"Сергей Четверухин. Жи-Ши " - читать интересную книгу автора

превращается в кроткого агнца, едва на горизонте возникают "сильные
индустрии"...Так вот, жена одного из боссов взяла рок-звезду за руку и как
будто принялась гадать ему, не забывая нежно поглаживать запястье. Спорю,
она вполне компетентно могла предсказать количество ротаций на телеканале
своего мужа. И тут появилась эта... Короче, как пишут в бульварных романах,
"и тут я увидел ее". Я бы не обратил внимания, я бы даже ее не заметил,
невысокую, в мешковатых штанах, в неброском жакете цвета раздавленной на
мокром асфальте гусеницы. Тем более она нахлобучила на свои
рыжевато-каштановые вихры шляпу, знаете, того фасона, который предпочитает
Will.i.am из "Black Eyed Peas" и очки Police на пол-лица. Я бы ее не
заметил, подумаешь, рыжая певичка с огромными зубами, у которой всего-то
один хит по радио да один клип по телеку, мало ли таких, у меня даже их
клички в памяти не откладываются... Я бы ее не заметил, если б не слово
"пизда!", которое она выплюнула в лицо жене босса телеканала. Громко и зло,
как ядовитый зуб. Это слышали все. Тишина повисла такая, что сейсмодатчики
зафиксировали, как язык камеди-боя полирует мочку кукольному блонду.
А затем она схватила за руку онемевшего рок-скандалиста, и, ни на кого
не глядя, твердым шагом вышла из зала. Признаюсь, я повел себя
непрофессионально. Все мои коллеги кинулись снимать выражение лица жены
босса телеканала. А меня какая-то сила вытолкнула прочь из комнаты вслед за
ней. Я догнал ее у самого выхода. Она уже не тащила рок-звезду, он, так же
как и я, бежал за ней, не поспевая, на ходу оправдываясь, выкрикивая что-то
ей в спину. Мы выскочили на улицу, она резко обернулась, и я столкнулся с
ней. В тот момент я не нашел никаких слов. Даже из "Улисса" ничего не
вспомнилось. Просто, чтобы не стоять безмолвным истуканом, бросил что-то
типа "простите... я видел вас сейчас в VIP-зале... как это вы сказали...
очень образно...". Я ожидал, что она пошлет меня и сделает это так же грубо,
как только что пообщалась с увешенной бриллиантами женщиной. Вместо этого
она остановилась, сняла очки и подарила мне улыбку. Только одну
ослепительную вспышку. Все! Я пропал! В этой улыбке было столько чистоты,
озорства и какого-то потустороннего света, что, на мгновение ослепнув, я
удивился, как фотографам удается делать снимки этой девушки, ведь ее улыбка
способна засветить самую чувствительную фотопленку. Тут рок-звезда Слава
вспомнил о своей репутации скандалиста.
- Вали отсюда, папарацци! - он пихнул меня в грудь.
Я никому не позволяю пихать меня в грудь. Дворовая привычка. Кулак в
его сторону вылетел у меня рефлекторно. Вам когда-нибудь доводилось бить
рок-звезду по морде? Ощущение из разряда Зазеркальных... Через три секунды к
нам мчались громилы из охраны клуба, мы катались по земле, нас разнимали, я
пытался прикрывать собой Лейлу и оттого был никудышным бойцом, а она
смотрела на все происходящее с огнеметной улыбкой, и я, выдерживая на себе
двухсоткилограммовый груз охранников и Славы, понял, что совсем пропал. Нас
развели в стороны, Слава покричал в мой адрес обычные для быдловатых
селебритиз проклятья, они погрузились в антикварный оранжевый Бьюик, который
знают все поклонники рок-звезды от Калининграда до Хабаровска, и уехали.
А через пять минут я получил номер ее телефона от абсолютно незнакомой
мне худышки-модели, которая наблюдала за нашим побоищем. После того как
охрана отшвырнула меня на безопасное расстояние от клуба, скупо и
немногословно описав, что со мной будет, если еще раз здесь нарисуюсь, она
подошла ко мне и спросила участливо: