"Иржи Грошек. Большая реставрация обеда" - читать интересную книгу автора

Крошка Фифи на канапе, Крошка Фифи в будуаре, Крошка Фифи у ломберного
столика. Впрочем, у меня есть и письменный договор со всеми "фифи",
подкрепленный разнообразными женскими ругательствами. "Чтоб ты сдох, старый
сквалыга!", "Чтоб тебе пусто было!" и "Чтоб тебе черти платили столько же!".
А это, как вы сами понимаете, не шуточки, а юридически грамотно составленный
документ!
- Тогда позвольте предложить тост, - подытожил я. - За ваше здоровье!
- Спасибо! - с благодарностью отозвался господин G. - С такими
договорами оно мне действительно пригодится!
Мы снова выпили, и теперь подошло время для более детального
знакомства.
- А с кем, извините, имею дело? - осведомился я.
- Да дел-то еще никаких нет, - заметил господин G, поставил свою пустую
рюмку на стол и отрекомендовался: - Йиржи Геллер.
Я полагаю, что дьяволы и шпионы должны обладать неприметной внешностью,
чтобы легко затеряться в толпе и без труда втереться в доверие. Йиржи Геллер
имел все задатки неуловимого Джона и мог разъезжать по пригороду и
предлагать товары по каталогу без риска, что его опознают и покусают собаки.
Иначе говоря, он выглядел как заурядный коммивояжер, который не брезгует
застраховать бездомного от пожара. Посредственные художники стремятся
нарисовать дьявола с рогами и прочими неприятными атрибутами. Да кто же с
таким чудовищем подпишет хоть какой-нибудь договор?
- Предлагаю выпить еще для закрепления знакомства, - сказал Йиржи
Геллер. - Вы не против?
Я только развел руками, мол, после первой и второй мало кто против
третьей рюмочки, разве что - отъявленный негодяй. И тут спохватился, что до
сих пор не представился.
- Густав Шкрета! - отрекомендовался я.
- Конечно-конечно, - успокоил меня Йиржи Геллер, разливая коньяк по
рюмочкам. - Густав Шкрета... Это псевдоним?
Я не сразу нашелся что ответить.
- Почему вы так думаете? - удивился я.
- Ну, всякое бывает... - улыбнулся он. - Скажем, вы родились чехом, а
хотите стать шведом или итальянцем по эстетическим соображениям. Вам не
подходит культурная прослойка из Яна Жижки и Швейка, а ближе, например,
Чиполлино и Гарибальди. Что прикажете делать?! Когда отечественные читатели
вас не понимают, а в писателях вы не находите ничего созвучного. Самый
простой выход из создавшегося положения - это взять себе итальянский
псевдоним и перейти в другую литературную ипостась. Отринуть Ярослава Гашека
и прочие национальные традиции. Например, не пить пива!
- Ну, это вы слишком! - вставил я.
- Или, - продолжал Йиржи Геллер, не обращая внимания на мою реплику, -
вам просто не нравится фамилия "Шкрета". Да что это за фамилия, я вас
спрашиваю?! Что она отражает?! Если прабабушка вышла замуж во второй раз, а
бабушка - в третий, и новую фамилию дали маленькому ребенку, а тот, когда
вырос, в знак протеста взял и женился на вашей матери, и в результате у вас
образовалась фамилия, которая вообще непонятно откуда взялась. Можно ее
носить, а можно выбрать из телефонной книги, разницы никакой, если ваша
фамилия не Рокфеллер...
Эту речь Йиржи Геллер обрушил на меня скороговоркой, из чего я сделал