Дорогие ребята!

Вы, конечно же, знаете, что в пестрых книжках для детей, в программах к театральным пьесам и даже на конвертах граммофонных пластинок автору, как правило, предоставляется место, чтобы он написал что-нибудь очень умное. Настолько умное, чтобы каждый, прочитав, сказал: „Смотри, какой молодчина, этот автор!"

Вот и я постараюсь написать что-нибудь очень-очень умное. Но должен вам сказать, что быть постоянно умным - довольно скучное дело. Время от времени неплохо пошутить и даже совершить небольшую глупость, при условии, что потом сам признаешь: „Ох, какую же я сморозил глупость!"

Меня часто спрашивают, как я начал писать для детей. Все объясняется очень просто: у меня родились две дочки, которые никогда не могли заснуть без сказки. При этом сказки, которые рассказывает теле-бабушка или граммофонная пластинка, в счет не шли, дети требовали живого, интересного рассказа. Вот мне и пришлось засесть за сказки - знаете, как-то не по себе становится, когда малыши без сна таращатся на потолок только потому, что ты не поведал им на ночь какую-нибудь историю!

Дочки мои выросли, но у меня так и осталась привычка рассказывать детям разные смешные истории. И поскольку, согласитесь, не очень удобно бродить по чужим квартирам, убаюкивая сказками чужих детей, я решил записывать их и издавать в пестрых книжках.

Таким вот образом я написал уже несколько книжек для детей. Лучшими из них я считаю „Сказки без царских дочерей", „Битва за Левую Белую Слезлийку" и ту, что ты держишь сейчас в руках. Но я на этом не остановился, написал и несколько детских пьес для кукольного театра, радио и обыкновенного театра. За две-три из них я получил даже премии. Некоторые могут подумать: какой хвастунишка этот автор. Но что поделаешь, писателю тоже приятно, когда его хвалят. Сами посудите - надеваешь темный костюм, приглаживаешь волосы и отправляешься в важное место, где тебе жмут руку и говорят, что ты занимательно рассказываешь истории о детишках. Вручают тебе премию, а другие в это время аплодируют. А потом в вечерних газетах появляется маленькая заметка, что, мол, так и так, вчера получил премию… Нет, что ни говори, а похвалу слышать приятно! Но знаете ли вы, какая награда для писателя самая большая? Это когда едешь, скажем, в поезде и напротив сидит незнакомый мальчишка (или девчонка), читает одну из твоих книжек и покатывается со смеху! Такое со мной случилось - правда, всего один лишь раз, и я был так счастлив, что угостил самым вкусным шоколадным пломбиром целую ватагу незнакомых девчонок и мальчишек!

Так вот, дорогие ребята! Мне бы очень хотелось, чтобы эта книжка пришлась вам по душе; если же нет - не стесняйтесь, а прямо так и скажите: эта книжка мне не понравилась! Нужно всегда и всем говорить только правду, даже писателям. Вы можете и письмо мне написать, отправив его по адресу:

НРБ г. София

Русский бульвар, 6

Издательство „Свят"

Итак, будьте здоровы и веселы!

Ваш Чавдар Шинов

Помните, в июле прошлого года по городу ходили слухи о похищенном автобусе? Автобусе марки „Чавдар", обслуживающем линию № 80, что связывает Ректорат Софийского университета со Студенческим городком в районе Дервеница.

Довольно странная история, не правда ли? Потому как, кто нынче не слышал о похищении самолетов, кораблей и послов? В газетах даже как-то писали о похищении целого поезда… Но чтоб похитили автобус!… Однако постепенно слухи и комментарии об этом происшествии стали стихать, особенно после того как в турнирной таблице чемпионата страны по футболу появились совершенно неожиданные результаты и в душах болельщиков затеплилась надежда на то, что команда общества „Славия" наконец, после стольких лет ожидания, сумеет выйти на первое место… К сожалению, этим надеждам не суждено было сбыться, но тем не менее слухи и пересуды по поводу похищения автобуса прекратились…

А дело было так:

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ Пассажиры негодуют

Пассажиры не сразу поняли, что автобус, в котором они едут, похищен. Правда, они немного удивились, что шофер, после недолгого разговора с девочкой с Чопером на футболке, некоторое время крутил руль одной рукой, подняв другую кверху.

Воспользуемся же тем, что еще не наступил переполох, который, надо полагать, непременно наступит, когда станет ясно, что, в сущности, произошло, и познакомимся с пассажирами.

