"Владимир Ераносян. Телевидение умерло, когда явился СУФЛЕР " - читать интересную книгу автора

Ну, на этом все, лекция окончена. До следующей пятницы, друзья. Не
забудьте - у вас практическое занятие. Подумайте на досуге над сценарием
развлекательного телепроекта хронометражем 24 минуты.
- Ну вот, я же говорил, - вновь встрял парнишка, задержав на какое-то
время часть группы, - Развлекательное телевидение! Низкопробный юмор -
отдушина для зомбированной публики! Ржать можно над всем! За этим ржанием не
слышно стонов! А скоро и над стонами будут смеяться! Деградация! Пришли от
Гулага до Аншлага!...
- Деградация везде, - согласился я, - Это общемировая тенденция. Кризис
ведь тоже глобален. На каждого их "Бората" мы отвечаем двумя "самыми лучшими
фильмами", а за каждую картину жестяной банки Энди Уорхолла, обильно
орошенную мочой его любовников, или фотошоп Терри Роджера наш Никас Сафронов
нарисует целых два портрета собственными испражнениями, а русский клон Терри
Роджера выдаст очередную фотографию за живопись... Ладно, тебе разрешаю
работать по индивидуальной программе. Придумай что-нибудь свое вместо того,
чтобы походя лягать чужие победы. Создай то, что покажется тебе полезным...
А мы обсудим твой шедевр публично. Ищи аргументы, чтобы защититься. Готовься
к экзекуции. Пенять потом будешь только на себя. Возможно, твоя идея сделает
тебя знаменитым быстрее, чем прославился абсурдный "Летающий цирк Монти
Пайтона", предтеча "Камеди Клаба", где на десять сортирных скетчей все же
найдется один убойный номер. Кстати, совет, ребята... Творить сподручнее в
одиночку! Если, конечно среди вас нет Ильфа и Петрова. На своем опыте знаю.
Это королю нужна свита, а автору требуется уединение.
- А если автор - сам король? - этот вопрос прозвучал из других уст,
очерченных татуированным контуром соблазнительных губ. Брюнетка задержалась
в конференц-зале, облокотившись на кафедру и пронзив меня нахальным
взглядом.
- Автор должен быть голодным, - ответил я и бессознательно уставился на
загорелые ножки. Предварительно я оглядел помещение. На первый взгляд в нем
никого не было - ребята разошлись. Шкаф-купе, где на плечиках висело мое
кашемировое пальто, был последним объектом, на котором я сосредоточил
внимание. На двери было зеркало - непреложный атрибут для артистов,
телеведущих и нарциссов.
- Голод бывает разным, - показала всю свою информированность красотка,
не забыв продемонстрировать свои прелести неловким, но отрепетированным
наклоном вперед. Вырез на топике пересекала ложбинка, указывающая на твердый
второй размер. Юная леди была уверена в несокрушимой силе своего обаяния.
Развенчание мифов и крушение идолов - моя специальность...
- Если ты окажешься в моей коллекции - обещаю только секс без любви. -
я беспардонно огорошил маленькую пиранью, - Здоровый, спортивный, приятный,
быстрый или медленный - в зависимости от настроения. Лучше после еды, чтобы
не отвлекаться. Если же ты рассматриваешь меня как спонсора или локомотив -
это заблуждение. У меня нет денег, телепродюсеры и медиа-магнаты на дух меня
не переносят - у них сложился стереотип, что я слишком независим,
несговорчив, а, следовательно, опасен. Наверное, потому что не так молод. У
меня даже свиты нет, да что там - агент сбежал - явный признак упадка.
Свяжешься с явным аутсайдером - не сделаешь карьеры. Неудачники в списке
твоих поклонников сделают тебя в глазах потенциальных спонсоров дешевкой.
Или я нравлюсь тебе настолько, что ты готова рожать? Обещаю быть идеальным
мужем, не тусоваться по ночам и сидеть дома. Это ли не счастье - быть