"Плохие постельные истории" - читать интересную книгу автора (Пресняков Владимир, Пресняков Олег)Владимир и Олег Пресняковы Плохие постельные истории (Bad bed stories)Женщина: Проснулась что ли? Мужчина: Дети не могут спать, дети не могут молчать, дети не могут жить самостоятельно, самостоятельно проживать своё детство! Женщина: Перестань, сам был ребёнком! Мужчина Женщина ( Мужчина: Дедушка… Женщина: Я уложила, я уложила её, а ты разбудил, пришёл поздно и разбудил, а теперь она не может заснуть! Надо приходить… Мужчина Женщина: Почему ты пришёл поздно, я не знаю! Мужчина: Если б тебе было дело до меня, до моей жизни, ты бы помнила, что я сдаю объект! Женщина: Ты сдаёшь объект! Мужчина: Да! Женщина: А, правильно, ты всегда что-то строишь… потом сдаёшь… объект… ты ведь строитель… Мужчина: Я инженер, а не строитель… Женщина: Какая на хрен разница, если ты приходишь поздно каждый раз, когда ты сдаёшь объект! Мужчина: Через неделю мы сдадим синагогу, и я буду приходить как всегда! Мужчина Женщина: Ты строишь синагогу? Мужчина: Да! Женщина: Тише! Ты разбудишь её, и этот ребёнок не даст нам докурить, не даст нам спать Мужчина: Тише…тише… мне надо достроить, мне надо достроить эту синагогу… Женщина: Что? Что ты ему опять наобещал?! Мужчина Женщина: Я имею в виду, что ты ему постоянно что-то обещаешь, – ты обещал ему, помнишь, ты клялся перед богом, что перестанешь курить травку, помнишь? Ты обманул бога! Мужчина: Я боялся, что у меня родится неполноценный ребёнок, и чтобы этого не случилось, – я пообещал… пообещал ему бросить… у нас родился полноценный ребёнок!.. Женщина: Ты обманул бога! Мужчина: Тогда я много курил, а это что… тем более вместе с тобой, это не считается, ты же сама говорила, что нам надо расслабляться… Женщина Мужчина: Не лезь в мои отношения с Богом! Женщина: Ты думаешь, я не слышу! Мужчина: ?! Женщина: Как ты молишься по ночам… ты веришь в бога, ты боишься бога! Я знаю… поэтому ты так злишься… ты боишься, боишься его обмануть! Мужчина: Это не твоё дело! Женщина: Как это не моё! Я жду, я жду полночи, когда ты домолишься и займёшься со мной любовью, ты по полчаса молишься, о чём ты просишь бога?! Мужчина: Это не твоё дело, понятно?! Не твоё! У меня не получаются… некоторые молитвы у меня не получаются, мне приходится отменять их… и молиться заново… Женщина: Что? Мужчина: Ты слышала… Женщина: Ты больной, как можно отменять молитвы?! Мужчина: Вот именно! Их нельзя отменить! И это ужасно! Ведь я молюсь и вдруг думаю о чём-то, о чём-то плохом, или о том, чего я не хочу!.. А вдруг это сбудется, ведь я подумал об этом во время молитвы?! Вдруг это сбудется?! Я отменяю, тут же, когда вдруг опомнюсь, – я отменяю молитву и молюсь заново! Женщина: Поразительно, ты же не знаешь наизусть ни одной молитвы, ты в церкви ни разу не был! Мужчина: Это не обязательно! Писатель, русский писатель, Толстой, он говорил, что церковь у тебя в душе, никуда ходить не надо, чтобы пообщаться с Богом! Все свои молитвы я придумываю сам! Женщина: Ты больной! Ты одеваешь каску на голову, когда ходишь по стройке? Мужчина: Каску? Женщина: Да есть такие, красные каски! Мужчина: У меня жёлтая… у меня есть жёлтая каска… а что надо надевать красную? Мужчина Женщина: Ты много работаешь! Мужчина: Да, я много работаю! Женщина: Ты устаёшь на работе! Мужчина: Да, я устаю на работе! Женщина: Тебе надо отдыхать, расслабляться… Ты становишься тупым и грубым! Мужчина: Тупым, может быть, но грубым – никогда! Женщина: Ты ударил меня! Мужчина: Когда? Женщина: Вот совсем недавно, ты ударил меня! Мужчина: Когда, ты что?! Тебе показалось! Женщина Мужчина: Ты что, я вообще не молюсь! Женщина: Да?! Мужчина: Конечно! Я же не знаю наизусть ни одной молитвы! Женщина: Серьёзно? Мужчина: На сто процентов! Да я и в церкви ни разу не был, – откуда мне знать, как надо молиться! Женщина: А кто же тогда бормочет по полчаса, ночами, что-то бормочет, какие-то молитвы… Кто?! Мужчина: Наверное, это тот же, кто и ударил тебя! Женщина Мужчина: Да, ты много работаешь! Женщина: Я устаю на работе! Мужчина: Ты устаёшь на работе! Женщина: Мне надо отдыхать, расслабляться… Мужчина: Да, кстати, ты помнишь, – тебе надо отдыхать, расслабляться! На, давай… Женщина: Как здорово, что ты это всё придумал,.. знаешь, в некоторых странах, травку прописывают… Мужчина: ? Женщина: Да, прописывают, доктора пишут в рецептах, – забивать косяки, по три раза в день, за полчаса до еды! Мужчина: Может, нам тогда делать это не только каждый последний четверг месяца? Женщина: А-а-а… Хитрюга! Мы же здоровы, нет, зачем, если б мы болели, тогда можно чаще… для профилактики достаточно и так… Женщина: Во, давай, заплюй всё здесь! Мужчина: Что такое? Женщина: Конечно, для тебя это нормально, для тебя нормально всё это… Мужчина: Что – это? Что для меня нормально «всё это»? Женщина: Когда?.. Я просто вспоминаю, – когда я в первый раз позволила, промолчала, и ты стал не стесняться быть при мне… животным?.. Женщина: Вот когда ты в первый раз пукнул при мне? Мужчина: Явно после свадьбы… Женщина: Явно после свадьбы, иначе бы ничего не было… Мужчина: Ха! Я, между прочим, до свадьбы, до свадьбы я уже знал кое-что… но это не помешало мне жениться на тебе, хотя я много об этом думал!.. Женщина: Что? Что ты знал, о чём ты думал? Мужчина: Ты как-то, задолго ещё до нашей свадьбы, ты пришла ко мне в гости, кинула сумочку свою, в прихожей, она раскрылась и там, я увидел, там лежали «Carefree», прокладки… белые в чёрный горошек… я представил их залитыми твоей кровью… я знал, я уже тогда знал, что мне придётся смириться… Женщина: С чем? Мужчина: С тем, что раз в месяц у тебя… Женщина: Так это у всех женщин, с чем смиряться-то, это у всех! Мужчина: Всегда есть возможность не смиряться, – я мог бы стать гомосексуалистом, но я не стал, я всё равно женился на тебе, а ты не можешь мне простить какой-то невинный пердок, причём абсолютно некровавый! И мне не надо при этом подкладывать под себя, застилать, стелить что-то себе под дырки, как это делаешь ты! У меня ничего, кроме газов, оттуда не выходит! И тебе нечего тут корчить, что я животное! Ты – животное ещё больше, чем