"Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста" - читать интересную книгу автора (Иванович. Козлов Николай)

Психологические основы нашей Дружбы, или Как мы с друзьями используем друг друга

Собственность

То, что мой друг есть моя важная собственность, лучше всего понятно детям: "У тебя есть друг? Как, у тебя нет друга? А у меня есть. И даже два и лучше всех во дворе!" Поскольку общепринято, что у людей должны быть друзья, то наличием и качеством твоих друзей интересуются, как и другим твоим имуществом. Твои друзья есть показатель твоего богатства

• дом элитный, друзья престижные, часы фирменные

или твоей бедности.

• Дачи нет, друзей нет, телевизор сломался…

Соответственно приобретать друзей для жизни необходимо так же, как пылесос в дом и мебель в спальню. Как и хорошее вино, чаще более ценится старый друг, однако в некоторых компаниях приветствуют в первую очередь более современные модели.

Игрушка

Жизнь должна быть веселой, чтобы жить было интересно. Любому ребенку когда-то тоскливо и делать нечего, но если у него есть игрушки, они его развлекают и тогда не скучно. Большинству детей нравятся игрушки яркие и звучащие, и лучше всего, когда игрушка живая.

• Хороший друг — лучшая живая игрушка!

Что мы делаем, когда скучно? Правильно, звоним друзьям. Они приезжают, мы вместе развлекаемся: идем гулять, устраиваем приключения на чью-нибудь голову или просто болтаем.

На самом деле болтать — не так-то просто, умение быть классной Игрушкой и устраивать дружескую болтовню — качество чрезвычайной важности. Тут особенно ценится умение трепаться на любую тему, чередуя веселые и яркие картинки и легко, не зависая, перескакивать с милой байки на приятную глупость. Кулинары этого искусства славятся как запасом свеже-пахнущих новостей, так и богатым ассортиментом анекдотов — от приличных до веселых. Мало кто откажется от угощения, когда мастер своего дела начинает потчевать вас тепленьким, любовно приготовленным рассказом, смачно преподнося вкусные детали и сервируя все это остренькими подробностями.

• Конечно, к такому другу образуется искренняя душевная тяга.

Поэтому, если вы о ком-то слышите: "Он такой милый! С ним так интересно!" — и понимаете, что ключевое слово здесь интересно, можете этот отзыв смело расшифровывать: "Он для меня классная игрушка. С ним я развлекаюсь наилучшим образом!"

Только не путайте: веселое, игровое по внешнему рисунку поведение может быть в своем содержании вовсе и не игровым. Если, например, в этом веселом трепе до человека доносят, что он — Хороший, что он важен и нужен, что с ним рядом быть — хочется, потому что он такой, какой он есть, то это уже не игра, а, как минимум, Психотерапия.

 Много чего можно передать человеку рядом, используя просто ("просто"?) треп, просто улыбку, просто смех — там, где надо. Правда, для этого надо быть рядом и вместе с людьми — ради них самих.

Кормушка

Если в доме есть квартира, где детям всегда предложат печенье, конфету и посмотреть мультики, где можно поиграть в дартс (дротики такие популять) и железную дорогу, где тепло и шумно, — как вы думаете, будут ли проблемы найти друзей у того ребенка, кто в этой квартире живет?

 Если, конечно, он сам по себе не сильно вредный?

Очевидно, что проблемы могут быть только у его родителей — от галдежа многочисленных друзей своего ребенка. У этого ребенка много друзей, потому что его квартира — богатая кормушка.

И это справедливо для детей любого возраста: когда вы богаты и вам есть чем кормить своих друзей — с вами хотят дружить очень многие. И пусть очевидно, что интересны не сами вы, а то, что у вас есть, и до тех пор, пока у вас это можно есть, но факт зафиксирован пословицей: была бы кормушка, друзья найдутся.

OТимур

Хочу сделать добавочку.

Если то, что у вас есть, — не вы сами, а то, что вам как-то досталось (и так же может уйти — деньги, жилплощадь, должностные возможности), то «покупка» дружбы будет напрягать в первую очередь вас самих. Потому что все чаще в душе возникает вопрос: а я сам, ради меня самого, буду ли этим людям (или другим, и тогда каким?) интересен?

