если в волосатом кулаке, на который он укнул, не оказывалось заветного камушка, если камушек оказывался в другом кулаке, то неугадавшии гражданин неандерталец незамедлительно, под ликующие крики остальных членов племени, получал дубинкой по нече-санной своей голове и максимум через час в зажаренном виде подавался на первое своим собратьям.
Ну что поделаешь? Такова была социально-политическая реальность неандертальского общества.
Ее можно и, наверное, нужно осудить. В первую очередь, естественно, потому, что слишком уж частое употребление в пищу себе подобных чревато кишечно-желу-дочными заболеваниями. Но напрочь отказываться от всех ее достижений тоже будет не очень умно. Вот мы и не отказались, позаимствовав у далеких пращуров принцип все той же игры «В какой руке?». То есть, смысл ее оставался и при свете нынешних софитов тем же, что и при свете первобытного костра.
Правда, каждому из лёхиных игроков предоставлялось не по одной, а по три попытки на угадывание, в каком из по-прежнему двух кулаков спрятана теперь уже не камушек, а позолоченная фишка с выдавленными на ней буквами ВКР. И за неправильный ответ никому дубиной по голове не стукали. Во всяком случае, в буквальном смысле. Зато в переносном…
Дело в том, что победители игры одаривались призами действительно сказочными. И все больше не из наших сказок, а из импортных. Если, к примеру, победителю вручали стиральную машину, то обязательно выдающую вместо запиханного в нее грязного белья — букет ароматных роз.
Если счастливцу выпадала туристическая путевка, то ни в коем случае не в Кустанайскую область в пансионат «Ласковая трясина», а в Таиланд. Да с семейным талоном на бесплатное посещение салона эротического массажа. Ну а когда выигравшему доставался супер-приз в виде автомобиля, то непременно такой длины и ширины, что на наших дорогах это авто занимало две с половиной полосы и вписывалось в повороты только с помощью трактора. Но сколько ж людей не могло заснуть по ночам, вспоминая эти призы, выигранные другими! Сколько крови пролито с искусанных от досады губ и локтей, глядючи на чужое везение! Как мечтали миллионы, миллионы людей по всей стране — в том числе, само собою, и в Твери — попасть в число игроков! Мечтали и не верили…
И вот игра проводится в вашем городе. Понимаете? Не по телеку, а живьем, в натуре. Здесь! Что случилось после того, как горожане узнали об этом? Ну конечно, конечно! Дворец спорта оказался в осажденном положении. Происходящее вокруг него напоминало штурм Измаила. Напоминало настолько, что подчас слышался хищный визг картечи, слышались азартное уханье мортир и леденящий душу звон сабель.
Но, слава Богу, ни одно из ядер в стены Дворца не угодило, а капризная картечь не задела ни одного из рвущихся в стеклянные двери поклонников Лёхи и его игры. И звонкая сталь не царапнула ничьей щеки. Слава Богу.
Если бы не сверхусиленные кордоны милиции, если бы не приданные им две роты солдат внутренних войск, если бы не молчаливые крепыши в спортивных костюмах, загадочным образом появившиеся во Дворце и энергично помогавшие милиционерам, стеклянные двери парадного входа главной спортивной арены города, а также и двери обоих служебных входов, без сомнения, были бы снесены в считанные минуты, и толпы жаждавших своими глазами увидеть Лёху ворвались бы в холл, заполнили бы и трибуны, и паркет, занявший место льда, и распёрли Дворец так, что треснули б стены, рухнула б кровля.
Однако солдатам, милиции и удальцам в спорткостю-мах удалось сдержать натиск поклонников игры и установить некоторый порядок у входа. В холл пропускались только счастливцы, предъявлявшие вместо нормальных билетов картонки с единственным словом — «Пора!»…
Главный менеджер Дворца Элизабетта Юрьевна Бюстова была человеком, закаленным в боях с наседающей публикой и изворотливыми безбилетниками. Но и ее нервы не выдержали картины творившегося в тот день перед входом.
Нервы Элизабетты Юрьевны не выдержали, воздуха в холле ей стало не хватать, шестеренки в железном сердце заело, и главного менеджера пришлось почти уносить в медпункт, где сразу запахло нашатырем, на столе появился стакан воды, нитроглицерин и еще какие-то лекарства, знать названия которых лучше не надо.
