"Роберт Байярд, Джин Байярд. Ваш беспокойный подросток " - читать интересную книгу автора

А теперь в этом приятном и расслабленном состоянии продолжите чтение --
с тем чтобы рассмотреть вместе с нами ряд важных фактов.
Подавляющее большинство детей, совершавших то, что мы перечислили в
начале главы, стали со временем вполне нормальными людьми; иначе говоря,
повзрослев, они смогли сами позаботиться о себе, оказались самостоятельными
и смогли поддерживать достаточно комфортные отношения с окружающими, включая
и своих родителей.
В большинстве семей, проходящих через период подрос-тничества сына или
дочери, у родителей и детей существуют трудности. Большинство подростков,
включая тех, которые совершали все то, что мы перечислили выше, впоследствии
-- обычно где-то между восемнадцатью и двадцатью пятью годами - пережили
своего рода психологический переворот и стали со своими родителями
настоящими друзьями.
Вы не одиноки. Буквально сейчас тысячи родителей проходят через то
же
самое, что и вы; а еще больше родителей испытали все это в прошлом.
Скорее всего, вы не нанесете никакого ущерба своему ребенку даже в том
случае, если думаете о себе с чувством вины как о "плохом родителе".
В
детях, как и в людях вообще, заключена огромная сила, которая побуждает их
жить, и именно эта сила определяет (в гораздо большей степени, чем все то,
что вы сделаете или не сделаете), какими они станут. Совершенно очевидны
значительные различия в тех условиях, в которых дети успешно вырастают и
становятся взрослыми: в индейских деревнях Центральной Америки, где их
изолируют на протяжении самых первых лет жизни в темных хижинах; в иглу
эскимосов; в примитивных племенах, где их воспитывают главным образом другие
дети и старики и где они очень редко видят родителей.
Если вы чувствуете, что оказались в ловушке: вы обижены, а ваш ребенок
помыкает вами, то почти наверняка можно сказать: сил у вас больше, чем вы
полагаете, в том числе и сил так изменить окружающее, чтобы почувствовать
себя гораздо лучше. Такое поведение, не причиняющее вреда ребенку, будет,
скорее всего, во благо и ему (или ей), и вам.
И вот, наконец, последнее приятное соображение, которое вы должны
принять во внимание:
Вы обладаете таким же стремлением, такой же потребностью, таким же
правом на счастье, свободу, внимание, уважение, любовь и т. д., как и ваш
ребенок.
Будем считать: теперь вы чувствуете готовность начать работать с той
конкретной проблемой, которая существует в ваших отношениях с ребенком.
Прежде всего давайте попытаемся понять: в чем же состоит ваша цель, к чему
вы стремитесь, чего хотите добиться от сына или дочери? Если вы сможете
прояснить для себя и удерживать в уме, то чего на самом деле хотите, общаясь
с ним или с ней, то у вас будет больше уверенности, что вы продвигаетесь к
данной цели, а не просто зарываетесь все глубже и глубже в ту исходную
стрессовую ситуацию, которая вам совсем не нравится. В чем же состоит ваша
цель?
В подобных случаях родители обычно стремятся одновременно к нескольким
целям, которые к тому же находятся как бы на разных уровнях. На более
непосредственном, конкретном уровне они прилагают все силы, чтобы изменить
некое поведение ребенка, которое, собственно, их и беспокоит.