"Жюстин Д. Этим утром я решила перестать есть " - читать интересную книгу автора

того, чтобы узнать о моих делах, я всегда спрашиваю: "А в классе обо мне
говорят?"
Я не могу больше бороться одна, мне нужна чья-то помощь. При росте один
метр семьдесят пять сантиметров я вешу сорок пять килограммов.

Поскольку наблюдение за парадом подносов с едой мне ничего не дало, я
впервые встречаюсь с психологом, специалистом по анорексии. Великолепная
женщина, сильная и веселая. Во время визитов к ней, я смеюсь, я обожаю
посещать ее. Мы с ней вместе строим чудесные планы: например, если меня
пригласят на обед или ужин, она поможет мне заранее подготовиться.
Придумает, как мне себя вести и чем заполнить тарелку так, чтобы она не
отличалась от остальных. Я ужасно боюсь есть вне дома, там, где я не могу
подсчитать, как пища повлияет на мой вес...
В течение двух недель отдыха от школы я продолжаю отчаянное бегство от
лишних калорий. Самую большую тревогу внушает мне школа, и психолог это
понимает. Я не хочу туда возвращаться. Я чувствую, что не выдержу. Профессор
решает освободить меня от нее. Я получаю справку о том, что не могу больше
посещать занятия по причине крайней физической слабости.
Я останусь дома на восемь месяцев, в покое, ничего не делая.
Более-менее точно подсчитав калории, я могу два-три часа поспать днем. Я все
время чувствую страшную усталость. Только очутившись в своем убежище - в
кровати, я думаю, что жизнь прекрасна. Я опять стану здоровой. Мне не нужно
больше сидеть на уроках, делать задания, я не нервничаю, я не испытываю
тревоги во время обеда в школьной столовой. Мне не нужно больше по полчаса
ждать автобуса, дрожа от холода, несмотря на тройные колготки, сапоги, слои
свитеров и курток. Я снова стану здоровой, это начало конца болезни. Мои
кости выпирают, волосы выпадают прядями (я слышу, как они шуршат, оставаясь
в расческе, я чувствую, как они умирают на голове), у меня болят зубы и
ослабевшие десны, у меня нет больше друзей, я одинока и бесстрастна, но я
снова стану здоровой, все хорошо.
Это не я хотела всего этого, а кто-то другой в моей голове, какой-то
маленький дьявол, который заставляет меня делать совершенно не то, что я
хочу. И мне действительно надоело сражаться с ним. Я больна. Я наконец
признаю это. Но этот дьявол - лукавый тиран, мой внутренний враг. Я
существую в двух ипостасях: есть одна Жюстин, которая хочет выкарабкаться, а
за столом, перед тарелкой, есть другая Жюстин, которая слушает тирана. Он
говорит мне, что нужно постоянно, постоянно худеть, что жизнь прекрасна
тогда, когда я худая. Даже если меня сравнивают с "голодающей девочкой из
Сомали", как выражается моя тетя, тарелка заставляет меня поступать не так,
как я хочу, а наоборот: "Не ешь этого, ты опять растолстеешь, это ужасно.
Осторожно, твоя ложка полна через край, только не бери паштет, перестань
обжираться йогуртами".
Мне страшно, мысль о том, что надо сесть за стол, переполняет меня
тревогой. Лучше я умру от голода! Но я заставляю себя сесть, поставить
тарелку, положить приборы, взять еду (как можно меньше) и растягивать,
растягивать процесс ее поглощения. В течение сорока пяти минут (средняя
продолжительность семейного обеда) под взглядами родителей я борюсь со своей
внутренней тревогой.
Психолог просит меня материализовать дьявола, живущего в моей голове. Я
очень боюсь его и поэтому инстинктивно называю его "змеей". Змея - мой враг,