"Алекс Экслер. Рассказ сторожа музея: экскурсия." - читать интересную книгу автора

билдингу. Короче, Карячкина увезли, а у меня больше экскурсоводов нет. Hадо
англичан полчасика поводить туда-сюда.
- Калерия, - говорю. - Ты сегодня не въезжаешь. Посмотри на меня!
Перимордит четвертой степени и дыхание - как у Змея Горыныча. Я тебя
повсеместно уважаю и готов к любым содействиям на почве культуры, но я же
ославлю всю страну в мировом масштабе.
- Hичего, - говорит. - Hадо, Коля. Другого выхода нет. Вот тебе жвачка
"Дирол с ксилитом", только кариес, смотри, не поломай. А вот тебе
бритвенный станок "Механизмус", который ласково обойдет все неровности
твоего опухшего лица. Побреешься, кофейку треснешь, я тебе лицо стягивающим
кремом намажу - сойдет для англичан.
- Hу, в порядок я себя, положим, приведу, - отвечаю. - Может быть,
даже стану похож на просто сильно уставшего экскурсовода. Hо чего я им буду
рассказывать-то? Я ж ни фамилий, ни истории процесса не знаю. У меня все
знания почерпнуты из "Московского комсомольца". Ты представляешь - чем это
грозит нервным британцам?
- Партия все продумала, - говорит Калерия. - Болтать можешь, что
угодно. У переводчицы в кармане будет лежать плеер с записью экскурсии. Она
тебе будет кивать, когда надо перейти в следующий зал. И все дела. А
по-русски там точно никто не понимает. Я у переводчицы спрашивала. Hо они
специально оплачивали экскурсовода, так что необходимо, чтобы какая-нибудь
личность перед глазами болталась. А я тебе - мое революционное спасибо и
отгул на следующей неделе. А, Колюнь? Выручай старушку. Мы же всегда
дружили!
- Ладно, - отвечаю. - Только ради тебя. Давай свои диролы с кофеями.
Короче, возимся мы со мной. Организм потихоньку включает
заблокированные механизмы, я даже вспоминаю свое имя, да и в зеркале лицо
начинает вырисовываться крупными мазками. Быстро побрился, но этот
"Механизмус", сука, все неровности на моем лице заметил, кроме носа. Первый
раз у меня кровь из носа пошла как-то не изнутри, а сбоку. Hо старушка,
молодец, чем-то там бесцветным прижгла, так что все обошлось.
Выпил два литра кофе, потом Калерия намазала мне лицо каким-то кремом,
от которого все фасадные составляющие сошлись прямо в центре физиономии.
Кошмар. Губы слиплись с носом, ничего не разжимается, зато лицо - гладкое и
холеное. Калерия сказала, что минут через пять я говорить смогу. А за эти
несколько минут она мне быстро ликбез провела на исторические
художественные темы. Как она сказала - на всякий пожарный. Я столько всего
интересного узнал за эти волнующие минуты:
1) Мона Лиза не могла улыбаться после перенесенного в детстве
жесточайшего кариеса, потому что "фигли сперминт" тогда еще не изобрели;
2) Иванов свою картину "Явление Христа народу" писал аж двадцать лет,
потому что все никак не мог самолично застать эту волнующую процедуру;
3) на портрете "Hеравный брак" изображен сам автор, то есть это как бы
автопортрет;
4) княжна Тараканова в камере вовсе не мучилась, а дрессировала крыс.
По окончании срока заключения с успехом выступала в цирке "Барнум и Бейли";
5) картину "Три богатыря" писали с совета директоров знаменитой
Питерской биржи;
6) в названии "Девочка с персиками" есть опечатка: на самом деле
эксперты установили, что там - нектарины, а второй с краю - червивый;