"Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте" - читать интересную книгу автора (Сборник)ГЛАВА 3 АНЕКДОТЫ ПРО ПОЕЗДАЕдут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину: – Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь! – Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение? – Как какое? Послужил несколько лет – глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать. – Ну а Богом вы стать можете? – Нет, Богом не можем. – А у нас один мальчик смог... Едут в одном купе грузин и молоденькая девушка. Грузин спрашивает: – Дэвушка, ты чиво малчишь? – Хочу и молчу! – Вай, хочит – и малчит! В купе поезда едут немец, француз и англичанка с дочерью. Поезд въезжает в очень темный тоннель, слышится какое-то движение, затем звук поцелуя, затем звук пощечины. Англичанка думает: «Молодец, доченька!» Дочь думает: «Кто же из них меня поцеловал?» Немец думает: «Кто ударил меня по лицу?» Француз думает: «В следующем тоннеле снова поцелую англичанку и ударю по морде немца!» В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову и кричит: – Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить! За соседним столиком сидит толстый немец и ест огромную отбивную. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит: – Кельнер! Кружку пива! Свинья хочет пить! В вагоне поезда едут несколько евреев. Разговоры на торговые темы запрещены, поэтому все они ужасно скучают. Один из еврев, желая расшевелить всех и поднять настроение, загадывает загадку: – Угадайте, что это такое? Начинается на "о", черное, у каждого имеется. Евреи думают, но никто не догадывается. Тогда он задает следующую загадку: – Что это такое? Начинается на "д", черное, есть у каждого. Опять молчание. – Это две пары обуви! Все начинают смеяться и просят загадать еще загадку. – Ну хорошо! Что это такое? Красное, висит на дереве и... – Ха-ха! – перебивает его сидящий возле, – Это же три пары обуви! В вагоне электрички у выхода столпилась большая очередь. Последний спрашивает предпоследнего: – Вы выходите? – Да. – А перед вами выходят? – Да! – А перед ними выходят? – Да!! – А вы их спрашивали? – Да!!! – И что они говорят? Возле дверей купе сидит мужчина в странной позе паралитика. Он все время держит перед собой вытянутые руки и нервно смотрит на них. Входит контролер, и этот человек просит соседа достать у него из кармана билет. После того как контролер ушел, сосед спрашивает у него: – Простите, у вас что – паралич рук? – Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, господи! Моя жена велела мне купить ей туфли. – Так почему же вы все время держите вытянутые руки? – Это как раз мерка стоп моей жены! В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро тот, который лежал на нижней полке, обращается к тому, что лежит на верхней: – Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались! – А я и не сплю. В купе поезда едут пассажиры. Они решают послушать сводку погоды и включают радио: – В Архангельске – минус двадцать, в Киеве – плюс двадцать, в Якутске – минус тридцать, в Ташкенте – плюс тридцать. Вдруг из дальнего угла раздается голос: – Паразиты, что хотят, то и делают! Мужик бегает по вагону поезда, а в вагоне очень тесно. Другому мужику это надоело, и он сказал: – Еще раз пробежишь, я тебе устрою... – Граждане! Да что он мне может устроить? Когда я садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену три дня террористы держат в соседнем вагоне, и вообще, я сел не на то направление... Одному мужику в поезде все время не везло: каждый раз с ним что-нибудь случалось. То его кто-то избивал, то в тамбуре зажимали хулиганы, то пьяный официант проливал чай ему на брюки в вагоне-ресторане. Попутчик говорит ему: – Послушайте, ну сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете? – Если морда выдержит – аж до самого Симферополя. В вагоне-ресторане трое мужчин заказывают ужин и чай. Один из них говорит официанту: – Учтите, что я пью чай только из чистого стакана! Через несколько минут официант подходит с заказом и спрашивает: – Кто из господ заказывал чай в чистом стакане? Рабинович, Кацман и Шниперсон бегут за уходящим поездом. Кацман и Шниперсон вскакивают на ходу, Рабинович не успевает. Поезд уходит, а Рабинович стоит и хохочет. К нему подходят и спрашивают: – Скажите, Рабинович, что вы сметесь, вы ж не догнали свой поезд? – Да, а Кацман и Шниперсон меня провожали! В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Перед тем как лечь спать, он спрашивает: – Вы не подскажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит: – Молодой чловек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого. – Что же вы вчера промолчали? – Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили: куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что там негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться. – Ну и что из этого? – Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов? В