"Секрет любви" - читать интересную книгу автора (Джош МакДауэлл)

6. Решение конфликта 

Как можно оставаться той личностью, какой вас создал Бог, и в то же время быть в ладах с другими? Это удается немногим из нас, особенно в самых интимных отношениях — в браке.

«Мне нужно найти себя, — признался человек с семнадцатилетним стажем семейной жизни. — Моя система ценностей всегда радикально отличалась от системы ценностей моей жены даже после того, как мы оба стали христианами. Чтобы избежать конфликтов, я подавлял свои чувства, желания и убеждения. Я больше не могу этого делать, хотя и считаю себя слугой».

Женщина с четырнадцатилетним семейным опытом призналась: «Я ожидала, что мой второй муж даст мне такую же любовь и привязанность, какие я испытала в первом браке. Когда я их не получила, то неосознанно стала пытаться добиться этого, стараясь обойтись без ссор. Только после того, как мы развелись, я узнала, что он считал меня бесхребетной, потому что я постоянно избегала конфликтов».

Такое поведение не ограничивается браком. В обществе, в бизнесе и в церкви мы часто ведем себя так, как будто конфликт — это что-то ненормальное. То, что это не так, было отмечено таким авторитетом, как апостол Павел, который объяснил основную причину конфликтов в Послании к Римлянам 12:4, 5: «Ибо, как в одном теле у нас много членов, но не у всех членов одно и то же дело, так мы многие составляем одно тело во Христе, а порознь один для другого члены».

Сам факт того, что мы отличаемся друг от друга, делает конфликт неизбежным. Мы приносим в свои взаимоотношения различные прошлое, точки зрения, эмоции и даже культуры. Каждый раз, когда сходятся два живых человека, раньше или позже происходит конфликт. Поэтому наличие, разногласий не является проблемой. Настоящим испытанием является то, как мы умеем их решать.

К сожалению, многие из нас в своей новой жизни реагируют на конфликт так же, как в то время, когда они не были христианами. Мы еще не можем понять, что Иисус показал нам совершенно новую реакцию на конфликт. Верующие, которые пользуются силой Святого Духа, могут научиться встречать конфликт лицом к лицу и разрешать его по правде и любви.

Когда этого не происходит, наше свидетельство об Иисусе Христе становится нечетким. Вы можете вспомнить Элдриджа Кливера, одного из активных лидеров движения негров, который организовал многочисленные протесты и насильственные действия против полиции и государства в конце шестидесятых — начале семидесятых годов.

Несколько лет тому назад появилась информация о том, что Э.Кливер стал христианином. Однако позже он отвернулся от евангелического христианства и стал мормоном. В одном интервью он сказал: «Я не мог понять и объяснить конфликт, который продолжается между христианами».

Себе во вред

Наша неспособность справляться с конфликтами ежедневно проявляется в деловых отношениях. Я поражаюсь тому, как быстро люди стремятся поменять работу, столкнувшись с неприятностями на службе. Большинство предпочтет трудности поиска и приема на другую работу разрешению конфликтов в своих отношениях. Однако это — просто предпочтение бегства борьбе.

Когда я был в Израиле, мне удалось посетить одну из старинных крепостей Кесари. Там я вспомнил, что на протяжении всей истории люди старались защитить себя. Кесарийская крепость была окружена так называемым «сухим рвом» — широким открытым пространством, не заполненным водой. Любой, кто пересекал этот «ров», был полностью открыт со всех сторон. Главные ворота замка также выполняли защитную функцию. Они были расположены сбоку от входа, и каждый, кто пытался открыть их, представлял собой легкую мишень для врага. Проходя по крепости, я думал о миллионах людей, которые идут но жизни, постоянно пытаясь защитить себя. Они жаждут настоящей эмоциональной близости, но никогда не смогут найти ее в своих отношениях с другими, потому что неспособны эмоционально разрешать конфликты, постоянно возникающие при длительном, близком общении. Вот почему сейчас так мало долговечных отношений.

Преодолеть два страха

Ранее я упоминал о двух типах страха, преследующих людей сегодня: страх, что их никогда не полюбят, и страх, что они сами никогда не смогут полюбить. Для христиан эти же страхи вмешиваются в их отношения с Богом. Мы внутренне боимся, что Бог не может любить нас и что Он не сочтет нашу любовь приемлемой для Себя. Бог использует других людей для того, чтобы сделать Свою любовь действительно ощутимой для нас, чтобы мы могли поверить в нее и испытать ее. Нам часто нужен кто-то, кто может сделать Божью любовь реальной для нас.