Пока Элизабетту Юрьевну приводили в чувство, представление на арене началось, и восхищенный гул зала волнами накатывал на медпункт, где обычно происходящего на трибунах слышно не было.
Вернувшаяся в нормальное состояние перманентной озабоченности менеджер забеспокоилась:
— Что это они там так расшумелись?! — она села на покрытой белым лежанке.
— Вам полежать еще надо! — попыталась остановить ее медсестра.
Но Элизабетта Юрьевна только мотнула головой:
— Менеджеры умирают стоя.
И не слушая причитаний сердобольной женщины, не обращая внимания на ее уговоры остаться, решительно вышла из комнатки медпункта и направилась к выходу на трибуну. Медсестра же семенила следом со своими склянками в руках. И склянки эти чуть было не пригодились снова. Потому как выйдя на второй ярус, оглядевшись, Элизабетта Юрьевна тут же левой рукою схватилась за грудь, а правою уперлась в стену. Благодаря чему только и не упала. Еще бы! Перспектива ей открылась поразительная.
Трибуны, знакомые Элизабетте Юрьевне до самого последнего кресла, не заканчивались теперь третьим ярусом, а вздымались дальше и вверх еще как минимум на пять. Отчего зал Дворца превратился в некий каньон.
А потому показались трибуны главному менеджеру чужими и незнакомыми. И обожгли сердце едкою неприязнью. Какую вызывает обычно предательство, совершенное лучшим другом. Трудно было тут не схватиться за сердце, не пошатнуться, не растеряться.
Но Элизабетта Юрьевна на сей раз показала себя женщиной сильной и на подсунутые ей под нос склянки только поморщилась. Вдохнув глубоко и целеустремленно, она приняла вертикальное положение и устремила свой взгляд прочь с переполненных трибун на сцену. А там, на сцене, царил и властвовал Лёха Драндуля. У него, собственно, было и полное имя, и даже отчество. Но влюбленные поклонники называли ведущего только Лёхой. Тем самым приближая его к себе, а себя поднимая к нему. Шустрый толстячок
Даже лёхины кулаки, которые миллионы телезрителей знали лучше, чем свои собственные, выглядели радостными и поднимали у людей настроение. Ну а чувства юмора Драндули хватило бы на роту юмористов-сатириков, переиначивающих старые анекдоты на новый лад.
К тому времени, когда Элизабетта Юрьевна устремила свой взгляд на сцену, Лёха заканчивал тур со второй тройкой игроков и протягивал кулаки невысокому субъекту в белом рыбацком свитере. У субъекта оставалась последняя попытка. Поэтому он был желт от волнения, весь вспотел и мало что соображал. Лёхины кулаки закрыли от него остальной мир.
— Мы ждем, — ласково напомнил ему Лёха. — Баше решение…
— Правый, — слово это субъект начал басом, но дал петуха.
— Не понял, — сочувственно улыбнулся Драндуля. Высокий сухо откашлялся:
— Правый.
— Что «правый»?
— В правом кулаке… фишка, — вяло сформулировал свою мысль высокий.
— В правой, говорите? — не обращая внимания на поднявшийся на трибунах ор, уточнил Лёха. — Вы, значит, сторожем работаете?
— Ну…
— Значит, у нас в стране есть еще что сторожить? Значит, не все разворовали? — привычно вытягивал нервы у игроков и у зрителей Драндуля. Это он делать умел, как никто.
Высокий не отрывал глаз от лёхиных рук и молчал.
— И что же вы сторожите, если не секрет? Это не государственная тайна?
Высокий выговорил кое-как:
— Брата своего.
— Не понял, — с пленительной улыбкой признался ведущий.
— Братана своего я сторожу, — уже более внятно сказал высокий.
— Вы, получается, сторож брату своему? — не поверил Лёха.
Субъект вроде бы пришел в себя и на этот вопрос уже ответил с глубокомысленной иронией в голосе:
— Все мы такие. Каждый есть сторож брату своему!
— Так, так, так! — еще более оживился Драндуля. — И вы, будучи сторожем брату своему, настаиваете на том, что фишка находится у меня в правом… или левом кулаке?
— В правом, в правом!
Лёха обратился к трибунам:
— Итак, сейчас у нас на кону уникальное изделие немецких мастеров-ортопедов! Мы разыгрываем удиви тельный протез тазобедренных суставов!.. Только с таким протезом человек может чувствовать полную уве ренность в своем будущем!..