я! Женщина: Но я же делаю это наедине, сама с собой, я пукаю, использую прокладки так, чтобы никто не видел… я не позволяю себе при тебе сделать что-то такое… Мужчина: А я позвляю! Потому что не могу иногда проконтролировать, да и какая разница, – мы же решили жить вместе, договорились, у нас свидетельство о браке, – почему бы мне не срать прямо у тебя на глазах, раз наш брак официально зарегистрирован?!. Женщина: Причём тут наш брак?! Наоборот! Хотя бы это, хотя бы наш брак, хоть что-то должно тебя сдерживать… ты уже совсем себя не контролируешь… а вчера… Мужчина: Что вчера? Женщина: Вчера, когда мы сидели в ресторане с Робертом и Ольгой, и ты!.. Ты взял и так отрыгнул… Все замолчали, всем стало неловко!.. Мужчина: Это после Гвинесса… Женщина: И что? Мужчина: После Гвинесса у меня всегда отрыжка после Гвинесса… Женщина: Ну и что?! Ты не мог её сдержать? Мужчина: Да кого ты стесняешься, Роберта?! Он сам ещё та скотина, ты помнишь, о чём он говорил вчера? Женщина: Да хоть о чём! Ты мог бы сдержаться и не рыгать прямо на глазах у всех! Мужчина: Я не рыгал! А срыгнул! А твой человек, человек, который не рыгает, он – педофил! Женщина: Кто тебе об этом сказал?! Мужчина: Он сам, – ты слышала, о чём он нудил весь вечер?! Женщина: Он культурный человек, он не может быть педофилом! Он директор выставки «Космос сегодня», он не может быть педофилом! Мужчина: А что ж он тогда так долго вчера рассказывал, что мужчины, которые любят детей, – это несчастные мужчины, общество их презирает, дети их не любят, совесть мучает, и никто, никто не может им помочь! Женщина: Ну и что? Это правда! Педофилы очень несчастны и нуждаются в защите своих прав, или хотя бы в сострадании, что в этом такого? Мужчина: Что такого?! У кого что болит, тот о том и говорит, – народная мудрость! Твой культурный человек – педофил, поэтому, кстати, он такой культурный! Все, все, у кого более менее развит вкус и есть понятие о стиле, о культуре – все они – лесбиянки, педики или педофилы! Все! Конечно, простой нормальный человек обделён вкусом… он не знает, что покупать в магазине, пока не прочтёт об этом в каком-нибудь лесбо-педрильском журнале, он вынужден носить одежду так, как ему указывает педик-кутюрье с экрана телевизора, но зато этот простой нормальный человек, не должен сдерживать пердки и отрыжки, потому что ему не надо притворяться, таиться, скрывать своё нутро! Я ни перед кем не ломаю комедию, я такой, как есть! Это им надо притворяться! А мне незачем! Это им надо вид делать, что у них всё в норме, они привыкли таиться перед обществом, поэтому им ничего не стоит тихо, вот так вот в себя пукать, неслышно Женщина Мужчина: Да! Женщина: Ты пустил газы подло, тихо, скрытно, как они... значит, по твоей теории, ты – педик, или педофил! Мужчина: Надо брать от жизни всё! Женщина: Да, только никогда не знаешь, – ты берёшь от жизни или она от тебя! Мужчина: Надо проветрить… Женщина: Проветри, раз напердел, проветри! Мужчина: От травки надо проветрить, дура! Женщина: От травки!Я вообще её не курила! Ты уже забиваешь второй косяк, а я как-будто не существую для тебя! Мужчина: Я могу тебе скрутить. Женщина: Не надо, надо заканчивать, надо спать, – мне три квартиры завтра показывать, и все в разных концах города… Женщина: Кто-то радуется, покупает, выбирает, как-будто в этом есть какой-то смысл… ха, деньги!., все обвиняют деньги за то, что люди злые, чёрствые… наверное, деньги здесь не при чём, всё гораздо проще, – жизнь сама по себе ужасна… а деньги придумали, чтобы хоть как-то раскрасить, раскрасить, как радугой, эту ужасно серую, бессмысленную жизнь!.. Покупаешь, выбираешь и забываешь обо всём… Пускай липовый... но смысл… Мужчина: Вчера увидел полотенца… отличные полотенца… индийские, так бы купил, нам нужны новые полотенца… но индийские… у них там, говорят, малярия и всякая зараза, типа лихорадки, может это передаться через полотенце?.. Хотя, оно было запечатано, я всё равно не стал покупать, решил спросить у тебя… Женщина: Спасибо тебе… Мужчина: За что? Женщина: За то, что ты не стал притворяться, я вспомнила, – ты напердел в первую же нашу брачную ночь… Мужчина: Я был пьян, я не помню… Женщина: Я ночами не спала перед свадьбой, я думала, – какого это – жить с человеком, постоянно, видеть, слышать его, дышать вместе с ним, а когда понимаешь, что перед тобой такое же животное, такое же, как ты, – становится легче… я ведь тоже, в офисе, в туалете, если месячные начинаются неожиданно, знаешь, в туалет бегу и впопыхах засуну себе что-нибудь, а пальцы, пальцы в кровь если замараю, иногда прямо об кафель в туалете вытираю, – детская привычка, из школы ещё, любила мазать кровь на кафель… 1-й Элвис: Ну, что, кто будет бить пенальти? 2-й Элвис: Как интересно, – бить пенальти! Ты это так называешь? 1-й Элвис: Да, я это так называю! У меня однажды был футболист… 2-й Элвис: Из какого клуба? 1-й Элвис: Не знаю, он был бедный, постоянно пьяный... он когда в первый раз сосал у меня, он так поднял глаза и спросил... спросил, – «Вы купите мне пальто?» 2-й Элвис: Он сосал за пальто? 1-й Элвис: Да… причём не просто за пальто, он даже назвал фирму… он хотел пальто именно от «Burbery»… 2-й Элвис: Поразительно… 1-й Элвис: Мне стало противно, противно и обидно… я ему сказал, – куплю, если дашь забить в твои ворота пенальти… 2-й Элвис: И как?.. 1-й Элвис: Забил… Со злости порвал ему анальную мышцу… он как-то дёрнулся резко… потом неделю, всё, что он пил, тут же из него вытекало! 2-й Элвис: Давай, знаешь, давай сегодня я буду бить пенальти! 1-й Элвис 2-й Элвис: Зачем тебе пальто? 1-й Элвис: Кутаться… 2-й Элвис: Кутаться? 1-й Элвис: Да… я люблю кутаться… один психиатр мне сказал, что это у меня синдром… синдром… 2-й Элвис: Зачем? 1-й Элвис: Там спокойно, ничего не надо, всё само приходит, – и еда, и тепло, – комфорт и защищённость… 2-й Элвис: А я однажды трахался с братом жены… 1-й Элвис: Ха, ну и что, а я с сестрой! 2-й Элвис: С родной? 