Специально проверять, отнимая у друзей игрушки, как-то глупо, да и получиться может не то: друзья могут среагировать не на отсутствие игрушек, а на то, что вы игрушки стали отнимать. Они могут принять это лично к себе как проявление вашего плохого к ним отношения.

• Ни за что ни про что.

Случаи, когда все выяснится само, в жизни бывают, но обычно они связаны с неприятностями, и желать такого как-то и не хочется. В итоге кто-то привыкает жить с «покупными» друзьями, кто-то так и живет в плавающем подозрении, кто-то резко бросается из крайности в крайность, то отвергая, то вновь принимая друзей. А кто-то с «покупкой» мирится и друзей любит все равно.

• Кстати, я сталкивался и с обратным переживанием: "Вот он мне много дает, но я-то его и так люблю. Или все-таки потому, что много получаю… А не сволочь ли я?" И совестливый человек начинает отдаляться от друга, потому что тот — слишком много дает.

Словом, общаться с друзьями на уровне кормушки можно, но это так или иначе выльется в моменты взаимного напряжения. Правда, если богатств ваших у вас не отнять (душевное тепло, глубокие знания, веселый нрав, мудрость и жизнерадостность, например), то вопрос "любят меня ради меня или за деньги" — не встает. И тогда жить существенно легче.

Защита, Опора и Верный дружинник

Начнем с того, что «дружба», "дружить", «дружина» и «дружинник» — слова однокоренные и происходят из лексикона вполне боевого. Обратите также внимание на то, что расцвет подростковой дружбы приходится на тот же период, что и взрыв подростковой агрессивности. "Война всех против всех" — возможно, это преувеличение, но подростковый мир жесток, и, чтобы не били тебя, должен бить ты. Наезды чередуются с подколками, подкупы фонят угрозами, а драки и разборки происходят постоянно, часто просто из любви к разборкам. И тут возможности дружбы переоценить сложно: без друга тебя забьют сразу, а с друзьями ты сам замочишь кого угодно.

 Если, конечно, у тебя настоящие друзья.

Если ты не струсишь, не предашь, если ты надежно прикроешь мою спину — ты настоящий друг. А если ты слишком много рефлексируешь и вообще пацифист долбанутый — никакой ты не друг и иди отсюда. К сожалению, даже оставив позади подростковые джунгли, люди не все устремляются к любви и пониманию, мир не всегда становится существенно добрее, и старая мудрость, похоже, остается в силе: "Дружба, как и любой союз, всегда заключается против кого-то".

О Тимур

Ох, Николай Иванович, похоже, вы немного передергиваете. Верно, что "не все устремляются к любви и пониманию", но отсюда не следует, что "дружба всегда против кого-то".

Другое дело, что такая направленность дружбы — против — и впрямь бывает. Иногда — против других людей или других групп (стай?), иногда — против трудной жизни и злого мира в целом. Хотя… на жизнь и мир нападают реже. А вот на людей — пожалуйста. Поэтому люди постарше уж если и дружат против, то, скорее, против болячек и неприятностей. Это — то же самое?

Дурачок-половичок

Ну это так просто! Умных уважают, а дурачков — любят. Каждому хочется если не быть, то чувствовать себя очень умным, и ничто так не помогает этому самоощущению, чем присутствие умелого дурака рядом.

• Умелого, то есть который вовремя и точно подчеркнет свою бестолковость в контрасте с вашей мудростью и прозорливостью.

Конечно, такая работа требует определенной квалификации, и, как в кадровом агентстве, подходящие кандидатуры, бывает, долго разыскиваются, тщательно рассматриваются, потом еще воспитываются, но зато в результате за них буквально идет борьба, а заполучив такие ценные кадры, их берегут и защищают.

• При этом совсем дураком быть вовсе не обязательно и даже вредно, необходимо лишь с достаточной регулярностью совершать действия или говорить что-то такое, чтобы твой большой друг умилялся твоей наивности.

Дополнительно от играющего эту роль специалиста ожидается еще много чего: и забота-восхищение, и расторопность, и житейская смекалка, и все это в одном флаконе: от дурачка.

