"Н.Красников. Мышегуб (сокращенный вариант повести) " - читать интересную книгу автора

более подвижной, сумел перестроиться и подкорректировать таблицы
приоритетов. Однако базовые алгоритмы поступков, открытые на запись лишь в
доверчивом детстве, оказались устойчивее - и возникла очередная нестыковка.
Чувство, доложу тебе, омерзительное. Например, попадаешь в ситуацию, когда
нужно сделать какой-нибудь нравственный выбор, пусть самый безобидный. Если
есть время и желание трезво подумать, то поступаешь, в общем, достойно. Но
если оказываешься в цейтноте или ослабляешь интеллектуальный контроль из-за
перепоя, недосыпа и прочего поноса, если доверяешься естественным течениям
души, как рекомендует вся эта психоаналитическая сволочь, - то выходит сущая
срамота и сопли. Приходится все время быть начеку, а такое напряжение
внимания неизбежно приводит либо к перепою, либо к поносу, и получается
заколдованный круг с обратной связью.
И вот чтобы этот круг порвать, стратегия затворничества подходит как
нельзя лучше. Элементарным образом затаиться, ничего не предпринимать, ни с
кем не общаться - а просто дать инстинктам передышку, позволить им
приспособиться к смещению приоритетов. Иными словами, избавить их от
необходимости что-то решать. Ведь должен же быть в их замкнутом, недоступном
для внешних воздействий коллективе какой-то внутренний командир! Некий
контроллер, который их постоянно строит и перетасовывает. Надо просто дать
ему время, вот и все!
Но я опять отвлекся: говорю не о том, что произошло, а о том, что
просится наружу. Не знаю, как объяснить такое малодушие в столь
пронзительный момент. Может, мне просто стыдно и страшно? Может, я прячусь
за браваду, пытаясь оправдаться перед внутренним гордецом... Многие из нас
имеют такую привычку - отвлеченно петушиться, когда позорно проиграна важная
битва, когда нет сил поднять глаза и встретить лазерный взгляд победителя.
Но если не победителю - то хотя бы жертве я могу заглянуть в глаза?
Жертве, которую так и не смог защитить? Вот, пожалуйста: я стряхиваю
наваждение страха, мысленно приподнимаю полотенце и гляжу в эти удивительные
зрачки, в черные бусинки, окруженные жестким мехом. В них есть разум и
красота, в темницах их таинственных глубин плавают искры пойманного света -
но нет ни капли теплой жалости... Хотя подожди: это же просто мираж, плоское
изображение, а сквозь него - я приглядываюсь и вижу - проступает унылое
пространство, разбитое на клетки, расчерченное прямыми линиями, уходящими в
бесконечность. Клетки заполнены серым туманом, одни гуще, другие жиже, так
что на расстоянии все сливается в черно-белый узор. Но какой же чудовищный
стих, какие механические, безобразные рифмы нужны, чтобы создать такой узор!
В лабиринте этих клеток так легко заблудиться - невозможно не заблудиться!
Невозможно не забыть, где ты находишься и куда идешь. Но они - не забудут.
Они следят, они всегда знают, в какой из них ты оказался...
А может, это просто кафельные квадраты на туалетном полу? На полу,
заляпанном кровью? Может, нет никакого чудовища, а есть только похмельная
блажь, груда грязных тряпок да злое солнце, буравящее затылок? Может, все
объясняется гораздо прозаичнее: например, я свихнулся с ума от одиночества и
пьянства. Я очень, очень хотел бы в это верить! О, как бы мне хотелось,
чтобы этот бред оказался зацикленным, чтобы он монотонно и нескончаемо
повторялся с легкими вариациями, как и полагается нормальному бреду! Но
поступательное движение событий налицо - они приближаются к финалу, летят
вразнос, как старые черные качели, и я с ужасом думаю о последнем взмахе,
когда сорвутся ржавые болты...