1-й Элвис: С родной! Все сёстры родные! А брат жены, – что – брат жены абсолютно посторонний человек, как и жена, кстати, поэтому можно трахаться и с женой, и с её братом, и даже с её родителями, – ничего в этом такого нет! 2-й Элвис: Да я просто к тому, что не про то, что он родственник, – что мне хвастаться! – просто ему нужны были кроссовки… как твоему пальто, а этому нужны были кроссовки… он всех в семье доставал, – учился плохо, болел постоянно,.. а потом его выперли из школы, он стал ходить в какой-то спортзал, и ему вдруг понадобились кроссовки, он так меня достал с этими кроссовками, я просто, чтобы он отвял, говорю – подставляй жопу, получишь кроссовки, – я думал, он испугается и отстанет, а он взял и подставил… 1-й Элвис: Сейчас в правительстве готовится новый законопроект, разрешающий школьникам заниматься оральным сексом! 2-й Элвис: Да?.. 1-й Элвис: Да, я прочитал в бегущей строке, отправлял e-mailы о нашей вечеринке, и там реклама такая пришла, чтобы я залез на какой-то там сайт и узнал подробнее… 2-й Элвис: И что, ты залез? 1-й Элвис: Нет… мне стало обидно за наших школьников, – неужели они так, без указки взрослых, не могут заняться оральным сексом, чего они ждут? 2-й Элвис: Воспитали целое поколение неспособных самостоятельно принимать решения… потом они вырастают, и сами попадают в правительство! По сто раз за день решают, – бомбить-не бомбить, запрещать-разрешать! Со школьной скамьи приучают жить по указке! 1-й Элвис: Из-за таких школьников, которые не сосут, пока им не укажут, наш благоустроенный мир катится к чёрту!.. И никто не гарантирует нам, что наша жопа не взорвётся, когда мы посадим её на сиденье в автобусе или на унитаз дома! Все ждут, как решит мировое сообщество, – все чего-то ждут, а они действют! 2-й Элвис: Интересно, а среди них, есть такие же, как мы? 1-й Элвис: Террористы-пидары? Не знаю… хотя, что в этом такого, – они ведь тоже люди, хоть и террористы… 2-й Элвис: Да… а вот пираты точно были пидарами! 1-й Элвис: Пираты? 2-й Элвис: Да! Об этом только ни один Жуль Верн не написал, – нельзя было тогда об этом открыто высказываться… Сильверы, Флинты, Дрейки… Пираты-пидары… Одноногие, с повязками на глазах, с попугаем на плече, – их образ раскрутили не правильно, – грязные жестокие, а на самом деле – нежные, заботливые… изгои… они плавали в океане, еблись под обалденный закат солнца, натягивали паруса, мыли палубу, поднимали якорь и еблись… одни в океане… еблись… не случайно же вот эта тема, морская, – тельняшички, кожанные пояса, Готье… То есть, это наша тема, не случайно… 1-й Элвис: Среди животных много пидаров. 2-й Элвис: Вот как?! 1-й Элвис: Да! Особенно среди дельфинов… Один учёный, не помню, как его фамилия, короче, он долго прожил среди дельфинов, исследовал их, а потом написал книгу, и там все просто ахнули, – он написал, что большинство дельфинов – латентные педерасты! 2-й Элвис: Это он, знаешь, наверняка, в деньгах нуждался, вот и написал такое, чтобы все, как ты, сказал, – ахнули, ахнули и заплатили бы за эту книгу! На этой теме кому ни лень, все хотят нажиться! 1-й Элвис: Чёрт, у меня такое состояние, как-будто я уже потрахался, – выговорился и как кончил! Меня всего трясёт! Зачем ты меня завёл?!. 2-й Элвис: Я тебя завёл? Ты сам завёлся! 1-й Элвис: У нас, кстати, слабое сердце, мы умерли прямо на концерте от разрыва сердца, нам нельзя нервничать! 2-й Элвис: Тогда, давай, поворачивайся… расширим сосуды… 1-й Элвис: Как удачно, что я не стал есть в ресторане… а то бы сейчас пришлось делать клизму… 2-й Элвис 1-й Элвис: Я тоже не ем свинину! Даже когда темно! 2-й Элвис: Да? Ну и глупо! Когда темно, – можно! Он не увидит! 1-й Элвис: Кто? 2-й Элвис: Тот, кто может наказать, за то, что ешь свинину… 1-й Элвис 2-й Элвис: У меня нет философии, у меня ничего нет, хотя, немножко, конечно, есть… немножко семьи, немножко детей, немножко родителей, – как у всех… если б у меня ничего не было, я был бы абсолютно счастливым!.. 1-й Элвис: У меня ничего нет, и мне кажется, если б у меня было хоть чуть-чуть того, что есть у всех, я был бы счастлив… 2-й Элвис: Придурок! 1-й Элвис: Может быть, может быть… 2-й Элвис: Ладно… ты за безопасный секс? 1-й Элвис: Мне всё равно… 2-й Элвис: Всё равно? 1-й Элвис: Да… я верю, что настоящий еврей никогда не заразится спидом! Иначе тогда какой смысл быть евреем?! 2-й Элвис: Настоящий еврей может и не заразится, а вот настоящий мусульманин? 1-й Элвис: Ха! А кто здесь?.. 2-й Элвис: И что? 1-й Элвис: И то, – ничего не будет! 2-й Элвис: Да? 1-й Элвис: Да!Только если ты… 2-й Элвис: Что? 1-й Элвис: Только если… 2-й Элвис: Что? 1-й Элвис: Может, я тогда… давай я тебя… 2-й Элвис: Нет… я не могу… у меня, я наелся, наелся в ресторане, я так и расчитывал, ты не подумай, что это я из-за того, что ты, что мы… нет, это, я просто нажрался, и это, – тебе будет неприятно, мне будет неприятно, в общем… да… 1-й Элвис: Мне будет неприятно… 2-й Элвис: Да… 1-й Элвис: Надо же… 2-й Элвис 1-й Элвис: Я раньше думал, думал, что у меня действительно ничего нет… а так, получается, раз я в чём-то уверен… значит у меня есть вера… раз я уверен… 2-й Элвис: Уверен? 1-й Элвис: Да. 2-й Элвис: Точно? 1-й Элвис: Да. 1-й Элвис: Ты знаешь, я работаю в женском журнале, сейчас я работаю в женском журнале, я придумываю для них тесты, тесты, по которым можно определить, как правильно питаться, чем заниматься, как изменить жизнь к лучшему… 2-й Элвис: И что? 1-й Элвис: Я ничего в этом не понимаю… ничего, ровным счётом ничего, а мне говорят, делай побольше ссылок на всякие восточные учения, это модно, этому поверят… кто-то раскрутил, понимаешь, кто-то раскрутил в сознании людей, что быть счастливым – это хорошо, что есть свинину нельзя,.. вот я отлично понимаю, что всё это сделал кто-то… обычный, такой же, как я, ты… я это понимаю, понимаю и всё равно не могу… ничего не могу поделать… я должен соблюдать определённую модель поведения, которую придумали, утвердили, раскрутили… 2-й Элвис: Всё дело в продюсере… 1-й Элвис: Да? 2-й Элвис: Тогда видишь, тогда рынок был не так заполнен, конкуренция слабая, –мощный продюсер и всё, – веками миллионы людей не едят свинину и молятся головой к закату… 1-й Элвис: К восходу… 2-й Элвис: Да? 1-й Элвис: А может… 2-й Элвис: Что? 1-й Элвис: Прямо сейчас взять и забыть… всё… 2-й Элвис: И