"Половое покрытие" - читать интересную книгу автора (Пресняков Владимир, Пресняков Олег)

Действие второе

Комната, длинный стол, гости, в центре – жених и невеста, рядом с ними – труп с зажатым в руке стаканом, полным красного вина; все поют заунывную протяжную песню, которая когда-то была эстрадной и даже ненародной, но, видимо, гулянка вступила в такую фазу, когда всем взгрустнулось и захотелось чего-то настоящего в виде лирического хорового воя.

Свадьба:

В комнату входят Игорь Игоревич, Андрей и Николай. Они подвывают, приветливо мотают головами, делают дружеские ужимки «молодым», присаживаются к столу. Вдруг кто–то за столом вскрикивает: «За родителей!» По свадьбе прокатывает звон фужеров и эхо голосов: «За родителей!..»

Мать невесты: Закусывайте-закусывайте! Закусывайте! (Начинает плакать, плачут и все пожилые гости, видимо, песня была про родителей и про разлуку с детьми).

Игорь Игоревич встаёт, бьёт вилкой по стакану, требуя внимания.

Игорь Игоревич: Я попрошу! Попрошу внимания!

Мать невесты: Так-так-так, слово… слово друзьям, молодым…

Игорь Игоревич: Спасибо… мама… я что хочу сказать… Раз уж так всё получилось, главное, держаться, понимаете, не сдаваться! Никому, кроме друг друга мы не нужны… Это простые банальные слова, но никто не хочет задуматься, никто… И когда кто-то из нас, в данном случае, все понимают, кого я имею в виду (кивает в сторону жениха и невесты, все гости мило улыбаются, одобрительно мотают головами) … когда один друг… обретает другого друга… и они друг друга… Это всегда, это всегда, вопреки всему… ничтожному и простому вопреки! Но есть и в этом непонятная нам тайна! Когда, вот вы посмотрите на него и на неё! Казалось бы, – что общего?! А нет, не могут, да?! Не можете друг без друга? Ну-ка!

Игорь Игоревич бежит к молодым, вытаскивает жениха из-за стола, садится на его место.

Игорь Игоревич: Не можешь, не можешь без него-то?! Ну-ка! (Обнимает невесту, жених «быкует», но его останавливают родители).

Жених: Я не понял!

Родители: Тихо-тихо, он же показывает, объясняет, это тост!..

Игорь Игоревич: Не могут! Они не могут друг без друга! Вот за это, за это я и хочу выпить! За нашу всеобщую тоску по друг другу, за нашу немочь!

Свадьба понимает, что это тост, но также свадьба понимает, что это какой-то не такой тост, не простой, тяжёлый, поэтому все пьют как бы за своё, а выпив, начинают молчать и напрягаться.

Жених: Ты всё, уважаемый, сказал?!

Игорь Игоревич: А, да, садись, садись…

Игорь Игоревич проходит на своё место. Жених подсаживается к невесте, ругается, спрашивает её об этом госте – у «молодых» начинается разговор на повышенных тонах.

Игорь Игоревич: Там я вам телевизор принёс, в прихожей, от сокурсников, поздравляем!..

Игорь Игоревич шатается, падает на стул рядом с каким-то старичком.

Старичок-гость: От каких сокурсников, она же не студентка!..

Игорь Игоревич: Так и я не студент, папа, но это не отменяет того, что все мы живём, а жизнь – это вечная школа, поэтому мы все, все – сокурсники!

Старичок-гость: Твоя правда…

Игорь Игоревич: Моя…

Отец невесты: Свидетели, ведите свадьбу!

Встаёт свидетельница, у неё насморк, и она никак не может справиться с обильно текущими соплями; нервничая, свидетельница то и дело подтягивает колготки; своему голосу она пытается придать бодрое и чуть легкомысленное звучание.

Свидетельница:

Все наливают и пьют. Встаёт свидетель.

Свидетель:

Все наливают и пьют.

Свидетельница (стучит по рюмке вилкой, требуя внимания): А сейчас, внимание! Сейчас мы покажем вам сценку о первом свидании молодых… Сценарий написан мною по словам самих брачующихся, а в постановке заняты я и свидетель…

Гости шумят, но отец невесты успокаивает собравшихся, кивает в сторону свидетелей.

