Друг утят

Дмитрий Евгеньевич Галковский родился в 1960 году в Москве. Окончил МГУ. Автор философского романа “Бесконечный тупик” (М., 1997), статей, рассказов, пьес. Составитель антологии советской поэзии “Уткоречь” (Псков, 2002). Лауреат литературной премии “Антибукер” за 1997 год (от премии отказался). В 1996 — 1997 годах издавал журнал “Разбитый компас” (вышли три выпуска). Сайт Дмитрия Галковского: www.samisdat.ru В “Новом мире” печатались обширные фрагменты “Бесконечного тупика” (1992, № 9, 11) и статья “Поэзия советская” (1992, № 5). О “Бесконечном тупике” см. новомирскую рецензию Татьяны Касаткиной (1997, № 10).

Редакция считает необходимым предупредить читателей о том, что многие персонажи фильма отличаются грубостью нравов и несдержанностью выражений. Заранее приносим свои извинения.

I

Общество будущего — это общество добровольной дезинформации. Сознательно никто никого не обманывает. В мире давно отсутствуют какие-либо идеологические системы: “коммунизм”, “либерализм”, “фашизм”. Вместо этого существует единый информационный поток — каждый день в мире происходит столько культурных, политических, экономических, религиозных и криминальных событий, сколько раньше происходило за столетие. Отдельный человек уже не в состоянии уследить за “потоком жизни”. Этим занимаются несколько мировых информационных агентств, точнее, несколько агентств гиперпрограммирования, которые поставляют пользователям персональные модераторы. Персональный модератор — это сложная программа, имеющая антропоморфную оболочку (виртуального “диктора”), настроенная на психологию восприятия конкретного заказчика и фильтрующая информацию по установленным заказчиком критериям.

Например, пользователь устанавливает фильтр: темы — “Румыния”, “баскетбол”, “египтология”; объем — тридцать минут аудио- и видеоинформации в день; характер подачи — легкий скепсис с элементами эротики; внешность модератора — мой дедушка. В этом “румыно-баскетбольно-египтологическом” коконе пользователь может прожить всю жизнь, общаясь через Интернет с такими же товарищами по несчастью. Или он может, наоборот, менять фильтры каждый день. Это не важно. Важно, что человек сам определяет, что он хочет знать, и тем самым из общения элиминируется элемент драматургии. Из мира исчезла “чужая воля”, но, таким образом, каждый конкретный человек, будучи предоставленным сам себе, этой чужой воле подчинился абсолютно. Он стал никому не нужен, никто не заинтересован в его переубеждении или просвещении. Общество будущего лживо до такой степени, что даже правдиво. Зачем кого-то сознательно обманывать, если этот “кто-то” сам устанавливает в фильтре, через который он общается с миром, параметр “правдоподобности”. Предположим, пользователь интересуется проблемой “НЛО”. Он может установить фильтр правдоподобности равным ста процентам, и его будут потчевать разоблачениями шарлатанов и научными исследованиями массовой психологии. Но он может установить уровень правдоподобности равным одному проценту, и ему каждый день по его же просьбе будут вешать на уши лапшу о контактах с альфой Центавра.

II

Начиная с 2030 года начался массовый выпуск антропоморфных роботов. Это привело к девальвации промышленного производства. Поскольку роботы могли создавать сами себя, то промышленный потенциал начал увеличиваться в геометрической прогрессии. Через десять лет стоимость роботов стала исчезающе мала, а материальные затраты на производство товарной массы свелись к нулю. Стоимость продукции отныне целиком определялась стоимостью планирования и интеллектуальной собственности. Это привело к колоссальному повышению жизненного уровня. Средний обыватель 2100 года стал жить как граф эпохи Людовика XV. Причем не только в смысле материального благополучия, но и в смысле принципиального отказа от любых форм физического труда. В моду снова вошла личная прислуга, целиком состоящая из роботов. Соответственно и массовая культура XXI века стала в некоторых своих чертах напоминать стиль рококо.

III

Основной формой поселения людей будущего стал “кенотаф”, сложное понятие, не имеющее аналогов в современном языке. С одной стороны, это нечто вроде латинской “фамилии”, семьи людей и роботов, живущих под одной крышей. С другой, кенотаф — это латинская “вилла”, имение, причем имение подземное.

Знатные люди — выдающиеся программисты, ученые, менеджеры, политики, гипераниматоры — могут иметь огромные кенотафы первого или даже нулевого класса, объединяющие по пятьдесят человек и двести роботов. Стандартный кенотаф второго класса, в котором живут пятьдесят процентов граждан цивилизованных стран, — это четыре-пять человек и пять-десять роботов.

Само слово “кенотаф” взято из древнегреческого языка. Кенотаф — это “собачий мавзолей”, ложная гробница, сооружаемая для обмана воров. Поселения в виде кенотафов возникли прежде всего из соображений безопасности.

Кенотафы размещаются “кустами” — поселениями, рассредоточенными на площади в тысячи квадратных километров. Средняя глубина размещения кенотафа — один километр. Кусты часто привязаны к разрушенным крупным городам. В каждом кусте находятся “точки сборки” — примерно десять постоянно меняющихся центров управления. В них расположены больницы, интернаты, склады и аэродромы. Рассредоточение приводит к невозможности эффективного поражения больших масс населения. Даже прямой термоядерный удар с заглублением приводит к гибели отдельного кенотафа или максимум одной “точки сборки”.

Конечно, в кенотафы людей загнали объективные обстоятельства. Однако есть здесь и оборотная сторона медали. В кенотафах людям оказалось жить приятно. Система кондиционирования и интернет-коммуникаций создала ощущение удобства, архетипической “норы”, чувства, свойственного любому ребенку — детенышу крысоподобного протомлекопитающего. Жизнь в уютных и аккуратных норах — это следствие общей инфантилизации общества. Жуткий беспорядок и разруха поверхности (“реаллайфа”) есть не только причина, но и следствие размещения людей в бронированных кенотафах.

В принципе, кенотаф построен так, что может автономно существовать неопределенно долго. Поэтому как, например, арестовать человека в кенотафе? Это проблема гораздо большая, чем поимка непокорного феодала в XV веке. У кенотафа есть режим аутизма, когда верхние пятьсот метров шахты взрываются. Чтобы ее просто раскопать, требуются большие затраты времени. Что же говорить о “массовых репрессиях” или еще больше — завоевании другого государства. Общество стало в значительной степени анархическим, где каждый сам себе хозяин.

IV

Практика человеческой цивилизации показывает, что каждое революционное изменение в жизни общества сопровождается революцией, то есть глубокой реакцией на революционные изменения. Эти “революции” не имеют к настоящим революциям никакого отношения, но человечество запоминает именно их и со временем в своем массовом сознании даже начинает отождествлять с подлинными революциями.

Когда в грузинскую деревню приезжал князь, родители били детей, чтобы те запомнили событие на всю жизнь: “Князь приехал!” Учитывая масштаб “Князя”, осчастливившего своим появлением человечество XXI века, выживут после этого мероприятия немногие. Человек будущего — существо не только зажравшееся, но и ПУГАНОЕ, панически боящееся потерять свой уют и комфорт.

V

Для основной массы людей будущего исчезли привычные ценности нашего мира: “работа”, “карьера”, “политика”, “искусство”. Тем не менее люди есть люди, поэтому естественная драма человеческой жизни никуда не делась и в XXII веке. Просто она стала носить превращенную, виртуальную форму, форму гудилапа. Гудилап — это труппа виртуального театра и сам этот театр в его контакте-конфликте с реальной жизнью. В первый раз в гудилап люди входят, как правило, в подростковом возрасте. “Грузинские праздники” привели к тому, что огромное число детей растет без родителей и проводит детство в интернатах. Именно интернаты сделали систему гудилапов жизненным стандартом. В гудилапе люди выдумывают себе роли на всю жизнь. Сначала это просто сложная многопользовательская компьютерная игра. Но постепенно игра начинает все более и более определять реальную жизнь. Место в детском коллективе определяется в зависимости от хода многолетней игры. Избранный в гудилапе псевдоним — “ник” — становится вторым, а то и первым именем. Это не просто детское прозвище, а целый мир. Человек приобретает свою игровую историю, его игровая биография нередко бывает гораздо более яркой, чем реальная жизнь. Самовосприятие гудилапа напоминает коллектив актерской студии.

Искусство почти исчезло из нового мира, но это не значит, что люди стали примитивнее. Условно говоря, вместо небольшого слоя художников-мастеров и многомиллионной массы потребителей образовалась единая масса художников-дилетантов. Их уровень, в общем, невысок, но зато в творческом процессе участвуют все. Каждый член нового общества немножко актер, немножко режиссер, немножко писатель. Каждый день он решает небольшие творческие задачи. Образ жизни художника ему понятен и для него естествен. Тупая масса мещан исчезла. Но с ней исчезли и подлинные творцы. Людям стало интересно участвовать в спектаклях, но неинтересно — смотреть, как играют другие.

