"Фридрих Дюрренматт. Ангел приходит в Вавилон (Фрагментарная комедия в трех действиях)" - читать интересную книгу автора

люди начинают просыпаться. Для нищенства это самое неблагоприятное время, но
тем выше должно быть наше мастерство.
Ангел. Моя дорогая Курруби, наступает исторический момент. Ты узнаешь
своего мужа, беднейшего и ничтожнейшего из нищих.
Курруби. Как же я его узнаю, мой ангел?
Ангел. Очень просто, дитя мое. Тот, кто проиграет этот поединок, и есть
самый ничтожный из людей. (С гордостью тычет себя пальцем в лоб.)
Акки. Вон через Вавилон идут двое рабочих - три часа пути на пустой
желудок, чтобы отработать свою утреннюю смену на обжиге кирпича. Я уступаю
тебе право начать, нищий из Ниневии.
Слева входят двое рабочих.
Навуходоносор (жалобно). Подайте, почтенные рабочие, подайте своему
товарищу, который в Нево на шахте стал инвалидом.
Первый рабочий. Ишь ты - "Почтенные рабочие"? Болтун.
Второй рабочий. В Нево платят на десять медяков больше в неделю, чем
нам. Пусть сами заботятся о своих инвалидах.
Первый рабочий. Особенно теперь, когда на правительственные здания идет
гранит вместо кирпича.
Второй рабочий. Ведь эти здания рассчитаны на вечность.
Акки. А ну-ка, гоните по медяку, подлые души! Хотите за серебряную
монету в неделю живот набивать? А вот я высоко ставлю рабочую честь и не
желаю, чтобы меня эксплуатировали. Уж лучше попрошайничать и голодать! Либо
гоните хозяина кирпичного завода ко всем чертям, либо гоните мне каждый по
медяку.
Второй рабочий. Да разве я одни могу совершить революцию?
Первый рабочий. А у меня семья...
Акки. Будто я не многосемейный? В каждом переулке бегают мои родичи.
Гоните медяки, не то потонете в рабстве, как во всемирном потопе. Разве это
дело, чтобы я - главный рабочий человек в Вавилоне, голодал?
Оба рабочих смущенно дают Акки по монете и уходят направо.
(Высоко подбрасывая монеты.) Первую схватку я выиграл.
Навуходоносор. Странно. У рабочих Ниневии совсем другая психология.
Акки. Вон прется Гиммил, продавец ослиного молока.
Гиммил выходит слева и расставляет свои бутылки с молоком у дверей
домов.
Навуходоносор. А ну-ка гони десять медяков, мерзкий продавец ослиного
молока, загнавший своих доярок в гроб! Не то позову налогового инспектора
Мардука и он тебе задаст.
Гиммил. Налогового инспектора Мардука? Который берет взятки в городской
молочной? Оп мне задаст? Теперь, когда все вздумали пить коровье молоко и я
разоряюсь? Ни гроша не дам, паршивый нищий!
Акки (бросает Гиммилу под ноги две медные монеты). На, Гиммил, бери все
мое имущество за бутылку самого лучшего ослиного молока. Я нищий, а ты
продавец ослиного молока, мы оба с тобой частные предприниматели. Да
здравствует ослиное молоко, да здравствует частное предпринимательство!
Вавилон возвеличился на ослином молоке, вавилонские патриоты пьют только
ослиное молоко.
Гиммил (с воодушевлением). На-ка две бутылки ослиного молока и
серебряную монету в придачу. С таким вавилонцем мне никакая государственная
торговля коровьим молоком не страшна. Вавилонские патриоты пьют только