"Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте" - читать интересную книгу автора (Сборник)ГЛАВА 4 ТАКСИЕдут в такси две незнакомые старушки. Одна у другой спрашивает: – А вы куда едете? – Я – на вокзал. А вы? – А я с вокзала. Чукча едет в такси. В конце поездки на счетчике оказалось 20 рублей. Чукча достает кошелек и протягивает шоферу 10 рублей. Водитель возмущается: – Почему только 10? Ты должен мне 20 рублей! Чукча, с невозмутимым видом: – Ну ты же тоже ехал. Едут в такси две женщины. Одна говорит другой: – Представляешь, вчера была в гостях у Ивановых. Что за бескультурье, ума не приложу! Водку подавали в фужерах для шампанского! Другая понимающим тоном отвечает: – А я на прошлой недели была на дне рождения главы семейства Петровых. Тоже такие неинтеллигентные люди! Именинник стал меня провожать и первым вошел в лифт. Я так возмущалась! Таксист, послушав разговор женщин, спросил: – Дамы, ничего, что я к вам спиной сижу? Чукча едет в Москву. Его провожают родственники и предупреждают, что в столице полно воров и мошенников, чтобы он держал ухо востро и никому не давал себя обмануть. На вокзале в Москве чукча ловит такси, протягивает таксисту деньги, а сам берет чемоданы и быстро убегает в сторону. Смотря вслед отъезжающей машине, чукча говорит с чувством гордости: – Чукча – не дурак. Чукча сам водителя обманул! Милиционер останавливает такси, водитель которого проехал на красный свет. – Показать вам права? – спрашивает таксист. – Нет, не надо. Лучше покажите мне свою ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – очень интересно, сколько вы протянете при такой быстрой езде. На работе мужчина рассказывает коллегам о том, какой в Европе завидный сервис: – Вот, например, заказываешь по телефону такси, через две минуты такси подъезжает к дому, улыбчивый таксист целует тебя в щечку, спрашивает, как дела, сажает в машину, довозит, куда скажешь. Потом готовит тебе ужин, укладывает спать. А утром подает горячий крепкий кофе прямо в постель... – Да ты что? Не может быть. И это все с тобой было? – Нет, не со мной, с моей женой. Но какая разница?! Приходит к психиатру женщина и жалуется на расстройство психики. Доктор пытается ее успокоить: – По вашим словам, мимо ваших окон частенько проезжает такси и водитель машины заглядывает к вам в спальню? Но это еще на повод думать, что у вас – расстройство психики. – Доктор, я забыла вам сказать, что живу на восьмом этаже. Пьяный поздно вечером ловит такси. Таксист спрашивает адрес клиента. – Улица Садовая, дом номер 6, 3 этаж, квартира номер 19, направо, потом прямо и налево. Кровать – в углу. Ах, нет. Я же вчера с женой поругался. Значит, направо, потом сразу налево, ванная – в центре. Таксист в машине слушает по приемнику радиоспектакль. Два клиента что-то возбужденно обсуждают на повышенных тонах. Таксист пытается сделать им замечание: – Извините, но я ничего не слышу. – А почему вы нас подслушиваете? Наш разговор вас не касается! Вовочка опаздывает в школу. Решил доехать на такси. Разбивает копилку, достает деньги, выскакивает на улицу и ловит такси. – Довезите меня, пожалуйста, до школы. – Я бы с огромной радостью, но мне в другую сторону. – Еще лучше! Везите в другую! Пьяный муж решил позвонить жене, чтобы предупредить о том, что придет домой в, мягко говоря, не самом приличном виде. Пытается бросить жетон в телефон-автомат, не получается – все мимо. Прохожий, глядя на пьяного, произносит: – Ну и нахлебался же ты, брат-таксист. – А почему это брат-таксист? Я – не таксист. – А что же у тебя на голове шапка таксистская? – Правда?! А была песцовая. Один таксист делится с другим своей радостью: – Представляешь, как мне сегодня повезло! Такой щедрый клиент попался! Я ему говорю : «С вас 15 рублей». А он дает мне одну купюру в тридцатник и отвечает: «Сдачи не надо». Разговаривают два грузинских таксиста: – Знаешь, Гиви. Я вот подумал, сколько можно ездить на казенной машине, пора бы и свою собственную иметь. Подумал-подумал и купил. – Молодец, дорогой. А какого цвета? – Гиви, ты когда-нибудь видел восход солнца? – Видел. – Вот такая же, только зеленая. Как-то под Новый год ловит такси Дед Мороз, садится в машину и говорит таксисту: – В прошлом году ты очень хорошо поработал – добросовестно довез до нужного места каждого пассажира. Вот и решил я исполнить одно твое желание. Проси, чего хочешь. Таксист подумал-подумал и ответил: – Я хочу иметь трехэтажный особняк на Канарах! – Ну ты, брат, загнул. Мне же ваш таксопарк на каждого всего по 20 рублей выдал! Едет в такси «новый русский» и жалуется водителю на тяжелую жизнь: – Вот представляешь, браток. Что у меня за жизнь, что за жизнь. Везде одни деньги. Никакой романтики. Прихожу домой с работы уставший, голодный. Хочется семейного тепла, ласки. А их нет. Жена с порога встречает: «Мне нужна новая шуба. Старую мне сегодня снег запачкал». Дочка подходит: «Папа, папа, купи мне Барби с накладными ногтями...» Таксист останавливает машину: – С вас 200 рублей. Пассажир, расстроенно: – Ну вот, и ты туда же! Программист ловит такси. Едут. Вдруг мотор глохнет, и машина останавливается. Водитель выходит, возится с мотором. Потом твердо заявляет пассажиру, что машина дальше не поедет. Программист пытается решить проблему своим способом: – Может быть, сначала выйдем, а потом снова зайдем? Женщина ловит такси. За рулем сидит наркоман. Женщина надрывным голосом просит: – Пожалуйста, довезите до аэропорта. Только умоляю вас, быстрее, как можно быстрее. Едут наркоман и женщина по городу час, два, три. Аэропорта даже не видно. Наконец женщина не выдержала: – Что это такое? Вы издеваетесь надо мной! Наркоман, испуганно, увидев женщину: – Кто здесь? Женщина ловит такси, садится в машину и ставит себе на колени огромную канистру. Водитель все время косится на канистру и в конце концов, не сдержав любопытство, спрашивает пассажирку, что у нее в канистре. – Бензин. – А зачем? – Да знаю я вас, шоферов. Как только до леса доезжаете, сразу у вас бензин кончается. Бомж звонит в таксопарк и просит прислать ему машину. – Какой адрес? – спрашивает диспетчер. – Что? – Ну, какой адрес? Какая улица или переулок? – Обижаешь, сестренка. Мой адрес – Советский Союз. Мужчина едет в переполненном троллейбусе – все локтями толкаются, на ноги наступают, посидеть хочется, а мест свободных нет. Вот он стоит на одной ноге и периодически тяжко вздыхает. Женщина, стоящая рядом, в очередной раз не выдержала и зло сказала: – Мужчина, хватит вздыхать. Думаете, вы здесь один такой несчастный? Не нравится, езжайте на такси. Мужчина, покорно опустив голову, голосом, в котором чувствуется безысходность, отвечает: – Да я-то с удовольствием. Но вот мои друзья говорят, что мужу такой жены, как моя, самое подходящее место – в троллейбусе. Женился один таксист на грузинке и переселился из России в Грузию. Но сменив место жительства, решил не менять своей профессии. Едет он по дороге и думает: «А вот интересно, нет ли здесь каких-нибудь особых дорожных знаков? А то, если есть, я же не смогу возить пассажиров. Придется мне заново учиться вождению машины». Смотрит по сторонам, вроде бы знаки все знакомые. Только он успокоился, видит непонятный знак, на котором нарисовано два яйца. Останавливается таксист и решает подождать другого водителя, чтобы узнать, что этот странный знак означает. Едет машина, таксист тормозит ее – за рулем сидит водитель с типично грузинской внешностью. «Ну, этот точно знает», – успокаивает себя русский таксист и спрашивает о знаке. Грузин посмотрел на него недоумевающими глазами, покрутил пальцем у виска и говорит: – Ну, ты что, дорогой, не