• Все нормально: любимый персонаж русских народных сказок, Иванушка-дурачок, — герой, как известно, сообразительный…

Еще приятнее, если вы не просто дурачок, а еще и половичок — никому не важная тряпка под ногами. Это очень удобно, поскольку тогда на тебе всегда можно выместить злость и об тебя можно вытереть ноги.

• Естественно, в этом случае тебя будут любить и ты окажешься просто незаменим.

Оказывая эти простые психотерапевтические услуги тем, кто в них нуждается, вы почти гарантированно станете интересным кому-то из тех, кто берет на себя сильные роли — соответственно, чья-то крепкая шея всегда будет к вашим услугам. Так придуриваясь и подстилаясь, то есть помогая людям, вы имеете неплохие шансы проехать трудные участки жизненного пути за чужой счет.

• Я имел в виду — за честную зарплату.

Теплая Грелка для мелко дрожащих

Потребность в душевном тепле и понимании есть у каждого, а вот удовлетворяющей эту потребность Грелкой умеют быть не все. То есть когда-то согреть кого-то может каждый и каждая, в реальности же Грелка Грелке очень даже рознь и по своим конструктивным характеристикам Грелки бывают очень разными. Эта греет мощно, другая — едва теплится, одна без напоминания не включится, другая без требования не выключится, какую-то нужно разжигать только собственным теплом. Грелки, работающие на частоте сострадания, обычно дают дополнительные вредные излучения, и вообще индивидуальные настройки в большинстве аппаратов работают довольно слабо. Существенна разница и в цене: душа кого-то питается энергией, похоже, прямо от солнца, соответственно вам дают тепло без счета и бескорыстно, с кем-то приходится расплачиваться ответным теплом по запросу. Бывает, что сама плата невелика, но велики накладные расходы, и за каждый разовый вроде бы недорогой сеанс тепла милой девушки вам приходится позже дорого расплачиваться.

• Например, разбираясь с ее мгновенно возникающей к тебе привязанностью.

Некоторые Грелки согревают вроде бы чутко и по приемлемым ценам, но, к сожалению, часто ломаются. Например, если у девушки бывают НАСТРОЕНИЯ,

• ну это нечто ОЧЕНЬ СЕРЬЗНОЕ,

то Грелкой, очевидно, она быть уже не может, потому что в этом случае Грелка (или Взгрелка) нужна уже ей.

Взгрелка: "Эх, окачу!"

Чтобы жить, надо двигаться, а это бывает иногда затруднительно: сегодня лень, завтра в лом, а тут усталость или поби-тость. Вот я и лежу, распластанный. Кто меня поднимет?! Впрочем, если меня пнуть, я от неожиданности могу и вскочить, а если помчусь за обидчиком, то вот я и ожил: кровь бежит, глаза ясные, хвост пистолетиком.

• Спасибо, друг!

В сравнении с теплой Грелкой искусство бодрой Взгрелки встречается реже, но ценится выше: все-таки работа ювелирная. На друга нужно наехать, друга нужно пнуть, но так, туда и тогда, чтобы оказаться не злым врагом, а добрым и заботливым другом.

Главное обычно говорится удивленными глазами, вслух можно кинуть стандартное: "Ты что расквасился?",

• "размяк, скис, куксишься, расхандрился" — что ляжет на язык, не важно, главное, чтобы с души выкатилось кубарем

когда-то можно попробовать задеть,

• "Дай тебя обниму, жизнью ударенный! Сейчас сопельки твои вытру, ты мне и поплачешь!"

можно кинуть вызов, мелко ущипнуть, когда-то уколоть, поддеть, уязвить, уесть — все что угодно, главное, чтобы по человеку прошлось что-то хлесткое, так, чтобы он от удара вздрогнул и в нем хотя бы немного взыграли нотки агрессивности. В кровь должен вспрыснуться адреналин, как в минуты опасности.

• Вспрыснулся — человек захочет двинуть вам. А потом захочет двигать себя — двигаться.

И вас поблагодарит.

Унитаз и другая дружеская сан- и психотехника

Жизнь нас кормит иногда весьма щедро, но не все нам удается переварить. Что-то, бывает, проглотил сразу, что-то можно пожевать вместе с друзьями, часть встает поперек горла.

• Вот так достали!