Их осталось в автобусе всего четверо. Я уже говорил, что у поворота в аэропорт большинство пассажиров, как правило, выходит. В летнюю пору автобус № 80 идет к Студенческому городку почти пустой, потому что все студенты разъезжаются на каникулы или на практику, или работают в стройотрядах, так что летом в городке почти никто не живет…

Из всех пассажиров больше всего выделялся тот, что держал на коленях пакет в серой оберточной бумаге. Он был не очень высок, этот пассажир, но зато впечатляюще толст - этакий круглый и мягкий, как воздушный шар. Знаете, есть взрослые, которые за ужином, например, до того забываются, что в один присест могут съесть две-три сковороды жареной картошки с целой буханкой хлеба. Жуют, запивают пивом и при этом клятвенно уверяют, что это в последний раз, что с завтрашнего дня они непременно сядут на строгую диету и будут питаться в соответствии с медицинскими указаниями, а по утрам станут делать гимнастику, перед сном бегать в парке трусцой и быстро сбросят лишний вес.

Конечно, ничего такого ни на другой, ни на третий день не происходит! Наоборот, толстяки с еще большим аппетитом поедают огромное количество всякой еды, убеждая себя, что с понедельника начнут новую жизнь и за месяц-два станут стройными, как солисты балета…

Ко всему прочему, на голове у толстого пассажира, прижимающего к груди пакет в серой оберточной бумаге, не было ни единого волоска, и сейчас, под лучами солнца, она блестела, как елочная игрушка.

Немного поодаль сидела женщина среднего возраста и увлеченно читала книгу. Вероятно, любовный роман. Большинство женщин среднего возраста очень любят в автобусе, трамвае и особенно в поезде читать старые, пожелтевшие от времени романы… В них обычно описывается, как девушка и юноша пылко любят друг друга, но родители не разрешают им пожениться… Девушка и юноша ужасно страдают, целыми днями вздыхают, без конца пьют кофе, глядя рассеянно в окно, или до позднего вечера играют в гостиной на пианино, и соседи сердито стучат им в стенку, потому что не могут заснуть… Они пишут друг другу письма, но по рассеянности часто путают адрес, и письма, конечно, приходят не туда, куда надо, а, скажем, в соседнюю сапожную мастерскую; сапожники распечатывают их, читают друг другу и покатываются со смеху… Подобные истории, как правило, заканчиваются свадьбой. На свадьбе гости веселятся, время от времени кричат „горько!", а мать молодой плачет от радости… Но иногда романы кончаются плохо. Родители девушки не уступают, отправляют ее в монастырь или в какой-нибудь техникум в соседний город… И вообще, молодые расстаются. А иногда один из них умирает, так как в описываемое в этих романах время еще не придумали антибиотиков и поликлиник, и вообще было вполне возможно, чтобы молодой человек (или девушка) умер от тоски… Попробуй сейчас умереть от тоски - чуть только заболеешь, и тебе тут же предписывают антибиотик. Температура сразу исчезает и воспаление миндалин проходит, а с ним и вся тоска… Ужас какой-то!…

У третьего пассажира был страшно торжественный вид. Прямо-таки дипломат, который направляется на важные переговоры в Женеву. Он был одет в темный костюм, белую, наглухо застегнутую рубашку с галстуком, а из верхнего кармашка пиджака торчал уголок носового платка. На ногах у пассажира были начищенные до невероятного блеска узкие штиблеты… Разумеется, он безмерно страдал. Представляете, каково человеку в такую жару в подобном одеянии? Казалось, расстегни он верхнюю пуговку рубашки, и изнутри повалит пар, как из кастрюли-скороварки. И непременно со свистом! Видно, поэтому он и не расстегивал ни одной пуговки, а только обмахивался газетой, словно веером, и время от времени нервно посматривал на часы, нетерпеливо постукивая ногой. Словом, вел себя так, что и самый недогадливый тут же смекнул бы, что он куда-то спешит…

В самом дальнем углу автобуса, почти возле Панчо, застывшего на задней площадке, сидел еще один пассажир: бледный, растрепанный, небритый и с каким-то особым блеском в глазах. Вдобавок все лицо у него было перепачкано машинным маслом. Настолько сильно, что впору засомневаться: „Кто этот человек - белый, вымазанный черным, или негр, кое-где перепачканный белой краской?"

На одежде тоже были пятна машинного масла, а из правого верхнего кармана ковбойки торчал внушительных размеров болт…

Этот пассажир сидел на последнем сиденье и с отчаявшимся видом смотрел в окно на легковые машины, которые на бешеной скорости обгоняли автобус…

Вот какие пленники достались Панчо и Лидусе.

Когда автобус проехал подряд две остановки, толстяк поднялся, нервно и язвительно крикнув шоферу:

- Послушайте, шофер! Можно узнать, что вы такое надумали? Раз в жизни сел в пустой автобус, и что же? Оказывается, он останавливается не на всех остановках!

Шофер обернулся назад и сказал:

- Это от меня не зависит.

- Что, тормоза отказали? - испугался и тут же вскочил на ноги пассажир в темном парадном костюме.