Именно такое отношение к жизни стало первой ласточкой новой эпохи. Если гиперинформационное общество стало развиваться с 2010 года, после сращивания Интернета и телевидения, а роботизация, как говорилось выше, стартовала в 2030 году, то первые начатки гудилапов прослеживаются еще в девяностых годах XX века. Возникнув практически одновременно с персональными компьютерами и электронной почтой, гудилапы явились первыми ростками “дивного нового мира”.

Действующие лица:

1. Люди как люди:

Елена Викторовна Небольсина — миловидная интеллигентная женщина 28 лет, немного издерганная счастливым будущим.

Большой человек — лысый чиновник московско-татарского вида.

Гаденыш — сын Вали Тамбовского, балованный, раскормленный мальчик лет двенадцати.

Миша в рот — толстый бородатый пахан, стриженный под горшок.

Новый русский.

Ректор.

Секретарша ректора.

Тяни-Толкай — даун 18 лет (как все дауны, выглядит моложе своего возраста).

Игорь Петухов — компьютерный хулиган (“козлачков”). Тридцатипятилетний тщедушный блондин в очках. Желательно роль дать актеру Виктору Сухорукову.

Первый мордоворот.

Второй мордоворот.

Валя Тамбовский — пахан новой формации, в галстуке и в очках.

Мать и дедушка Гаденыша.

Дочь, сын, жена и теща Большого человека.

Директор школы.

Учительница.

Лена — дауниха.

Солнцевские и кавказские уголовники.

2. Утята:

Зерг — комсомолец-затейник (“Пельш” из “Угадай мелодию”).

Бомбастик — студент-очкарик.

Гудвин — “первый любовник”.

Ручейник — тщедушный молодой человек без рук. На клавиатуре компьютера работает при помощи палочки, зажатой во рту.

Иезуит — двухметровый худощавый блондин с тонкими губами. Тридцать лет.

Сим-Сим — “золушка”.

Панк Тимур — с огненно-рыжей копной волос, небольшого роста.

Крысоскорпион — четырнадцатилетняя стукачка-“отличница”.

Генерал Солнышкин — 40 лет, с профессорской бородкой.

Хифловер, Долгоносик, Алхимик, Штуша-Кутуша, Стармастер, Лыжник, Но-Нейм, Леди Май — современные люди среднего возраста.

Самокомментатора не видно.

3. Актеры:

Лев Дуров, Олег Табаков, Владимир Меньшов, Юлия Меньшова, Вера Алентова, Михаил Горбачев и Клаудиа Кристиан.

Похожи сами на себя, в идеале сами себя и играют.

4. Роботы:

Роботы отличаются от людей некоторыми особенностями пластики в экстремальных ситуациях и особой меткой на одежде — широкой (как правило, белой) полосой по диагонали от плеча до ноги.

Трофим — слуга. Солидный отставник с бакенбардами.

Авдотья — кухарка. Ворчливая, но добродушная толстуха.

Жорж — личный врач и по совместительству любовник. Наглый молодой человек.

Псевдоденис — семнадцатилетняя девушка.

5. Фантомы:

Всякого рода “говорящие головы” и “закадровые голоса”.

ПРОЛОГ

Титры: Куст Москва, 19 октября 2101 года. Кенотаф III класса 81/914.

Темно. Загорается свет, освещающий спальню. Включается экран большого дисплея.

Дикторша (с экрана). С добрым утром, Елена Викторовна, поздравляем вас с годовщиной выпуска.

Елена Викторовна (открывает глаза) . С добрым утром.

Дикторша. Напоминаю, что сегодня запланирована ваша поездка в реаллайфе на встречу выпускников интерната. В связи с этим настоятельно рекомендую прослушать местный выпуск новостей.

Елена Викторовна. О господи. Что такое. Ну, читайте. (Встает, совершает всякого рода утренние процедуры под текст дикторши. Действие заканчивается в ванной.)

Дикторша. Население Московского куста — 123 511 человек, площадь — десять тысяч квадратных километров. Средняя плотность населения — двенадцать человек на квадратный километр. Средняя глубина проживания — один километр сто метров. Ежегодный прирост — около восьми тысяч человек. Тип прироста — миграционный.

Сегодня 19 октября 2101 года. Температура на поверхности — минус двадцать восемь градусов, уровень радиации — сто рентген в час, атмосферное давление эквивалентно двум тысячам тремстам метрам над уровнем моря. Ветер постоянный, умеренный. По-прежнему обнаруживается глубокое мультикапсульное заражение боевой оспой, а также следы спор зеро и мокрой заеды. Динамика заражения стабильная. Сейсмическая активность удовлетворительная — небольшая вероятность землетрясения силой в два — два с половиной балла...

К сожалению, существует некоторая трудность. Произошла внезапная переориентация спутника прикрытия, в результате чего в нашем секторе коэффициент маскбирования понижен до семидесяти пяти процентов.

Елена Викторовна (капризно). Ну и что, что из этого?

Дикторша (вздыхает). Десятилетняя годовщина выпуска — важное событие в Вашей жизни. Однако, ввиду указанного обстоятельства...

Елена Викторовна. Ничего не хочу слушать. Полгода не была в реаллайфе, и вот нба тебе. Поеду, поеду, поеду.

В ванную комнату входит Авдотья с полотенцем.

Авдотья. Куда, куда, мать, собралась? Тебя только там не хватало.

Елена Викторовна. Замолчи, Авдотья, все приедут.

Авдотья. Да никто не приедет. Дураков нет.

Елена Викторовна (дикторше). Кто-нибудь отказался?

Дикторша. Отказов нет.

Елена Викторовна. Вот видишь, еду, еду. Ничего, проскочим.

* * *

Через несколько часов. В верхнем холле у лифта стоят Елена Викторовна, Авдотья, Трофим и Жорж.

Трофим (Жоржу). Скажите хоть вы барыне, чтобы не ехали сегодня. Мыслимое ли дело — спутник переориентировали. Уж там какая защита поставлена. Это такие механики работают, что не приведи господь. Это о нас НАВЕРХУ подумали.

Жорж. В самом деле, Леночка, может, не поедешь? (Дает ей на блюдце какую-то капсулу. Она капсулу глотает, запивает водой.)

Елена Викторовна. Все, кот. Антидот приняла, теперь надо ехать. (Целуется с Жоржем и Авдотьей.)

Жорж. Ну, с богом!

Авдотья. Эх, гулена, гулена! (Украдкой смахивает слезу.)

Елена Викторовна и Трофим входят в комнату-лифт. Лифт с огромной скоростью поднимается вверх. На табло бешено вращаются цифры от тысячи ста до ста метров. Елена Викторовна в процессе подъема надевает в лифте скафандр и берет автоматическую винтовку. Трофим помогает, тоже вооружается. Их действия сопровождаются металлическим голосом модератора куста.

Модератор. Внимание! Модератор куста предупреждает: социальная обстановка в вашем секторе ограниченно стабильная. При выходе в реаллайф мы не можем гарантировать вашу абсолютную безопасность. Стоит ли в подобных условиях подвергать себя неоправданному риску? Подумайте еще раз. У вас есть время для отмены принятого решения. Напоминаем, что выход в реаллайф в вашем секторе несовместим с жизнью. Необходим скафандр класса “Зет” и выше... Как хорошо, что вы надели скафандр... Это правильное решение. Может быть, вы забыли оружие индивидуальной защиты?.. Вы не забыли оружие индивидуальной защиты — замечательно! Напоминаем, что в случае захвата в заложники при помощи пароля активизируется вшитый в скафандр эвтаназер. Эвтаназер на основе цианидов избавит вас от ненужных мучений. Это необходимый элемент поддержания стандартного качества жизни. Уверенность и свобода — лозунг производителя эвтаназеров “Маккинли Корпорейшн”. (Лифт останавливается.) Вы поднялись на верхнюю палубу. До поверхности осталось сто метров. Решение отменяется?

Елена Викторовна. Нет. (Новый подъем.)

Модератор. Вы поднялись на нулевую палубу. До реаллайфа двадцать пять метров. Решение отменить?

Елена Викторовна. Нет.

Дверь лифта открывается. Трофим и Елена Викторовна выходят. Помещение похоже на ангар. Посередине стоит небольшой, но массивный вертолет без стекол. Залезают внутрь.

Трофим. Курс — точка сборки Московского куста. Старт.

Автопилот. Задание понял. До старта осталась одна минута... тридцать секунд... пятнадцать секунд. Включается “невидимость”. (Вертолет почти исчезает.) Десять секунд, пять, четыре, три, два, один. Старт!

В потолке открывается люк. Невидимый вертолет выбрасывается в люк механической платформой на пружинах. Люк тут же закрывается. Снаружи его совсем не видно. Полетели!

Внизу зимняя ночь, панорама разрушенного города. Вертолет пролетает подсвеченную прожекторами гигантскую скульптуру какого-то человека в виде сфинкса. На сфинкса надета шапка с козырьком. На фундаменте скульптуры надпись: “Друг Утят”.

