МАКСИМ «ТОПОР»

 Скрип открывающихся тормозов, и входят они. Мама дорогая! Передо мной вся моя жизнь промелькнула на раз. Они как два брата-акробата. Оба за сотку весом, без брюха. Лысые, рост 190, но главное – лица. Вот это, я вам скажу, были заточки! Да уж, при встрече с такими даже средь бела дня все отдашь.

 Так как у них были только передние зубы, отдельное спасибо чифирю и «крыткам», морды у них были реально волчьи. И взгляд – он казалось, на раз сканирует: ху из ху. 

 «Ну всё, мне писец! - подумал Вовка – Эти ребята точно по мою душу». 

 Аура в хате поменялась кардинально, в мыслях она приобрела приставку «пресс». Одного из них звали Максим. Он сразу обозначил, что бы к нему ни в коем случае не обращались как Макс. Это, скажу я вам, такая «манечка» есть в голове. Ассоциации там разные возникают с кличками котов, например. Меня тоже подрубает, когда слышу в свой адрес: Вовик. Вовик - бобик - одна хурма.

 Короче, Максим, он же «Топор», достал из своей спортивной сумки книжку, постелил «машку» (матрас) на пальму (второй ярус шконки) и был таков. Ближайшие сутки он только и делал что читал. Хотя на самом деле, он сверху грамотно «стриг поляну» и разрабатывал ход своих действий надолго вперед.

 Вот так и свела меня судьба еще с одним очень интересным человеком. Начать, пожалуй, стоит с того, что он довольно-таки быстро «разобрался» со своим, наверное, единственным и самым достойным конкурентом, Серёгой Монголом. 

 Да, это тот второй, с волчьей заточкой. Они вместе заехали, но о нем позже. Уже дней через десять у Сереги якобы нашли ВИЧ и отправили его к «таким же». В тот же день, Максим стал смотрящим за нашей хатой.

 Для него это была не первая ходка, и он наводил движения, словно рыба в воде. «Рыба-пила». Такой, знаете ли, ну очень продуманный тип.

 Нет, ну вы только представьте: открываются тормоза, на пороге появляется здоровенный детина. И на лбу у него написано, фигурально конечно, 162 статья. Прессанул, отнял, забрал, ограбил.

 Встал такой, плечище свои огромные расправил и зычно так;

 – Мир вашему дому, Бродяги!

 Все вроде правильно сказал, но как-то неуверенно. Понятное дело, что его кто-то на сборке надоумил. Потому как ни один прожженный зэчара, так нынче не скажет. Ну, кто его знает, куда ты попал?! Может эта хата мусорская, а ты к ним Бродяги.

 Услышав сиё, Максимыч, не спеша знаете ли, из лежачего положения на шконке перестроился в сидячее, как медвежонок, и так раз из-за своих зановесочек, только голова торчит. А на голове шапочка с помпончиком, подвернутая как у спецназовца. Ну, чтобы не жарко было головушке.

 С минутку, молча, смотрит на жертву и вдруг:

 – «А ты на учете в ПНД (психоневрологический диспансер) состоял?

 За большой и толстой лобной костью послышалась закипающая вода. Подбиралась куча правильных ответов. Детина, глядя в глаза:

 – Нет

 – А по-че-му?!

 И потихонечку так рукой под «дубок» (стол), взял сковородку, да она у нас была, не удивляйтесь, небольшая правда, но все же. У детины уже практически валит пар из ушей. Максимыч ему:

 – А ну ка, стой вот так – и хлоп ему по лбу сковородкой, хлоп еще раз.

 У детинушки потекла слеза, но он стерпел.

 Хороший скажу я вам вышел из него дорожник. А не сломал бы его с ходу Максим, и как знать, что бы исполняла эта «дурнина» отожравшаяся на вольных пирожках. Как то вот, так и жили, ха.

 Дабы еще ближе вас познакомить с Максимом Владимировичем, стоит во всех красках, рассказать, как и за что он лишился свободы на этот раз. А дело было так. Шёл 98-ой год. У него хорошая тачка, классный прикид, в кармане шелест купюр, внутри полно тестостерона.