- Тормоза в порядке!

- Тогда почему ж вы не останавливаетесь?

- Автобус идет в Южную Хахохихиландию!

- Какая еще Хахохихиландия? - подняла голову женщина с книгой.

- Южная! - пояснил шофер.

- Это просто безобразие! - рассердилась женщина. - Каждый день меняют названия районов! Уж не хотите ли вы сказать, уважаемый, что Студенческий городок переименован в Южную Хахохихиландию?

- Я хочу сказать, что все мы - пленники! - покачав головой, сказал сразу всем четверым пассажирам шофер.

- Что за чертовщина! - окончательно рассердился толстяк, вытащил из кармана большущий клетчатый платок, отер пот с голого темени и переложил пакет, который он прижимал к груди, словно ребенка, с одной руки на другую.

- Видно так никогда и не наведут порядок на нашем городском транспорте! - продолжал он. - С каких это пор пассажиров стали называть пленниками?

Тогда шофер притянул к себе поближе микрофон и, подмигнув Лидусе, сообщил как можно более официальным тоном:

- Уважаемые пассажиры, наш автобус похищен!

- В каком смысле „похищен"? - изумился пассажир в темном костюме.

- В том смысле, что похищен! Неужто вы никогда не читали о таких случаях в газетах? - спросил в свою очередь шофер.

- Да вы только послушайте, что он болтает! - всплеснул руками человек в темном костюме. - Вы вообще отдаете себе отчет в том, что говорите? Это же вам не самолет!

- Может, и не самолет! Тем не менее, мы похищены!

- Перестаньте нести околесицу и остановитесь на следующей остановке! - закричал пассажир в парадном костюме.

Голос у него неожиданно оказался тоненьким, как у оперного певца, который поет тенором. Знаете, у теноров бывают такие тоненькие голоса, что когда услышишь их по радио, невольно возникает вопрос: „Это женщина поет толстым голосом или же мужчина тоненьким?"

- Да вы хоть думаете, о чем говорите? - продолжал бранчливым дискантом пассажир в темном костюме. - Я спешу, у меня совершенно нет времени для неуместных шуток!

- Думаю! - терпеливо ответил шофер. - Однако автобус похищен, и все тут!

- И это называется культурное обслуживание! - подала реплику женщина, оторвавшись от книги. - Безобразное обслуживание…

Некоторое время пассажиры-пленники, исключая того, кто на заднем сиденье, с чумазым лицом, говорили все разом, поэтому я не могу точно сказать, о чем шла речь. Вы ведь сами знаете, что когда несколько человек принимаются говорить все вместе, можно разобрать разве что отдельные слова или даже отрывки слов. Очень забавно получается: „Такой, ах, позор, вот, не, да, мож…, раз, ну, неслы…, погоди, ваш, идиотизм" и так далее.

Панчо и Лидуся с напряженным вниманием прислушивались и приглядывались к тому, что происходило в автобусе. И даже не только с напряженным вниманием, но и с некоторой опаской. Все-таки это были взрослые, а взрослые запросто могут оттаскать тебя за ухо или же сделать тебе строгое внушение… Окинут тебя мрачным взглядом, а потом возденут глаза к небу и трагически так воскликнут: „Какая нынче пошла молодежь! Разве мы были такими?…"

А какая нынче молодежь? Самая обыкновенная. Она всегда одинаковая. Однако взрослые считают, что в молодости они были совсем другими - учтивыми, вежливыми, только и думали о том, чтобы учиться и трудиться, а чтоб тарелку там разбить или опоздать в школу - ни-ни!

Лидуся опомнилась первой, взяла в руки микрофон, смущенно прокашлялась и сказала:

- Товарищи пассажиры, прошу сохранить спокойствие! Автобус в наших руках!

Надо сказать, что у нее это получилось очень здорово - она даже ни разу не запнулась, и все в автобусе замолчали. И какое же изумление было написано на их лицах! Ах, какое изумление! Согласитесь, не каждый день в жизни случается, чтобы ты вошел в автобус № 80, который идет в жилмассив „Младост", то есть в Студенческий городок, прокомпостировал билет, с облегчением уселся на свободное место, и вдруг - хоп, тебя похищают!

Нет, подобное событие выглядит не просто странным, а прямо-таки невероятным!

Помолчали, значит, пассажиры, переглянулись с растерянным видом, и тот, что был в темном костюме, словно дипломат, отправляющийся на важные переговоры в Женеву, пискнул своим дискантом:

- Да кто вы такие! Кто дал вам право…

- Я - Лидуся, а вот он, там, на площадке с пистолетом, - Панчо…

Все обернулись назад, к Панчо, а он неизвестно почему поклонился, как актер, только что исполнивший свой номер и ожидающий, что его вызовут на „бис".