Автопилот. Пять минут, полет нормальный... пятнадцать минут, полет нормальный... (Беззвучная вспышка молнии.) Когерентный излучатель вывел из строя систему маскбирования. Связь со спутником разорвана. Включена система контурной маскировки... Сбой в компьютере. Повреждена система фокусировки чехла невидимости... Зафиксирован сильный магнитный импульс — система фокусировки блокирована. Внимание, мы летим в режиме полной видимости. Включена система противоминного рыскания, расстояние до поверхности земли сокращено до восьми метров. (Кабину наклоняет из стороны в сторону, вертолет маневрирует.) Продолжать полет по заданному курсу?

Елена Викторовна. Продолжайте.

Автопилот. Включен размножитель голографических фантомов. (Рядом с летящим вертолетом появляются восемь голограмм-двойников.) С левого борта зафиксирована летучая мина. (Начинает звенеть зуммер, мигает красная лампочка. Выстреливаются фальшмишени, вертолет круто идет вверх.) Расстояние до летучей мины пятьсот метров, четыреста, триста, триста, триста пятьдесят, двести, сто, десять, двадцать пять, двадцать пять, пятьдесят... (Взрыв. Вертолет трясет.) Физических повреждений нет, магнитное излучение уничтожило автоматическое управление. Резервная система пневмологики поддерживает взятый курс. Для изменения курса следует перейти на ручное управление. (Трофим берет управление на себя.)

Елена Викторовна. Трофим, возвращаемся!

Трофим. Задание понял. (Крутой вираж вертолета.)

Елена Викторовна. Крест дай!

Трофим. Не понимаю.

Елена Викторовна (срывает у него крест с шеи, зажимает в кулаке, пытается целовать через стекло шлема). Господи, спаси и сохрани! Господи, спаси и сохрани!

Трофим работает тумблерами с нечеловеческой скоростью, вертолет все время маневрирует. Параллельно механическому движению рук идет фоном его медленный успокаивающий голос.

Трофим. Не волнуйтесь, барыня, не волнуйтесь... Доставим в лучшем виде... Так-то вот... Доставим, доставим... Вы не плачьте, мы уже прилетели почти.

* * *

Сцена встречи Елены Викторовны в родном кенотафе. Елена Викторовна ревет как белуга, обнимается с Жоржем и Авдотьей.

Елена Викторовна. Авдотьюшка, миленькая, меня убить хотели.

Авдотья. Все неймется ей. Стрекоза. А мы тут... (Громкие всхлипывания.)

Трофим. Ну будет, будет вам. Нет худа без добра. Теперь страховку получим.

Жорж (стреляет из иглоукалывателя хозяйке в плечо, массирует, чтобы лекарство быстрее рассосалось). Ого! Страховочка — это очень даже ничего. Детальки новые подкупим. (Похабно улыбаясь, что-то шепчет на ушко Елене Викторовне. Та сквозь слезы хихикает.)

Авдотья. И-и, охальник. “Детальки”. Не покупай ему ничего, коту бесполезному.

Жорж. Я не в том смысле.

Авдотья. Знаю я, в каком смысле. Эх, нет нашего Виктора Андреича, светла солнышка. Царствие ему небесное. Уж он-то показал бы тебе “детальки”. И тебе, гулена, на хвост перцу бы насыпал.

Елена Викторовна. Все, надоели. Стоп! (Роботы замирают.) Стандарт! (Роботы принимают стандартную позу покоя — садятся на корточки, голова между ног, руки на затылок.)

Под действием транквилизатора страх у Елены Викторовны сменяется злобой. Она идет в гостиную, садится перед экраном.

Елена Викторовна. Новости! (Загорается экран.)

Дикторша. Фильтр?

Елена Викторовна (обиженно-злобно). Черный! (Смотрит новости, скрестив руки на груди.)

Дикторша. В пятом векторе Московского куста только что совершено покушение на Елену Викторовну Небольсину. Сработала воздушная мина-ловушка в треугольнике между памятником Другу Утят, развалинами Бизнес-Сити и южной группой воронок ядерной бомбардировки семьдесят седьмого года. Мина установлена около недели назад, террористическая организация неизвестна, связь с перепрограммированием спутника прикрытия недоказана. Предположительная цель — общее устрашение. За последние тридцать дней это всего второй случай фонового терроризма в Московском кусте, что соответствует жизненному стандарту. Однако переориентация спутника заставляет задуматься о возможности подготовки серьезной акции. Контртеррористические и контрконтртеррористические подразделения куста приведены в состояние усиленного режима.

Вокруг зеленоградского провала продолжаются аномальные...

Елена Викторовна. Пропустить.

Дикторша. США. Джон Мицкевич достиг пятилетней абстиненции от курения. Ему вручена премия в размере пятидесяти миллионов долларов. Таким образом, среди госслужащих США курение табака окончательно ликвидировано... В районе Нью-Дели опять...

Елена Викторовна (в ужасе). Пропустить.

Дикторша. На Плутоне запущен резервный завод по регенерации кислорода. Местная администрация продолжает расследование террорист...

Елена Викторовна. Пропустить.

Дикторша. Умер известный...

Елена Викторовна. Пропустить.

Дикторша. Новый успех американской администрации. В штате Теннесси на подходе к подземному федеральному складу медикаментов обнаружена самоуглубляющаяся ядерная мина мощностью в семь мегатонн. Мина успешно обезврежена... Продолжается добровольная стерилизация мусульманской общины Индонезии... Антинусисты в Швеции...

Елена Викторовна. Пропустить.

Дикторша. Антинусисты в Боливии...

Елена Викторовна. Пропустить.

Дикторша. Антинусисты в Луна-Сити...

Елена Викторовна. Пропустить про антинусистов все!

Дикторша. Население Индии достигло девяноста восьми миллионов человек, вновь превысив население самого крупного государства Европы... Уф... Это я сама пропущу (вопросительно смотрит)...

Елена Викторовна. Если нет непосредственной угрозы нашему кусту, пропустить.

Дикторша. Пропускаю, непосредственной угрозы нет.

Елена Викторовна. Изменить фильтр.

Дикторша. Цвет?

Елена Викторовна. Бледно-розовый.

Дикторша (становится бодренькой). Новости бизнеса и культуры. Россия прочно удерживает первенство в мировом производстве антропоидных роботов. Еще четыре государства купили лицензии на программное обеспечение антропоидов “Станиславский-2100”.

Звонок телефона.

Елена Викторовна. Так, начинается. Трофи-им, возьми трубку. (Входит Трофим.) Сейчас пойдут звонки по поводу покушения, ответь за меня сам. Стиль: тревога, благодарность за сочувствие. Все без иронии.

Возвращается к новостям.

Дикторша. Студия “Ретро-интернешнл” выпустила новую версию фильма о становлении гудилапа на основании пакета актерских программ “Мосфильм-2000”. Спецификация фильма — реаллайфное ностальжи.

Елена Викторовна. На этом и закончим. Дайте фильм.

Дикторша. Персональная фокусировка?

Елена Викторовна. Стандартная.

Дикторша. Коррекция фильтра?

Елена Викторовна. Ноль.

Дикторша. Принято.

Экран монитора увеличивается до экрана фильма.

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ

Анимированная заставка: Гиперанимационная кампания “Латона Эссет Менеджмент” при финансовой поддержке генной техногруппы “Три яйца”. Пакет актерских программ “Мосфильм-2000”. Реаллайфное ностальжи “Друг Утят”.

u/

Реклама квадратных яиц:

Новинка сезона. В 2099 году генной техногруппой “Три яйца” сконструированы и запущены в серию пищевые яйца кубической формы (кадры работы огромного механизма, выпускающего кубические яйца). Кубическое яйцо — это удобная упаковка (кадры расфасовки яиц в прямоугольную тару — 4 яйца, 8, 16, 32, ящик, контейнер). Это на двадцать семь процентов больший объем и вес при той же стоимости. (На весах взвешиваются обычное яйцо и яйцо квадратное. Квадратное перевешивает.) Резюме: умная дочь (актриса Юлия Меньшова) и глупая мать (актриса Вера Алентова) заказывают по Интернету яйца. Получают по пневмопочте. Глупая берет обычные яйца, а умная — за ту же цену квадратные. Получается намного больше, к тому же глупая от удивления роняет обычные яйца из уродливого пакета, куда они неудобно насыпаны.

I. ГАДЕНЫШ

Титры: Москва, 4 ноября 1996 года.

Компьютерный клуб “Хочувсёзнайкин”. На вывеске нарисован смешной утенок. Небольшое помещение, пара компьютеров, кадка с пальмой. В углу глобус звездного неба. За компьютером сидит Бомбастик (молодой человек в очках), что-то печатает. Бомбастик одет в белый халат с желтым квадратом на рукаве.

В клуб входят два мордоворота.

Первый мордоворот. Это, что ль, клуб компьютерный?

Бомбастик. Да.

Раса: Бомбастик.

Утенок второй категории. Провел 9 игр, выиграл 1.

Основная профессия: директор компьютерного клуба.

Жизненная установка: быть как все.

Особые свойства: отсутствуют1.

Первый мордоворот. А чем вообще занимаетесь?

Бомбастик. Мы поддерживаем ПБЕМ-игру “Гэлэкси Плюс”.