Однако, по мере роста близости в наших отношениях с Богом увеличивается возможность конфликта. Переплетение интересов двух личностей, растущих в узнавании друг друга, представляет собой гораздо больший потенциал для конфликта, чем даже отношения двух сверхдержав. Распутывание межличностного лабиринта может потребовать больше усилий, чем мирные переговоры между двумя враждующими народами. Поэтому не удивительно, что люди, достигшие настоящей близости, могут так и не узнать, как решать проблемы, связанные с этой гранью близости.

Разрешить или разрушить

Мне хочется, чтобы вы запомнили одно: достойнее разрешить конфликт, чем разрушить отношения. Конечно, гораздо легче просто уйти, чем тратить силы на разрешение конфликта. Но наградой за стойкость является то, что каждый раз, когда вы разрешаете конфликт, вы становитесь лучше как личность — вы более способны решать неизбежные конфликты, которые готовит будущее.

Иногда мы забываем, что отношения являются частью изначального великого плана Божьего. Бог сказал в книге Бытия 2:18: «Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему». Я полагаю, что Бог говорит здесь не только о супружеских отношениях. Мы были созданы, чтобы не быть одинокими, а общаться с другими людьми. Чтобы почувствовать благодать, которую Бог предназначил нам иметь в отношениях, мы должны пойти против ложной мудрости наших дней и разрешить свои конфликты.

Сегодня вас поощряют настаивать на своих правах и «делать все по-своему». Армия вербует рекрутов, используя лозунг «Будь всем, чем ты можешь быть»; а другой рекламный лозунг напоминает вам, что «Вы заслужили отдых сегодня».

Наша культура делает упор на вас, индивидуума, а не на ваши отношения. Возвышение своего «я» над другими привело к возникновению философии «Я — это номер 1», которая не учит нас строить долговременные отношения и разрешать конфликты. Если победа для вас — это все, вы сможете достичь нескольких личных целей, но при этом вам придется пожертвовать своими отношениями, так как они строятся путем уступок, а не побед. Поэтому мы должны подняться над нашей культурой, если хотим иметь близкие, полноценные отношения. Я верю, что мы можем это через Христа.

Превращая минусы в плюсы

Вы когда-нибудь испытывали чувство удовлетворения после разрешения конфликта? Если да, то согласитесь, что существует польза от конфликтов. Я знаю, что стал более острым, более полезным инструментом в руках Святого Духа из-за того, что Бог использовал мои конфликты с другими людьми. Книга Притчей 27:17 наставляет нас: «железо железо острит, и человек

изощряет взгляд друга своего». В результате конфликтов я стал более восприимчивым к обидам и чувствам других людей. В Послании к Римлянам 5:3- 4 объясняется, что испытания порождают терпение и твердость характера. Бог использует конфликт в моей жизни, чтобы воспитать эти качества.

Неэффективные реакции

Мы же, наоборот, часто прибегаем к различного рола негативным реакциям на конфликты. Исследовав некоторые из них, я полагаю, что смогу лучше понять, как справляться с конфликтами и их последствиями.

1. Неспособность признать проблему или конфликт. Я называю ее синдромом «все прекрасно». Лицо или предмет, являющиеся объектом конфликта, игнорируются, и конфликт просто остается незамеченным.

2. Угод от решения. Конфликт «молчаливо обходится». Вы не говорите о нем и прячетесь, избегая человека или источник конфликта. Интересно, что такой была реакция Адама и Евы на Бога после их проступка в райском саду. Библия говорит, что «(они) скрылись». Они спрятались, и Богу пришлось искать их. Я обнаружил, что чем больше я говорю с человеком, который именно так реагирует на конфликт, тем молчаливее этот человек становится. И, повышая голос, чтобы добиться хоть какого-то ответа, я получаю противоположный результат и разжигаю конфликт более сильными выражениями.

3. Игнорирование значения конфликта. Нашим лозунгом становится фраза «Нам все равно». В этой ситуации обиженная сторона думает:«Мне все равно, потому что он или она не послушает меня в любом случае». Или «Мне все равно, потому что он или она не изменится». Или «Все обойдется». Поверхностное и легкомысленное отношение к конфликту не решает его. Наоборот, оно дает ему идеальный шанс перерасти в значительно более сильный взрыв.

