"Беременность и роды. Волшебное начало новой жизни" - читать интересную книгу автора

головную боль. Некоторые люди веселятся, слетая с американских горок, в то
время как для других это было бы сущим кошмаром. Согласитесь, что отнюдь не
опыт, усвоенный нами с рождения, определяет эти чувства комфорта или
дискомфорта; все дело в нашей интерпретации этого опыта.
Почему одним нравится смотреть фильмы ужасов, в то время как другие
наслаждаются романтическими комедиями? Чтобы получить ответ на этот вопрос,
понаблюдайте за детьми. Вскоре после того, как у вас родится ребенок, вы
обнаружите, что чувства связаны с потребностями. Своевременно получая то,
чего он хочет, ребенок чувствует себя комфортно. Не получая желаемого или
получая вместо этого нечто совершенно противоположное (например, указание
ложиться спать), ребенок ощущает дискомфорт. Позитивные эмоции возникают,
когда мы чувствуем, что наши потребности находят удовлетворение.
Негативные - когда мы понимаем, что наши потребности не будут удовлетворены.

Сознательное общение

Чем полнее нам удается удовлетворять свои потребности, тем больше
времени мы пребываем в состоянии эмоционального комфорта. Когда же дело
касается межличностных потребностей - тех потребностей, которые связаны с
окружающими нас людьми, - то главным определяющим фактором и инструментом
удовлетворения наших потребностей становится общение. Если вы хорошо умеете
сообщать людям о своих потребностях, они, вероятней всего, будут
удовлетворены. К сожалению, большинство людей не владеют этим мастерством в
должной мере.
Людям свойственно думать, что их потребности столь очевидны, что другой
человек просто обязан "знать", чего они хотят. Многие таят в душе
невысказанную надежду: "Если ты действительно меня любишь, то должен уметь
читать и мои мысли и чувства и давать то, что мне нужно, без дополнительных
просьб с моей стороны".
В жизни большинства детей и в самом деле бывает такая золотая пора.
Стоит младенцу заплакать, как чуткая мать тут же стремится "вычислить" его
потребность и удовлетворить ее: "Моей крошке холодно? Она голодна? Ей нужно
сменить пеленки? Она устала и хочет спать"? Но на пути к эмоциональной
зрелости ребенок учится сам способствовать удовлетворению своих
потребностей: он учится эффективной коммуникации, чтобы родители могли
понимать его.
Большинство из нас не заканчивало специальных курсов общения, поэтому
нам хотелось бы рассмотреть здесь подробнее один простой прием, который мы
считаем особенно важным и полезным. Основанный на трудах психолога Маршалла
Розенберга, этот прием сознательной коммуникации позволяет существенно
сократить затраты эмоциональной энергии на формирование категоричных
суждений и навешивание ярлыков и помогает сосредоточиться на эффективных
стратегиях удовлетворения своих потребностей.
Всякий раз, когда в вашем уме или теле возникает эмоциональное
возбуждение, мы рекомендуем задать себе пять ключевых вопросов: Что
послужило причиной моих эмоций? Какие именно эмоции возникли во мне? Чего
мне не хватает? Какой вывод я делаю из того, что мои потребности не
удовлетворяются? Чего я прошу на самом деле?
Рассмотрим каждый из этих вопросов более подробно.