выключить свет… 1-й Элвис: И выключить свет… 2-й Элвис: Всё равно, – Он всё увидит… 1-й Элвис: Он всё увидит… Женщина: Не надо… Женщина: Останься в ботинках… прыгай, прыгай ко мне! Солдат: Они грязные, пропахнем… Женщина: Хорошо… Хорошо… Солдат: О, господи, что ж такое! Женщина: Не надо! Солдат:Что? Женщина: Не говори так… а то мне придётся пить «Маалокс»! Солдат: Чё? Женщина: Вся эта религиозная тема, – у меня от неё хронический гастрит, из-за одного ангела у меня хронический гастрит, он привил мне отвращение ко всему, что связано с религией! Солдат: Ангел?.. Женщина: Ангел… из-за него я не могу молиться, из-за него небо никогда не услышит мои просьбы, из-за него меня просто не существует для неба, и когда я возношу к нему глаза, или кто-то начинает говорить про Господа, мне приходится пить «Маалокс»! Солдат: Так я же не в таком смысле, я просто, что штаны не расстёгиваются… это не связано с религией, это моё, «о Господи»… Женщина: Не важно, живот уже заболел… Солдат Женщина: Ну и славно… грибок Солдат: Да… отец напивался абсента и метал ножи, как Хемингуэй, только тот метал их в бильярдный стол, а отец в меня! Женщина: Он писатель? Солдат: Кто? Женщина: Твой отец. Солдат: Писатель… какой он писатель! Он пидарас, мой отец пидарас! Женщина: То есть писатель… Солдат Женщина: Ты его ненавидишь? Солдат: Я его ненавижу! Он метал в меня ножи! Он всё всегда делал по-своему, писатель… Он отрастил бороду, стал рыбачить, пить абсент и метать ножи, он всё делал, как этот Хемингуэй, которого он обожал! Женщина: Но ведь Хэмингуэй не был педерастом! Солдат: Значит его обманули! Он верил каждой сплетне, каждой статье в бульварной газете! Ха! Вот это да! Хэмингуэй не был педерастом! Женщина: Хэмингуэй не был педерастом… Солдат: У меня мечта! Вернуться домой, вернуться и порвать его на части! Женщина: На части? Солдат: На части! Женщина: Отца на части! За то, что он педераст? Солдат: Он меня убить хотел, понимаешь?! И никто, никто не вмешивался в наши с ним отношения, – все считали, что он делает из меня настоящего мужчину! А он, он просто хотел убить меня! Тебя когда-нибудь хотел убить родной человек?! Женщина: Нет… к сожалению, нет… Солдат: Он меня ненавидел, он ненавидел меня, мать, людей; он хотел, чтобы с ним что-нибудь произошло, а ничего не происходило, он надеялся, что став педерастом, всё изменится вокруг, а ничего не менялось, никому не было дела, что он, как Хэменгуэй, что он как педераст, что он как писатель, что он как рыбак,.. а я, я страдал, потому что мне было дело, а ему этого было мало!.. Убить хотел Женщина: Заговорённый?.. Солдат: Я по стеклу хожу, в электрочайник палец засовываю, – и ничего… Женщина: Что это? Солдат: Клёвые, да?! Увольнительные плавки, – я их так называю, всегда в увольнение надеваю… Женщина: А что, вам бельё,.. солдатское бельё вам не выдают? Солдат: Выдают, но в увольнение я свои надеваю… Женщина: Мне не нравится! Не нравится мне твоё бельё! Солдат: А чё? Женщина: Бред какой-то, – «снимаешь» солдата, а он – в дорогом белье. Ты не настоящий солдат! Солдат: Да как? Вот, смотри… Женщина: Чухня какая! Женщина: Солдат это запах, а не бумажки! Солдат это грязь, пот, а не плавочки Си Кей, ты ещё может тампоны в жопе носишь, пропитанные алоэ! Солдат: А-ло-э?.. Ничего я в жопе… только плавки… Солдат: Вот! Я – солдат, я… Солдат: Солдат… сол-дат… Женщина: Солдат… ты солдат… теперь я вижу… а то, как мой, – от него мюслями пахнет, да и то – только когда возбуждается, а так вообще, – стойкое отсутствие запаха, полное… абсолютное… поэтому я – ничья, меня не пометил, самец меня не пометил! Женщина: Порви мне! Солдат: Что? Женщина: Одежду мою, разорви! Солдат: Так новая же! Женщина: Ну и что?! Рви! Рви, как ты солдат отца своего порвать хочешь! Рви!!! Женщина: Ну что же ты! Ну?! Рви! Солдат: Не рвётся! Женщина: Баран! Женщина: У вас физкультура есть?! Солдат: Есть!.. Полоса препятствий! Женщина: Баран… Женщина: Да уйди ты! Не трогай меня! Солдат: Кто-то пришёл? Женщина: Да… Солдат: Зачем? Женщина: Надо! Давай! Солдат: Какие звуки? Женщина: Мужские, какие!.. Женщина Женщина: Какой ты сильный, какой ты у меня… Женщина: Сильный мой, хороший мой!.. Мужчина: Дорогая, твоя… собака, твоя собака мешает мне сосредоточиться, может, её покормить или выгулять… она так лает, твоя собака… Женщина: Ты баран, ты зачем гавкал?! Солдат: Ты же сама просила, поиздавать звуки… Женщина: Я просила… я просила!.. Солдат: А это кто? Женщина: Это… муж. Солдат: Здорово…Так, это… мне в часть надо уже… Женщина: Ты что, ты испугался? Отца порвать хочешь, а этого испугался? Солдат: Да нет, просто странно… муж, и мне это, мне опаздывать нельзя, а то больше отпускать не будут… Женщина: То есть, тебе не страшно?.. Солдат: Нет, ну, как… вообще-то Женщина: Всё равно, понял, ему всё равно! Солдат: Да ты чё, я не понял? Тебе чё надо? Ты чё вообще меня привела, зачем? Женщина: Не твоё дело, понял?!Я что хочу, то и делаю! Женщина: Что хочу! Что хочу! Тебе платят! Тебе всё оплатили?! Что?! Что не так?!! Мало, тебе мало?! Я ещё дам, – на! На! На! Женщина: Заговорённый… а голову прикрыл… Солдат: Мне в часть пора… Женщина: Вали!.. Женщина: В чьих руках спокойствие нашей страны… ублюдки… Мой хоть в армии не служил… Ангел… мюслями пахнет… ангелов в армию не берут… Ангел зарабатывает деньги и содержит меня… так содержит, и так, и так, – как хочет так и содержит… Я терплю, – и ты – терпи, всё по-честному… мало?! Солдат: Достаточно… Женщина: Весна, скоро придёт весна, мама либо выздоровеет, либо умрёт, но, в любом случае, это развяжет мне руки, я сделала всё, что смогла, меня нечем будет удержать, я брошу мужа, брошу эту кровать-аэродром, я буду делать то, что всегда представляла, когда думала, что стану взрослой, и у меня будет взрослая жизнь,.. у меня будет взрослая, моя взрослая жизнь, маленькая кровать, скромная работа, молодой человек, мой молодой человек, из простой нормальной семьи, ты думаешь, это станет препятствием между нами, ну, вот то, что я не смогу родить ему ребёнка? Нет, это не станет, не станет между нами стеной, – мы усыновим или удочерим маленькую принцессу, маленькую принцессу, и