"Симона де Бовуар. Трансатлантическая любовь (Фрагменты книги) " - читать интересную книгу автора

ты в моем сердце останешься навсегда. Забрезжившая надежда сделать опять
нашу любовь счастливой меня сломила. Я просто жалкая груда развалин, поэтому
не сердись на меня за безумное письмо.
Я уже в отеле "Линкольн", сейчас постараюсь поспать. Ночь пугает меня.
За всю свою жизнь я ничего не хотела так сильно, как опять увидеть тебя.
<...>
Твоя Симона


233.

<...>
Понедельник [3 декабря 1951]
Я получила твое письмо. Нет, оно меня не обидело. Я сама просила тебя
объяснить, что происходит в наших отношениях, и лучше мне знать все, как оно
есть. Но ты несправедлив. Вспомни, в этот приезд я за все время не вымолвила
ни слова о любви, зато ты перевернул мне всю душу, сказав за полчаса до
расставания, что любишь меня. В Нью-Йорке я почувствовала, что больше не в
состоянии выносить эту игру, когда ты то бросаешь меня, то зовешь назад, и
так год за годом. Поскольку ты сам и таким нежным тоном сказал, что не
разлюбил меня, я попросила тебя быть последовательным и не говорить мне
сегодня одно, а завтра другое. Но именно это ты и сделал. Ладно, сочтем это
твоим окончательным решением, и я буду из него исходить.
Несправедливо утверждать, будто я хочу прибрать к рукам твою жизнь, не
отдавая свою. Я постоянно (на протяжении последних трех лет) была готова к
тому, что ты можешь полюбить другую, и даже в Гэри, в последний день, опять
повторила, что хочу сохранить твою дружбу, даже если ты женишься. Не
понимаю, каким образом я "связывала тебя по рукам и ногам целый год", когда
я даже не предлагала встретиться, пока ты сам меня не позвал. Не вижу,
какими эмоциональными обязательствами я тебя обременила: мы провели приятный
отпуск, и никаких обременительных эмоций не возникало до последней минуты. В
чем я виновата перед тобой, я знаю, но причина в нашем положении, во всей
моей предшествующей жизни, и я говорила тебе, как мне тяжело. Но я знаю и в
чем я не виновата. Я действительно никогда не стремилась связать тебя
какими-то обязательствами. Может быть, мое письмо из Нью-Йорка было чересчур
бурным, но ты сам вызвал этот взрыв. Мне необходимо было знать твой
окончательный выбор: продолжать все, как есть, пока ничто не мешает, или
убить нашу любовь. В нью-йоркском письме я хотела сказать только одно: не
убивай ее, пока не полюбишь другую женщину, но если ты решишь иначе, то
скажи это наконец ясно, мне так будет легче. И несправедливо винить меня в
том, что мы провели вместе всего месяц - ведь ты только на месяц меня и
звал. Если бы ты захотел, если бы согласился приезжать иногда в Париж, мы
могли бы проводить вместе по три-четыре месяца в году, и все было бы
по-другому.
По-моему, ты был зол, когда писал. Но я не давала тебе повода для
злости, и если бы считала иначе, то не пыталась бы так упорно сохранить твою
дружбу. Я отдала тебе все свое сердце и уже давно почти ничего не просила
взамен. Не мог же ты ожидать в прошлом году, что я поведу себя как заводная
кукла и не буду страдать, узнав, да еще так внезапно, без всякой подготовки,
что ты меня больше не любишь. А в этом году я в точности придерживалась