"Тибор Фишер. Идиотам просьба не беспокоиться (сб.рассказов) " - читать интересную книгу автора

неженатые, мечтающие пожениться, женатые, больше уже не женатые, женатые по
второму и третьему разу? Отовсюду слышалась веселая болтовня и взрывы
беспечного смеха; но счастливы ли они - все эти люди? Пляж, если смотреть
внимательно, представлял собой отражение изнурительной - и тяжелой работы -
все натужно трудились, стараясь быть счастливыми. Опьяненные солнцем
отпускники старались выкинуть из головы счета, измены, утраты, болезни и
разнообразные мелкие неприятности "карманного формата". Джим
восхищался их героизмом; семьи и одиночки, коммивояжеры и официантки - они
все сражались. Он искренне желал им удачи. Если бы эмиссары Господа
всемогущего сейчас явились бы к нему, воткнули бы пистолет ему в ухо и
сказали бы: "Джим, если сейчас мы тебя застрелим, все эти люди
гарантированно будут счастливы", - он бы с готовностью отдал свою
жизнь за то, чтобы всем остальным было хорошо, потому что это было бы то
сокровище, которое он искал всю жизнь: сделать что-нибудь стоящее. Дабы
благодарные потомки... и далее по тексту.
- Подождите, у меня есть еще история, - вышел из ступора Хьюго. - Она
будет получше.
- Нет, не будет. У тебя все истории идиотские.
- Нет, правда. И почему я сразу про нее не подумал?! У меня был
сослуживец, который всегда проводил отпуск с нудистами. Как раз накануне
большой презентации он поехал на Кап Даг [Крупнейший в мире нудистский
курорт во Франции, на Средиземном море. - Примеч. пер.], в один из
этих
нудистских поселков. Провел там две недели. Пил, как лошадь, и обжирался от
пуза - там его угощали. Обратный билет у него был на вечер, а на следующий
день должна была быть презентация. Но он сказал себе: я весь год вкалывал,
как проклятый. Пахал, как лошадь. Полечу завтра утром; там есть ранний рейс,
и даже если его задержат, я все равно успеваю на презентацию во второй
половине дня. Вы знаете, как это бывает, когда тебе по работе приходится
часто ездить в командировки - ты приезжаешь в аэропорт буквально впритык к
нужному рейсу, чтобы не тратить зря время. В общем, он вызвал такси, собрал
чемодан и стал надевать костюм... но не влез в брюки. Я говорю не о том, что
они были ему тесноваты или там молния не сходилась... Он в них не влез в
буквальном смысле слова. Даже ногу не смог засунуть в штанину. А еще у него
была странная привычка не носить трусов, потому что, как он объяснял, когда
он без трусов, он себя чувствует экстремистом-революционером на подпольном
митинге. А поскольку курорт был нудистским, то плавок у этого мужика тоже не
было. А теперь представьте картину. Половина шестого утра, а ему нечем
прикрыть задницу. Он готов предложить таксисту любые деньги, чтобы тот
продал ему штаны, но тут без мазы... таксист его в два раза тоньше. Он
ломится в номера к толстякам, с которыми там познакомился. Предлагает тысячу
фунтов за пару брюк. И снова облом. Все штаны ему явно малы. Он спрашивает у
таксиста, нет ли среди его знакомых по-настоящему толстых людей. Они едут к
двоюродному брату таксистовой жены, и у того, к несказанному облегчению
моего приятеля, как раз подходящий размер. Они мчатся в аэропорт, но там на
шоссе случилась авария, и собралась пробка. Он оставляет багаж в машине и
последнюю милю до аэропорте бежит бегом. И еще успевает увидеть, как
взлетает его самолет. Ладно, фигня-война. Есть еще один рейс, через три
часа. Но на него нет свободных мест. Ни на какой из утренних рейсов нет
свободных мест. Он предлагает другим пассажирам сумасшедшие деньги, чтобы