"Секрет любви" - читать интересную книгу автора (Джош МакДауэлл)

4. Пусть общение будет чистым

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что приносите в свои взаимоотношения? А что приносит ваш партнер?

Когда двух людей связывают совместные отношения (особенно в браке), они оба приносят с собой личное прошлое, культуру, манеру общения. Два различных стиля жизни, два жизненных опыта и две судьбы сливаются в единое целое. Но если каждый из партнеров не обладает навыками общения и умением понимать другого, близости, приносящей удовлетворение, не получится. Способность общаться с учетом особенностей партнера является одним из наиболее фундаментальных требований для того, чтобы быть «тем самым» человеком.

Неспособность к общению — наиболее частая супружеская жалоба, выслушиваемая сегодня как психологами, так и семейными терапевтами. В результате опроса большинство из 730 профессиональных консультантов но проблемам брака сообщило, что семейной проблемой, которой им приходилось заниматься чаще всего, было нарушение общения.

«Домашний журнал для дам» провел опрос более 30000 женщин и выяснил, что только одна проблема занимает более высокое место, чем конфликты по поводу денег, а именно: неудовлетворительное общение. Исследователь Терри Шульц пишет, что «хотя многие женщины выбирают своих партнеров, основываясь на физической привлекательности, некоторые говорят, что умение общаться является гораздо более важным». Для этих поумневших женщин способность к общению во взаимоотношениях стоит выше, чем половое влечение, физические данные и личность.

Исследования показывают, что жизнеспособные, полноценные браки складываются у тех пар, которые делятся своими чувствами друг с другом и обладают большой степенью открытости по отношению к супругу. Основная проблема распадающихся браков лежит не в сфере половых отношений. Она заключается в недостатке общения.

Д-р Марк Ли проанализировал исследования из одиннадцати стран, которые «показывают, что самыми счастливыми парами являются те, где супруги больше всех разговаривают друг с другом». Как консультант по семейным отношениям, Ли замечает, что «растущей проблемой в браке становится отчуждение. Мы знаем, что средняя супружеская пара после одного года брака проводит тридцать семь минут в неделю в значимых, личных разговорах — несомненно, слишком мало».

В эксклюзивном интервью адвоката Херберта А. Глибермана, известного специалиста по разводам и семейному законодательству с 28-летним стажем, попросили назвать одну, самую главную причину, по которой супруги расстаются. Глиберман ответил: «Номером один является неспособность честно разговаривать друг с другом — обнажать свои души и относиться к партнеру, как к своему лучшему другу... Я считаю, что слишком многие люди говорят сквозь друг друга, а не друг с другом...».

Лео Баскалья разослал брачные вопросники 1000 людей и сообщил в газете «Ю-Эс-Эй Тудей», что «по меньшей мере 85 процентов опрошенных сказали, что самым важным качеством для поддержания отношений является общение — способность двух людей разговаривать друг с другом по душам».

Линн Атуотер, социолог факультета Университета Сестона Холла, говорит, что женщины заводят внебрачные связи, в основном, потому, что хотят более глубокой эмоциональной близости. Она указывает на новое исследование, которое выявляет, что женщины считают физическое удовольствие и разнообразие важными, но, в отличие от мужчин, не стремятся к романам преимущественно ради секса. «Мужчины часто спрашивают меня о том, что они могут сделать, чтобы помешать своим женам заводить романы, — говорит Атуотер. — Я советую: «Разговаривайте с ними». Согласно Атуотер, женщины считают эмоциональное общение важнейшей наградой любого романа.

Общение — это основной способ, с помощью которого мы больше узнаем друг о друге. Чем больше способность человека по-настоящему общаться, тем глубже удовлетворение от взаимоотношений, испытываемое обоими партнерами. Между двумя людьми, живущими рядом, очень скоро проявятся различия. Если эти различия не обсудить, они неизбежно приведут к путанице и конфликтам. Даже апостол Павел и его спутник Варавва испытали это. Очевидно, они никогда не обсуждали своих чувств по поводу бегства Иоанна Марка — пока не пришло время второго путешествия. И тогда выяснилось, что было уже слишком поздно искать согласия.

