"Хранитель Виртуальности" - читать интересную книгу автора (Гусев Владимир)Глава 14Вернувшись домой, я первым делом меняю в бутыли воду, сыплю в нее сахар и добавляю рыбий корм. Раствор начинает обрадованно булькать. Везет же некоторым… А тут – не знаешь, куды бечь. И на работе дел по горло, и дома работа. Жена докладывает об успехах в деле охмурения шефа. – Мои отбивные ему очень понравились! Узнав, что ты на работе, а дочь проходит очное тестирование в школе, он, как мне кажется, вначале насторожился, а потом обрадовался. Я была в мини и в блузке без лифчика. Он пригласил меня, в свою очередь, на обед к себе и хотел уже уходить – осторожный, однако! – но в прихожей решился-таки меня поцеловать. Я его из объятий уже не выпустила. Мы так и шли в спальню – я спиной вперед, он напирал, на ходу срывая одежду вначале с меня, потом с себя. Я вяло отбивалась, потом наоборот, имитировала пылкую страсть. Я все сделала правильно? – А запись? Запись получилась? – Да! Настоящее порно! Обе камеры сработали, средство шантажа у нас на руках. – Надеюсь, им не придется воспользоваться. Ты должна развестись со мной, выйти замуж за босса и, умело используя его половой инстинкт, заставить босса выполнять то, что необходимо в интересах Функции. Записи – запасной вариант. – Я помню, милый! – обворожительно улыбается жена. Видно, еще не совсем вышла из роли. – Он повторил свое приглашение прийти к нему в гости? – Да, дорогой. – Воспользуйся им. И не стесняйся вытереть пыль в его спальне и вымыть раковину на кухне – пусть он увидит, что при всей своей красоте ты не чураешься домашней работы. Пусть он поймет, что только ты станешь для него идеальной женой. – Я так и сделаю, дорогой. Ну что же, наставником я оказался неплохим. Полагаю, руководство Функции в должной мере оценит это. – Мне нужно изменить возраст, – заявляет неслышно появившаяся на кухне дочь. – По-моему, я уже созрела для самостоятельной работы. Необходимо резко ускорить созревание тела. Мы сможем через неделю отметить мое шестнадцатилетие? Интересно, кто из нас больше удивлен, жена или я? – Юридически – нет, конечно, слишком много хлопот. Физиологически… Пожалуй, учитывая твои адаптационные способности. Но что скажут соседи? А школа? Дочь усаживается на стул, берет из вазы печенье, начинает не заглатывать его, но жевать. Тренируется. – Соседи не заметят, – уверенно заявляет она. – Рост я увеличивать пока не стану, объем груди и ширину таза буду регулировать смотря по обстоятельствам. Кроме того, у меня еще две недели каникул. Мне не придется перестраиваться ежедневно. Вы мне поможете? – Конечно, дорогая! – отвечаем мы с женой хором. – А у тебя как дела? – интересуется жена. Хорошо, что спросила она, а не дочь. Можно повествовать в свободной форме, не отчитываться, как я это делаю ежедневно. Таков принцип нашей работы: инфо, добытая в одной Линии, должна дублироваться хотя бы еще в одной, лучше, как в нашем случае, в двух. – Неплохо, очень даже неплохо. Сегодня я завербовал великолепного агента-женщину. С нее делали виртело «клеопатра», так что представляете, какие внешние данные? Я с нею еще, правда, не переспал, но завтра сделаю это в реале. Она сама захотела. – Отличная работа, папа! – хвалит меня дочь. – Надеюсь, ты не ударишь лицом в грязь? – лукаво улыбается жена. – Ну, с моим-то опытом… Главное, не переутомить ее. Но. самое приятное то, что на нее запал оригинал Заратустр! А это значит, что скоро я его выловлю. Со всеми вытекающими отсюда последствиями: и повышение безопасности вирта, и укрепление авторитета на службе, и перспектива продвижения. Ты не в курсе, доца, место начальника московского Винтерпола для меня скоро освободят? Моих заслуг уже вполне достаточно, чтобы занять его! Этим ведь твоя Линия занимается, я не ошибаюсь? – Моя. Но тебе придется подождать: теперешний начальник вполне лоялен по отношению к Функции, так что устранять его физически нецелесообразно, а перевести на равноценную или более высокую должность пока нет возможности. Но не волнуйся, твое усердие будет отмечено, причем в ближайшее время. Хорошо бы. Крутишься как белка в колесе, а некоторые в это время бродят в бутыли. Тепло, питательно и мухи не кусают. Дочь, щелкнув пультиком, включает объемный телевизор. Как раз идет программа с бессмертным названием «Время». – По статистическим данным, средний московский школьник в виртуальном мире сейчас проводит больше времени, чем в