одном купе едут еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей ест селедку. Хохол интересуется: – Че ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет: – В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе много фосфора, который улучшает обменные процессы в мозге. Хохол предлагает: – Давай меняться! – Давай, – соглашается еврей. Едут они дальше. Еврей ест сало, хохол – селедку. Хохол говорит: – Сало стоит пять рублей килограмм, а селедка – двадцать копеек! Еврей отвечает: – Вот видишь, ты еще не успел съесть рыбу, а мозги уже заработали! В вагоне поезда еврей видит хорошенькую женщину и говорит ей: – А вы знаете, что самые смелые и мужественые мужчины – это индейцы, а самые умные – евреи? Кстати, разрешите представиться: Моисей Соломонович Чингачгук. В одном купе едут еврей и негр. Негр достает банан, чистит и начинает есть. Еврей спрашивает его: – А что это у вас такое? – Банан. – А нельзя ли мне его попробовать? – Попробуйте. Через некорое время негр достает ананас, чистит и начинает есть. Еврей снова спрашивает: – А что это у вас такое? – Ананас. – А нельзя ли мне его попробовать? – Попробуйте. Еврей наедается фруктов и решает закусить их мацой. Негр спрашивает его: – А что это? – Маца. – А можно попробовать? – А что ее пробовать? Маца – она и есть маца. Дети после празднования Нового года хвастаются друг перед другом подарками, которые им сделали родители. Машенька говорит: – Мой папа подарил мне куклу! Ирочка говорит: – А мой папа подарил мне кружку и на ней было написано: «С Новым годом, Ирочка!» Вовочка говорит: – А мне папан подарил столовую ложку, на которой было написано «вагон-ресторан». Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из купе высовывается заспанный пассажир и спрашивает: – Что это за станция? – Одесса. – А почему стоим? – Паровоз меняют. – А на что меняют? – Как на что? Паровоз на паровоз. – Ну тогда это не Одесса!.. Еврей и русский купили на перроне две копченые рыбы. Принесли в купе, сели, еврей тут же взял себе ту, что побольше, и принялся ее есть. А русский и говорит: – Вы поступили некультурно! Я бы так не сделал. – А как бы вы поступили? – Я бы взял себе ту, что поменьше. – Так в чем же дело? Вот и берите ее! Мужик рассказывает друзьям: – Еду я вчера в поезде. Вдруг заходит контролер и смотрит на меня так, будто у меня нет билета. – Ну а ты? – Ну а я посмотрел на него так, как будто у меня есть билет. В вагоне поезда встретились два ветерана и разговаривают: – Помните, когда-то были такие лавки, в которых продавали такие большие калачи: на них сядешь, а они снова поднимаются? – Помню! А вы помните, когда-то была такая икра, осетрина, семга, белорыбица, балык? – Да, помню! Я только одного не могу понять: кому все это мешало? Едет в поезде по советскому Азербайджану Рабинович. Вдруг видит – идет верблюд. – Подумать только, до чего советская власть лошадей довела! Рабиновича отпустили в туристическую поездку на поезде. Он присылает телеграммы: «Привет из свободной Польши. Рабинович». «Привет из свободной Болгарии. Рабинович». «Привет из свободной Германии. Рабинович». «Привет из Австрии. Свободный Рабинович». Многовагонный пассажирский поезд резко тормозит и сходит с рельсов, с грохотом катясь вниз по насыпи, сшибая все на своем пути, и наконец, доехав до реки, разворачивается и снова въезжает на железнодорожное полотно. Начальник поезда подбегает к машинисту и, употребляя ненормированную лексику, пытается выяснить, что произошло. Машнинист отвечает: – Да еду я, еду, вдруг вижу – на путях сидит диверсант! – Дурак, надо было его давить, давить надо было! – Ну так я его только у реки и догнал! В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз решает рассказать раввину одну историю: Один еврей после смерти обязательно хотел попасть в рай. Однако апостол Петр его не впустил. Но еврей был не промах, притаился среди толпы и прошмыгнул незаметно. Начался тут на небе переполох, стали святые совещаться, как спровадить незваного гостя. Наконец, один из них вышел за врата рая и стал кричать: – Покупайте, покупайте, кто больше?! Еврей услышал и выбежал за ворота. – Ну и что? – спросил раввин. – Это еще не конец, – сказал ксендз и продолжил: – Из-за того, что этот еврей проник в рай, небо оказалось запачканным, и святые стали искать по всему раю хоть одного ксендза, для того чтобы осветить его. Однако его не нашли... В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз говорит: – Может, все-таки попробуете ветчинки? – Непременно попробую. На вашей свадьбе. В купе вагона происходит беседа о разных знаменитостях. У окна сидит старый еврей и все время вставляет замечания о национальной принадлежности того или иного «великого» человека: – Спиноза... – Еврей. – Колумб... – Крещеный испанский еврей. – Оффенбах... – Еврей. – О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица! – Тоже