 Признаться, в те годы, все кто чего-то стоил, чувствовали себя более чем неплохо. Жизнь была яркой, но короткой. И это факт. 

 Однажды, Макс познакомился сразу с двумя классными чиксами. Девчата «сидели» на «перце» (героине), да и он «подвисал» время от времени. Потом к ним в компанию подтянулся сутенер этих девиц. То Владимирыч их взгреет, то они его «подлечат». Так они и жили, «ебли друг дружку, да деньги в кружку»…

 И вот, одним тёплым вечером, они приехали к нему в гости. Но не втроем. Четвёртым оказался здоровенный бугай, ну очень похожий на Топора. А это важный момент, решающий так сказать.

 Всё шло как обычно. Звучала приятная музычка, приготовили отраву, поставились. Только вдруг, Максиму стало хреново, очень хреново.

 Ведь ему зафигачили сразу грамм чистого веса, ну так, что бы он наверняка отъехал. Но вот незадача, не учли они того, что он парень-то очень крепкий.

В своё время готовился к экзаменам в разведшколу. А там к физической подготовке очень серьёзный подход. Вот только вместо этой школы, попал он в другую - в тюрьму. Но это другая история.

 Короче оклемался он в самый разгар ограбления своей хаты. Сидит на табуретке, в своей кухне и слышит голос одной из подруг:

 – Музыкальный центр тоже цепляйте, хороший ведь.

 Брат близнец заметил у Владимирыча признаки жизни и решил доделать все удушением. Но Максимыч, же парень не промах. У него под табуреткой, стоял прижатый к стене топорик. Вот им-то он и разбил буйную головушку, на раз. Опять провал. Все же целый грамм дряни в венах.

 Опять очнулся. Тихо. Светает. В хате только он, труп и беспорядок. Сил нет, но надо выруливать из ситуации. Он берет клетчатый плед и упаковывает в него близнеца, предварительно прошмонав карманы. Находит там ключи с брелком от машины и ксиву. Брательник, оказался ментом. Пошла жара в хату!

 С огромным трудом спускает по лестнице тело во двор. Кликает на кнопку брелка, отзывается красная семерка. Пытается запихнуть его в багажник.

Не получается. Оттаскивает труп подальше в кусты. Заводит Жигули, замечает на лобовухе прикрепленный пропуск на Петровку, перегоняет машину в соседний двор. За это ему добавили, кстати, еще одну статью (158 кража). Заходит в квартиру и снова вырубается. 

 Жил Топор не один, а с дядькой родным. Тот работал охранником в больнице. В будке на шлагбауме. Кого пустить, кого нет. И надо такому случиться, что именно в этот день, в эту смену, какой-то крутик, вместо обычного полтинника, дал за проезд пятьсот рублей.

 Дядька всегда подъезжал практически к дому на трамвае. Благо остановка почти напротив подъезда. Но тем утром, он решил выйти на одну остановку раньше, что бы заглянуть в ларёк на радостях.

 Взяв бутылочку, он пошел наискосок через кусты. А там… толпа народу, милиция, ну ведь интересно же что и как. Подошел поближе.

 - Ба, так это ж мой плед – вырвалось во весь голос из него…

 В нашей «любимой» стране, связываться с государственной машиной, дело практически ГИБЛОЕ. Особенно, если ты тягаешься с силовиками…

 В Мытищах был случай, когда местные босяки, в ресторане помяли двух представителей ФСО. Так туда через полчаса подъехал микроавтобус с парнями в масках. Не пощадили всех, даже баб. А приехавшим ментам они сказали следующее:

 «Ну, вы же сами знаете, такие правила».

 Так к чему я это все. Несла как-то матушка Максиму передачу. И.. не донесла. Сбила её машина на смерть. Прямо возле матроски. Вот так вот.

 Что с ним происходило, мамамия! В целом держался мужиком конечно, но…

 Порой отравится своими молитвенными камнями (героином) и давай говеть на приходе. Представьте. Стоит перед ним дурачок, по струнке вытянулся. Рожа у него дэбильная донельзя, свежеобрит и большеух.