Устное общение

Что значит общаться? Согласно словарю «Рэндом Хаус», это значит «сообщать что-либо или обмениваться мыслями, чувствами, информацией и т.п. письменно, устно и т.д.». Д-р Х.Норман Райт, консультант по семейным вопросам и автор многочисленных книг но семейному общению, предлагает простое определение: «Общение - это процесс (вербальный или невербальный) обмена информацией с другим лицом, происходящий таким образом, что это лицо понимает то, что вы говорите. «Говорить», «слушать» и «понимать» — все это происходит в процессе общения».

Общаться значит по-настоящему делиться собой с другим. Такой диалог является жизненной необходимостью для супругов сегодня.

«Диалог происходит, — пишет Дуайт Смолл, — когда два человека сообщают полный смысл своей жизни друг другу, когда они принимают участие в жизни друг друга самым значимым образом, на который только способны».

В статье «Опасность молчаливого партнера» Синтия Доич говорит:

«Для общения нужны два партнера. Если один партнер этого не хочет, то может состояться разговор, но не общение. Общение по поводу проблем — это трудная деятельность, заставляющая людей чувствовать себя незащищенными. Однако не существует взаимоотношений без проблем, и обсуждение их - это способ их разрешения. Если один из партнеров не участвует в нем, решения не будет, и имеющаяся проблема углубится и распространится на другие области взаимоотношений. Это может оказаться особенно справедливым, если один партнер упорно и постоянно отказывается обсуждать определенные вопросы.

Когда кто-нибудь отказывается от общения, у второго партнера появляется сильное стремление тоже перестать уступать в общении, и в течение определенного времени, которое может оказаться очень коротким, партнеры могут почувствовать озлобление, взаимное неприятие и отчуждение друг от друга. Часто даже после' того, как главная проблема решена, другие области взаимоотношений тоже приходится

восстанавливать. Хорошее общение, которое открывает людей друг другу, может быть очень хрупким, и, если оно нарушено, требуется осторожная и часто кропотливая работа по восстановлению».

Большинство людей считает разговор общением — с целью утверждения своей точки зрения. Однако значимое общение состоит из двух частей: из умения говорить и умения слушать. Обстоятельство, наиболее часто игнорируемое супругами сегодня, — это умение слушать.

Из того факта, что Бог дал нам два уха и один рот, ирландцы вывели мудрое заключение, что мы должны слушать вдвое больше, чем говорить. Иаков писал: «Человек да будет скор на слышание, медлен на слова» (Иакова 1:19), и эхом этого изречения звучат слова Шекспира: «Всех слушай, но беседуй редко с кем».

Фраза «скор на слышание» значит «быть внимательным слушателем». Но большинство людей чувствует себя гораздо удобнее в общении, если говорят они. Они чувствуют себя увереннее, утверждая свои собственные позицию, чувства, мнения и идеи, чем выслушивая то же самое от другого. Умение слушать, которое никогда не приходит само собой, для большинства людей является наиболее трудным аспектом общения.

Экстраверты, берегитесь!

Когда во взаимоотношениях людей кому-то не хватает способности слушать, возникает чувство неудовлетворенности, которое перерастает в серьезные межличностные проблемы, если не разобраться с ним вовремя. Экстраверты (вроде меня) особенно часто бывают виноваты в том, что слишком много говорят и недостаточно слушают. Эту проблему в своей семейной жизни я решаю до сих пор.

Спустя примерно семь или восемь месяцев после того, как мы с Дотти поженились, она робко подошла ко мне. Я спросил ее, чем она обижена. «Я думаю, что ты меня не любишь», — призналась она.

