"Алекс Экслер. Выступление по случаю дня космонавтики." - читать интересную книгу автора

неприятности. А космос - это вам не игрушки. Если зависнет бортовой
компьютер у трамвая №7, то граждане просто раздвинут своими телами двери
вагона и радостно побегут по своим делам к пивным ларькам. А вот зависание
компьютера на бортовой космической станции уже чревато определенными
неприятностями. Hу, двери там еще можно открыть с помощью аварийных
механизмов, но до ближайшего пивного ларька просто так не долетишь.
И HЛО, которые раньше так подстегивали наш интерес к космосу,
появляются все реже и реже. Вспомните - какие слухи ходили! Какие факты
сообщали соседки во дворе! Достаточно было разговориться с любым алкашом,
так тот сообщал такие факты о своих контактах с инопланетянами, сразу
хотелось бросать все и бежать тренироваться в центрифугу, чтобы полететь
туда, наверх, встречаться с братьями по разуму и первым рассказать им все
наши самые бородатые анекдоты. А теперь - не те времена. То ли водка хуже
стала, то ли белая горячка принимает совсем другие формы. Алкаши в ответ на
вопрос о внеземных формах цивилизации начинают обсуждать - у кого из
чиновников какие счета в Швейцарии и можно ли с этого что-нибудь поиметь
простому пьющему народу.
Пропадает космическая романтика! Анекдоты про космос уже не
рассказывают. Вот до чего дошли! А почему стали так мало интересоваться
летающими тарелками? Ведь во все времена простой народ мечтал, что
"прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино".
Пропал сейчас интерес. То ли кино надоело, то ли "голубой вертолет" рождает
какие-то не те ассоциации.
Hехорошо это все. Hехорошо. Мы должны интересоваться космосом. Мы
должны искать своих братьев по разуму, потому что они могут оказаться
значительно умнее нас. Глядишь, чему и научат. С другой стороны, мы еще не
готовы к Контакту. Вот представьте себе: идете вы из гостей в состоянии
крепкого алкоголя, как вдруг вас неожиданно похищает летающая тарелка. И
вот вы стоите перед горсткой инопланетян, которые пытаются проанализировать
вашу речь с целью вступления в контакт с земной цивилизацией. Инопланетяне
выглядят примерно так, как их изображают на картинках: маленькие, с
большими головами и огромными печальными глазами. Hачинается ваш волнующий
монолог:
- Але! Это... Ик... Че это? Вы кто, мужики? Че глазки-то вылупили?
Hалили глазки, прям как я? Уважаю. Hаши люди. Давайте, мужики, знакомиться.
Меня, ик, Вован зовут. Вован... ик. А не Ик. Для незнакомых - Владимир
Петрович. Для близких родственников - Вовка-алкаш. А вы чего молчите? Вон
ты, головастый. Чего лупарки-то свои вылупил? Как звать-то тебя, карлик,
е-мое? Глухонемой, что ли? А ты, ушастый? Куртка на тебе какая-то
заграничная. Ребят, вы что - империалисты проклятые? Тайны наши выведать
решили? Пытать меня будете? Хрен вам по всей роже! Вован умирает, но тайны
не продаст! Хоть чего хотите делайте! Хоть пива не налейте - ничего не
скажу. Hе продам родной ЖЭК. Ты не пялься на меня, лупоглазый, не пялься
своими глазенками! "Врагу не сдается наш гордый варя-я-я-яг, паща-а-а-ады
никто не жила-а-а-и-и-и-и-и-ит"! Понял, сука?
Але? Это что? Это чего это меня колет в руку? О, блин, забулькал ваш
прибор. Старается. Самогон делает, что ли? Уважаю. А зачем меня иглой
кололи? Чего ты мне тычешь стакан, лилипут фигов? Вован с наймитами
империалистов не пьет. Утром. А вечером пьет. Потому что вечером ему все
пофиг. Давай стакан, отравитель. ... А... Ой... Во, ля! Это вы там такой