 У Макса в одной руке несколько разных тюбиков с пастой зажато, а пальцами второй, он как кисточкой, ваяет на лице терпилы маску эскимоса. Одним цветом брови обозначил. Другим губы. Третьим что-то на щеке вроде решил, но залип. Натурально так. Немая картина. В хате тишина гробовая.

 Все смотрят, как Владимирович палец то занёс, но за пять сантиметров рука остановилась и его художественная головушка так раз, раз по сантиметру в секунду назад. Как будто просмотр ленты по кадрам. А дурачок только глазками так, хлоп, хлоп, пару раз, но стоит, по струнке. Боится шевельнуться. А Макс уже почти на мостик ушёл. И эта сцена длиться не меньше минуты уже.

 Тут кто-то не выдержал и уже все вместе как заржут. Недаром говорят, кто в тюрьме был, тот в цирке не смеётся. А Топор-то от смеха хоп, и пальчиком так по щеке дальше ваять, как будто не было этой минуты вовсе. От этого, гогот только усилился.

 Для полноты картины, есть необходимость, коснуться такой щепетильной темы, как вера. Так вот, в нашей хате, после ремонта, на большом свободном куске стены, красовались чёрно-белый знак инь и янь с надписью - Хай Дао!

 Максим был приверженцем даосизма. Это знаете ли, многих ставило в тупик. Ни христиане, ни мусульмане, не понимали на какой «козе» можно к этой теме подъехать. И на многие, достаточно сложные вопросы, Топор отвечал им:

 – Всё по Дао. Хай Дао!

 Порой диву даёшься, насколько грамотно и умеючи, немногие, правда, выстраивают свою защиту от нападок из вне. Такие скользкие темы, как:

 – Ты за чёрный ход или за красный?

 ( Чёрный – то бишь Воровские понятия, красный – мусорской). Он отвечал:

 – Да я вообще за анархию. Анархия мать порядка!

 То есть получается, что он ни с теми, ни с этими. Он один такой, единственный. Удержать такую позицию, скажу я вам, дорого стоит.

Очень дорогого.

 Тело в тюрьме атрофируется достаточно быстро. Спасаться, конечно, можно разными способами. Отжиматься, приседать. Но, у нас был ещё и турник. Самопальный, конечно же. Две сплетенные верёвки, продетые в патрубки и привязанные к решетке вентиляционной системы. Так вот Максим подтягивался, исключительно держась двумя пальцами.

 Ему не было равных, в так называемой - арестантской борьбе на пальчиках. Это когда, два арестанта встают напротив друг друга, прижавшись внешней стороной стопы к оппоненту и средними пальцами правых рук, сцепляются будто рычагами. Затем без рывка, иначе можно реально сломать палец, начинают поворачивать предплечьем против часовой стрелки.

 Я видел не раз, как сто - двадцати килограммовый дядя проигрывал парню семидесяти кило. Ха, просто у жилистых рычаги крепче, а досаде дядь, не было предела. Так, что старайтесь, на всякий, отжиматься на трёх пальцах и будет вам счастье. Шутка.

 Топор пробовал подмять меня разными путями. Иногда это были разговоры с хитрыми крючками, которые я вовремя распознавал, а порой доходило и до физического контакта. Однажды он меня поборол, и моё положение казалось мне безвыходным. Но я, все, же в последний момент умудрился схватить его за коки и слегка провернуть. После этого случая, мы держались на приемлемой для нас двоих дистанции. Знаете когда встретившиеся хищники, постояв, и посмотрев, друг другу в глаза расходятся.

 Михалыч говорит часто:

 – Чтобы не разочаровываться, не стоит очаровываться

Вот оно значит, как выходит, ага. Большая монета упала в копилку моего разочарования в Максиме, когда он, получив 16 лет строго режима, буквально изматывал себя своими мыслями вслух.

 – Ну как так? У тебя Володя столько трупов, более пятидесяти потерпевших.

 И тебе дают три года. А у меня один, и мне шестнадцать! Где справедливость?!

 Мы с Михалычем, молча, переглянулись. В тот момент Максимыч испытывал ко мне ярую ненависть и зависть.