Если самому все переварить трудно, а просто выбросить из головы — не получается, то на душе становится тяжело и очень хочется поделиться. Тогда нам нужен кто-то, кому мы можем выговориться и освободить душу.

• Облегчиться.

Это нормальная душевная нужда. Если у человека была большая нужда и он с нами делился массами плохо переваренных переживаний, мы были в роли Унитаза.

• Главное, чтобы душа была большой и открытой!

Если же нас использовали по нужде малой и только лили нам слезы, в народе это почему-то называется — "побыть жилеткой".

• Не хочу быть Жилеткой!

Впрочем, как ни называй, человек, все это принимающий, ощущает себя очень нужным и человечным. С другой стороны, если мы на душевные трудности человека не реагируем и в Унитаз, например, не играем, люди этого не понимают. Тогда они нас называют людьми совсем не душевными, не хотят с нами дружить и на нас обижаются.

• Ну вот, поделился с вами, сразу и на душе стало легче. Спасибо, друзья!

"Ты такой классный!", или Золотое зеркальце

Любить себя очень нужно, а получается не у всех. Вредину

и такую уродину — ну как любить такую?! Впрочем, если вредность — это не совсем вредность, а смелость и несколько принципиальность, а уродина, данная нам в ощущениях, может оказаться теплой, очаровательной и воистину вкусной пышечкой,

• а почему бы и нет?

то наши отношения к себе могут стать и поприличнее. Главное, как на себя посмотреть. И здесь бывает очень нужна помощь Друга.

Заметим, кстати, чем выше ранг нашего друга (подруги), тем больше радует нас их положительная оценка. Вот, например, мы вместе с подругой делаем танцевальную зарядку, я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что кривля-ния такой обезьяны, как я, это зеркало не красят. Впрочем, когда я смотрю не на зеркало, а на подругу, мне смотреть на нее нравится, а самое главное, когда я замечаю, что подруга смотрит на меня почему-то с восхищением тоже, мне злиться на свою угловатость уже трудно. На мой выбор две гипотезы: либо у моей подруги плохой вкус, либо я излишне критичен и на самом деле очень даже могу симпатичным женщинам нравиться.

• Последняя гипотеза, очевидно, более привлекательна, но каков ее вес? Если подруга занималась в студии эстрадного танца, ее оценка моих танцевальных талантов куда как более убедительна.

Конечно, дружеское восхищение должно каждый раз выражаться предельно искренне и доходчиво. Глубокие замечания типа: "ты восхитительна", "мне нравится" и "мне правда нравится" — приветствуются, но иногда бывает достаточно широко открытых навстречу тебе восхищенных глаз. Главное, чтобы словам и взглядам друга мы могли доверять, зная: ему правда нравится то, что он во мне для меня замечает.

Сотрудник

Ничто так не связывает людей, как общее дело: если мы двигаемся в общем направлении, то сложение усилий помогает каждому из нас. Я учусь в институте, ты пишешь там лекции — правильно, мне хочется с тобой дружить. Мы с тобой трудимся на одной фирме, ты не вредный, а премия будет за общую выработку. Значит, дружим.

• Вопросы есть?

Палочка-выручалочка

Тут все просто: просто не надо быть жмотом. Сегодня ты мне одолжил денежку,

• Верну, кстати, честно!

завтра я тебя выручу. Я затруднился — ты мне подсказал, тебе надо съездить — я тебя подвезу. Мы выручаем друг друга — мы нужны друг другу. Потому мы и друзья.

Аккумулятор

Как я понимаю, ради одного этого многие люди дружат, например, с Синтоном. Синтон очень энергетичен, и, каким бы ты усталым ни пришел, на занятии об усталости забывается. Из Синтона ты выпархиваешь, наполненный солнышками, на неделю их хватает, а когда ты снова сдутый, как раз время снова идти в Синтон. Вот так мы и дружим.

• Хотя, надеюсь, нас соединяет не только это.

Твоя энергия — твой капитал, особенно дорогой (для окружающих) тем, что, заражая людей своей энергией, ты сам при этом не теряешь ничего. К тебе пришли, с тобой подружили, энергией напитались и пошли жить дальше.

• Будь бодрее, и люди к тебе потянутся!