4. «Духовный» подход. Часто употребляемая фраза «Что ж, возблагодарим Господа!» сразу же сопровождается цитатой из Послания к Римлянам 8:28: «Все содействует ко благу». Но слишком часто истина заключается в нехватке искренности и в том, что этот подход — всего лишь разновидность тактики уклонения.

5. Злопамятность. Чувства обиды и гнева как результат конфликта затаиваются в душе и — взрыв неизбежен. Послание к Филиппийцам увещевает нас использовать вместо этого «духовный огнетушитель», чтобы забыть прошлое. Я Думаю, что все супруги должны заключить соглашение, но которому в споре нельзя обращаться к событиям, случившимся раньше. Один человек пришел на прием к специалисту по семейным вопросам с жалобой: «Каждый раз, когда мы ссоримся с женой, она впадает в историку!»

Консультант перебил: «Вы имеете в виду — в истерику?» «Нет, я имею в виду — в историку! — ответил мужчина — она постоянно вспоминает прошлое!» Это — злопамятность.

6. Переход на личности вместо проблемы. Пример этой часто встречающейся реакции я видел недавно, когда одна дама, связанная с периферийной группой евангельских христиан, спросила меня: «Читали ли Вы, что такой-то и такой-то написал о том-то и том-то?» Я сказал, что читал. Она тут же набросилась на автора, а не на то, что он написал. «Вы знаете, что он три раза разводился?» — спросила она. Вместо того, чтобы обратиться к проблеме и решить конфликт, она перешла на личности.

7. Перекладывание вины на кого-нибудь другого. Обычно это говорит о неспособности обвиняющего лица признать свои собственные ошибки. Реакция Адама и Евы (Бытие 3:9-13) после того, как они вкусили запретного плода, представляет прекрасный пример этого. Бог спросил: «Что ты сделал?» Адам ответил: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел». Сначала Адам обвинил Бога, а затем — жену. Ответ Евы был: «Змей обольстил меня». Оба обвиняли кого-то другого.

8. Желание победить любой ценой.

9. Уступки во всем, только бы избежать конфликта.

Ни одна из этих позиций ничего не решает. В обоих случаях только один из партнеров уходит с ощущением, что удалось чего-то достичь. Кроме того, обе тактики порождают чувство обиды.

10. Покупка специального подарка другому. Это — излюбленный прием мужей. Вместо решения конфликта эти люди пытаются откупиться от него.

Решения начинаются здесь

Вы могли узнать свой подход к решению конфликтов в одном или даже в нескольких из этих негативных способов. Если это так, вам будет приятно узнать, что существуют позитивные и конструктивные пути их решения, каждый из которых начинается с желания подчинить свою жизнь Господу Иисусу Христу. Духовная зрелость проявляется не в отсутствии конфликтов, но в их решении в библейском духе с сохранением самоконтроля. Ваше желание решить конфликт будет также зависеть от ваших отношений: чем ближе вы другому человеку, тем больше вы будете стремиться распутать конфликтную ситуацию.

Когда я женился, я сказал «Да», поэтому, что бы ни случилось, я полон решимости распутать любой конфликт, с которым мы с Дотти можем столкнуться.

Когда нашему сыну Шину было всего шесть лет, он задал мне вопрос: «Папа, ты собираешься бросить маму?» Я спросил, почему он об этом спрашивает. Он сказал, что отцы нескольких его друзей разводились со своими женами.

Я понял, что даже дети из благополучных семей начинают испытывать те же страхи, что и дети из распавшихся семей.

Поэтому я посмотрел Шину прямо в глаза, слегка повысил голос и сказал: «Сынок, я люблю твою маму и никогда не оставлю ее! Точка!» Он с облегчением сказал: «Спасибо, папа!» Он не искал подтверждения моей преданности ему. Ему нужно было знать, что я предан его матери, ибо незыблемость наших супружеских отношений — тот источник, из которого вытекает чувство его безопасности.

Истины, помогающие жить

Я хочу поделиться с вами несколькими принципами, по которым я живу каждый день. Мне не всегда удается следовать им, но я всей душой хочу применять эти истины в своей жизни ежедневно, особенно в области межличностных отношений.