Зрители взвыли, уже догадавшись, что будет дальше.
— Удивительный, замечательный, фантастический протез тазобедренных суставов! Чудо современной орто педической техники! — нагнетал ажиотаж Лёха. — И только что было сказано, что фишка находится в правой руке! Я правильно понял? Вы не отказываетесь от своих слов?
Высокий субъект замотал головой.
А зрители бесновались. Ну кому же не хочется заполучить такой протез? Кто не мечтал о нем по ночам, кусая подушку? Блестящий, весь такой импортный, гнущийся во все стороны беззвучно протез тазобедренных суставов! Мечта любого сознательного гражданина, понимающего свою ответственность перед Родиной. Как можно жить без такого протеза в наше переломное, судьбоносное время? Ответьте на этот вопрос, и вам самим все станет ясно. И поймете вы, почему зрители бесновались, ногами топали и рвали рты.
— Так вы от своих слов не отказываетесь? — в последний раз уточнил Лёха.
— Нет! — рев трибун только упрочил высокого в его решении.
— Тогда я должен сообщить вам, что вы… угадали! — окончание этой фразы захлебнулось в завистливом, восторженном, нечеловеческом крике.
Многотысячная толпы вскочила на трибунах и запрыгала, потрясая над собой кулаками. Высокий же, придя окончательно в рассудок, пустился по сцене вприсядку. Да так, что нескладные длинные ноги его взлетали выше головы.
И надо же! Выделывая очередное коленцо, высокий не удержал равновесия, кувырнулся в сторону, проскользни на спине по сцене и грохнулся с нее на паркетный пол, к зрителям первого ряда.
А это метра полтора вниз будет…
Выскочившие из-за кулис медики, словно чего-то подобного и ожидавшие, определили у победителя тройной перелом тазобедренного сустава. Правого. И просто перелом тазобедренного сустава левого.
— Вот видите, как кстати придется вам выигранный протез! — обрадованно заявил победителю Лёха, когда высокий появился на сцене уже в кресле-каталке. — В нашей игре люди получают только необходимые им вещи.
Вручив победителю конверт с акциями концерна «ЖЖЖ», электронный русско-финский разговорник и набор мячей для игры гольф, Лёха выпроводил высокого со
До конца чьих дней, он не уточнил…
А перед ведущим появились участники следующего тура игры.
И первый же из них с первой же попытки угадал, что фишечка-то зажата в правом кулаке! И было это из ряда вон как удивительно. Потому что Лёха прятал фишку всегда именно в правом кулаке. Только в правом. И все об этом знали. Но угадывали не всегда и не каждый. А с первой попытки — так и подавно…
Сухонький же мужичок ростом чуть выше метра проявил редкую прыть и, только Лёха спросил его, в каком кулаке находится фишка, мужичок сразу и ткнул кривым волосатым пальцем с обкусанным ногтем в правый холеный лёхин кулак.
Бразильские болельщики так не ликуют, когда их сборная выигрывает финальный матч чемпионата мира по футболу, как возликовали и возрадовались трибуны тверского Дворца спорта точному движению сухонького мужичка.
Толстые стены Дворца задрожали, и гул из него прокатился по всему городу.
— Браво, браво, браво! — восторгался вместе со всеми Лёха, размахивая над головою руками, что должно было призвать зрителей к спокойствию.
Зал нехотя, но успокоился.
— Поздравляю вас, поздравляю! — Лёха улыбался мужичку самой дружелюбной своею улыбкой. — Вам удалось то, что за всю историю нашей игры удавалось еще только четверым. Это прекрасно!.. Кстати, я очень прошу вас назвать себя. И наши зрители в зале, и наши дорогие телезрители просто обязаны знать ваше имя.
Итак…
Мужичок, став пунцовым лицом, крякнул и сказал:
— Отпискин я.
— А имя-отчество?
— Отпискин и хватит, — махнул рукою счастливец.
Пожав плечами, Лёха согласился:
— Ну как знаете. Отпискин так Отпискин. А хоть откуда приехали, скажите?
— Из Кесаревой Дыры я буду. И родственники мои все там, в Дыре. Позволите, я им привет передам?
Лёха великодушно развел руками:
— Разуме-е-ется. Хоть десять приветов. Передавай те!