я забуду про свою неудачную жизнь, про своего неудачного мужа с его неудачными просьбами сделать неудачный аборт… может быть, в моей другой жизни он будет тоже солдатом или бывшим солдатом, и его форма будет висеть в шкафу, его моя форма в шкафу, и это будет вполне нормально, если я буду просить его иногда одеть… форму… ха! Х-х-х… Солдат: Ну, чё, я через неделю опять в парке буду… сначала в парке… Женщина: Через неделю… Солдат: Да… потом тусанусь куда-нибудь, если тебя не будет… Женщина: Не будет… через неделю не будет… Солдат: А-а-а… понятно… я тогда сразу… я тогда сразу в кино… «Умри, но не сейчас»… Женщина: Хорошо… Солдат: Это кино так называется… Женщина: Да?.. Солдат: Все уже посмотрели… Я тогда сразу в кино, раз такое дело… у тебя… Женщина: Хорошо… Солдат: Ну, вот… так… а то, – баран! Я подтягиваюсь семнадцать раз, просто это нейлон, нейлон – хрен прорвёшь, да… Ну, я пошёл… 1-женщина: Мне надоело… надоело жрать это говно… 1-женщина: Мне надоело смотреть как ты… как ты стоишь на своей голове, как ты занимаешься всем этим говном… тебе что, тебе правда, – ты чувствуешь себя как это… просветлённой? Что, у тебя что-то просветлилось? Почему мы просто не можем потрахаться, поговорить… почему ты ещё хочешь устроить что-то типа общего нашего спасения? От чего ты спасаешь себя и меня? Мне приятно жрать мясо, мне приятно, я люблю французскую кухню, их батоны, батоны на дрожжах! Меня просто прёт от дрожжей, от всего жирного, от мяса, – баранина, свинина, – это всё придумано специально для меня! Почему я должна подстраиваться под тебя?! 2-я женщина 1-женщина: В смысле? 2-я женщина: Вспомни, у тебя вытянутое худощавое, треугольное с матовой кожей или матовое с квадратным подбородком? 1-женщина 2-я женщина 1-женщина: Я доела, но… я же тебе говорила, что всё это говно, какой элемент, ты не хочешь мне что-нибудь ответить, поспорить со мной, убедить? 2-я женщина: Давай напишем твою собственную книгу перемен, давай определим твой элемент. 1-женщина: Зачем? 2-я женщина: Послушай, тебе нравится, как я управляюсь с твоей «розочкой»? 1-женщина: Мне всё нравится, мне всё нравится, всё, что касается наших с тобой половых взаимоотношений,.. мне не нравится когда у нас, когда мы как-будто,.. кроме тебя у меня никого нет, у меня, и вправду, никого нет, но мне и никто не нужен, у меня есть сын, у меня есть работа, у меня есть ты… но я не хочу, чтобы это выходило за определённые рамки, понимаешь, ты мне нужна, но до опредлённого уровня, за которым есть только я, одна, с чем-то глубоко своим, мне там никто не нужен, понмимаешь, мне достаточно, что у нас есть что-то общее, но мне необходимо, чтобы у нас было кое-что, до чего нет дела тебе… 2-я женщина: Когда мы определим твой элемент, я скажу тебе, что ты должна есть, как ты должна одеваться, и вообще, – что тебе делать,.. то, что ты делаешь сейчас, этого явно недостаточно… 1-женщина: Недостаточно? Для чего? 2-я женщина: Для жизни. 1-женщина: Но я же живу, я как-то живу, зачем мне ещё предпренимать какие-то усилия для этого, раз уж и так всё завертелось с божьей помощью. 2-я женщина: А ты не считаешь, что у Бога много дел, и, может, ему некогда следить за тем, что с тобой происходит, может, он думает, что у тебя хватит ума самой следить за своим здоровьем,.. за диетой, за образом жизни, почему ты такая эгоистка и все свои проблемы хочешь переложить на Бога?! 1-женщина: Я не хочу, я не хочу, я, вообще, считаю, что у меня нет проблем! 2-я женщина: Это пока, поверь мне, это пока… Я тоже жила в полном неведеньи, было время, я жила и думала, что так будет вечно – месячные строго по расписанию, к мясу – кетчуп, красное вино, к рыбе – майонез, белое вино, а потом – бац, – проблемы с желудком, – кетчупа и красного вина не стало… и это ещё оказалось только началом!.. 1-женщина: А если б у тебя не начались проблемы, ты бы стала заниматься всей этой хуйнёй? 2-я женщина: Так, начнём… 1-женщина: В моей комнате всё розовое. 2-я женщина: Так, 1-женщина: Почему? 2-я женщина: Потому что у тебя светлая комната, а ещё ты аллергик! Так… «иногда вас посещают странные и болезненные идеи»? 1-женщина: Иногда я хочу вырвать нашему боссу глаза и помочиться ему на мозги, – эта идея странная или болезненная? 2-я женщина: Это нормальная идея, он ещё та скотина, так, «про вас говорят, что вы любите пожить в своё удовольствие»? 1-женщина: Нет, это не про меня! Я кормила своего ребёнка целый год, целый год грудью, ты же знаешь, во что превратилась моя грудь? 2-я женщина: Это не навсегда! Тебе же врач сказал! 1-женщина: Мне кажется, что навсегда! Все вокруг кормят их детским питанием, волшебной химией, кормят их чем угодно, только не грудью! 2-я женщина: Или вообще не рожают! 1-женщина: Или вообще не рожают! А я родила, кормила его грудью целый год, и что толку, – он всё равно оказался глухонемым! 2-я женщина: Это не навсегда! Тебе же врач сказал! 1-женщина: Мне кажется, что навсегда! Мне кажется, что если случается что-то плохое, – это навсегда, весь вопрос насколько быстро ты к этому привыкаешь, чтобы не замечать! 2-я женщина: Ничего, сходим, у меня есть адрес, – сходим к женщине, она умеет кодировать человека, кодировать, и он как заговорённый, – его ничто не возьмёт, ни пуля, ни нож, ни электрошок – все неудачи будут отскакивать от тебя… и тебя, и сына твоего, попросим, – она заговорит… Так, «будущее пугает вас»? 1-женщина: Меня пугает моё прошлое… 2-я женщина: Да? Так, ещё один зелёный… 1-женщина: Меня воспитывала моя мать,.. а сейчас я воспитываю моего ребёнка, наверное, это у нас наследственное… ты знаешь, как погиб мой отец? 2-я женщина: Он погиб? 