Первый принцип связан с вашей самооценкой: признайте, что вы можете ошибаться. Терпимость к критике и признание своих ошибок — это одна из форм поведения, которые, прежде всего, нужно развивать для решения конфликтов. Библия предлагает хороший совет в Книге Притчей 13:18: «Нищета и посрамление отвергающему учение; а кто соблюдает наставление, будет в чести». Поэтому, когда вы неправы, признайте это. Если вы правы, не говорите ничего. Это — здравый подход к решению конфликта.

Павел уверяет нас: «...Уверен в том, что начавший в вас доброе дело будет совершать (его) даже до дня Иисуса Христа» (Филиппийцам 1:6). Ни одна из ошибок, которые вы можете совершить, не является фатальной. Бог прощает даже самые большие ваши просчеты. И с помощью конструктивной критики Он может использовать наши ошибки, чтобы сделать нас лучше, научить нас больше любить Его и других людей. Вот почему мы читаем в Книге Притчей 28:13: «Скрывающий свои преступления не будет иметь успеха; а кто сознается и оставляет их, тот будет помилован».

Павел писал в Послании к Римлянам 14:13: «Не станем же более судить друг друга, а лучше судите о том, как бы не подавать брату случая к преткновению или соблазну». Свое отношение к решению конфликта я могу выразить так: «Господь, я хочу, чтобы Ты разрешил этот конфликт и, пожалуйста, начни с меня».

Второй принцип, которому я следую, состоит и том. что я несу ответственность за свои эмоциональные реакции. Мы не можем винить другого за свой характер или вспышки гнева. Гнев должен быть нашей реакцией на несправедливую ситуацию, а не на промахи другого человека. В своей книге «Сочувствуя настолько, чтобы слышать и быть услышанным» Дэйвид Огсбургер так говорит об этом: «Когда ваш недостаток вызывает во мне гнев, тогда я знаю, что ваш недостаток — это мой недостаток тоже. Если я умиротворил ту же область внутри себя, тогда мой гнев не проснется при виде этого в вас. Но когда я слышу, как вы произносите то же самое, за что я ненавижу себя, когда произношу это, я чувствую бурю внутри». Зачастую люди

сердятся на кого-либо другого потому, что видят в этом человеке то отрицательное качество, которым обладают сами.

Далее я хотел бы подчеркнуть важность умения при возникновении конфликта поставить себя на место другого человека. Апостол Павел писал в Послании к Римлянам 10:2: «Ибо свидетельствую им, что имеют ревность по Боге, но не по рассуждению». Он объяснил, что понимает их позицию, потому что поставил себя на их место. Такое отношение называется «сочувствием» или «сопереживанием».

Вы, вероятно, знакомы с мудрым советом старой индейской поговорки: «Не критикуй человека, пока не пройдешь милю в его мокасинах». Посмотрите на конфликт с точки зрения другого человека. А затем попробуйте осознать, что понять его умом — это одно, а прочувствовать его по-настоящему и выразить своими эмоциями — совсем другое. Вы обнаружите, что у другого человека есть серьезные основания для определенного отношения к конфликту. Чтобы разрешить его, вы должны искренне постараться увидеть проблему так, как ее видит другой человек.

Такой вид сопереживания очень труден. Но, как напоминает нам Павел в Послании к Филиппийцам 2:3,4: «Ничего не делайте но любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других». Другими словами, мы должны подняться над своей обидой, чтобы увидеть боль другого человека. Чтобы суметь это сделать, мы должны попросить Бога помочь нам.

Одна мысль помогла мне стараться настолько же полно понимать другого человека, насколько мне хотелось бы, чтобы он понимал меня. Св. Франциск Ассизский сказал: «Господь, сделай так, чтобы я более стремился понимать, нежели быть понятым». Можете себе представить, что случилось бы с нашими отношениями, если бы мы все вели себя подобным образом? Множество конфликтов вскоре разрешилось бы, так как их большая часть — результат упорства каждого в своих взглядах.

Если вы хотите относиться к разрешению конфликтов по- библейски, необходимо задать себе такой вопрос: «Чему Бог хочет научить меня в этом конфликте?» Что бы это ни было, я смогу что-то узнать из него.