Мужичок откашлялся в тощий кулачок и, напряженно вытаращившись в камеру, затараторил, как перед расстрелом:
— Жене моей Анастасии Петровне и детям моим Катерине, Николке, Танечке и Полине посылаю я отсюда, с игры «В какой руке?», пламенный и горячий привет от всего сердца… Желаю им жить в мире, радости и благополучии, никогда не болеть и не помнить худого… д еще сказать можно?
— Можно, можно, — подбодрил его Лёха.
Победитель игры снова крякнул, утер губы тыльной стороной ладони и, попунцовев лицом еще более, затараторил и того быстрее:
— А еще передаю я привет начальнику кесареводырских автомастерских товарищу Редькину, его заместителю по производственным вопросам Нехайло и главному инже неру Жучку… Последнему хочу сказать: Валерьян Валерьянович! Не брал я того разводного ключа! На хрен он мне не нужен. У меня три своих дома имеется… Это должно быть Глюкин его спер, а валит на меня. Но вы ему не верьте. Я из родных мастерских никогда ничего не пёр!.. Все! — мужичок повернулся к Лёхе.
А тот спросил у него совершенно невинно:
— А еще с тестем ничего передавать не будете? Отпискин помрачнел и насупился:
— Приз давайте, — раздраженно потребовал он. Сообразив, что сказал что-то не то, ведущий не стал настаивать. Вновь озарив зал своей знаменитой улыбкой, Лёха пояснил:
— А вот с призом полной ясности еще нет… По нашим правилам, угадавший с первой попытки выбирает приз себе сам…
От лёхиных слов Отпискин аж побледнел, будто с сердцем у него делалось плохо.
— Сегодня вам предлагается выбрать себе приз из трех… Это информационный шлем, надев который, вы сможете подключаться к окружающему Землю информа ционному полю и черпать практически любые сведения о прошлом и будущем человечества… Это садово-огородный комбайн, способный выполнить за вас любую работу на вашем приусадебном участке. И, наконец, это компьютерная супер-приставка к телевизору. С программой, включающей около шести тысяч самых разнообразных игр. Внесите призы! — скомандовал Лёха ассистентам.
На сцене появились шлем, очень напоминающий мотоциклетный, многоколесный комбайн, смахивающий на пылесос, и телевизионная приставка на палехском подносе.
Бегло осмотрев призы, ведущий обратился к залу:
— Ну а что вы, дорогие наши зрители, посоветуете выбрать господину Отпискину?
И без того напряженно гудевшие трибуны в ответ на вопрос взвыли. Все кричали что было сил. Но вот что любопытно. Как ни вслушивался Лёха, слова «шлем» он не услышал ни разу. Трибуны разделились на скандировавших «Приставка!» и требовавших «Ком-байн! Ком-байн!». Причем, последних было явно больше. Шлем же не интересовал никого.
— Отлично, отлично, — констатировал Лёха. — Ну а что вы решили, господин Отпискин?
Мужичок в задумчивости смотрел на зал.
— Приставка! Приставка! Приставка!..
— Ком-байн! Ком-байн!..
Кивнув собственным мыслям, Отпискин кашлянул, и трибуны мгновенно затихли.
— Я возьму… — начал Отпискин ужасно медлен но. — Приставку!
Сторонники комбайна тут же засвистели, затопали. Подсказывавшие «Приставка!» наоборот — зарукоплескали. И тоже засвистели. Но одобрительно. Тень мелькнула на лице только у Лёхи:
— Выбор сделан, прекрасно! Приставка — ваша, — сообщил он Отпискину и чуть помедлив спросил: — А вы не поясните мне, почему выбрали именно ее?
Отпискин скривился:
— А чё ж?.. Ну» в огороде у меня есть кому пахать. И никакой комбайн их не заменит… А приставку с телеви зором я в сарае поставлю, игровой зал открою, бизнес получится. Сами понимаете, денежки потекут. Пусть и деревянные, но все равно денежки.
Отпискин выглядел вполне довольным своим объяснением.
— Вы забыли про шлем, — напомнил Лёха.
— Про шлем-то? Ничего я про него не забыл! — возразил почему-то обиженно Отпискин. — Только и помнить про него ни к чему! Зачем он мне, на кой ляд?