1-женщина: Да. 2-я женщина: Так, у тебя сросшиеся брови, ещё один зелёный… и как? 1-женщина: Он разбился в самолёте, вернее, самолёт разбился из-за него. 2-я женщина: Да? 1-женщина: Да, в тот момент, когда самолёт попал в зону турбулентности, отец был в туалете, он очень боялся летать в самолёте, и чтобы справиться со своим страхом, он брал с собой вибратор, маленький такой, карманный… выходил в туалет и… это ему врач посоветовал, отец болел простатитом, и ему необходимо было массировать предстательную железу… в тот момент, когда нужно было отключить все электроприборы, он включил свой вибратор… первыми его нашли эти сволочи, которые устраивают аукционы в интернете… 2-я женщина: Отца, они нашли твоего отца? 1-женщина: Да кому он был нужен! Они нашли вибратор, на месте катастрофы, они выставили его на аукцион, – раритет, – вибратор с места крушения самолёта, к тому же с мелодией, он у него пел, поющий вибратор… мать хотела купить его, на память об отце, но кто-то перекупил, перекупил на аукционе… дал более высокую цену… 2-я женщина: Слушай это история для кинофильма, тебе её надо продать… 1-женщина: Кому, кому нужна эта история несчастного человека? 2-я женщина: Человека никому, но про вибратор, это просто супер, так, ладно, «вы любите делать людям приятное»? 1-женщина: Да… я люблю делать людям приятное, тебе я делаю приятно? 2-я женщина: Всегда. 1-женщина: У меня только, у меня только потом по краям губ выскакивают прищички… раздражение по краям губ… но я всё равно делаю тебе приятно… значит, я люблю делать приятное… другим… даже если самой неприятно… 2-я женщина: Ты думаешь это от меня? 1-женщина: Нет, ну, а от чего? 2-я женщина: Ты знаешь, что влагалище гораздо чище рта! 1-женщина: Потому что оно молчит? 2-я женщина: Смешно… так, «вы доверяете своей интуиции и инстинктам»? 1-женщина: Давай закончим уже, а? Мне надоело. 2-я женщина: Осталось чуть-чуть, потерпи, надо дойти до конца… доверяешь? 1-женщина: Нет. 2-я женщина: Нет… так, «для вас главное в отношениях полная близость»? 1-женщина: Для меня главное в отношениях – полная отдалённость, что ещё? 2-я женщина: Так, это чёрный,.. «внезапное волнение или просто жарко – и вы становитесь мокрой как мышь»? 1-женщина: Фу, ты что, ты где видела мокрую мышь, глупый вопрос. Я мокрею, когда возбуждаюсь… это волнение? 2-я женщина: Всё волнение… 1-женщина: Как мышь… мыши не мокреют, потому что не волнуются… точно, потому что не волнуются, мыши не мокреют… вот бы стать мышью, сухой мышью… 2-я женщина: Так, давай считать… так у тебя получается больше зелёных кружочков, на один больше, чем чёрных… 1-женщина: И что? 2-я женщина: Тут написано, что элемент определяется по цвету значка, который преобладает, если каких-то поровну, – за основу надо брать физическую характеристику лица… а это для нас оказалось проблемой, какое у тебя лицо? 1-женщина: Какой смысл было отвечать на все эти нелепые вопросы, если мы не можем определить главное, – какое у меня лицо. 2-я женщина: Странно, вот это вот твоё лицо, у него матовая кожа или бледная? 1-женщина: Не знаю, но подбородок, мне кажется, он точно не квадратный! 2-я женщина: Да? 1-женщина: Да, это определённо! 2-я женщина: Ну, ладно, тогда, допустим, твой цвет зелёный… 1-женщина: И что? 2-я женщина: Так, «вы нуждаетесь в постоянной физической и сексуальной активности, чтобы сдерживать выделение инсулина и стимулировать выработку организмом энтерамина – гормона спокойствия и благополучия»! 1-женщина: Чего? Какого гормона, это что, за моё спокойствие отвечает какой-то гормон? 2-я женщина: Да… всего лишь, а ты что думала? 1-женщина: Один раз я на спор засунула себе во влагалище огнетушитель, автоогнетушитель, и никакой, поверь мне, никакой гормон не выработался, потому что спокойнее мне не стало! 2-я женщина: Это надо делать регулярно, и всё будет в порядке, если, конечно, твой цвет зелёный… так, посмотрим, что если твой элемент чёрный… так, «слабое место – лёгкие и толстая кишка! Боритесь со своей слабостью. Как? Да очень просто, например, заранее продумывайте и организовывайте активный отдых, окружите себя энергичными друзьями»… так, это ладно, так, «ешьте чеснок, редис, сельдерей, клубнику, ежевику и щавель… превратите приём пищи в красивый ритуал»… 1-женщина: Хватит! Хватит читать эту чушь! 2-я женщина: Это не чушь, это составляли умные люди… 1-женщина: Ты их видела? 2-я женщина: Нет, но а разве их обязательно надо видеть, – смотри, ведь у тебя и вправду слабое место – толстая кишка, помнишь, как тебя выворчивало в ресторане… 1-женщина: Меня выворачивает от тебя, от твоей гадкой еды, от твоих привычек, я не знаю, мне кажется, это предел, – это, ты хоть понимаешь, это как? Вот вся наша с тобой дружба, наши отношения, – я для тебя, как собака, о которой заботятся, которую кормят, но её завели только для того, чтобы охранять машину, знаешь, есть такие добрые люди, они уходят на работу, в магазин и оставляют в машине собаку, вместо сигнализации… вот я для тебя такая же собака, ты меня держишь, чтобы я для тебя охраняла… 2-я женщина: Что? Что охраняла, дурочка, – ты о чём говоришь, что мне охранять? 1-женщина: Самое ценное, – твой образ мышления, твои привязанности, я охраняю то, что ты боишься потерять! 2-я женщина: Дурочка, зачем мне всё это охранять, это мне дано, навсегда… кто это у меня украдёт?.. 1-женщина: Всё это в любой момент может исчезнуть, а если есть я – всё это будет существовать, и ты будешь существовать, пока есть я! 2-я женщина: Да?.. 1-женщина: Нет, просто мне очень тяжело, очень тяжело знать, что вся ты, нелепая, глупая, вся ты целиком зависишь от меня, и все твои гормоны спокойствия-благополучия будут вырабатываться только когда этого захочу я! Мне так тяжело понимать, что чьи-то жабры открываются только благодаря мне! 2-я женщина: Да?.. Интересно, а мне всегда казалось наоборот, – кому из нас было плохо, а?! Кого из нас бросили с ребёнком на руках, кто тут выл каждый вечер, кому я делаю массаж, кого я научила медитировать, для кого всё это?!! Все эти уродские деревья, ортопедические матрасы, полезная пища, – я даже на работу ношу для тебя эти вонючие водоросли!!! 1-женщина: Для себя! Каждый, каждый человек делает всё только для себя. Можно обманывать себя сколько угодно, но каждый, каждый, к сожалению, занимается только тем, чем хочет, – спасает людей, расчленяет людей, даёт деньги, отбирает деньги… никто никому не нужен, – кроме себя никто никому не нужен! Всё ради себя!!! 2-я женщина 1-женщина: Здорово… 2-я женщина: Да, но это, это для тех, чей элемент белый… а у тебя он зелёный или чёрный… 1-женщина: Почему не белый? 