"Харлан Эллисон. Вбивание гвоздей (Эссе о гневе и мести, написанное мастером жанра)" - читать интересную книгу автора

что того же самого мог бы требовать на вашем месте любой другой.
Неназойливое обращение к логике, желание всего лишь устранить недоразумение,
изысканная вежливость - вот первый этап.
Когда это не сработает, переходите к следующему уровню. Испробуйте
другой способ действий. Здесь имеется в виду не нанесение увечий, а стрельба
по площадям. Попробуйте поднять против вашего обидчика общественное мнение,
местную прессу, радио и телевидение, позвоните его/ее мамочке или жене/мужу.
Если вас полностью игнорируют или посылают по какомунибудь стандартному
адресу, переходите прямо к уровню три суд малых исков. Здесь вы за несколько
долларов можете получить удовлетворение - если у вас есть доказательства.
В суд малых исков не допускаются адвокаты (преимущество, которым не
может похвастаться даже лучший городской ресторан).
Если ситуация относится к числу тех, что не влекут за собой возмещения
по закону, если это оскорбление личности или если дело не может быть решено
на самом доступном уровне юридической системы и вы ничего не достигли, а
только разозлились еще больше (легко определяется взглядом в зеркало: если
глаза вылезают на лоб, цвет лица заставляет вспомнить фильмы Брайана де
Пальма, а руки сводит судорогой, будто между ними чье-то горло) - тогда
беритесь за Бомбу.
Бомбой может быть что угодно - от подписки обидчика на миллион почтовых
каталогов и до похищения детей. Но поосторожнее с Бомбой, пока вы не прочли
остальные правила. Потому что...
Правило второе: выбирайте время сквитаться.
Куда спешить? Ползти медленно - прекрасное занятие, дающее возможность
воевать со всем остальным родом человеческим, пока вы добираетесь до своего
обидчика. Дайте пройти времени, и объект вашей мести почувствует себя в
безопасности. Пусть думает, что все обошлось - тем ужасней будет
пробуждение. А кроме того, меньше вероятность, что вину за все ужасы,
свалившиеся на голову заслужившего их выродка, возложат на вас.
И перед тем как перейти к правилу номер 3, позвольте привести вам
классический пример эскалации гнева с Бомбой в конце.
Несколько лет тому назад у издателей дешевых книг в бумажных обложках
была наглая привычка украшать титульный лист рекламой сигарет и спиртных
напитков. Я, конечно, согласен, что каждый имеет право тешить свое
недовольство миром выбранным им способом, вплоть до сигарет, выпивки,
кокаина и девиц определенного поведения включительно; и в то же время я
твердо уверен, что книги с моим именем на обложке не должны к этому
поощрять. И в авторском договоре было указано, что никакие подобного рода
объявления не могут быть помещены на моих книгах без моего письменного
разрешения. Поначалу данный пункт вызывал у издателей раздражение - эти
антрацитовые души до того прогнили, что пытались склонить меня на свою
сторону, соблазняя частью дохода от этой рекламы. Я им пытался объяснить,
что с точки зрения марали зарабатывать на таких вещах еще омерзительнее, но
они не очень понимали, о чем вообще идет речь. В конце концов я заявил, что
без этого пункта контракта не будет, и добился своего.
Через несколько лет при переиздании одной из моих книг я увидел
обложку, украшенную рекламой канцерогенных палочек. Сейчас я расскажу, как я
действовал по воозрастающей.
Прежде всего я потребовал, чтобы книга была изъята и пущена под нож, а
потом вышла новым изданием. Это требование я передал через своего редактора,