— Вы наверное не поняли. Или я плохо объяснил. Да, это я плохо объяснил, простите, — виновато улыбнулся Лёха. — С помощью этого шлема, стоит вам одеть его на голову, можно подключиться…
— Да помню я, помню! И все понял. Не совсем дурак еще! — перебил Отпискин почти гневно. И прозвучало это так, словно он именно тем и недоволен, что не совсем дурак еще. — Поле! Информационное! Черпать чего-то там из прошлого и будущего? Ну и на фиг мне это надо? Вот радость-то: сиди, как идиот, с дурацкой шапкой на голове и глазей, как они там, в будущем, живут припеваюче. И чё? На хрена попу гармонь, если он не комсомолец?!
Трибуны поддержали Отпискина понимающим гулом и одобряющим смехом.
Лёха попытался объяснить еще раз:
— Но вы сможете подключиться к мыслям гениев всех времен и народов!..
— Стоп! — прервал его Отпискин насмешливо. — Я понимаю, что вам этот шлем сбагрить надо. Только со мной этот номер не пройдет. Мне чужого не требуется. Ни мыслей, ни ключей разводных. Так что оставьте шлем себе, а мне давайте приставку…
Лёхе пришлось сдаться. Под голосистые раскаты фанфар он вручил Отпискину приставку и продолжил представление с новой тройкой игроков.
А в то самое время, когда любимец публики Драндуля вел во Дворце спорта свою игру, по центральным улицам Твери засновали, загорланили мальчишки-разносчики газет.
— Экстренный выпуск «Тверской панорамы!» Экстренный выпуск «Тверской панорамы»! — рвали пацаны воздух перочинными голосами. — Профессор Эйзенц вступил в контакт с инопланетной цивилизацией! Мы не одиноки во Вселенной! У землян есть старшие братья! Кардинально меняется представление о челове честве! Экстренный выпуск «Тверской панорамы»! Мальчишки старались вовсю. Однако газета расходилась из рук вон плохо. Экстренный выпуск почти никто не покупал. Сообщение о контакте с инопланетной цивилизацией заинтересовало совсем немногих. И уж тем более не было заметно, чтобы у людей, спешивших туда-сюда, кардинально изменилось представление о человечестве.
Ошибался профессор Эйзенц, не до инопланетян было горожанам и многочисленным гостям города.
Зато новость о том, что в казино «Привет», открывшемся при центральном городском морге, сегодня состоятся два выступления певца Кирилла Филёрова, отвлекла очень многих даже от мысли о фестивале. И состоятельные граждане устремились к моргу, два зала из трех которого арендовало казино. Устремились к нему и граждане несостоятельные. Но не за билетами, а в надежде увидеть Филёрова, поскольку их больше всего на свете интересовало, действительно ли Кирилл сменил цвет лака для ногтей с оранжевого на изумрудный. И если да, то как это отразится на его отношениях с Дашей Беспутной, тоже звездой эстрады, вот уже шестой год всё набивающейся Филёрову в мачехи. Одна бабулька пожаловалась толпе, собравшейся у черного входа в морг, что прибежала сюда от стен тюрьмы, где стояла в очереди на передачу сыну.
— Но как только про Кирюшу услыхала, так и решила, что кровинушка моя и подождать может. Ну не сегодня, так через полгода передачку ему передам. А Кирюшу-то живьем еще когда повидать смогу? Когда про ноготочки его узнаю? Вдруг помру, так и не узнамши, это ж как мне на том свете будет?
И ведь права, права бабулька! Ну что за жизнь на том свете, если не знаешь, в какой цвет красит Кирилл свои ногти.
Филёров же приехал поздно вечером. На броневике с пушкой. В сопровождении двух танков, передвижной ракетной установки и грузовика с солдатами. Причем, первым во двор морга-казино вполз грузовик. Из него горохом высыпали солдаты, оцепили морг, гроздьями повисли на деревьях, ощетинившись во все стороны снайперскими винтовками. Потом половину двора занял один из танков и навел ствол на толпу у черного входа. И командиру танка долго пришлось объяснять, что здесь собрались не террористы и не вымогатели. Кое-как убедить его удалось, и тогда танк направил свой ствол на расположенный через дорогу детский сад. Второе гусенично-бронированное чудовище замерло у ворот морга и начинало сердито рычать всякий раз, когда мимо проезжала какая-либо машина. Даже самая затрапезная.
Броневик же Филёрова остановился дверь в дверь с моргом, а потому никто из поклонников так и не увидел, как сладкоголосый, изумрудно-ногтистый певец перекочевал из машины в здание.