2-я женщина: Потому что у людей с белым элементом вытянутое овальное лицо… 1-женщина 2-я женщина: Что нам помешает?.. У нас овальное, вытянутое лицо-о-о-о… 1-я женщина: О-о-о… Мужчина: Да? Да… Мы отлично ладим… Не переживайте, я абсолютно свободен, да, сидите хоть до утра, не переживайте, да, спасибо, мне нравится быть любезным, я же ваш друг, Анна, я ваш друг и для меня это не сложно! Когда он захочет спать, я его уложу и просто буду ждать вас, да… хорошо… Анна… Анна, Макс тоже передаёт вам привет… Да… Счастливо провести время, да… Мужчина: Так… что здесь у нас… а, приключения ослика Кадюшона… любопытно… Мужчина: Если ты голоден, мы можем поесть, мама сказала, что в холодильнике она оставила нам бутерброды, молоко… Ты голоден? Нет? Ты не особо, не особо нацелен на контакт со мной… Мне продолжать читать?.. Мне тяжело угадывать твои желания, Макс… мама будет недовольна, если мы… если ты ляжешь спать голодным… Она часто оставляет тебя одного? Если бы у меня был ребёнок, я бы ни за что, ни за что не оставил его одного, мы были бы вместе целыми днями! Твоя мама прекрасная женщина, но вот эти её презентации, пати… Я тоже любил пати и всё такое… но там… там мне скучно, Макс, я всегда брал, брал кого-нибудь оттуда и уводил в паб, в ресторан, общался, один на один, а не так, по два слова, без души, на бегу… На всех этих вечеринках – обрывки, обрывки фраз, чувств… Твоя мама сказала, что сегодня у неё важный день, но она не может оставить тебя одного… Мы прекрасно с ней ладили, когда она работала у меня, она с радостью согласилась, чтобы я посидел с тобой, она доверяет мне, Макс, и ты, ты тоже можешь доверять мне… так… Мужчина: Хорошо, давай тогда посчитаемся! Я вышел, Макс, только… только мы не договорились, кем будет тот, кто вышел,.. наверное, наверное, он будет заключённым, узником концлагеря, потому что мне как бы не повезло, раз я вышел, значит я должен терпеть лишения, хорошо? Мужчина: Ну, вот и славно… У нас с тобой классная команда, Макс, мы здорово проведём время… Так, значит ты – нацист… у твоей мамы есть что-нибудь, что бы меня напугало, – ты должен устрашать меня, понимаешь, потому что вдруг я начну капризничать, или я захочу не подчиниться тебе! А? Есть у вас что-нибудь?.. Я так и думал, Макс, я так и думал, что у вас ничего такого нет, поэтому… Мужчина: Так, Макс, ты плохой нацист! С такими нацистами, ни о какой победе Третьего Рейха мечтать не приходится! Ты знаешь, почему нацисты проиграли Вторую Мировую войну, а Макс? Ты думаешь это из-за открытия второго фронта? Нет! Они проиграли её из-за таких, как ты… нерешительных, субтильных нацистиков! Или, может, ты полагаешь, что это русские так постарались, а? Ты веришь во всю эту их пропаганду, про блокады, про самоотверженность? Я в это не верю, да, я слышал, что у них там нацисты не могли долго взять какой-то город, град… какой-то град, а Ленинград! И что там они все голодали, два-три месяца, кажется, я читал, что два-три месяца они боролись и ничего не ели… сопротивлялись… я в это не верю, Макс, не могли они так поступить, они же люди… им надо было что-то есть, не всё же время думать о чести Родины, можно ведь и о себе подумать, хотя бы на четвёртый день блокады! Вот взять, например, французов! Уж насколько они – патриоты, а и то, как узнали, что придётся отказаться от любимых круасанов, сразу же сдали Париж! Без боя, Макс, лишь бы булочные работали… Ну, тебе, наверное, это всё неинтересно… вы что сейчас проходите по истории, наверное, у вас только и говорят про эту войну в Ираке, да? Мне жалко англичан, Макс, во всей этой истории мне жалко не арабов, нет, мне жалко англичан… куда они полезли? Зачем? Америка ещё никого в хорошее дело не втягивала! Если дело хорошее, она бросается в него сама! А в бездну, в бездну ей нужен партнёр, чтобы скинуть его, а самой выкрутиться… и главное, кто такие англичане?! Процентов на восемьдесят у них лица такие же, как и у тех, кого ищут по горам американцы! Да? Вот даже ты, смотри, глазки чёрненькие, если б твоя мама не сказала мне, что тебя зовут Макс, я бы решил, что ты какой-нибудь Али! Али!.. Жарко у вас… Мужчина: Может быть она жива, а, Макс? Долли… жива, просто, как все богатые знаменитости, она инсценировала свою смерть и теперь отдыхает где-нибудь на острове вместе… вместе с Лютером Кингом… вместе с Элвисом… и у нас у всех есть надежда, даже у меня… и у тебя… Женщина: Что ты устраиваешь, что? Мужчина: Что? Женщина: Что ты, – выдвинул, и всё? Это пыльное… это надо протереть, прежде чем ложиться, надо протереть! Мужчина: Пыль к пыли… Женщина: Что? Мужчина: Ничего… Женщина: Тебе что, я не понимаю, тебе места мало? Мужчина: Ты себя во сне видела, ты поворачиваешься ко мне прямо к уху и скрипишь челюстью, прямо к уху скрипишь, сжимаешь зубы, – тебя пытает что–ли кто–то во сне? Что ты читаешь перед сном, тебе кошмары потом снятся… Женщина: Грязь? Мужчина: Грязь! Женщина: Что ты знаешь о грязи? Мужчина: Я – ничего… Женщина: Конечно, тебя от всего оберегали… Ты помнишь это, – тебя оберегали… Мужчина: Я ничего не помню. Женщина: Оберегали… Мать твоя, сестра твоя, с первого же дня, как я переступила порог ваш, сразу же начали… Ты помнишь, – я ничего не пила, не пила я ничего, а они мне через весь стол – «Ты мусульманка?!» Мужчина: Я ничего не помню. Женщина: Ага,.. я всем вам мешала… а жить когда стали, у тебя в комнате, помнишь, чтобы нас не слышали, как мы стонем, приходилось проигрыватель заводить, это сейчас двадцать радиостанций, и все круглосуточно работают! Занимайся во сколько хочешь и чем хочешь. А раньше только пластинки… помнишь, как Мужчина: Я ничего не помню. Мужчина: Что ты от меня хочешь, я ничего не помню! Женщина: Ты в коме… Мужчина: Я в коме? Женщина: Да, ты в коме… Мужчина: Хорошо… я в коме… а ты где… в субботу… где ты, в чём ты была, я в субботу мог всё сделать!.. Женщина: Ха! В субботу, что ты мог, что ты мог?! В субботу… В субботу…Что у нас было, когда в субботу ты мог?.. Мужчина: Вечером… я тебе говорил… Женщина: Говорил… в субботу, что у нас было в субботу? Мужчина: Я прогулялся, у меня поднялось настроение… Женщина: Подожди… в субботу, в субботу была магнитная буря, в субботу