"Банана Есимото. Сны о корейской капусте" - читать интересную книгу автора

сто процентов. - И тут же себе отвечаю: - Да ведь ты же сама выбрала, где
тебе жить. Неужели ты собираешься возвращаться к сестре?" Умные разговоры с
собой мало чем помогают.
Единственный довод, который неожиданно действует, - это извечная
присказка "такова жизнь". Проговариваю ее мысленно несколько раз подряд и
постепенно успокаиваюсь. Когда он возвращается домой, предпочитаю не
говорить ему о своих страхах. Это не имеет смысла.
Изо дня в день одно и то же. Какое мучение...

"Извини, мне не хотелось об этом говорить, но ты не хуже меня знаешь,
что тот, кто хоть раз предал, предаст еще и еще. Он именно такой человек. Он
слабак", - это мне сказала его жена. Тогда я почти не обратила внимания на
ее слова, скорее, приняла их за "мысли вслух". Зато теперь - какие тяжелые
последствия... Тогда же мне нечего было терять. Я была сильной...
"Ну-ка, подожди, - говорю я себе, - а теперь тебе есть что терять? Ты
боишься потерять его?"
Нет, нет. Мне совершенно не за кого, не за что ухватиться в этом
нескончаемом потоке, который крутит и вертит мою душу посреди вечной зияющей
пустоты. Все не так. Все не так.
Она написала мне множество писем: "Я ждала его каждый день. Мне было
ясно, что на стороне у него кто-то есть. Я знала, что у него есть ты, но
каждую ночь я ждала его и не ложилась спать". Разумеется, я понимала, что
роман с женатым мужчиной не может быть безоблачным, но это не облегчало моих
страданий.
Ее муж, увы, слишком соответствовал моим представлениям о том, каким
должен быть мужчина. Поэтому я мгновенно оказалась в самой гуще страстей.
Когда я в последний раз встретилась с его женой, она была настолько
обижена на него, что, кроме ругательств в его адрес, я ничего не услышала. И
хотя мне до боли было знакомо это чувство обиды, я в сердцах сказала ей:
- Уважаемая, если он такой ужасный, то почему бы вам не оставить его в
покое?
Не долго думая, она влепила мне звонкую пощечину. У меня даже слезы
выступили на глазах.
С тех пор, с того самого момента, как я ощутила на своей щеке ее руку,
внутри меня, как нечто инородное, поселилось и начало расти ожидание. Я
чувствую, что оно крепнет с каждым днем. Оно высасывает из меня жизненные
соки, и силы мои на исходе.
Наверное, с этим ничего нельзя поделать. Предположим, некто "А" в один
прекрасный день пришел и лишил будущего, надежды и мечты некоего "Б".
(Вообще-то я считаю, что такое невозможно. Течение, или другими словами -
судьба, неподвластно ни одному человеку. И вовсе не факт, что будущее, о
котором мечтает "Б", было бы благоприятно для него. Но у "Б", конечно, не
возникает и тени сомнения в благоприятности своего несостоявшегося
будущего.) В таком случае вся энергия, которую "Б" направлял на мысли о
будущем, концентрируется на "А". И, на мой взгляд, совершенно естественно,
что эта энергия будет отрицательной.
Состояние "ожидания" как клеймо. Неотвязная мысль жжет и жжет меня:
"Течение, прибившее его к моему берегу, может в один прекрасный день точно
так же унести его к другим берегам". Я тащу эту ношу с тех пор, как вышла
замуж. От забот я даже потемнела лицом. Завтра - это всего лишь мучительное