И, следовательно, зря бабулька убежала из очереди у тюрьмы. Впрочем, так ли уж зря? Ведь вместо эстрадной звезды она смогла хорошенько, во всех деталях рассмотреть сверхсекретную ракетную установку, которая подстраховывала солдат и танки, для чего заняла позицию в конце улицы.
Представить страшно, какие деньжищи отвалила бы кенийская разведка, боливийская, а тем более гвинейская за то, чтобы хоть одним глазком взглянуть на этот агрегат, пройти от него так близко, как прошла наша бабулька.
Они-то, бестолковые, в погоне за сведениями о новой ракетной чудо-установке засылали к нам целые подразделения агентов, подкупали министров, одаривали бриллиантовыми колье любовниц конструкторов.
А достаточно было присоединиться к отряду поклонников Кирилла Филёрова и встретить его в Твери, Ижевске, Саратове или Бобруйске, куда Кирюша без такой охраны не выезжал.
Но наша бабулька, не догадываясь ни
Сеанс назывался «Я сделаю вас богатыми!» и, естественно, собрал в зале клуба желающих разбогатеть гораздо больше, чем имелось в нем кресел. А потому многим пришлось стоять в проходах между рядами и вдоль стен.
На сияющей ослепительным светом сцене Одиссей появился из ниоткуда. Он просто возник вдруг у самой рампы — огромный, толстый, чернобородый и с зачесанными назад вьющимися черными волосами. Одиссей был в широком белом балахоне до пола, а с щей у него до самого живота свисала золотая цепь толщиною в палец.
Оглядев жгучим взглядом переполненный зал, Бис-Казбеков спросил:
— Вы хотите стать богатыми?
— Да, хотим, — прошелестели собравшиеся.
— Я не слышу! — повысил голос Одиссей. — Вы богатыми стать хотите?
— Да! — громогласно выдохнул зал.
— Вы хотите стать богатыми во что бы то ни стало?!
Зал снова ответил раскатистым «Да!».
— У меня столько денег, сколько я хочу, — поднимая руки, сообщил Одиссей. — И у меня есть сила, чтобы стать еще богаче, чтобы никогда не думать о деньгах. И эту силу я могу передать вам. Вы хотите получить мою силу?
— Хотим!!!
— Очень хотите?
— Да-а-а!
— Любой ценою?
— Да!
— Вы готовы ради этого на все?
— На все! На все!
Одиссей продолжил не сразу.
Закрыв глаза, тяжело дыша, вытянув вперед руки с растопыренными пальцами, он как бы вслушивался во что-то, доступное только его слуху. Грудь его при этом вздымалась все выше и выше. Казалось, еще чуть-чуть и она лопнет.
Глаза открылись, и зрителей пробрала дрожь от устремленного на них пронзительного взгляда.
— Тогда впустите мою силу в себя! — прогремел тре бовательно голос Одиссея. — Впустите ее в свое сердце, в свою душу! Забудьте обо всем!.Берите мою силу, и вы разбогатеете. С ее помощью вы будете иметь столько денег, — сколько вам надо… Впустите в себя мою силу!
Дышите ею! Вот она!
И зал наполнился туманом, больше похожим на дым. Его запах был едким и вызывал тошноту. Было замечено, что туман временами искрится кровавыми блёстками. И обжигает, когда вдыхаешь его.
— Чем больше вы впустите в себя моей энергетики, тем богаче сможете стать! — гудел со сцены Бис-Казбеков.
И зрители глотали, глотали туман. Жадно и торопливо. А когда они сглотнули, вдохнули весь его, и в зале снова стало светло, Одиссей удовлетворенно сообщил:
— Теперь вы — мои! Теперь вы можете все! Идите и несите мою энергетику в мир. Будьте богатыми и ни на какие законы внимания не обращайте!..
И люди, переполняемые новым, странным чувством, блестя глазами и с самодовольными складками в уголках губ, ушли из зала, покинули клуб, наполнили город Город, над которым в тот день взошла звезда, напоминающая лампадку. В самом зените она загорелась. А потому люди, и без того редко поднимающие глаза к небу, в большинстве своем ту звезду не увидели. Те же из них, кто все-таки удосужился заметить ее, не догадались, что имя звезде — Полынь.
Страшное, страшное имя.
Только никто из горожан об этом не подозревал.
Ну а звезда, между тем, ближе к вечеру, вспыхнув печально, с небосклона скатилась.
| © 2024 Библиотека RealLib.org (support [a t] reallib.org) |