евреи. В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса: – Во всем виноваты евреи! – заявляет один из пассажиров. – И велосипедисты, – добавляет другой. – Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно первый. – А почему евреи? – отвечает второй. В купе вагона едут ксендз и раввин, проводя время в беседах о различных вещах. Проходит некоторое время, и ксендз достает из чемодана аппетитный кусок окорока и предлагает раввину попробовать. Раввин благодарит и отвечает: – Извините, но наша религия запрещает есть свинину. – Как жаль! Это такая вкусная вещь! – говорит ксендз. Когда они прибыли на конечную станцию, раввин говорит ксендзу на прощание: – Да, и передайте от меня привет вашей жене! – Но, как вам известно, наша религия запрещает жениться. – Как жаль! Это же очень аппетитная штука! Машинист скорого поезда видит издали лежащую прямо на рельсах парочку, занимающуюся любовью. Он дает гудок – никакой реакции, дает еще гудок – опять ничего. Резко затормозив состав, он спрыгивает с поезда, подбегает к парочке и осыпает их страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит: – Извини, мужик, я понимаю, что один из нас должен был остановиться, но я не смог... У поручика Ржевского спрашивают: – Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? – Бывало-с... – Расскажите, поручик! – Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочерью-с. Так вот, когда поезд въехал в тоннель-с, я трахнул вместо дочки самого генерала-с... Поручик Ржевский едет в поезде и слышит такой разговор двух дам – соседок по купе: – Знаете, ведь яйца от серебра чернеют! – Да что вы говорите! – Именно! Я давеча положила с яйцами серебряную ложечку, и что бы вы думали – все почернели! – Век живи – век учись, – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман. В двухместном купе едут мужчина и замужняя женщина. Женщине захотелось заняться любовью. Она посмотрела на попутчика и подумала: «Когда же он начнет приставать ко мне?» А мужчина уткнулся в газету и не обращает на нее ни малейшего внимания. Женщина острожно намекнула ему, что дорога длинная, ей очень скучно и неплохо было бы чем-нибудь развлечься. Мужчина продолжает читать газету и не поднимает на нее глаза. Женщина сделала макияж, подушилась своими самыми изысканными духами, а он опять никак не может оторваться от своей газеты. Женщина вышла из купе, причем как бы нечаянно задела мужчину ножкой, а затем грациозно наклонилась к своим вещам. Мужчина продолжал читать. Наконец женщина не выдержала и страстно проговорила: – Ну обними же меня! У мужчины заблестели глаза, он тут же бросил свою газету и радостно произнес: – А ведь правильно говорят, что лучше полчаса потерпеть, чем два часа уламывать! Жена уехала на горнолыжный курорт. Не прошло и двух дней, как муж звонит и говорит, что скучает и хочет приехать поездом в восемь часов утра. – Нет, не надо ехать на этом поезде! – кричит в трубку жена. – Его ведь называют поездом рогоносцев. Они посмеялись, муж приехал другим поездом, провел с женой уик-энд и вернулся. Через неделю он звонит снова и говорит, что хочет приехать снова. – А, это ты? – равнодушным голосом спрашивает жена и добавляет – Можешь приехать восьмичасовым. Муж собирался уехать в командировку, однако долго провозился с вещами и опоздал на поезд. К полуночи он вернулся домой, тихо, чтобы не будить жену, разделся и лег в постель. Но тут в полной темноте послышался подозрительный шорох. – Кто там? – настороженно спросил муж. – Мяу... – донеслось из темноты. Успокоившись, мужчина лег в кровать, но шорох послышался опять. – Да кто там шуршит?! – сердито спросил он. – Это опять кошка, – донеслось из-под кровати. Муж заглядывает в шкаф и видит там незнакомого мужчину. – Что вы здесь делате? – Жду поезда. – Какого поезда вы ждете в моем шкафу? – Поезда, с которым вы должны уехать в командировку! Поезд вот-вот отойдет, а один из пассажиров все продолжает благодарить друга, провожающего его в путь: – Спасибо тебе за все, Джон, ты настоящий друг. Еда и выпивка были отменными. – На здоровье, Сэм. – Спасибо тебе за заботу и гостеприимство. – Право же, не за что, дружище. Поезд начинает набирать скорость. А пассажир все продолжает кричать: – Джон, поблагодари от меня и свою жену Мэри, скажи ей, что она очень хороша в постели... Тут сосед по купе не выдерживает и говорит: – Как вам не стыдно! Сказать своему другу, что переспали с его женой! – Видите ли, сэр, обманывать, конечно же, нехорошо. Но я же не мог сказать своему лучшему другу, что его жена – не такая уж хорошая любовница?! Ведь мне не хотелось испортить ему настроение! В вагон электрички вошел пьяный мужик, посмотрел по сторонам и сказал: – Вы слева – все дуры, а вы, которые справа, – все шлюхи. С правой стороны раздался возмущенный голос: – Да как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу мужу не изменила! – Ну тогда перейди налево! |
|
|