- По нашему требованию шофер отклонился от курса, и теперь мы направляемся в Южную Хахохихиландию! - продолжила Лидуся.

- Да, в Южную Лалолилиландию! - подтвердил шофер.

- Не в Лалолилиландию, а в Хахохихиландию! - поправила его Лидуся.

- Наверное, это очень смешная страна! Раз она называется Ха-хо-хи-хи-лан-дия! - осторожно, стараясь не сбиться, сказал шофер, повернувшись на ходу к пассажирам. - Небось там с утра до вечера все покатываются со смеху!

Тогда тот, что был в темном дипломатическом костюме, опять вскочил и возмущенно закричал своим тонким голоском:

- Со смеху покатываются!… Немедленно остановите автобус! Слышите? Я подам жалобу в дирекцию городского транспорта! Это неслыханно!… Со смеху покатываются!…

- Но они вооружены! - доверительно сообщил шофер. В автобусе опять стало тихо. Только слышался шум мотора.

- Кто вооружен? - почти простонал пассажир в темном костюме.

- Как кто? Похитители! - пояснил шофер.

Человек в темном костюме посмотрел на Лидусю и Панчо и только сейчас заметил в их руках пистолеты.

- Эта ребятня!? Вооружены… Чем? - прошептал он, плюхнувшись в замешательстве на сиденье.

- Чем, чем! - махнул рукой шофер. - Пистолетами. Не носить же им в карманах ружья!

- Чертовщина какая-то! - подал голос толстый гражданин, снова вытащил из кармана клетчатый носовой платок и принялся тереть лысину.

- Пистолетами? Настоящими? - удивилась женщина с книгой и повернулась в сторону Панчо. И так пристально посмотрела ему в глаза, что Панчо ужасно смутился и чуть было не испортил все дело.

- В общем-то… - забормотал он, готовый признаться, что пистолеты игрушечные и что их привез из Будапешта отец Ивана-Барабана-Поймай-Мышек-на-Крыше. - Эти пистолеты, значит…

Хорошо, что Лидуся вовремя вмешалась:

- Разумеется, настоящие! - громко сказала она. - Неужто вы думаете, что мы отправимся похищать автобус с игрушечными пистолетами! Если не верите, могу пальнуть!

- Нет, нет! - заткнул уши толстый гражданин. - У меня с нервами не в порядке.

- Стало быть, нас взяли в плен эти двое ребятишек? - с большим удивлением протянула женщина, пряча книгу в сумку.

- Не ребятишки, а вооруженные лица! - строго поправила ее Лидуся. - Вооруженные лица Панчо и Лида.

- И мы едем в эту вашу… как ее…

- В Южную Хахохихиландию! - радостно сообщила Лидуся.

- В сказочную страну! - дополнил Панчо. - Да вы не беспокойтесь, все будет прекрасно, сами убедитесь…

И тогда тот, что в темном костюме, просто-таки взвился:

- Я протестую! У меня срочное дело! Я не желаю попадать ни в какие сказочные страны!

- А хоть близко эта ваша Южная Хахохихиландия? - поинтересовался шофер. - У меня бензину всего на пятьдесят километров.

- Совсем близко! - затараторил Панчо. - Каких-нибудь полчаса, и мы там!

- Интересное дело! - Шофер пожал плечами. - Вроде бы я здешние кварталы как свои пять пальцев знаю, а никогда ни о какой Хахохихиландии не слыхал…

- Потому что вы взрослый! Поэтому! Сейчас услышите! - сказала Лидуся.

- И увидите! - добавил Панчо. - Значит так, едете прямо, потом поворачиваете на шоссе и у Геофизического института сворачиваете налево…

- Господи, какой кошмарный день! Неужто это не сон! Такое может привидеться только во сне! - внезапно вскричал толстый гражданин. - Пусть меня кто-нибудь ущипнет! Меня должен кто-нибудь ущипнуть, чтобы этот кошмар кончился!

Но никто не сдвинулся с места. Тогда толстый гражданин еще сильнее прижал к груди свой пакет и посмотрел в окно с таким несчастным видом, что один из прохожих, который увидел его с тротуара, споткнулся и упал…

А автобус помчался еще быстрее… Внутри снова воцарилась тишина. На какое-то время, разумеется. Пассажир в темном дипломатическом костюме нервно поглядывал на часы, нетерпеливо потирая ладони, и вообще вел себя как человек, который с минуты на минуту устроит грандиозный скандал… Подымет ужасный крик, начнет грозиться, призывая в помощь громы и молнии, если его требование не будет выполнено немедленно. Он может написать об этом случае в газету или лично пожаловаться главному редактору Софийского радио, и тогда очень многим не поздоровится…

Впрочем, подробнее об этом вы прочтете в следующей главе…