видишь, что ли? Здесь же ясно написано, что дорога дальше раздваяйца. Встречаются два друга. Один другого спрашивает: – Ну, как живешь? Я слышал, ты на работу устроился. – Да, устроился. – А кем? – Таксистом. – И как? Нравится работа? – Да работа-то очень нравится: зарплата – хорошая, коллектив – веселый. Но как только из таксопарка на вызов выезжать надо, ну прямо хоть увольняйся! Приходит «новый русский» в больницу, заходит в кабинет врача и, не говоря ни слова, выставляет на стол бутылку дорого коньяка, огромную коробку конфет и пачку денег. Доктор недоумевает? – Что это значит? – Понимаете, доктор, я с детства мечтал стать таксистом. Теперь я вырос и решил, что моей мечте пора осуществиться. Я пришел за справкой о моей пригодности для этой работы. – А зачем вы все это принесли? – Ну, доктор, у меня есть маленький недостаток. Было бы здорово, если бы о нем в справке не упоминалось. – Вы близоруки? – Нет. – Может быть, вы теряетесь, когда выезжаете на трассу с оживленным движением? – Да нет, доктор. – Тогда в чем дело? – Доктор, я – дальтоник. Едет девушка в такси. Доехала до места назначения и обнаружила, что платить-то ей нечем. Тогда водитель предложил: – Давай заниматься любовью. Залезем под машину, а если кто-нибудь пойдет, я скажу, что сцепление чиню. Так и сделали. Лежат под машиной, подходит милиционер и спрашивает: – Что это вы здесь делаете? – Не видишь, сцепление чиню. – Ты бы лучше тормоза починил – машина-то вон уже где! Мужчина звонит в таксопарк: – Диспетчер, скажите пожалуйста, во сколько мне обойдется вызов такси? – В 300 рублей. – Во сколько?! Ладно, тогда пришлите, пожалуйста, руль и два колеса. И можно без шофера. Сидит девушка на чемодане посередине дороги: в кожаном костюме, на высоких каблуках, с длинными светлыми волосами. Проезжает мимо такси. Водитель тормозит, выходит из машины и подходит к девушке: – Поедем, красотка, кататься? Девушка поднимает голову – вместо ожидаемого симпатичного личика таксист видит небритую несвежую рожу, которая зловеще произносит: – Давно я тебя поджидал! Едет таксист с пассажиром. Впереди – опасный поворот, на обочине надпись «Осторожно». Водитель не собирается поворачивать, а едет прямо. Пассажир говорит таксисту: – Ты что делаешь? Не видишь, впереди опасный поворот? – Ну вот я потому и не поворачиваю – пытаюсь его проскочить. Едет таксист по шоссе и видит, как молодая женщина меняет колесо своей машины. Таксист останавливается и спрашивает: – Девушка, я могу вам помочь? – Да. Только, пожалуйста, ведите себя потише – в машине спит мой муж. Разговаривают два таксиста: – Ты где проводишь свободные от работы вечера? – Дома. – Повезло, вот это любовь! – Да какая там любовь? Это радикулит! Едет старенький дедушка в такси и рассказывает шоферу о своей жизни: – Я вот, милок, уже пятьдесят пять лет со своей старухой живу. – Пятьдесят пять?! Скажите, за это время у вас ни разу не возникало желания с женой развестись? – Развестись желания не возникало. А вот убить – да! В милицию звонит таксист: – Милиция? Срочно приезжайте. Из моей машины украли руль, рычаги, педали и даже приборную доску. Прошло десять минут: – Милиция? Не приезжайте. Я просто сел на заднее сиденье. Одна подруга говорит другой: – Ой, Катька, мне твой муж вчера в такси такой смешной анекдот рассказал. Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не свалилась! Пассажир спрашивает таксиста: – Не подскажите, который час? – Подскажу. Без десяти. – Без десяти чего? – Не знаю. Я потерял маленькую стрелку. Таксист подвозит молодую и очень привлекательную пассажирку. Девушка решает прервать затянувшееся молчание: – Скажите, а о чем вы сейчас думаете? – О том же, о чем и вы. – О боже, какой нахал! Только что переехавший в новый город мужчина поймал такси, назвал новый адрес и решил заодно по дороге разведать обстановку: – Товарищ таксист, а вы случайно не знаете, далеко ли от моего дома находится пивной бар? – Знаю, я частенько в него захожу. – А сколько до него идти? – Ну, это когда как. Туда – минут пять, обратно – примерно полчаса. После очередного государственного визита Ельцин вернулся в Москву и торопился на заседание ЦК. Его машина почему-то запаздывала на вокзал, ждать было некогда, и он поймал такси. Ельцину показалось, что водитель едет слишком медленно и он сам сел за руль. За превышение скорости машина была остановлена дорожной милицией. Посмотрев на нарушителей, милиционер возвратился к патрульной машине и смущенно сказал своему напарнику: – Я не могу его оштрафовать. – Почему? – Он слишком крупная «шишка». – А кто это такой? – Я не знаю, но шофером у него сам Ельцин! Пьяный милиционер останавливает пьяного таксиста: – Почему за рулем двое? – И стоило из-за такого пустяка машину окружать! Милиционер останавливает таксиста: – Мне почему-то кажется, что вы пьяны! Ну-ка подышите на трубку. Странно, что-то не работает... Сам подул: – А нет, работает! Однажды Вини-Пух купил себе машину, а тут цены на бензин подскочили. Пришлось ему подработать таксистом. А машина не совсем обычной оказалась – сделал ее один монах, промышлявший в свободное от молитв время машиностроением. – Чтобы она поехала, надо было сказать: «Слава Богу!» – а чтобы остановилась, наоборот: «Богу слава!» Остановил Вини-Пуха как-то раз Пятачок: – Друг, подвези. Едут они по ровной дороге, вдруг видят – впереди канава, откуда ни возьмись. Вини-Пух на тормоз жмет – бесполезно. Тут он вспомнил про особенность своей машины и как заорет: – Богу слава! Богу слава! Машина остановилась. Пятачок, с облегчением: – Слава богу! Останавливает милиционер таксиста. Таксист решает чистосердечно признаться в своих грехах: – Товарищ милиционер, так и быть, все сам расскажу. Шприц – в бардачке, порошок – в кармане, тело – в багажнике. Ошарашенный милиционер только разводит руками и шевелит губами. – Товарищ милиционер, а что вы хотели мне сказать? – У вас левый динамик не работает. Таксист приходит к врачу и жалуется на резкое ухудшение зрения: – Доктор, вы же понимаете, как важно хорошее зрение для моей работы. – Понимаю. Поэтому посоветую вам есть морковь. – И вы думаете, поможет? – Конечно! Вы хоть раз видели зайца в очках? Будущие таксисты проходят инструктаж. Инструктор говорит: – А теперь задание на сообразительность. Представьте, что вы едете по дороге, вдруг выезжает КАМаз и становится поперек дороги. Слева идет красивая молодая девушка, а справа стоит старушка. Кого вы будете давить? Дружный хор: – Старушку. – Идиоты. Тормоза давить надо, тормоза! Едет таксист по сельской местности. Вдруг на дорогу выбегает курица и попадает прямо под колеса машины. Водитель выходит, оглядывается по сторонам – никого нет, поднимает дохлую курицу и собирается засунуть ее в багажник. Вдруг из кустов выпрыгивает фермер с ружьем, направляется к таксисту и наставляет на него ствол оружия: – И только попробуй сказать, что ты взял курицу, для того чтобы отвезти пострадавшую в больницу!!! Чукча останавливает такси, просит довезти его до вокзала и затаскивает в салон машины два чемодана и холодильник. Удивленный таксист спрашивает: – Ты холодильник домой везешь? – Да, к себе в тундру. – А зачем? У вас же и так холодно! – Да, холодно. Для того и везу – греться будем, однако. Таксист говорит пассажиру: – Пристегните, пожалуйста, ремень безопасности. А то у нас недавно в таксопарке авария была: водитель пристегнулся, а клиент – нет. Так его во время столкновения отнесло от машины на несколько метров, он упал на дорогу, и его по земле размазало! Ну и видок у него был. Просто жуть! – А тот, который пристегнулся, выжил? – Да нет. Но выглядел он, как живой! |
|
|