Первый мордоворот. Как это?

Бомбастик (поставленным голосом профессионального зазывалы). ПБЕМ-игры — это игры по электронной почте. В принципе, шахматы по переписке тоже можно считать ПБЕМ-игрой. Игроки отправляют на специальный почтовый сервер приказы (вроде e2 — e4), сервер обрабатывает полученные команды и рассылает ответы, отображающие результаты хода. Только в отличие от шахмат в партию “Гэлэкси Плюс” одновременно играют не два игрока, а человек сорок. Одна игра длится несколько месяцев. По своему сценарию “Гэлэкси Плюс” является походовой космической стратегией вроде “Мастера Ориона”. Есть такая игрушка. Играли?

Первый мордоворот. Чего?

Бомбастик. Там надо колонизировать планеты, развивать промышленность и науки, строить транспортные и боевые суда, а также воевать. Цель игры — уничтожение противников и сбор голосов в галактике. У нас то же самое, только игроки еще могут от имени космических рас, за которые они играют, анонимно переписываться друг с другом. Поэтому главная часть игры — это не столько правильные ходы, сколько правильная дипломатическая переписка. Кто кому мозги прокомпостирует, тот и выиграл.

Первый мордоворот. Понятно. А навара эта “Гэлэкси” много приносит?

Бомбастик. Да что вы. Игра бесплатная. Подайте заявку по электронной почте и играйте сколько угодно.

Первый мордоворот. Бесплатная, значит. А за аренду помещения кто платит?

Бомбастик. Это я не знаю. У нас некоммерческая организация. Сам я работаю бесплатно.

Второй мордоворот. Некоммерческая, а бар прикинь какой купили. (Пытается открыть глобус. Глобус ломается.) Ё-мое!

Бомбастик (возмущенно встает). Что вы наделали!

Первый мордоворот (толкает его). Сиди, лох.

Бомбастик валится на стул, стул переворачивается. Очки слетают на пол, он пытается их нашарить.

Первый мордоворот (брезгливо оттопыривая палец, берет очки за дужку и выбрасывает в форточку). Смотреть больше не надо. Расслабься и слушай. Каждый месяц будешь отстегивать по двести баксов за крышу. Мы уже третий месяц за вами наблюдаем. Сели здесь, как будто так и надо. Хочешь сидеть — плати.

Бомбастик. Да вы что, я-то здесь при чем.

Первый мордоворот. Ты директор?

Бомбастик. Да какой я директор, у нас штат три человека.

Первый мордоворот. Ты что, тупой? Тебе что, не ясно сказали? Плати бабки и сиди месяц тихо-мирно.

Бомбастик. Да откуда у меня...

Первый мордоворот (бьет в глаз, молодой человек падает). Ты, я смотрю, смелый. Платить будешь или еще “мозги прокомпостировать”?

Бомбастик (вытаскивает из кошелька деньги). Вот, больше нет. Здесь рублями восемьдесят долларов. Завтра принесу остальное.

Первый мордоворот. Ладно, на первый раз прощаю... Ты извини, я тут отолью. (Писает в кадку с пальмой.)

Второй мордоворот (смеется). Прикол!

Уходят. Бомбастик, морщась от боли, ощупывает синяк, набирает номер телефона.

Бомбастик. Здравствуйте. Бомбастик.

Алхимик. Здравствуйте. Как развивается реальность?

Бомбастик. Никак не развивается.

Алхимик. Пугаете. Человека убили?

Бомбастик. Да нет, что вы.

Алхимик. Это главное. Людей надо беречь. Вы к человеку с душой, и он к вам тянуться начнет. Люди-то не дураки. А какие тогда трудности?

Бомбастик. Сейчас рэкетиры приходили. Порвали глобус, хамили. Требуют двести долларов в месяц.

Алхимик. А вы что?

Бомбастик. Дал восемьдесят долларов — все, что у меня было.

Алхимик. Не любите людей. А морду лица (смеется) били?

Бомбастик (ощупывая синяк). Нет.

Алхимик. Это хорошо. Все должно быть культурно. Ладно, будем решать вопрос.

Бомбастик. Они завтра за оставшимися деньгами придут.

Алхимик. Деньги вам утром человек подвезет. А они как-то обозначились?

Бомбастик. Нет.

Алхимик. Ну хоть какая-то зацепка. Номер автомобиля.

Бомбастик. Похоже, были на машине, но номера я не видел.

Алхимик. Это плохо. Завтра посмотрите обязательно.

Бомбастик. Хорошо. А что дальше-то делать? Что, они каждый месяц так и будут приходить?

Алхимик. Я же сказал — будем решать вопрос.

* * *

Квартира Иезуита. Звонок телефона. Иезуит снимает трубку.

Раса: Иезуит.

Гейммастер 1-го московского сервера. Член Галактического Совета. Провел 74 игры, выиграл 35.

Основная профессия: программист.

Жизненная установка: главный начальник.

Особые свойства: сильно толкиенутый.

Алхимик. Здравствуйте. Алхимик.

Иезуит. Здравствуйте! Как развивается реальность?

Алхимик. Никак не развивается.

Иезуит. Пугаете. Человека убили?

Алхимик. Да нет, что вы.

Иезуит. Это главное. Людей надо беречь. Вы к человеку с душой, и он к вам тянуться начнет. Люди-то не дураки. А какие тогда трудности?

Алхимик. В клуб “Хочувсёзнайкин”, это район Фрунзенской, пришли люди, просят денег.

Иезуит. Понятно. Раз просят — значит, получат. Что за люди?

Алхимик. Пока неизвестно. Сами не обозначились. Завтра будет номер автомобиля.

Иезуит. Хорошо. Этого достаточно. Пошлите Ручейнику мылом.

* * *

Титры: Москва, 6 ноября 1996 года.

Та же квартира Иезуита. Звонок телефона. Иезуит снимает трубку.

Ручейник. Здравствуйте. Ручейник!

Иезуит. Здравствуйте! Как развивается реальность?

Ручейник. Есть подвижки.

Иезуит. Радуете. Разверните.

Ручейник. Номер автомобиля я посмотрел по базе ГИБДД. Мое мнение: надо платить. Сама по себе приехала мелочь, и сумма детская, но вообще это тамбовские.

Иезуит. По ним что есть?

Ручейник. Ну, папик их здесь живет. Зверь. Сын у него, как это ни парадоксально, в Тамбове. Из-за матери. Она — дочка бывшего секретаря обкома, у них на месте все схвачено. Сын учится в шестом классе частной школы. Класс “А”. Там можно посмотреть.

Иезуит. Понял. Посмотрим. В Тамбове кто у нас из первой категории?

Ручейник. Зерг и... и...

Иезуит. Ладно, Зерг.

* * *

Офис Зерга. Звонит телефон.

Раса: Зерг.

Утенок первой категории. Провел 14 игр, выиграл 5.

Основная профессия: директор провайдерской фирмы.

Жизненная установка: массовик-затейник.

Особые свойства: отсутствуют.

Иезуит. Здравствуйте. Иезуит.

Зерг. Здравствуйте.

Иезуит. Как развивается реальность?

Зерг. В правильном направлении.

Иезуит. Думаете?

Зерг. Убежден.

Иезуит. Есть мнение охватить несколько школ в вашем городе. Начнем с частной гимназии в центральном районе. Схема обычная, разработку получите по мылу.

Зерг. Сделаем.

* * *

Титры: Тамбов, 14 ноября 1996 года.

Кабинет директора школы. Директор, Зерг.

Зерг. Нами разработана методика преподавания в игровой форме основ компьютерной грамотности. Речь идет про игру по электронной почте “Гэлэкси Плюс”. В процессе игры ребенок осваивает основы программирования, учится общаться с Интернетом и емейлом.

Директор школы. Да, но вообще-то...

Зерг. Никаких расходов не требуется. Наша фирма предоставляет бесплатный доступ в Интернет и устанавливает соответствующее программное обеспечение. Кроме того, на общественных началах проводятся обучающие уроки в реаллайфе.

Директор школы. Где?

Зерг. То есть мы у вас в школе несколько уроков проведем.

Директор школы. А-а. Что же, дело хорошее. Вот РОНО только...

Зерг. Методика одобрена Академией педнаук. Вот письмо из академии. (Достает из папки и кладет на стол бумагу.) А вот результаты экспертизы Министерства образования. (Кладет вторую бумагу.)

Директор школы. Ну что же. Тогда добро.

Зерг. Для начала нужен один шестой класс. Давайте “А”, что ли.

Директор школы. Добро.

* * *

Школьный класс. Учительница, Зерг (в белом халате).

Учительница. Дети, дирекция нашей школы решила в качестве эксперимента подключить шестой “А” к компьютерной игре по электронной почте “Гэлэкси Плюс”.

Радостное оживление.