реальном, – сообщает красиво причесанная дикторша. – С одной стороны, это отрадный факт, потому что по этому показателю мы… – А почему вы не спрашиваете, для чего я решила резко повзрослеть? спрашиваете дочь, и мне приходится перевести на нее один глаз и переключить одно ухо. – Ну… Приказы начальства не обсуждают… – напоминаю я древнюю истину. – …почти догнали западноевропейские страны, – продолжает дикторша. – С другой, в этом есть и отрицательные моменты. В частности, министерство здравоохранения… – Согласно сообщениям, распространяемым по моей Линии, Заратустра и Террорист могут оказаться одним и тем же лицом. Точнее, одной личиной. Я имела в виду – главный из Заратустр. Но, как ты совершенно верно заметил, выловив хотя бы одного из них, мы найдем и остальных. А Террорист может оказаться очень, очень опасным! Поэтому я и форсирую события. – …встревожено последствиями гиподинамии у детей. Предлагается на тридцать процентов поднять порог физической тренированности, ниже которого скафы будут автоматически закрывать выход в вирт… Безграмотная дикторша. По-русски так не говорят. Впрочем, теперь все вещают как попало, и эта дикторша не исключение. Небось сама проводит в вирте времени больше, чем в реале, причем непременно в фемискафе. – Ты что, собираешься входить в вирт в фемискафе? – догадываюсь наконец я. – Ну да. Не все же Заратустры запали на твою Клеопатру, кто-нибудь и моим виртелом соблазнится. Я его уже заказала, получила и даже зарегистрировала. Вот, посмотри… – показывает дочь свою личину на дисплейчике наручного кома, Экранчик маленький, много не разглядишь, но, по-моему, личина у нее очень привлекательная. – Давай я сразу введу твою личину в мою аукалку, – предлагаю я. – Не исключено, нам придется в вирте действовать совместно. Переключившись в режим «ау!», мы обмениваемся личинами. Жена смотрит на эту процедуру с завистью: она освоить прессор-сенсорный скаф так и не смогла. Но молодец, не упустила момента потренироваться в выражении эмоции «зависть». – А узнав, что я еще девственница, Заратустра будет бегать за мной вприпрыжку по всему вирту и по всему реалу! – раскрывает одну из деталей своего плана дочь. – Кстати, а ты девственную плеву уже вырастила? – вспоминаю я. С этой работой так затуркался, что о важнейших вещах забывать стал. – …На границе России с Польшей задержан очередной контейнеровоз с нелегальными эмигрантами. По предварительным данным, все они из Ирана. Но если раньше основным побудительным мотивом для нелегалов был высокий уровень жизни в развитых странах, то теперь это – запрет в фундаменталистском Иране виртуальных сексуальных отношений. В частности, в Иране человек, в доме которого будет найден фемискаф или хомоскаф, подлежит публичной казни. Кроме того, гражданам Ирана разрешено посещать только образовательные страницы вирта, да и то не все. За соблюдением этого правила следит особая полицейская служба. Нарушители подвергаются публичной порке, при повторном нарушении – отсечению правой руки… – Чисто физиологически – да. – Тебе надо научиться терять девственность. Это чем-то похоже на месячные – тоже с небольшим выделением крови. Кроме того, во время этого акта тебе должно быть больно. – Я знаю! – нетерпеливо прерывает мои нравоучения дочь. – В объемных фильмах все подробно показано, а что касается крови, то в вирте можно обойтись и без нее. ! – Когда ты начнешь ловить на крючок девственности кого-нибудь в реале, я тебя потренирую. – Надеюсь, ты окажешься хорошим дефлоратором, – улыбается дочь. – Я – самый лучший дефлоратор во всей Москве! – хвастаюсь я. И это недалеко от истины. Шесть лет назад я, в интересах Функции, работал в фирме, первой освоившей производство хомоскафов. Я был одним из негласных испытателей, проводивших натурные опыты непосредственно в вирте. Задачей фирмы было добиться, чтобы виртуальный секс стал столь же привлекателен, как реальный, при отсутствии побочных явлений в виде венерических заболеваний и детей. Кроме того, Для личин виртел были куплены лица самых известных киноактеров и киноактрис. Девизом рекламной компании было «Расстанься с девственностью в объятиях кумира!». И я шлялся по вирту в образе одного из таких кумиров. Он, конечно, тоже шлялся, но физические возможности не позволяли ему это делать круглосуточно. У меня таких проблем не было, сексуальный опыт я тогда приобрел колоссальный. Теперь сам им пользуюсь и другим передаю. |
||
|