Победоносная формула

Позвольте предложить вам замечательный план для решения конфликтов, состоящий из четырех пунктов и изложенный в первых пяти стихах главы 7 Евангелия от Матфея. Стихи 1 и 2 говорят: «Не судите, да не судимы будете; ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить». Это говорит нам о смирении. Стих 3 продолжает: «И что ты смотришь на сучек в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» Здесь нам ясно говорится, что нужно быть местным. Я не думаю, что когда-либо оказывался вовлеченным в конфликт без бревна в глазу.

Затем в стихе 4 мы читаем: «Или, как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучек из глаза твоего»; а вот, в твоем глазе бревно?» Мораль этого стиха — правдивость. И, наконец, в стихе 5 нам завещано решать конфликты в любви: «Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего». Иисус призвал нас быть смиренными, честными, стремиться к правдивости и проявлять любовь.

Здесь таится опасность. Вас могут так легко поглотить жажда мести и желание свести счеты в конфликте, что вы не заметите, чему Бог хочет научить вас в этой ситуации. Внимание должно быть сосредоточено на выяснении того, что Бог говорит вам. Это требует готовности признать, что вы несовершенны. Наша молитва должна быть такой: «Господь, дай мне силу признать свои недостатки». Признание не есть признак слабости. Скорее, нужна смелость, чтобы признать, что вы неправы. Как только вы признаете свои недостатки, вам тут же станет легче мириться со слабостями в жизни кого-то другого».

Готовность исправиться — еще одно условие для того, чтобы понять урок, который преподает нам Бог. Мы часто более снисходительны к своим собственным недостаткам, чем к чьим-либо еще.

Правильное отношение и готовность измениться также жизненно важны. В каждой ситуации у вас должно быть желание выйти из нее лучшим человеком, лучшим в служении и лучшим другом. При таком отношении вы освободите Духа Святого для того, чтобы Он делал Свою работу.

Помните, особенно имея дело с конфликтом, что любовь покрывает многие грехи. Апостол Петр напоминает нам: «Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4:8). Я встречал многих христиан, которые думают, что должны быть совестью Тела Христова. Почему-то они считают духовным указывать на каждый недостаток или ошибку, которые видят. Павел устанавливает необходимый образ действий в Послании к Римлянам 15:1: «Мы, сильные" [или зрелые], должны сносить немощи бессильных и не себе угождать». Как часто мы пытаемся сделать работу Духа Святого!

Если вы действительно любите человека, вы будете терпеть его слабости или возьмете их на себя. Я встречал людей, вера которых погибла бы, если бы я пошел в кино. Они просто не верят в то, что пойти в кинотеатр — это прилично. В ситуациях такого типа я не спешу указывать им на их слабости и настаивать на своем праве посмотреть фильм. Вместо этого я провожу какое-то время с таким человеком, и просто поразительно, как Бог приводит человека к тому, чтобы он мог сказать: «Я понимаю вашу точку зрения».

Любовь покрывает множество грехов и прощает слабости. В Послании к Ефесянам 4:2 Павел назвал это снисхождением «друг ко другу любовью». Вы должны стремиться к компромиссам для блага другого человека. Обратите внимание, что это относится не к вопросам морали, а к индивидуальным особенностям. В этой области взаимоотношений любовь — это милосердие в действии.

Активные решения

Наряду с работой нал формами поведения, о которой я только что говорил, существуют некоторые специфические действия, которые могут помочь вам в решении конфликтов.

Начните с приобретения знаний в двух областях.

Во-первых, просмотрите Писание, в поисках того типа конфликта, с которым имеете дело. Мне часто удавалось найти в Библии ситуации, аналогичные той, которую я переживал.

Во-вторых, ищите факты, касающиеся другого человека и данной ситуации. Я согласен с Книгой Притчей 18:13: « Кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему». Многие конфликты возникают из-за непонимания и ложных представлений по поводу чего-либо сказанного.

Некоторое время тому назад Дотти пригласила на чай близкую подругу, которая сделала какое-то замечание по поводу одного из наших детей. Дотти восприняла его как осуждение. Она была так поражена и обижена, что, извинившись, ушла в спальню. Позже на той же неделе Дотти пришлось готовить выступление на тему о противостоянии. Работая над ним, она поняла, что ей следует воплотить свои убеждения в действия и поговорить с этой молодой женщиной. Это было нелегко, так как Дотти не любит неловкости в отношениях. Но дружба не могла продолжаться, пока этот вопрос не был выяснен. Во время беседы Дотти осознала, что неправильно поняла то, что сказала ее подруга, и проблема решилась очень быстро простым выяснением фактов.