Тренажер

Вы любите попихаться? А повозиться? А вы здоровы? Здоровые щенки грызутся, веселые детишки пихаются — и потому, что энергию девать некуда, и потому, что наша общая мать-природа в этом веселом деле им точит зубы, учит рычать и завоевывать жизненное пространство.

• Опять же, это прекрасная взаимная взгрелка.

Так же и друг: хороший друг ценится и как точно подобранный партнер по душевному спаррингу, с которым вы привычно обмениваетесь пощипываниями и уколами, учитесь держать прямой наезд, тренируете насмешки и отрабатываете искристое возмущение.

• Это тренажер, который всегда с тобой.

Когда-то я этого не понимал и, как благовоспитанный психолог, на каждую дружескую стычку охал: "Ах, ну ведь это обмен конфликтогенами!" Пристыженный народ опускал глаза, отбегал от меня подальше — и тут же начинал снова прикалываться, взаимно пинаться и даже сердиться друг на друга.

• Но если бы вы видели, какие у них при этом были довольные глаза!

Просто напомню, что сюда входят Учитель-консультант, Образец для подражания и Ориентир развития. Раскрывать это не собираюсь, а прокомментировать хочу. Мы все хотим лучшеть и учиться. Я убежден, что это совершенно бесспорное утверждение хотя бы потому, что в нем говорится только о переживании желания…

— Ах, я опять хочу в Париж!

— А ты там уже был?

— Нет, я опять туда хочу.

Конечно, друг может быть и Учителем-консультантом, и Образцом для подражания, и Ориентиром развития. Есть ли это в реальности? Уверенным можно быть только в том, что на вопрос: "Что вы цените в своих друзьях?" мало-мальски продвинутые люди делают глубокие глаза и начинают рассказывать, как важна им помощь друзей в их духовном росте.

• По крайней мере, об этом всегда говорят на соответствующем занятии в Синтоне.

Если послушать синтоновцев, то они подходят к друзьям только и исключительно для того, чтобы научиться запланированным личностным качествам, получить консультацию по мешающим развитию проблемам или сверить по образцу линию своего личностного роста. Вот так строго.

• А если синтоновцы когда-то обнимаются и занимаются трепом — так это, конечно, только для отвода глаз. Которые многочисленны и смотрят всегда.

Давайте сойдемся на том, что хорошие друзья действительно нас учат и подталкивают вперед, что за это любить и так использовать друзей — можно, что это дело доброе и многие из нас так действительно делают. Лично для меня это в свое время было основным способом использования друзей. Встретив яркого человека, я лепился к нему когда на вечер, когда на несколько лет и, выражаясь современным языком, "снимал с него стратегию".

• Надеюсь, на нем после этого все оставалось. А я приобретал то, что позже становилось еще одной моей гранью.

Дружить, чтобы учиться.

Да, а еще можно учиться дружить. Для этого вам предлагается —

Если вы хотите иметь друзей, вам нужно уметь и любить их кормить. Чем лучше вы будете уметь отвечать на их нужды и давать им то, что им от вас, как от друга, может понадобиться, тем больше у вас будет друзей.

• Соответственно тем больше они будут кормить вас согласно дружеской раскладке.

Так или иначе, каждому их нас имеет смысл подумать над тем, что он может давать своим друзьям и другим хорошим людям вокруг него. А методика для этого предлагается простая: вы подходите к разным (наверное, в первую очередь значимым для вас) людям и просите их ответить вам про вас на следующие вопросы.

Какой (какая) ты:

• Душевная Грелка для согрева меня озябшего?

• Бодрая Взгрелка, чтоб вздернуть меня раскисшего?

•  Удобный Унитаз, когда так хочется поделиться непереваренными переживаниями?[2]

• Золотое зеркальце, когда нужно поднять самооценку и приободрить меня душевно?

• Веселая Игрушка для Трепа и Развлечения?

• Щедрая Палочка-выручалочка?

• Защита, Опора и Верный дружинник?

• Аккумулятор-тренажер?

• Эффективный сотрудник?

• Образец для подражания? В чем?

Если с вами не боятся беседовать откровенно, вы имеете хорошие шансы узнать о себе много нового и интересного.