"Руслан Белов. Кот в сапогах, модифицированный" - читать интересную книгу автора

порадовав когти, уходили, оставляя в моей душе надежду когда-нибудь
встретиться с такой же, но полукровкой, а именно смесью пантеры с домашней
хозяйкой.

***

На третий день жительства, после того, как расплакавшаяся Теодора ушла,
едва появившись - новосел пометил ее туфельки за триста пятьдесят долларов
(вместе покупали), после чего их можно было лишь выбросить (сомневаюсь, что
кто-то решился бы к ним приблизиться без швабры с длинной ручкой) - он
уселся предо мной, горестно общавшимся с бутылкой вина, и выдал руладу: "тяя
у кятяярой яя укряяден в отмяястку тяяже стяянет кряясть".
Что я мог сделать с котом, цитировавшим Евгения Евтушенко? Только
плеснуть ему портвейна в блюдечко, дабы поговорить по душам, уровнявшись
хотя бы в содержании алкоголя в крови.
Наполнив кошачий фужер, я поставил его на стол перед свободным стулом и
сделал церемонный приглашающий жест. Эдгар впрыгнул на предложенное место,
понюхал вино, чтобы тут же взвиться на метр вверх назад. Это бы ничего,
любить или не любить алкоголь сомнительного качества - личное дело каждой
всесторонне развитой личности, но ведь подпрыгивая, он зацепил когтем
скатерть, и моя бутылка, опрокинувшись, забулькала впустую. Я, ошарашенный
непонятным поступком, не смог вовремя вернуть ее в горизонтальное положение,
ибо скатерть двигалась быстрее моей руки, способной в трезвом состоянии
схватить за крылышки быстролетящую муху.
Выпив не пролившиеся пятьдесят грамм прямо из бутылки (представляете
мой тогдашний моральный облик?), я успокоился. Это помогло мне посредством
неспешных размышлений прийти к здравой мысли, что зло (несомненно,
осмысленное, так же, как и откровенное недавнее надругательство над
туфельками Теодоры) должно быть покарано немедленно и жестоко. Да,
немедленно и жестоко, ибо, в противном случае оно сядет на голову, и пить
мне придется на улице, лестничной площадке или даже запершись в туалете. А
это либо не соответствует моим привычкам, либо унизительно.
Утвердившись в необходимости возмездия, я призвал к себе кота. Судя по
виноватому выражению глаз, он также придерживался мнения, что наказание
всегда, везде и за все должно быть неотвратимым. И, когда я приговорил его к
поражению в правах и помещению на три часа в сантехническое отделение
туалетной комнаты - ну, там, где вентили и трубы с горячей и холодной водой,
а также капает и хранится вантуз - он вел себя достойно, разве что не держал
за спиной передних лап, как заправский зек.
Пробыл Эдгар в заключение около получаса. За это время стыд объел мои
моральные принципы до костей, и я решил объявить амнистию в ознаменование
наступающего Дня работников леса. Осуществив ее оперативно и без проволочек,
заглянул виновато в глаза досрочно освобожденного. И что вы думаете, в них
увидел? Решимость за первую же провинность перед ним, несчастным котом,
приговорить меня к помещению на полтора часа в сантехническое отделение
туалетной комнаты!
Вот чем плоха демократия - я-то крупнее по габаритам раз в десять. Но
что делать? Общее житие - есть общее житие, в нём все должны быть
принципиально равны перед законом, и потому я решил вести себя по отношению
к сожителю корректно. Его же поведение куртуазностью не страдало, и спустя