"Жюстин Д. Этим утром я решила перестать есть " - читать интересную книгу автора

облепит мои бедра - он отвратителен. А я ведь обожаю фуа-гра (гусиную
печень). Но и речи быть не может о том, чтобы ее есть.
Мне говорили, что больные анорексией не любят есть. В моем случае это
не так Я люблю есть. Ночью мне снится ЕДА, всяческая еда! Просто я, одинокая
и непонятая, объявила голодную забастовку. Во сне я вижу продуктовые
магазины: булочную, кондитерскую, витрину с колбасой, тележку с мороженным.
Я вижу себя в доме бабушки, на кухонном столе возвышается ее пирог с белым
вином, покрытый ореховым шоколадным кремом. Я вижу хоровод миндальных
орешков и мини-пирожных, которыми закусывают во время аперитива, я вижу, как
я работаю в кафе быстрого обслуживания и возвращаюсь домой, унося с собой
все, что не было продано за день. И даже мороженое! Я опять вижу себя у
бабушки, которая готовит для меня свое знаменитое блюдо - почки в мадере, я
их чувствую, я помню их запах, аромат их соуса. Я возвращаюсь во сне в
Бретань, в блинную, где в виде исключения позволила себе съесть блинчик с
луком. Я там даже меню пере писала на листочек для того, чтобы не забыть
рецепт. Прямо сны Жюстин в стране Чудесной Жрачки. Я - обжора по
доверенности. Одна часть моего мозга обожает есть, а другая - ненавидит еду.
Что делать? Вот было бы здорово есть и худеть от этого!

Сентябрь и октябрь 2004 года промелькнули быстро за обычными заботами в
начале школьных занятий. Согласно расписанию я могу по вторникам
возвращаться домой в одиннадцать часов утра. Вместо того чтобы пойти
пошататься по городу с одноклассниками или отправиться к подружке, я прошу
маму встречать меня в этот день. Мне плохо на улице. Дома я чувствую себя
уверенно, я могу проследить за тем, что там происходит, что там едят, что
покупают. Быть может, это стремление задержаться немного в детстве,
замедлить стремительный бег жизни. Меня все время тревожит мысль о том, что
жизнь коротка, о том, что я однажды умру, и о том, что, не осознавая этого,
я потеряла уже много времени. В лицее, когда я оказываюсь одна, я сажусь на
скамейку в беседке и плачу. Мне хочется тихо умереть. В моей жизни не
осталось никаких радостей еда была одной из них, но я сама себя лишила
этого. Поскольку я больше не ем, в жизни моей уже не будет удовольствий.
Поэтому можно и умереть. Может быть, проглотить таблетки и спокойно
скончаться? Нет, я этого не сделаю. Это просто случайная мрачная мысль,
посетившая меня в печали и одиночестве. Все плохо.
Ночью я или совсем не сплю, или сплю очень беспокойно. Я чувствую, как
неудобно моим костям упираться в матрас, как жестко бедрам под одеялом. Я
ложусь на бок, лицом к стене, и слышу бурчание в животе. Я голодна, но
голода не ощущаю. Днем - немного тертой моркови и обезжиренный йогурт.
Вечером - йогурт. Воды я не пью. Только перед приемом у врача, для веса. У
меня изможденное, осунувшееся лицо. Грудь у меня, как два абрикоса, а раньше
меня звали "Мисс Лоло Феррари". Я испытываю ощущение щекотки в ладонях, икры
передергивает судорогами. Каждую ночь, в одно и то же время, в три часа
пятьдесят минут, словно по идиотскому сигнал у тревоги, я просыпаюсь от
судорог. Наверное, это происходит оттого, что я слишком много занимаюсь
спортом. На самом деле, судороги говорят о декальцинации, но я не знаю о
том, что это явление в медицине называется "физическая гиперактивность". Я
изнуряю себя спортом в школе: двадцать пять минут бега (и ничего на обед!).
Вечером - "спортивная уборка": пробежка 110 всему дому с пылесосом,
наведение блеска в ванной, бесконечное, фанатичное раскладывание всех вещей