Зерг. Здравствуйте, дети! У кого дома есть компьютеры? (Лес рук.) Отлично! А кто знает, что такое Интернет ? (Поднимается рук шесть, одна из них принадлежит Гаденышу.) А вот это плохо. Здесь надо подтянуться. В “Гэлэкси Плюс” играют люди не только из нашей страны, но и из Америки, Австралии, Японии — со всего мира. И вы, никуда не выезжая, при помощи Интернета можете найти друзей по всей планете. Кто сыграет одну игру, тот получит звание утенка четвертой категории и право участвовать в галаксианских встречах. Главные галаксианские встречи проводятся в Москве, у памятника утятам. Там встречаются игроки со всего мира. Но это еще не все. Если вы выиграете хотя бы одну партию, вы получите третий разряд. Третий разряд — это уже полноправный утенок в полном расцвете сил. (Смеется.) Он получает право играть в регулярных партиях, где можно встретиться с самыми крутыми игроками, живыми легендами галактики. Кроме того, третий разряд дает право принимать участие в выборах Галактического Совета. Впрочем, не буду говорить дальше. Правила можно прочитать на игровом сайте. Ну как, будем записываться? (Хор: “Будем. Будем”.) Правильное решение. Напоминаю, что все вы будете записаны в разные партии, чтобы не было подыгрывания друг другу. Ходы сервером совершаются три раза в неделю, ровно в два часа ночи.

* * *

Закадровый голос. (Стиль учебного фильма гражданской обороны. На экране кадры бессмысленной производственной деятельности: шахта, конвейер, стройка.) “Гэлэкси Плюс” была создана в 1993 году по разработке группы ДШ “Принципы виртуального театра”. За основу взята игра “Гэлэкси” ирландского программиста Рассела Уоллеса.

Основным принципом виртуального театра является наличие метасценария — жесткой сюжетной линии, осуществляющейся не заданной последовательностью сцен, а системой правил, загоняющих субъекта в определенное сюжетное русло. Действующее лицо виртуального театра не актер, беспрекословно подчиняющийся режиссеру, а пользователь, играющий ту или иную роль независимо или даже вопреки своей субъективной воле.

В “Гэлэкси Плюс”, несмотря на кажущуюся свободу действий, именно из-за большого количества принимаемых решений действие игрока обладает исключительной степенью предсказуемости.

Существует несколько основных типов игрового поведения. Рассмотрим игровое поведение новичка.

Титры: Тамбов, 1 декабря 1996 года. 3-й ход.

Гаденыш сидит перед компьютером, нервничает. Часы показывают 1 час 58 минут ночи.

Закадровый голос. К третьему ходу игрок отправляет на сервер несколько десятков приказов и завязывает дипломатическую переписку со своими соседями. Отныне его жизнь подчинена ритму работы сервера. Он по многу раз в сутки проверяет электронную почту, с нетерпением ждет присылки отчета об очередном ходе. Поскольку опытные игроки заинтересованы в общении, а сам ход игры дает огромное количество поводов для завязывания диалога, новичок чувствует себя в центре внимания и быстро впадает в состояние эйфории.

Два часа ночи. Звуковой сигнал приема электронной почты. Радость Гаденыша.

Гаденыш (пляшет лезгинку вокруг монитора). Мальчик едет в Тамбов, чики-чики-па.

Титры: Тамбов, 15 декабря 1996 года. 9-й ход.

Завтрак перед школой. Гаденыш, его мать и дедушка.

Закадровый голос. Еще через несколько ходов игрок овладевает игровым сленгом и начинает понимать основные игровые действия противников.

Гаденыш (уплетая бутерброд с черной икрой). У меня в галактике сосед попался. Отморозок полный. Вот есть лох лоховский. Представляешь, он на дроны по десять двигателей ставит, коловозку-крепость построил. Дипломатию провалил на фиг.

Мать. Сына, не ругайся.

Гаденыш. Ух мы ему вчера вмазали. Хорошо, попался сосед слева — литовец. Этот опытный. Мы с ним всех отстоев по галактике размажем. Ну игра, ну игра. Класс! Тут думать надо.

Дедушка. Это у вас получается что-то вроде “Зарницы”.

Гаденыш (прыскает в кофе). Чего?

Дедушка. Эх. Ладно, иди, а то в школу опоздаешь.

Титры: Тамбов, 12 января 1997 года. 18-й ход.

Те же, там же.

Закадровый голос. Еще через десять ходов появляется ложное чувство опытности. На самом деле метасценарий игры выстроен так, что игрокам выгодно сотрудничать только в начальной фазе. В дальнейшем игроки вынуждены друг друга предавать и уничтожать. Общая ситуация похожа на “десять негритят”. В принципе, это ясно с самого начала. Однако из-за огромного количества частных событий эту простую истину игрок узнаёт слишком поздно.

Гаденыш. Еще двух отстоев вынесли. Я еще тбехи качну, построю через пять ходиков непробивашечку — и пошла писать губерния. У нас мафия своя образовалась: Дергунчик, Суперновайс и этот, как его, из Латвии.

Титры: Тамбов, 30 января 1997 года. 26-й ход.

Те же, там же.

Закадровый голос. Игрок начинает понимать уязвимость своей позиции и ненадежность поддержки союзников. Физическое бессилие компенсируется изощренной дипломатией. Вокруг игрока образуется клубок сложных интриг. В течение одной партии он переживает столько скандалов, несправедливостей и предательств, что этого с лихвой бы хватило на целую жизнь. Приобретаемый игровой опыт вызывает существенные изменения психики. “Галаксианин” обучается “вести переговоры”, то есть начинает относиться к диалогу чисто инструменталистски, приобретает способность к долгосрочному и циничному планированию чужого поведения.

Гаденыш. За последние три хода шесть рас вынесли. Резня началась — жуть. Хорошо, у меня под боком раса заснула. Мы ее с соседом разделили. Он сам на меня нож точил. Флот точно против меня заточен был. Это же видно. Сейчас успокоился, планетки захапанные осваивает. Но я его, урода, потом предложу кинуть литовцу. Игра есть игра. “Боливар не вынесет двоих”.

Дедушка. А этот... Дергунчик.

Гаденыш. Так его уже убили давно.

Дедушка. Что же ты смотрел? Ведь это твой союзник.

Гаденыш. Союзник, союзник... Обстановка такая была. Своя рубаха ближе к телу. На него толпа набросилась. Я не камикадзе. Моральную поддержку оказал. И зря он потом обижался в бродкастах.

Дедушка. Где-где?

Гаденыш. А, ладно.

Титры: Тамбов, 13 февраля 1997 года. 31-й ход.

Те же, ужин.

Закадровый голос. Примерно к тридцатому ходу наступает кульминация психодрамы. Новичка уничтожают опытные игроки, как правило, с особым цинизмом. В одну партию играют в среднем сорок человек, а выигрывают максимум четыре. Следовательно, для среднего игрока шанс выигрыша равен десяти процентам, а для новичка — нулю. Учитывая, что игра уже длилась несколько месяцев, первый проигрыш — это тяжелое поражение. Вынести его может не всякий. Кто выдерживает, тот проходит инициацию и становится настоящим “галаксианином”. Другие навсегда уходят из “Гэлэкси Плюс”. Наш герой, скорее всего, в галактике останется. Если (смех) тут нет более тонкой игры.

Мать. Сына, ну как “Гэлэкся” твоя? Что-то ты последнее время ничего нам не рассказываешь.

Гаденыш. Представляешь, есть такие гады, которые в одной игре за несколько рас записываются. Это зомби. (Со злобой.) Но их не любят. Вычисляют и выносят.

Выходит из-за стола, идет к компьютеру. Что-то набирает на клавиатуре.

Гаденыш. Эх, замотался. Прикрышки, прикрышки, прикрышечки. У меня перфораторами все сдули. Хотя бы дрончиков сто. Эх, помог бы кто — все транспорты продам.

Компьютер внезапно мигает и гаснет. Гаденыш пытается его включить. Загрузка не проходит. Циферблат часов: проходит час, два, стрелки крутятся и останавливаются на половине второго ночи. Гаденыш звонит отцу.

Гаденыш. Пап, у меня компьютер сломался. Дай мне пароль своего ноутбука, который у тебя в кабинете стоит. Мне надо приказ отослать в “Гэлэкси”. Помнишь, я тебе рассказывал?

Валя Тамбовский. Ты что, соображаешь, что делаешь? Сейчас второй час ночи.

Гаденыш. Пап, очень надо. Если бы не надо было, я бы не звонил.

Валя Тамбовский. Марш спать. (Вешает трубку.)

Гаденыш (звонит снова). Папа. Прости меня, но очень нужно. Ну дай пароль, что тебе стоит. Я отправлю письмо — и сразу спать.

Валя Тамбовский. Идиот.

Гаденыш (плачет). Папочка, миленький, дай мне пароль. Я на коленях прошу тебя. (Становится на колени.) Я ведь никогда тебя так не просил. Понимаешь, мне ОЧЕНЬ нужно.

Валя Тамбовский (испуганно). Сашка, ты чего. Чего случилось-то? (В трубке слышны всхлипывания.) Слушай, ты не болен? Позови мать к телефону.

Гаденыш. Она спит... (Трагическим голосом.) Сегодня решается моя судьба.

Валя Тамбовский. Эти игры чертовы, у тебя крыша от них съехала.

Гаденыш. Только на минуточку. Я отошлю — и...

