"Лючано Де Крешенцо. Елена, любовь моя, Елена! " - читать интересную книгу автора

тайные мысли". Наконец, Афродита показала ему женщину необычайной красоты, и
Мому скрепя сердце пришлось все же признать, что она очаровательна. Правда,
он тут же добавил: "Но что за ужасные у нее сандалии!"
- Ох, уж эти мне боги! - продолжала возмущаться Эрида. - Проходя мимо,
делают вид, будто меня и на свете нет. А всего обиднее, что они никогда не
приглашают меня на праздники. Зато когда я им нужна, так и кидаются ко мне с
просьбами: "Эрида, дорогуша, подбей фракийцев на склоку, а то уже просто
мочи нет терпеть их нахальные выходки!", "Эрида, сделай так, чтобы локры
поссорились с абантами", "Эрида, твой брат Арес жалуется, что уже давно не
было войн", "Эрида, Аид возмущается, что в его царство стало прибывать мало
новых душ!" И я, дура, принимаюсь за дело, устраиваю пограничные конфликты
между людишками, которые вовсе и не собирались воевать. А вот когда богам
охота поразвлечься, когда можно попить и поесть всласть, все поднимают крик:
"Это кого вы собираетесь звать? Эриду с ее раздорами? Ну уж нет, даже
слышать о ней не желаем!" Неужели и мне нельзя немножко повеселиться?
Замечание резонное. Однако же и она сама, скажем прямо, не делала
ничего, чтобы вызвать к себе симпатию: ну можно ли являться на совет богов с
сотней гадов вместо волос, с окровавленной повязкой на лбу и с цепляющимися
за подол восемью сорванцами - один отвратнее другого? Чтобы вы имели
представление, о ком речь, вот вам имена ее деток: Голод, Скорбь, Забвение,
Страдание, Битва, Тяжба, Беззаконие и Несправедливость.
- В общем, ответственность за начало Троянской войны лежит вовсе не на
мне, - заявила Эрида в заключение. - Первой виновницей, по-моему, была Гея,
Мать-Земля. Однажды я подслушала, как она жаловалась Зевсу: "Сделай же
что-нибудь, просто мочи больше нет: все у меня спариваются, плодятся без
конца, живут дольше, чем им предопределено, я уже не в состоянии таскать
столько народу на своем горбу! Мойры сказали мне, что смертных насчитывается
пять миллионов, и если не принять никаких мер, лет через десять их станет
целых восемь". "Восемь миллионов! - воскликнул Зевс. - Так можно далеко
зайти!"
Вот тогда-то он и решил создать Елену - самую прекрасную женщину на
свете...
А я, мой читатель, сегодня думаю: стоило ли ради очередной войны
сотворять новую шлюху? Мало их на Земле и на Олимпе? Так нет, ему, видите
ли, понадобилась еще одна!

Существуют самые разные версии появления Елены на свет. Одни говорят,
будто видели, как она вышла из серебряного яйца, упавшего с Луны и
вытолкнутого рыбами на берег, а потом расклеванного голубями. Другие
утверждают, что Зевс прикинулся лебедем, спасающимся от орла, спрятался под
подолом у Немесиды и, оказавшись, так сказать, в подходящем месте, овладел
ею. Появившееся в результате их соития яйцо Гермес спрятал между ляжек жены
Тиндарея Леды, когда та сидела на скамье, широко расставив ноги. Чтобы
отметить это дело, Зевс украсил небо двумя созвездиями - Лебедя и Орла. А
что было отмечать, известно лишь самому богу! Наиболее благородной выглядит
версия о банальном изнасиловании: прикинувшись лебедем, Зевс овладел Ледой,
и та забеременела. В результате родилась Елена, Клитемнестра, Кастор и
Полидевк, которые, впрочем, не обязательно все от Зевса, поскольку в тот
день мадам спала еще и со своим законным супругом.