«Что? — воскликнул я, — ты, наверное, шутишь! Я люблю тебя больше, чем кого-либо еще на этой земле».

«Дорогой, — ответила она. — Я действительно думаю, что тебе неинтересны некоторые «маленькие» области моей жизни, которые интересны мне».

Ого! Это было как нож в сердце. Я немедленно заявил: «Да нет же, мне интересно!»

Я был поражен тем, как Дотти объяснила, почему она так чувствовала. «Ты никогда меня не слушаешь. Только я начинаю делиться чем-нибудь, как ты обрываешь меня или меняешь тему, или думаешь о чем-то другом. Часто ты делаешь вид, что слушаешь, но умом ты — на трибуне в Боливии». Таким образом, моя жена сказала мне: «Дорогой, ты думаешь о чем-то другом, когда я разговариваю с тобой».

Одним из показателей здоровых взаимоотношений является появление большого количества незначительных фраз, которые имеют смысл только для супругов. Я не буду делиться всеми, которые есть у нас с Дотти, но когда она хочет, чтобы я понял, что смотрю на нее, а думаю о чем-то другом, она говорит: «Дорогой, ты на трибуне в Боливии!» (Я начал свою деятельность с открытых дебатов с марксистами в Латинской Америке).

И знаете, что я выяснил по поводу происходившего? Поскольку я никогда не учился слушать людей, то ненамеренно давал понять своей жене, что мне это безразлично. Она начала замыкаться в себе.

«Внимание к тому, что говорит наш партнер. — пишет Ричард Остин, — является одним из показателей уважения. Слишком часто мы слышим слова разговора, но не слышим того, что на самом деле говорится. Слушать слова и слышать смысл сказанного — это совершенно разные вещи».

Поскольку я не делал сознательной попытки (а иногда — никакой попытки) прислушаться к Дотти, я давал ей понять, что то, что она хотела сказать, было для меня не важно. Вот так можно потушить энтузиазм партнера! Слушать по-настоящему — значит говорить другому: «Ты нужен мне! Я ценю тебя!» Уважение начинается с умения слушать.

Умение слушать является одним из наиболее глубоких способов показать кому-либо, что вы относитесь к нему серьезно; что он вам небезразличен; что вы цените его мнение. Д-р Огсбургер формулирует это так: «Открытое ухо — это единственный достоверный признак открытого сердца». Вот как Огсбургер связывает эффективное умение слушать с самооценкой:

«Если вы слушаете меня, значит, меня стоит слушать.

Если вы игнорируете меня, я, должно быть, зануда.

Если вы одобряете мои взгляды и ценности, значит, я могу предложить что-то ценное.

Если вы не одобряете мои комментарии или наблюдения; тогда, очевидно, мне нечего сказать.

Если я не могу быть с вами, не пользуясь вашими комментариями для самооценки, тогда общение на одном уровне будет невозможно. Если я озабочен тем, что вы думаете обо мне, значит, я уже выключил вас из общения».

Не просто слушать

Приходилось ли вам говорить: «Ты не слушаешь» только для того, чтобы услышать в ответ: «Нет, я слушаю» и затем повтор вашей последней фразы? Если да, то вы понимаете,

• что «слушать» — это одно, а «слышать» — совсем другое. Д-р Норман Райт описывает разницу:

I «Слушать — это, в основном, означает знакомиться с содержанием или информацией для своих собственных целей.

I Слышать — значит сопереживать и сочувствовать человеку, который говорит... Слушать - значит заботиться о том, что происходит внутри вас во время разговора. Слышать — значит пытаться понять чувства другого человека и слышать его ради него самого».

Библейское понятие «слышать» подразумевает не только восприятие звуков; оно также означает «обращать внимание». А значение слушающего уха еще раз подтверждается социологами Джоржем Уорхайтом и Чарльзом Хольце-ром III из Университета во Флориде.