Валя Тамбовский. Ладно. В первый и последний раз. Логин: “Пан”. Пароль: “Дора”. Латинскими буквами. Отошли — и спать.

Гаденыш. Спасибо, пап. (Вешает трубку, хлопает в ладоши.) Ну, зомбовод литовский, испорчу я тебе гаму. Мне не дал играть — и я тебе не дам. Запомнишь надолго.

* * *

Квартира Ручейника. Комната с несколькими большими и маленькими компьютерами, какими-то электронными устройствами. Все опутано проводами. Телевизор. На стенах висят афиши сериала “Вавилон-5”, несколько фотографий Клаудии Кристиан. Ручейник берет ногами кассету, вставляет в видак. На экране Сьюзен Иванова (персонаж “Вавилона-5”) рассказывает о нелегком детстве в тоталитарной России.

Раса: Ручейник.

Начальник контрразведывательного отряда аннулипалпов. Провел 24 игры, выиграл 19.

Основная профессия: хакер.

Жизненная установка: неуловимый мститель.

Особые свойства: инвалид. До получения ранения работал программистом в ГРУ.

Звонок телефона. Ручейник включает ногой микрофон в корпусе телефона.

Иезуит. Здравствуйте, это Иезуит.

Ручейник. Здравствуйте.

Иезуит. Как развивается реальность?

Ручейник. Есть подвижки.

Иезуит. Радуете. Разверните.

Ручейник. Как и предполагали, через Гаденыша удалось выйти. Я перед очередным ходом ему вирусом винт снес. Он запрыгал, отправил репорт через папин ноутбук. Я туда червивую репу послал.

Иезуит. И как?

Ручейник. Получил фашист гранату. Все пароли высыпались. Вход на почтовый сервер, пейджинг. Скачал инфы мегбов на пять. Папика вообще убрать можно — он каких-то азеров опустил по полной программе. За такое на мясо рвут.

Иезуит. Вы уж не принижайте тамбовских-то.

Ручейник. Не, за такое азерботам уже по фигу будет тамбовские-вамбовские. Умрут, а отомстят.

Иезуит. Лады.

Ручейник выключает телефон. Двигая ногой мышь, открывает браузер электронной почты. При помощи палочки, зажатой в зубах, что-то печатает на клавиатуре. Встает, ходит по комнате. Снова садится перед монитором, читает.

Ручейник. Нет, так вот. (Берет палочку, печатает несколько слов. Снова читает.) Кла-асс!!

Отсылает письмо, ложится на диван и снова включает свою Иванову.

* * *

Кавказский офис. Служащий получает электронную почту. У него отвисает челюсть. Он выводит текст на принтер (всего пара предложений), бросается к пахану. У того совещание. Служащий, несмотря на явное неудовольствие хозяина, пересекает кабинет и показывает бумагу. Хозяин встает и начинает плакать.

Пахан кавказцев. Слушай, пятьдесят лет живу, никогда такого не было. А-й-й-й, ша-ка-а-а-ал!!! А-й-й-й, обидел!!!

Снимает пиджак, бросает на пол, топчет, снимает рубаху, майку. Лежащую на столе бумагу берут собравшиеся, у всех бурная реакция. Говорят на кавказском языке. Пахан, плача, полуголый бросается в коридор, спотыкается о провод стоящего на подставке ксерокса. Ксерокс падает, разбивается. Пахан выдергивает шнур с мясом, прячет в карман брюк, за ним бегут нукеры, кто-то говорит по сотовому. Выбегают во двор, из гаража выезжает фургон “Хлеб”. Туда залезает человек двадцать, пахан садится с водителем. С бешеной скоростью едут по улице. За ними на машинах едут еще, некоторые что-то говорят по рации. Звучит детский хор: “Цып-цып, кюльджарари”.

Офис тамбовских. Кавказцы врываются внутрь и начинают, визжа и ругаясь, всех убивать. Ругань идет по-кавказски, с отдельными вкраплениями русской дипломатической лексики: “пидорас”, “козел”, “сортир”. Действуют большей частью помповыми ружьями и ножами. Тамбовские отбиваются, но их меньше. Море крови. Среди убиваемых два мордоворота, пришедших в “Хочувсёзнайкин”. Пахан кавказцев душит проводом Валю Тамбовского. На труп Тамбовского кружком мочится десять кавказцев.

u/

Реклама квадратных яиц:

По столу бежит мышка, ударяется о квадратное яйцо — дзынь! Падает мертвая.

Закадровый комментарий: “Мышка пробежала, хвостиком махнула и... разбилась”.

Титры: “Стабильность и надежность — девиз нашей фирмы! Генная техногруппа „Три яйца””.

II. СПИЛ УТЯТ

Титры: Москва. Весна 1991 года.

Видеосюжет программы “Вести”: Горбачев и Раиса Максимовна открывают утиный памятник.

Текст диктора. В ознаменование подписания договора ОСВ-1 супруга президента США Барбара Буш подарила Раисе Максимовне Горбачевой скульптурную композицию “Дайте дорогу утятам!”, изображающую персонажей одноименной повести Джорджа Макклосски. Точно такая же композиция установлена в городе Бостоне. Вчера памятник в присутствии президента и его супруги открыт в Москве. На открытии посол США в СССР выразил уверенность, что площадка парка, где установлены утята, станет излюбленным местом отдыха московской детворы, а дар американского народа послужит символом советско-американской дружбы.

* * *

Титры: Москва, февраль 2000 года.

Ночь. К парку, где установлен памятник утятам, подъезжает автомобиль. Из него выходят Панк Тимур, Лыжник и еще один “ветеран”. Третий “ветеран” остается на входе в парк, Панк с Лыжником идут к памятнику.

Раса: Панк Тимур.

Ветеран. Провел 14 игр, выиграл 8.

Основная профессия: главный редактор журнала компьютерных игр “Гамак”.

Жизненная установка: диссидент.

Особые свойства: психически неустойчив, мастер флейма.

Третий ветеран (по сотовому телефону). У меня все чисто.

Двое в парке спиливают ножовкой трех утят и голову утки-мамы; кладут добычу в большую сумку; держа сумку за ручки (тяжелая, зараза!), бегом несут к автомобилю. Загружают утят в машину, едут на большой скорости.

Панк Тимур. Будет вам “Съест Капээсэс”, клювошлепы. Так галактику испохабить — “это что-то особенного”. Жили без утят — и вдруг нба тебе. Толписты хреновы. Этот Друг Утят достал, графоман голимый.

Третий ветеран. А чушки куда теперь?

Панк Тимур. А мы их на даче Лыжника переплавим на брелки.

Лыжник. Угу, в виде утят табака.

Панк Тимур. Не, классно. Эти уроды завтра перед съездом придут, а утят отрихтовали. Класс!

* * *

День. В парке вокруг изуродованных скульптур стоит несколько сот человек. Все в белых халатах. Впереди Иезуит. Пауза.

Иезуит. Та-а-ак.

Толпа. Это Аретуза из Питера... Гады... Это они, чтобы выборы в Галактический Совет сорвать.

Иезуит. Ладно, сволочь питерская. Кровью умоетесь.

* * *

Фонд Горбачева. Горбачев, Иезуит, Стармастер.

Иезуит. Мы слышали, что осквернен ваш памятник утятам.

Горбачев. Знаете, я это расцениваю как политическую акцию. Сейчас Борис Николаевич ушел. Образовался политический вакуум. И вот начинают подбрасывать, чтобы дестабилизировать. Кто же реальный кандидат на должность президента?.. И теперь, видите, акт вандализма. Почему именно здесь? Значит, кому-то это выгодно, значит, кто-то в этом заинтересован, если это с Раисой Максимовной связано. Я это только так оцениваю и никак больше. А что же реально предлагается? Реально ничего предложить не могут. И вот начинается нагнетание.

Иезуит. Михаил Сергеевич, нам бы хотелось способствовать восстановлению памятника.

Горбачев. Что же, если вы хотите поучаствовать, то ведь мы с Раисой Максимовной этот фонд сделали именно для того. Мы открывали именно с целью консолидации. Знаете, были разные предложения. Но я все отмел. Я сказал “нет”. Именно чтобы упрочить...

Иезуит. Михаил Сергеевич. У присутствующего здесь Андрея Михайловича в Бостоне есть совместная российско-американская фирма “Латона эссет менеджмент”.

Стармастер. Мы могли бы оплатить смету восстановительных работ.

Горбачев. Это именно продвижение вперед. Такая постановка вопроса радует. Ибо ведь для чего все? Ведь можно себя спросить, правильно ли мы действовали. И сейчас видно, что другого пути не было, хотя предлагали.

* * *

Москва. 18 сентября 2000 года.

Последние новости.

Диктор. В Москве заново открыт памятник “Дайте дорогу утятам!”. На открытие “утят” приехали именитые гости: Михаил Горбачев с дочерью Ириной, чрезвычайный посол США в России Джеймс Коллинз, министр культуры Михаил Швыдкой. Собравшимся вокруг памятника детям русско-американские спонсоры подарили красного утенка и маленькую шоколадку. Михаил Сергеевич выступил на открытии памятника с небольшой речью.

