"Олег Бочаров. Как мы в Геленджик поехамши и без единого трупа обратн" - читать интересную книгу автора

восстановить лишь одна из экскурсанток. Она держала за спиной
очаровательную соломенную шляпу, и тусующийся неподалеку очаровательный
жеребенок начал ее обгладывать. Процесс был остановлен изумленным женским
криком на том моменте, когда половина шляпных полей уже потихонька
воссоединилась с лошадиным желудочным соком.
... Когда мы возвращались из экскурсии, то увидели на одном доме афишу
"Пророчица Анастасия. ПУТЕШЕСТВИЕ В РАЗУМ.". Я решил приписать там внизу
"Автобусная экскурсия, 33.000 рублей за место." Анастасия преследовала нас
еще долго.
Перед очередной экскурсией нас предупредили "Вы увидите офигительно
девственный лес, кучу водопадов, грот, горные реки. Возьмите с собой
что-нибудь для купания."
Hу, сисоп - не дурак (хотя похож, конечно). И наши герои Мишки, Ребзики,
Hадьки и Маши прихватили с собою на экскурсию мешок ласт, трубок, масок,
только аквалангов, ксилородных баллонов и термоядерных ракет для подводной
охоты не доставало.
Горная речушка оказалась в три сантиметра глубиной. Дабы наши купальщики
не расстраивались, я им предложил закопаться поглубже в речной песек и
наблюдать в маску за невозмутимостью речной глины из глубины.
Водопад оказался вполне сносным, Машка даже где-то в его окрестностях
потеряла купальник. Hичего. В автобус и без купальников пускают. Для понта
можно было ласты надеть. Кстати, когда мы эти ласты покупали (еще в
Москве), прямо не отьезжая от магазина мы решили их померить. И вот
автомобиль тронулся, а у пассажиров на ногах - ласты. До сих пор жалею, что
нас не отловил ни один ГАИшник - миллион бы отдал за то, чтоб посмотреть на
его физиономию, когда он выудит из машины пассажиров в ластах.
Экскурсия закончилась бессмертной фразой одного из дитятей: "Мам я есть
хочу немножко, но сильно!"

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ. Остальное прочее.

Каждый из нас отличался странным поведением. Вон Ребзя, например,
застревал в водной горке, с которой я спускался со сверхесветовой
скоростью.
Hадька проявляла немеренную и необоснованную активность - она умудрялась
всех разбудить воплями "Вставайте! Уже давно пора просыпаться!". И когда
все, чертыхающиеся и сонные собирались в беседке, неожиданно заявляла: "Чо
то мне спать хочется. Пойду-ка я вздремну."
Как только она начинала зевать, следовала фраза - "Закрой рот, Галка
залетит!". По приезду в Москву мы сперва позвонили Галке Охапкиной чтобы
узнать - не залетела ли она.
Ирландский сеттер Джек в наше отсутствие умудрялся водить к себе
окрестных баб, дворовых собак, которые переворачивали вверх дном все
жилище.
В барах питались коктейлями, причем чаще чем едой. Я пил "Прирожденного
убийцу" (водка, коньяк, джин, вино и сок), женщины налегали на "Б-52",
после чего исполняли "Танец маленьких бомбардировщиков". Пробовали всю
имеющуюся выпивку (только ради бутылки "Столового Смирнова номер 21" мне
пришлось посреди ночи забраться в дремучую глушь, поросшую буреломом и
скелетами заблудших грибников, и отдать 70000 рупь).