задавили кошку наших соседей… назначили нового главу, в субботу назначили нового главу англиканской церкви! Мужчина: От прогулки поднялось… Женщина: Да, точно, теперь понятно, почему у тебя поднялось настроение! Он поощряет гомосексуализм и разрешает женщинам служить мессы! Он же всё разрешил, всё и всем разрешил, – делай, что хочешь, да?! Теперь любая мразь будет думать, что она права! Мужчина: Кто-то должен подарить надежду, даже мрази! Женщина: Ад! Ад поселился в наших сердцах! Чернота, пустота… Ладно, пускай мужчина живёт с мужчиной, женщина с женщиной, в конце концов, действительно, это не фатально, пускай это грязно, но в этой грязи они всё равно существуют как люди! Они заботятся друг о друге, помогают, чем-то делятся, чем-то заполняют пустоту… Настоящий ад наступает, когда мы привыкаем обходиться друг без друга. Вот он, настоящий ад, – он в микроволновках, в тостерах, в стиральных машинах! «Bosch», «Siemens», «Ariston» – какие адские сочетания звуков, что они означают? – никто не знает, знают только, что они всё сделают за тебя!.. А что взамен? Деньги?! Нет! Душа! Зачем мужчине женщина, когда эти дьявольские приборы могут приготовить еду, постирать бельё, зачем женщине мужчина, когда есть вот это! Мужчина: Батарейки, я могу достать из радио… Женщина: Спасибо, хоть ты даришь мне надежду… Без тебя я ничто! Без тебя я не нашла бы ни одной батарейки, я даже не знаю, как они выглядят! А если б даже и знала, то никогда не догадалась, как их туда всовывают! Мужчина Женщина: Я вообще не помню, доставала ли я его, после того как попользовалась, а ты меня про какие-то батарейки спрашиваешь!… Мужчина: Видишь, здесь указано, – полярность, – надо соблюдать полярность, сюда «плюс», а сюда «минус»… Если перепутаешь, он выйдет из строя, вот, так вот надо вставлять… Женщина: Ты знаешь, а ведь я тебе изменяла… Мужчина: Да? Разве это измена? Я сам тебе его подарил… Женщина: Я серьёзно… давно, когда ты болел, помнишь, ты заболел, а я тебе изменила… Мужчина: Правда? Женщина: Правда… Мужчина: Когда я заболел, я помню, ты меня выхаживала… Женщина: Выхаживала… просто так совпало… Мужчина: Обидно… Женщина: Я не знала, что ты разболеешься именно в этот момент! Так всегда бывает, – делаешь что-то, и никакого шанса получить от этого наслаждение! Ты заболел, а я уже всё подготовила к измене, мне уже никак было не отвертеться! Я же не знала, что ты именно в этот момент!.. Как назло! Меня стала мучить совесть… никакого удовольствия… потом я тебе ещё раз изменила, когда ты выздоровел, с тем же самым человеком… с тем же самым… мне было хорошо, лучше, чем с тобой, но всё равно, никакого удовольствия… даже когда ты выздоровел! Мужчина Женщина: Нет… Мужчина: Ну а зачем, что во мне такого? Я что, я выгляжу так, что мне можно исповедоваться, а? Я что, я в рясе, или у меня крылья прорезаются? Зачем мне эта информация, мне и так плохо! Женщина: Я не знаю, наверное, глупо говорить прости? Да? Мужчина: Да. Ещё глупее вообще было начинать говорить про это! Женщина: Просто он умер, он умер, и я ходила на кладбище в субботу, проститься с ним ходила… А там, представляешь, он, оказывается, был араб, представляешь, и все там стоят и по-своему что-то шепчут, молитву что ли свою, а девушки, дочки его, наверное, девушки стоят, и я заметила, шепчут не молитву, а просто – «раз, два, раз, два», – чтобы казалось, что они знают все эти обряды и тоже молятся! А какое там, – они ж молодые, – старики, и то не все обычаи помнят, а им зачем! Мне так смешно стало, я тоже стала бормотать что-то, бормотать и смеяться… и они на меня посмотрели и тоже стали смеяться, стоим, бормочем над гробом что-то, и никто не знает что… Мужчина: Мы все, все что-то бормочем, и никто не знает что, ты мне, я тебе… раз, два, раз, два… конечно, можно воспринимать всё это всерьёз, и даже надеяться на что-то, заводить семью, растить детей, обращаться к Богу, – а ведь всё это для него, может, – раз, два, раз, два… Женщина: Я засмеялась, и они засмеялись, представляешь, и так сразу мне легко стало, я вспомнила, как он смеялся, как мы смеялись вместе с ним, – у нас же, мы же встречались как, – он приехал из другого города, он у нас выставку какую-то устраивал, и мы с ним пошли в ресторан, а там гей-вечеринки проводили, то есть, это их, ресторан геев был, а мы не знали, представляешь, приходим туда, а там одни геи в костюмах Элвиса Пресли! Нам так смешно стало, кругом одни Элвисы, и мы… Он тогда меня потащил в какой-то дом, там он снимал комнату по дешёвке, потому что там в этой комнате сын убил отца, представляешь, пришёл из армии, он служил, пришёл и убил, и эту квартиру там было не продать, – никто не хотел там жить, цену сбавили, и он её снимал, и там мы с ним,… в общем, хоть и было хорошо, а жутковато, жутковато и смешно… меня всегда это спасало, начинаю смеяться и всё тут! – хоть как хочу притвориться, а всё равно что-то лезет из меня и никак уже не остановиться, вся душа наизнанку!.. Это я в мать! Она у меня болгарка, ты знаешь, и как ни какой праздник, – все просили исполнить её национальные песни, и она пела, все хлопали, даже плакали, а она выходила потом на кухню и смеялась, я говорю, – ты что, а она мне потом уже, как я повзрослела рассказала, что ни слова по-болгарски не помнит, сама все песни придумала на своём выдуманном языке, а все верили, что это что-то национальное она поёт, родное, душевное, а мама моя, она просто плевать на них на всех хотела – ей просто то, что она так веселилась, ей это помогало справляться, справляться как-то с тем, что она жила в чужой стране с нелюбимым человеком, ей это помогало… Мужчина: Да… и ты точно в неё, ты когда смеёшься, ты становишься страшной, потому что ты становишься такой, какая есть… мне всё про тебя становится понятно и страшно… Женщина: Все становятся такими, как есть… смех, это не «раз, два, раз, два», – это единственное, что можно понять,.. раз ты понимаешь, значит и Он о нас хоть что-нибудь понимает, когда мы смеёмся… а, как ты думаешь? Мужчина Женщина: Бред какой, а как его выключить? Мужчина: Он должен допеть, допоёт и отключится! Женщина: Ужас, какая длинная песня! |
|
|