Кадры хроники.

Горбачев. Знаете, памятник должны были открыть двадцатого числа, а это оказалась годовщина смерти Раисы Максимовны. Поэтому перенесли на восемнадцатое. Это открытие — как бы знак уважения. То, что мы делали. Народ знает, помнит. И люди тянутся. Знаете, мне тут сказали, что за это время памятник утятам стал местом встречи московской детворы, играющей в компьютерные игры. И это прекрасно. Подрастает новое поколение, как бы это сказать, морально очищенных людей. (Жидкие аплодисменты.)

Диктор. Петербург. Вчера зарегистрирована беспрецедентная атака хакеров на основные коммуникационные центры города. Взломаны сервера крупных провайдеров. В ряде случаев это привело к серьезным сбоям телефонной и пейджинговой связи.

u/

Реклама квадратных яиц:

На блюдце лежит квадратное яйцо. По нему бьют ложечкой. Скорлупа разбивается, под ней оказывается квадратный слиток золота.

Закадровый комментарий: “Снесла наша фирма яичко не простое, а золотое”.

III. ИНЖЕНЕР

Титры: сентябрь 1998 года, Новосибирск.

Аэропорт. Из самолета выходит Гудвин.

Раса: Гудвин.

Утенок-инженер. Член Галактического Совета. Провел 32 игры, выиграл 19.

Основная профессия: врач.

Жизненная установка: добрый волшебник.

Особые свойства: донжуан.

Его встречает Долгоносик.

Раса: Долгоносик.

Гейммастер Новосибирского сервера. Провел 22 игры, выиграл 12.

Основная профессия: хакер.

Жизненная установка: быть как все.

Особые свойства: после ухода Дистортерса глава “Сибирской мафии”.

За Гудвином как собачка ходит даун Тяни-Толкай. Гудвин все время угощает его конфетами и орешками. Тяни-Толкай добродушно улыбается, ходит переваливаясь. Постоянно бормочет нечленораздельную чепуху:

“Я контеты кутял беть фантиков, кутьние. Сосальние. Потом ите с фантиками „Митька на Севеле”. Дядя Толь, дай олесков. Я ите олесков хотю”.

Гудвин. Как развивается реальность?

Долгоносик. Никак не развивается.

Гудвин. Пугаете. Человека убили?

Долгоносик. Да нет, что вы.

Гудвин. Это главное. Людей надо беречь. Вы к человеку с душой, и он к вам тянуться начнет. Люди-то не дураки. Ладно, наслышаны о ваших трудностях. Будем решать вопрос.

Долгоносик. На вас вся надежда. После дефолта совсем озверели. Все клубы в области снимают с дотации. В университете стипендию не заплатили. Народ плачет. Прямо не знаем, что делать. (Садятся втроем в машину.) Вы, я смотрю, с инопланетянами?

Гудвин. Неделю назад нашел на вокзале. Жалко стало. Он хороший. Зовут Тяни-Толкаем. Поздоровайся с дядей...

Тяни-Толкай. Дластвуйте.

Долгоносик. Привет. В какой партии гамишься?

Гудвин. Напрасно смеетесь. Я как увидел, у меня задумка появилась. Ничего, вырастим человека.

Тяни-Толкай. Длуг Утять холосий. У него контеты и ите жеватька...

Долгоносик. Ого, каких людей знает. (Смеется.) А может быть, это Друг Утят и есть?

Гудвин. Друг Утят не Друг Утят, а вырастим... Значит, так. Я приехал на три дня. За три дня надо разрулить ситуацию. Гостиницу организовали?

Долгоносик. Вы уж нас совсем за людей не считаете. В лучшем отеле отдельный номер. Какие люди приехали. Сам Гудвин, великий и ужасный. Я, кстати, в триста восемнадцатой с вами играл.

Гудвин. Ладно придуриваться. Вы всю галактику на уши ставили. Одна “Смерть” чего стоит. А Дистортерс! А Ханорик!

Долгоносик. Нет, нет. Года три назад сибирская мафия, конечно, гремела. Но сейчас... Много программеров на запад уехало. Кто здесь после дефолта останется, вообще непонятно. Потом Аретуза нагадила сильно со своим “ветеранством”. Отморозки питерские. А мы только ветеранами и держались. Подшерстка большого не было. Старички ушли, а кто остался, так... Одна надежда — Москва поднимается сильно.

Гудвин (смеется). Мягко стелете, чувствую, живым не выпустите.

Долгоносик (смеется.) А это по результатам разруливания... Нет, действительно, утят крупных у нас не много. Только-только на крыло встали — и вот кислород перекрыли. По вузам программа охвата летит, по дэка. Ректор университета гнидой оказался.

Гудвин. Ну ладно, ладно. Всё в наших руках. Первое задание вам: завтра всех утят из университета к двенадцати часам в гостиницу с паспортами. На телевидение местное выход есть?

Долгоносик. Нет. Утка Сим-Сим в газете “Сибирские огни” работает.

Гудвин. Ее ко мне срочно. И последнее. Узнайте адрес и расписание работы городской станции переливания крови. Это надо сделать сегодня.

Долгоносик. Сделаем.

* * *

Номер гостиницы. Входит журналистка Сим-Сим.

Раса: Сим-Сим.

Уточка третьей категории. Провела 2 игры, выиграла 0.

Основная профессия: журналистка.

Жизненная установка: глубоко замаскировавшаяся авантюристка.

Особые свойства: отсутствуют.

Сим-Сим. Здравствуйте.

Гудвин. Здравствуйте. Как развивается реальность?

Сим-Сим. В правильном направлении.

Гудвин. Думаете?

Сим-Сим. Убеждена.

Гудвин. Вы, значит, в “Сибирских огнях” работаете?

Сим-Сим. Да.

Гудвин. А о чем пишете?

Сим-Сим. Вот я принесла последние материалы. (Передает.) Это о городском зоопарке. О водохранилище.

Гудвин (бегло просматривая). Зверюшек, значит, любите. Это хорошо. Нет, не годится. Ладно, давайте спустимся вниз, в ресторане пообедаем.

Сим-Сим. Тут дороговато вообще.

Гудвин. Ничего, я плачу.

* * *

Ресторан. Гудвин, Сим-Сим и Тяни-Толкай. Тяни-Толкай с подвязанной салфеткой, ест пирожное.

Гудвин (по сотовому телефону). Штуша-Кутуша? Как развивается реальность... Думаешь?.. Высылай съемочную группу в Новосибирск. Завтра. Сюжет будет — мир содрогнется. Ты меня знаешь. (Убирает телефон, набрасывается на еду.)

Сим-Сим. Ну и аппетит у вас.

Гудвин. Завтра будет тяжелый день. (Смотрит на нее, подливает вина.) И легкая ночь.

Сим-Сим (слегка порозовев). Гудвин, а кем вы работаете?

Гудвин. Добрым волшебником.

Сим-Сим. А где зеленые очки?

Гудвин. Там же, где твои волшебные туфельки.

Сим-Сим. А где мои волшебные туфельки?

Гудвин. На твоих ножках, ты просто этого не видишь. (Снимает с нее очки, вынимает заколку из волос. Неказистая журналистка оказывается похожей на Дину Дурбин.) Сим-Сим, откройся.

Тяни-Толкай. Класивая!

* * *

Номер гостиницы. Гудвин и Сим-Сим немного пьяные. Сим-Сим смотрит на себя в зеркало.

Гудвин (обнимает ее со спины, говоря на ушко с американским акцентом). Гудилаап, гудилаап.

Сим-Сим (отбивается). Не лапай.

Гудвин (продолжая свое черное дело). Гудилаап.

Она слабо сопротивляется, смеется. Падают на постель.

* * *

Утро. Гудвин и Сим-Сим лежат рядом в постели, смотрят в потолок. Из соседней комнаты просовывается улыбающаяся рожица Тяни-Толкая.

Тяни-Толкай. Дядь Толь...

Гудвин. Кыш. (Рожица скрывается. Пауза.) Чего ты хочешь?

Сим-Сим. Я хочу попасть в стаю.

Гудвин (смотрит на нее удивленно). Правильные слова — в нужном месте и в нужное время.

* * *

На фоне телевизора сидит ректор, обхватив голову руками. По телевизору идет программа ББС. Закадровый голос, комментирующий соответствующий сюжет:

“Мир потрясла беспрецедентная акция российских студентов. Студенты Сибирского университета, доведенные до отчаяния нищенской жизнью, вынуждены сдавать свою кровь для продолжения учебы. Статья в „Ди Вохе”: „От принудительного ГУЛАГа к добровольному Освенциму”. „Нью-Йорк таймс” печатает передовицу „Президент-вампир”. „Фигаро”: „Сильные духом: учеба или смерть!””

Входит секретарша.

Секретарша. Губернатор. (Ректор берет трубку.)

Губернатор. Что ж ты, Николай. Эх...

Ректор. Иван Иванович, сам не пойму, как так получилось. На пустом месте.