Молитва — это еще один способ действия. Молитесь сначала о мудрости. Иаков обещает нам: «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему» (Иакова 1:5). Однако не путайте мудрость и знание. Мудрость помогает нам правильно использовать наши знания.

Молитесь за конкретного человека, называйте его имя. Бог изменит ваше отношение к этому человеку и поможет лучше разобраться в проблеме. «Молитесь друг за друга», - это хороший совет Иакова.

Молитва должна совершаться в вере. В Послании Иакова 1:6 мы читаем: «Но да просит с верою, ни мало не сомневаясь». Часто моя молитва звучит примерно так: «Отец, с человеческой точки зрения я не знаю, как вообще может быть решен этот конфликт, но я знаю, что разрушать

отношения — недостойно по отношению к Тебе. Поэтому верою я вверяю себя Тебе, чтобы Ты использовал меня, Свое Слово и других людей для решения этого конфликта».

Наконец, молитесь за успех другого человека. Петр напоминает нам: «Не воздавайте злом за зло, или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте (1 Петра 3:9).

В-третьих, ищите мудрого совета. Об этом нам напоминает Книга Притчей 12:15: «Путь глупого прямой в его глазах; но кто слушает совета, тот мудр». Однако, ища совета, будьте осторожны. Наши эмоции обычно бурлят, когда мы повлечены в конфликтную ситуацию, и имеют тенденцию мешать нам объективно видеть собственные недостатки и оценивать свою роль в конфликте.

Это предупреждение продиктовано моим собственным опытом. К сожалению, у меня склонность искать совета у тех, кто, я знаю, согласится со мной и укрепит мои позиции. Поэтому мне приходится напоминать себе, что я ищу совета не для того, чтобы победить, но чтобы разрешить конфликт.

Разобраться сначала со своими эмоциями — это еще один важный шаг, который следует предпринять. Послание к Ефесянам 4:26 дает нам руководство: «Солнце да не зайдет во гневе вашем». Этот стих не запрещает гнев, он, скорее, увещевает нас сразу разобраться в его причинах. Если вы не можете управлять своим гневом, он будет управлять вами. Те чувства гнева и обиды, которые не нашли своего разрешения, будут действовать на ваше воображение, и, по мере того, как идет время, факты будут все более и более искажаться, а чувство горечи укрепляться. Если вы сразу не разберетесь в своих чувствах, то предоставите сатане отличную возможность поупражняться на вас.

Храните чистоту

Недавно меня очень встревожили сообщения о большом количестве евангельских христиан, занимавших видное положение, которые опустились до измены жене или развода. Я поделился этой тревогой с близким другом и с Дотти. Во время конкретного разговора о том, что мы сделали для поддержания здоровых взаимоотношений, Дотти затронула интересную тему. Она заметила, что за все годы нашей совместной жизни я никогда не покидал дом, не разрешив конфликта, если таковой у нас имелся.

Был случай, когда я дошел до машины, повернулся и пошел обратно, чтобы извиниться, и другой случай, когда я проехал три квартала в снегопад, а потом развернулся и поехал обратно домой. Затем Дотти сделала заявление, которое, по-моему, имеет очень большое значение. Она сказала: «Ты можешь уехать на три месяца и, если в наших отношениях все нормально, я смогу это выдержать. Но если бы ты уехал, оставив что-нибудь нерешенным в наших отношениях, я бы не смогла с этим справиться. Горечь и обида укрепились бы и ощущались бы постоянно, как камешек в туфле».

Я думаю, что нехорошо уходить утром на работу, не разрешив конфликт. Мы с женой строго придерживаемся этого правила. Точно так же мы стараемся не ложиться спать, если есть что-то еще, что нужно решить.

Недавно я узнал о своей жене нечто, чего не знал. Мои волосы начали немного редеть, поэтому я пользовался жидкостью для волос. Как-то утром мы оба стояли у раковины, я взял пульверизатор и начал им пользоваться. Дотти сказала мне: «Дорогой, не делай этого». Выяснилось, что за четырнадцать лет супружества мы никогда не обсуждали жидкость для волос, и я не знал, что она не только ненавидит ее, но и не разрешает никому в доме пользоваться ею.