Отец невесты: Слушаем! Слушаем!

Свидетель: То есть, всё это было в жизни… имеются реальные прототипы…

Свидетельница, оставив на минуту свой лирический шарм, тоже начинает кричать на свадьбу.

Свидетельница: Итак, внимание! Вни-ма-ни-е! Успокаиваемся!

Свадьба, наконец, затихает. Свидетельница гасит свет, выходит перед столом, лирически закатывает глаза, качается, – такое поведение она наблюдала в театре, когда главная героиня спектакля по роману Сомерсета Моэма «Театр» произносила монолог.

Свидетельница: Был обычный осенний вечер, вот-вот должен был выпасть первый снег… В одиннадцать десять к нам в продуктовый магазин «Интенсивник» зашёл странный человек в длинном сером пальто… Не говоря ни слова, он прошёл в мой отдел… в отдел замороженных продуктов, подошёл к холодильнику с напитками и стал переставлять бутылки…

Из темноты, тоже в «образе», выходит свидетель – серьёзное лицо, длинный серый плащ, шляпа; тот из гостей, кто узнал свои вещи на свидетеле, позволил себе несколько громких ухмылок.

Свидетель: Я работал мерчендайзером в компании «Кока-Кола», и в этот день я как раз получил задание от супервайзера проверить в этом магазине наш холодильник… как там расставлены бутылки, соблюдаются ли наши требования… Я сначала прошёлся по залу, пообрывал плакаты «Пепси»… заменил на свои, а потом уже, у холодильника ко мне подошла она…

Она: Зачем вы перебираете бутылки?На всех полках температура одинаковая…

Он: Я знаю…

Она:  Знаете… и перебираете…

Он: У вас «Фанта»…

Она: Что «Фанта»?..

Он: У вас «Фанта» яблочная вместе с апельсиновой стоит…

Она: Ну и что, главное, что стоит…

Он: Это не главное… Она стоит, да не там…

Она: Да?.. А вам до этого всего какое дело?

Он: Это моя работа… Я мерчендайзер!

Свидетельница отвлекается от диалога, начинает кружиться перед столом.

Она: Я, ничего не говоря, прошла в подсобку и побрызгалась духами «Attitude»с ферамонами…

На этом месте жених отвлекается от поедания куриной ножки и удивлённо хмыкает.

Жених: Ха!..

Она: Я вернулась в торговый зал… Он всё ещё стоял у холодильника и переставлял бутылки…

Он: Я хотел уйти, но каким-то шестым чувством почувствовал, что она выйдет ко мне… опять выйдет ко мне, и я не обманулся…

Она: Помогите мне отгадать слово… в кроссворде…

Он: В кроссворде?

Она: Да, у меня не угадывается одно слово… из шести букв, – «Страстное желание, на грани безумия, ради которого готов на всё», последний мягкий знак…

Он (поворачивается от Неё к воображаемому зрительному залу-столу): Я понял, что это «любовь» и подсказал…

Она (поворачивается от Него к залу-столу): Я знала, что это «похоть», но записала его вариант…

Невеста (сквозь слёзы): Так всё-и-бы-ы-ы-ло…

Он: Я пригласил её..

Она: Я согласилась…

Он: Я подарил ей…

Она: Я взяла…

Он: Я спросил её…

Она: Я ответила…

Он: Я позвал её…

Она: Я пошла…

Он и Она: И сегодня мы расписались!

Свидетельница включает свет, гости молчат, никто не ест и не пьёт, – всем неловко. Свидетельница и свидетель кланяются. Вдруг кто–то за столом вскрикивает: «За родителей!» По свадьбе прокатывает звон фужеров и эхо голосов: «За родителей!..»

Жених: Ну, там вы, конечно, переврали… с бутылками… по-поводу «Фанты», там, вообще без разницы, какая она – апельсиновая или яблочная, главное, чтобы она на средней полке стояла!

Женщина-гостья: Нет, ну, это авторское прочтение… привнесение, от автора, я считаю, так и должно быть в настоящем искусстве…

Свидетельница: Да, это я позволила себе… Хотя, как бы, весь спектакль выполнен в технике вербатим…

Мужчина-гость(вытирая вспотевшие ладошки о брюки): Смело!..