 Второй монетой, был его отъезд в зону. Когда смотрящий уезжает, то оставляет после себя более достойного арестанта на «престоле правления», так сказать. Примерно так же поступают и у нас во власти, последние эдак лет десять. Ну, там, совсем наверху. А, Максим уехал со словами:

 – Ну, это, парни, сами здесь разберётесь…

 Первые несколько дней, в хате творилось чёрт знает что. Неожиданно расчепушил свои крылышки полковник Олег, который до этого момента всегда отмалчивался в сторонке и воспринимался нами только как «жирный комерс». Таких, как правило, не отпускают просто так, потому что они регулярно получают богатые передачки. В общем, за «портфель» мне пришлось побороться, ха.

 Не смотря на всё это, освободившись, я помогал Топору. То денег на телефон кинуть, то кабанчика зарядить, то хлопцев от него на неделю к себе приютить. Более того, в 2007 году, Вовка таки слетал к нему в лагерь в Кавминводах, правда, сделано это было по большой просьбе Михалыча. Так как прошло больше двух третей срока, то вставал вопрос о досрочном освобождении. Но, увы и ах. До меня там побывали родственники его «близнеца», к слову тоже милиционеры, и пригрозили администрации, что, мол, не дай то вам Бог. Пусть сидит весь срок. Вот он и сидит до сих пор.

 Но сия поездка запомнилась мне со всем по другим причинам. Первая. Это «тёплый» приём милиции по прилёту. Благо была с собой корочка помощника депутата. Увидев её, менты стали вести себя очень корректно. Но для меня и по сей день остаётся неразгаданной загадка. Что же они там такого видят, в этом «долбаном» мониторе? Когда начинают меня пробивать. Вот и сейчас улетал в Вегас, и на регистрации сбежалось аж четыре человека смотреть в него. Читали, что-то минут пять. На мой законный вопрос, что там? Ответила девушка, пытаясь мило улыбаться:

 – Ваша биография – Ха!

 Вторая. Это подъём на великую гору ЭльбРус. Мы с супругой, оказались единственными из группы осмелившимися подняться на втором подъёмнике, туда вверх, в тучи и туман. Погода надо признаться, была жуткой. Она даже остановила сопровождающего, но только не нас. Взяв на себя всю ответственность, я посадил Светлану вперёд, чтобы ни в коем разе не потерять её из виду и хоть как-то контролировать ситуацию. Сиденья были одиночными. На мне была традиционная шапка местных чабанов, супруга укуталась в только что купленную шаль. Погнали. Минут через пять-семь, нас конкретно промочил ливень. Чуть позже обдули все возможные ветра, сильно раскачивая нас из стороны в сторону. И, как только, в голове проскочила мысль о том, что всё уже позади, начался самый жесткач. Думаю, вы понимаете, о чём я, ведь у каждого из вас, наверняка был такой момент в жизни, когда казалось, что всё, это конец.

 С небес пошёл сильнейший град! Он бил по рукам, лишая возможности держаться за поручень. Пытаясь поднять голову и увидеть, как же там моя суженная, я получал в лицо дробью снежных камушек. Сквозь природный шум, доносились глухие крики любимой. Я кричал в ответ, не слыша её, что-то из серии:

 - Держись, прорвёмся! Только держись…

 Не знаю, сколько ЭТО длилось, но мы прорвались! Такую Радость, мы испытывали только от рождения наших детей. Там на высоте, есть кафе. Оно было переполнено испуганными туристами. Из него и носа своего никто не показывал. И тут мы, как два космонавта. Ну, или пришельца если хотите. Народ, увидев нас, обомлел. Потом громко заиграла музыка. Отчего-то всем захотелось с нами выпить и сфотографироваться. Мою шапку прозвали «счастливой» и просили дать померить. Разогретый глинтвейном, Вовка вышел к стихии и при помощи нескольких «заговоров», обратился к местным Духам. Через пять минут, засияло солнце. Ведь в горах быстро меняется погода, не правда, ли? Такой вот вышел подъём, да.

 П.С. Прав был Владимир Семёнович, ой как прав.

 Лучше гор, могут быть только горы!