Поэтому, считая, что поступаю очень любезно, я отошел от раковины и продолжал пользоваться пульверизатором. Она повторила: «Я же сказала тебе, мне это неприятно». Разозлившись, я отступил в сторону, швырнул пульверизатор, который разбил флакон ее дорогих духов, и пулей вылетел из дома.

Пока я ехал в ресторан, чтобы позавтракать, до меня дошло, насколько бесчувственным я был, и я попросил Божьего прощения. Доехав до ресторана, я тут же направился к телефону и позвонил домой. Когда дома зазвонил телефон, Дотти сказала сыну: «Шон, сними трубку. Это твой папа». Мы обсудили этот инцидент и простили друг другу свое поведение.

Я думаю, что вы уже поняли, что, хотя вы должны разобраться в своих эмоциях немедленно, до того, как начать ре- -тать конфликт часто приходится давать им выход. Какое-то время может потребоваться для того, чтобы чувства обиды и гнева улеглись и вы смогли разобраться в конфликте, не позволяя своим эмоциям вмешиваться.

Однажды я получил письмо от пастора церкви в Колорадо, который в сильных выражениях требовал приехать и поговорить об отмене моего выступления. Он посоветовался с дьяконами и церковными старостами, и они решили, что я прошу слишком много денег. Поэтому они просили меня не выступать у них. Прошло почти четыре недели, прежде чем я ответил им. Мне понадобилось это время, чтобы утихла моя обида и я перестал переживать, а также для того, чтобы дать церковным деятелям возможность успокоиться. Мое письмо было написано на сорока страницах, и я послал восемь копий срочной почтой для дьяконов.

Вскоре после этого я поехал к пастору, и первое, что он сказал мне, было: «Сможете ли вы когда-нибудь простить Меня?» Затем он рассказал, что мое письмо очень растрогало все правление миссии, потому что они поняли, как плохо обращались с людьми в течение целого ряда лет. Если бы я ответил им сразу, в горячке своих эмоций, мы упустили бы радость выздоровления и прославления Тела Христова.

Вспомните поговорку: «Как хорошо слово во время!» (Притчи 15:23). Я согласен со стихом 28 этой притчи: «Сердце праведного обдумывает ответ, а уста нечестивых изрыгают зло». Мой врач говорит, что причина, по которой у ме¬ня нет язвы, заключается, вероятно, в том, что я много смеюсь и говорю людям то, что думаю. Я делаю и то и другое, но, высказывая людям свое мнение, всегда стараюсь выбрать подходящее время, правильные мотивы поступков и быть спокойным.

Проверьте свои минусы

Находясь в конфликтной ситуации, всегда очень важно подчеркивать хорошее. Направьте свое внимание на позитивные аспекты конфликта. Послание к Филиппийцам 4:8 учит: «Наконец, братия (мои), что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте».

Внимательно обдумайте следующие вопросы:

1. На что у вас уходит больше времени: на критику людей или на изучение их хороших сторон?

2. Осуждаете ли вы других за глаза?

3. Оцениваете ли вы других по стандартам, которым сами не соответствуете?

4. Вынуждаете ли вы других соответствовать вашим стандартам для того, чтобы вам было легче принимать их?

Ваши ответы на эти вопросы многое расскажут о вашем поведении при разрешении конфликта.

В моей жизни есть люди, которые принимают меня именно таким, какой я есть. И хотя они побуждают меня стать лучше, я знаю, что они будут любить меня ничуть не меньше, если я никогда не стану лучше. Они настроены на плюсы, а не на минусы. Может быть, вам нужно приложить немного больше усилий, чтобы подчеркнуть плюсы, особенно в конфликтной ситуации.

Убедитесь, что Дух Святой управляет вашей жизнью — это мой последний, но самый важный совет. Если вы не исполнены Святого Духа, вам будет трудно, если не невозможно, применить эти принципы на деле. Он — источник, который даст вам силы последовательно применять то, что вы узнали, и поведет вас к новым откровениям, которые вам еще предстоит узнать.

Вопросы для размышления

• Почему лучше разрешить конфликт, чем прекратить отношения?

• Каковы негативные реакции на конфликт?

• Какие формы поведения можно развить, чтобы помочь решать конфликты?

• Какие действия вы можете предпринять, чтобы разрешить конфликт?