Женщина-гость: Это как, как это?

Свидетельница: Ну, это когда мы интервьюируем живых людей, то есть, всё по их словам…

Свидетель: Весь сценарий по ихнему!..

Женщина-гостья: Надо же! И как, то есть, вы их прямо так и спросили, как они познакомились или как, – по этой технике как, – отдельно мужчину, отдельно женщину спрашивают, да?

Свидетельница: Да как угодно, главное, выбрать тему, то есть, мы к свадьбе их спросили о их первой встрече, а могли их, конечно, о чём угодно… их… Вам не понравилось или что, я не знаю, мы готовились, это вообще лучшее, что сегодня будет, это живое, понимаете, как в жизни, настоящее, как у них всё было, понимаете, они нам сами рассказали… Вот о бутылках мы их в меньшей степени спрашивали, поэтому жених недоволен…

Жених: Нет, просто я так, чтобы знали, что главное, это три уровня, да, минеральная, «Бонаква», причём с газом, без газа, сильногазированная, слабогазированная, – это без разницы, главное, что это нижний уровень, потом «Фанта», тоже, значит, да, – как я уже говорил, – не имеет значения, да, яблочная или апельсиновая, или лимонная, о которой вы, кстати, не упомянули, с лаймом только что выпущена, да, – это всё второй уровень, и уже третий, – это собственно сама «Кока-Кола», и тоже есть диетическая, без сахара, с нулём всего там, и обычная, но всё, всё, что промаркировано как «Кока-Кола» – это всё должно стоять на третьем уровне! Да!..

Женщина: Как интересно… и вы это всё контролируете?..

Жених: Ну, а как?! Ведь всё путают, даже и она…

Невеста: А что?!

Жених: Нет, ну, взяла тогда и составила, как чумичка, ещё туда и пепси засунула, я мог бы вас спокойно штрафануть…

Невеста: Ну и штрафанул бы, и сидел бы щас пузыри пускал в своей кокаколе! Тоже мне, – холодильник! Мы в ваш холодильник чего только не совали, однажды, даже к нам из соседнего здания прибежали, у них там банк спермы, и электричество вырубилось, так мы за деньги их спермы в пробирках двое суток в вашем кокакольном холодильнике продержали, а ваши бутылки вместе с минтаем валялись!..

Жених: Заткнись, ладно, пока я тебе не устроил!

Невеста: Я сама тебе тут могу устроить, понял!

В этот момент Игорь Игоревич встаёт и делает три воздушных поцелуя. Адресатами этого кодового сигнала должны были быть Андрей и Николай, но так получилось, что поцелуи Игоря Игоревича полетели к невесте. Она моментально отреагировала на позыв молодого человека, и чтобы позлить жениха, ответила Игорю Игоревичу такими же воздушными посылами. Жених, не долго думая что и как, встал и ударил жену по губам наотмашь.

Жених: Этожеуженевоожурённым глазом видно, что тут у вас!

Невеста: Папа!

Обратившись к папе, невеста полетела на пол; папа невесты, не прекращая закусывать, как заправский бультерьер, прыгнул и вцепился зубами в кадык жениха. Гости со стороны жениха стали запинывать отца невесты, выручая своего. Какая-то женщина разбивает бутылку о голову друга жениха, и именно этот звук бьющейся посуды послужил сигналом для всей свадьбы вступить в схватку друг с другом. В одну секунду люди превратились в пинающих и ревущих зверей, давно мечтавших о расправе над всем человеческим, что в них есть. Какой-то старичок, отчаянно визжа, втыкает вилку в грудь трупа. Вилка остаётся в трупе, но за труп старичку мстит какой-то мужчина, втыкая в старую грудь ложку. Через несколько минут жестокой борьбы свадьба полностью самоуничтожается.

Игорь Игоревич (поднимается с пола, вытирает разбитую голову о скатерть): Други, ау! Вы живы, други… Хоть кто-то жив?.. Вокруг нас всё дохнет…

Лежащий ничком на столе Николай резким рывком поднимает своё тело, усаживается в позе лотоса, из-под стола выползает Андрей.