«[Они] провели исследования, которые показывают, что невозможность общаться с друзьями и семьей увеличивает риск депрессии даже больше, чем количество или тип стрессовых ситуаций, которые вы переживаете. Исследование показало, что даже люди, переживающие многочисленные стрессы, способны лучше справляться с этими стрессами, если имеют тесные межличностные контакты. Как вы можете догадаться, исследование выявило, что те, у кого нет мужа или жены, оказались наиболее подверженными депрессии».

Существуют различные уровни умения слушать. И д-р Огсбургер так соотносит каждый уровень с сочувствием в своей книге «Сочувствуя настолько, чтобы слышать и быть услышанным»:

«Человек может слушать ради фактов, данных, деталей, чтобы использовать их в своих нуждах, цитировать их или для иных целей, и, таким образом, не предлагает вообще никакого сочувствия.

Или человек может слушать из симпатии, движимой жалостью. Наслаждаться своей собственной жалостью — это значит тешить свою гордость за счет боли других. Переход от жалости к сочувствию — это совсем другое дело. Простая симпатия может вовсе не быть сочувствием.

Или человек может слушать, как другой распространяется о ком-то отсутствующем и тем самым в действительности увеличивать боль и расстояние между ними, подразумевая, что сплетни об отсутствующих — полезная форма разговора. Это вовсе не сочувствие.

Или человек может слушать по причине апатии, обязанности, профессиональной привычки или просто хороших манер, не испытывая никакого сочувствия к другому. Сочувствовать — это больше, чем просто предложить свое ухо. В конечном итоге, привычное слушание может не быть сочувствием.

Или человек может слушать из любопытства, с интересом подсматривая в замочную скважину чужую личную жизнь. Сочувствовать — это больше, чем раскрывать глаза от удивления. Жадные уши или глаза могут совсем не быть сочувствием.

Или человек может слушать с готовностью «помочь», как спасатель с аптечкой первой помощи, вставляя поддержку, понимание, ободрение в каждую паузу. Сочувствовать — это значит как давать, так и удерживать помощь. Хроническое стремление помогать может вовсе не быть помощью.

Ваше сочувствие должно включать элементы всего вышеупомянутого. Пристальное внимание к тому, что говорится, искренняя симпатия, готовность продолжать общение, когда он или она говорит преувеличенно из-за стресса, отсутствие личного интереса, ведущее к объективности, готовность видеть другого таким, каким он или она являются на самом деле, решимость искренне помочь, как только появится возможность для действенной помощи, — все это является составляющими настоящего сочувствия, но все это понимается или уточняется через центральный элемент сочувствия». Таким образом, когда человек не умеет слушать своего партнера, это не обязательно заканчивается молчанием. Во многих ситуациях это может привести к оживлению разговора. Джойс Лэндорф объясняет, почему некоторые люди не могут не разговаривать. Она спрашивает мужчин, чьи жены постоянно говорят:

«Была ли она всегда такой, даже до того, как вы поженились? Или создается впечатление, что она просто становится такой со временем? Некоторые женщины начинают говорить в момент своего рождения и устойчивый поток слов сопровождает каждый миг их жизни все

остальное время, но у • других привычка к нескончаемым разговорам развивается • по другим причинам.

Часто многословный человек на самом деле кричит, чтобы его кто-нибудь услышал. Чем скучнее вы выглядите, чем больше вы зеваете, чем больше вы смотрите на собаку или в телевизор, тем упорнее она говорит. Она просто говорит все больше и больше в качестве компенсации. Вы можете давно прекратить ее слушать, и она знает об этом лучше, чем кто-либо другой.

Не кажется ли вам, что это происходит и с вами? Когда последний раз вы задавали своей жене такие вопросы: «Что ты думаешь по поводу...?» и (или) «Как дела дома сегодня?» Вставляете ли вы замечания типа «Возможно, ты нрава, дорогая»? Если ваша жена чувствует, что вы не хотите слушать ее, ей остаются две возможности: говорить громче и энергичнее или говорить меньше и замкнуться в себе. В любом случае, это плохо сказывается на браке».