Андрей: Все эти семейные посиделки никогда добром не заканчиваются…

Игорь Игоревич: Ваша правда… Казалось бы – родные люди! А у каждого свой микрокосм, и насколько эти микрокосмы оказались несовместимыми! Они за минуту уничтожили друг друга! Им нужен был только повод! Я вам сигнал подал, вставать, а этот что затеял!

Игорь Игоревич пинает пока бездыханное тело жениха.

Николай: Сашку, кстати, убили…

Игорь Игоревич: Да?

Андрей: Опять…

Все трое разглядывают сидящее тело с вилкой в груди.

Игорь Игоревич: Жаль… вот его, кстати, жаль! Их – никого! А вот его – жалко! У него даже у такого… лицо искреннее… а это, други, многого стоит…

Николай: Ну, что? По домам?

Андрей: А его как?

Николай: Как, как? Тут оставим, эти очухаются, поймут, что натворили!..

Игорь Игоревич: И что? Поймут! Ты думаешь это как-то нам поможет? Их спросят, этот откуда? Оттуда, они скажут, из квартиры Игоря Игоревича! Меня искать будут, найдут, спросят, – а кто там у вас живёт, кто там у вас кого убил – спросят?! Спросят! И я отвечу, други! Если меня начнут спрашивать, – я отвечу! Даже несмотря на то, что вы мне друзья! Я всё выложу, что да как! Потому что тут уже вопросы иного характера подключаются, – ино-го! Они к нашей дружбе не имеют никакого отношения!..

Андрей: Надо спросить, спросить у свадьбы, как всё было, кто конкретно воткнул в Сашку!..

Игорь Игоревич: Кто воткнул?! Эти ни почём не сознаются, даже если оклемаются! Да и какой у них мотив?! Ведь будут искать мотив и выйдут на нас!

Андрей: А у нас?

Игорь Игоревич: А у нас полно мотивов! Мы с трупом родственники, то есть вы – родственники! А я лицо материально заинтересованное, да и вообще, я больше о вас забочусь, а вы меня изводите своими вопросами-сомнениями!..

Николай: Это естественно в такой ситуации… и мы тоже хотим… хотим помочь вам…

Игорь Игоревич: Вам, нам! Какая разница?! Онтеперь наша общая проблема! И мы её должны как-то решить… сообща!

Андрей (перебивает Игоря Игоревича): Давайте труп отвезём в аэропорт!

Игорь Игоревич и Андрей: Зачем?!

Андрей: Сымитируем несчастный случай!Как будто он решил лететь и случайно попал под самолёт!

Игорь Игоревич: О!

Николай: Как под самолёт?

Андрей: А так… Когда самолёт будет набирать скорость перед взлётом, подкрадёмся мы и кинем бездыханное тело под шасси!

Николай: А почему обязательно в аэропорт?..

Андрей: Потому что шасси только в аэропортах!

Игорь Игоревич (отхлёбывая из бутылки): Нет-нет… Аэропорт – это правильная тема, – сейчас если что там случается, особо не докапываются, как и что, – дело понятное, – аэропорт!.. По-быстрому всё замнут, чтобы население не волновать… Аэропорт – это хорошо, едем!

Николай: Но как?!. Вы что?! Это далеко… я устал, и потом там… как?

Игорь Игоревич: Давай так! Сейчас никто не стонет, а просто молча и скромно делает нужную всем работу! В конце концов, все мы – виноваты, все! Поэтому, давай, без стонов взял и понёс!..

Подходит к телу.

Николай: За что нам это всё?..

Андрей: Наверное, ни за что… потому что так ещё страшнее и поучительнее, когда ни за что…

Игорь Игоревич: За что, ни за что… Нельзя задаваться такими вопросами… Это самое худшее, даже страшнее вот этого (кивает на труп). Главное, ведь это как ко всему относиться… Мне кажется, степень саморазрушения зависит именно от этого… Ну, ладно, простой физический труд поставит всё на свои места, и мы вернёмся к нормальной жизни!

Игорь Игоревич, Андрей и Николай берут тело и уходят.