Необходимо, чтобы мы понимали, что всегда общаемся, так или иначе. Другими словами, даже молчание является общением. Поэтому определяющим является умение делать это эффективно, так, чтобы создавалась атмосфера наибольшей близости и доверительности. Но, прежде чем мы рассмотрим некоторые способы улучшить свою способность слушать, давайте обратим внимание на еще одну грань эффективного общения.

Разговаривать — больше или меньше

Разговор является вторым элементом общения. Большинству "людей требуется улучшать то или другое — умение слушать или говорить. Но есть такие, вроде меня, которым в связи с личными особенностями требуется рост в обеих областях.

Дотти обожает делиться деталями и ей нужно слышать подробности. Мне это не нужно. Мне нужна только общая картина. В результате в течение долгого времени в наших отношениях присутствовала неудовлетворенность, потому что я не понимал ее потребности сообщать детали.

Однажды Дотти сказала мне: «Дорогой, ты неправильно разговариваешь». Я ответил: «Я говорил так всю жизнь!» Она сказала: «Хорошо, но мы не общаемся». Я спросил ее, что она имеет в виду, и она ответила, что я никогда не делюсь никакими деталями — я никогда не даю ей понять, что на самом деле происходит. После очень важной конференции она спрашивает меня, как прошла встреча, и я просто отвечаю: «О, очень хорошо», и затем перехожу к чему-нибудь другому. Она знает, что было еще что-то, а именно детали ей хотелось услышать.

Другим примером может быть случай, когда я сообщаю, что у кого-либо из наших общих друзей родился ребенок. «Когда?» — спрашивает она. «Не знаю», — отвечаю я. «Сколько он весит?» И снова я не знаю. «Девочка или мальчик?» «Понятия не имею», — говорю я. «Как они назвали его?» спрашивает она, и т.д. Мне было достаточно того, что я знал, но я не мог адекватно общаться со своей женой.

«Думай о деталях!» — стало моим девизом. Я начал писать заметки для себя: «Джош, когда ты говоришь с женой, тебе нужно сообщать детали». (Это принесло позитивные результаты и в других отношениях). Теперь я с трудом могу дождаться момента, чтобы поговорить о рождении ребенка у наших друзей. «Когда?» «Во вторник». «Сколько он весит?» «Восемь фунтов». «Девочка или мальчик?» «Мальчик». «Как они назвали его?» «Джим» и т.д. Я действительно помню то, о чем раньше никогда не задумывался, и это помогло нашему семейному общению, потому что я могу сообщить Дотти детали — и тем самым дать ей понять, что я люблю ее.

Для некоторых из нас это — мелочи. Для кого-то — необходимость делиться чувствами с другим человеком, чтобы дать ему понять, что происходит внутри. Эта область тоже беспокоила меня. Хотя я понимаю значение бесед на самые сокровенные темы для взаимоотношений, мне эти беседы даются по-прежнему с трудом.

Вот почему мы стремимся говорить о предметах, которые на самом деле не имеют значения, — о погоде, физическом самочувствии и т.д. Немногие из нас делятся своими мыслями или мнениями, которые связаны с внутренними размышлениями или чувствами. Однако близость, которую приносит такой способ общения, является абсолютно необходимой для ощущения здоровой любви и семейных отношений.

Может быть, вы спросите: «Как научиться лучше общаться? Лучше слушать? Лучше говорить?»

Читайте дальше.

Вопросы для размышления

• Вспомните несколько особых фраз, которые выражают ваше отношение к вашему супругу (партнеру).

• Каким слушателем вы являетесь? Попросите вашего

партнера описать то, как вы слушаете. gt;

• Когда вы и ваш (а) супруг (а) сможете найти время для" качественного улучшения своего общения?