Губернатор. Фондов мы тебе подбросили, все программы по студентам проплатили с запасом. Пускай хоть на Багамы ездят, только чтоб все тихо было. У меня выборы на носу... А тебе, Николай, надо уходить. Пока не утрясется, на полгодика. Там что-нибудь придумаем.

Ректор. Иван Иванович, кто же знал. Да я...

Губернатор. Ладно. Я на тебя не в обиде. Ты тут ни при чем. Это профессионалы работают. Думай, кого обидел, и моли Бога, чтобы про тебя эти люди забыли.

* * *

Салон самолета. Гудвин, Тяни-Толкай и Сим-Сим летят в Москву.

Тяни-Толкай. Тетя Дин, дай олесков.

Сим-Сим. Кушай, Тяни-Толкайчик.

Гудвин (осматривая укол на вене, разговаривает по сотовому). Как развивается реальность... Думаете?.. Есть мнение человеку имя и фамилию изменить... Легально... Заплатим... Правильное решение.

* * *

Шикарный ресторан. За столиком сидят Гудвин и Сим-Сим. Она полная копия Дины Дурбин. Всеобщее внимание. Наконец какой-то “новый русский” не выдерживает и подходит к ним.

Новый русский. Я извиняюсь, простите, я культурно. Не подумайте что. Культурно. Тут базарок у нас с ребятами (показывает на соседний столик — там колоритная группа). Ваша дама, она что, артистка?

Гудвин. Артистка.

Новый русский. Я дико извиняюсь, а фамилия какая?

Гудвин. Дина Дурбин.

Новый русский (смеется). Я серьезно.

Гудвин. И я серьезно.

Новый русский. Нет, в натуре.

Гудвин. Спорим?

Новый русский (с вызовом). Спорим!

Гудвин. На пять тысяч зеленых.

Новый русский. На десять.

Гудвин. Покажи деньги.

Тот достает пачку, кладет на стол. Мадам достает паспорт. Там написано: “Дурбин Дина Робертовна”.

Новый русский. Круто. Это что, настоящий?

Гудвин. Настоящий.

Новый русский. Круто. Кому скажу, не поверят. Ладно, купил. (Отходит.)

Сим-Сим (кладет пачку в сумку, смеется).

Эх, раз, есчо раз,

есчо много-много раз.

Гудвин (тоже смеется). Ну как волшебные туфельки? Не жмут?

u/

Реклама квадратных яиц:

Утренний кофе. За столом счастливое семейство: папа, мама, сынок и дочка. Им прислуживают роботы. Робот на кухне очищает вареное яйцо, режет его ножом — желток тоже оказывается квадратным. Квадратные ломтики накладываются на кусочки хлеба, заливаются майонезом, мажутся икрой, посыпаются зеленью и т. д. Поднос подается к столу. Всеобщее восхищение. Титры: “Квадратные яйца — это стиль жизни!”

IV. СЪЕСТ КАПЭЭСЭС!

Титры: Москва, 27 марта 2000 года.

Огромный зал с рядами кресел. На сцене длинный стол, рядом трибуна. За трибуной висят четыре больших стенда, изображающих соответственно непонятную схему, спиралевидную галактику, земной шар и карту Российской Федерации. Над сценой большой лозунг: “Съест Капээсэс!” В зале гул, народ потихоньку рассаживается по креслам. Почти все одеты в белые халаты с желтыми квадратами на рукаве.

Помещение за кулисами. Лев Дуров, Иезуит и Гудвин. Дуров одет в костюм персонажа “Семнадцати мгновений весны” Клоуна. Несмотря на прошедшее время, просматривается большое сходство.

Лев Дуров. Ребята, у вас, я смотрю, своя, как сейчас говорят, тусовка. Зачем вам я? Честно говоря, я не понимаю, зачем вам я понадобился.

Гудвин. Нет, народ вас любит. Они все “Семнадцать мгновений” смотрели, вы для них Клоун. Выступите, как договаривались. Оплата сразу, и еще до дома на машине доставим.

Лев Дуров. Ну ладно. Я предупредил. Староват я для кавээна, но раз такие деньги, что же...

Зал. Все сидят. В президиуме главные утята с регалиями, в том числе весь Галактический Совет. Члены ГС в черных очках и белых перчатках. В роли председателя Иезуит.

Иезуит. Первым пунктом повестки дня доклад о стратегических целях и тактических задачах нашего движения.

На трибуну выходит Лев Дуров. Зал встает и устраивает овацию. Лев Дуров растерян, начинает неуверенно. По мере выступления все более приободряется и входит в роль.

Лев Дуров. При современном уровне исследований средней плотности вещества во Вселенной не совсем ясна динамика ее развития. Либо Вселенная продолжит расширяться и постепенно наступит тепловая смерть, либо через несколько десятков миллиардов лет начнется обратное сжимание материи в первичную точку. И тот и другой вариант развития событий не устраивает утят. (Голос из зала: “Правильно!”) Наша цель заключается в стабилизации Метагалактики с амплитудой бесконечных колебаний в радиусе, не более чем на порядок превосходящем современный. Временной интервал колебаний предполагается установить в районе десяти — двадцати миллиардов лет. Это обеспечит неограниченную во времени фиксацию современных свойств физического мира, что в конечном счете создаст максимально благоприятные условия для функционирования, рекреации и воспроизводства утят. (Бурные аплодисменты.)

Таким образом, стратегической целью утят является стабилизация Метагалактики. (Бурные, продолжительные аплодисменты. Все встают. Затем как по команде овация прекращается, все садятся.)

Для осуществления этой цели Движение Утят последовательно решает следующие тактические задачи. (Подходит к первому стенду с непонятной схемой и показывает на нее указкой.)

а) Захват власти в Метагалактике для концентрации ресурсов всех обитаемых миров и создания системы глобальных трансформаторов, по мере необходимости превращающих материю в энергию и обратно. Таким образом, средняя плотность вещества во вселенной будет перманентно регулироваться до необходимого уровня, что ознаменует собой окончательную победу духа над косной материей. (Аплодисменты. Докладчик подходит с указкой к стенду с галактикой.)

б) Для обеспечения пункта “а” предварительно планируется захват власти в отдельно взятой галактике. На ее основе будет создана база для последующей глобальной утятской реконструкции. (Аплодисменты. Докладчик подходит с стенду с Землей.)

в) Для обеспечения пункта “б” намечен захват слабейшего звена в цепи населенных миров данной галактики — цивилизации, уже стоящей на пороге компьютерной эры, но еще не имеющей контактов даже с ближайшими соседями. (Аплодисменты. Докладчик подходит к стенду с картой Российской Федерации.)

г) Подобная экспансия должна начаться с установления контроля над крупным, но отсталым государством с парализованными службами управления, неспособным оказать серьезное сопротивление утятизму. (Аплодисменты. Докладчик возвращается на трибуну, пьет воду из графина.)

д) Максимально эффективной легальной формой осуществления пункта “г” является структурная организация национального сектора Интернета. (Аплодисменты.)

е) Для катализации процесса, обозначенного в пункте “д”, предусматривается создание системы виртуального театра на основе одной из примитивных ПБМ-игр, во-первых, использующей язык данного государства, во-вторых, отражающей ментальность его граждан. Конкретно речь идет об игре “Гэлэкси Плюс”. (Аплодисменты.)

ж) Для утилизации “Гэлэкси Плюс” в соответствии с обозначенными выше целями и задачами Движение Утят, как динамически самоорганизующаяся стуктура, являющаяся полиморфным биокибернетическим симбиозом автономных особей, осуществляет целенаправленную координацию и согласование поступательного развития всех аспектов игры, а также взаимное ненапряженное воспомоществование галаксиан, соответствующих параметрам, обозначенным в его Уставе. Порядок деятельности Движения определяется решениями его внутренних органов. Участие в Движении происходит добровольно и незаметно. (Пауза. В зале звенящая тишина. Раздается голос: “Гениально!” Буря аплодисментов. Крики: “Да здравствует Друг Утят!”, “Всех убить!”.)

Сбоку президиума сидит несколько особняком один утенок, подперев щеку. Другой рукой он водит мышью по столу и смотрит в ноутбук. На экране круг с разноцветными секторами: “Овации и скандирование”, “Бурные аплодисменты”, “Аплодисменты”, “Шум в зале”, “Крики возмущения”, “Обструкция”. Все действия в зале происходят после нажатия мышью на соответствующий сектор. В углу сцены установлены квадратом четыре неярких, но хорошо видных из зала лампочки. Конфигурация зажженных и незажженных лампочек является знаком для реакции зала.

Вспотевший Дуров присаживается в президиум между Иезуитом и Гудвином.

Лев Дуров (вполголоса) . Черт, приятно, когда так аплодируют.

Иезуит (вполголоса) . Ну вот видите. Народ вас любит.

Лев Дуров (вполголоса) . Только чего они в конце про “всех убить” кричали?

Гудвин (вполголоса) . А, это прикол такой.

Иезуит. Вторым пунктом повестки дня единогласное избрание Галактического Совета в составе Иезуита, Гудвина, Но-Нейма, Хифловера, Леди Май, Стармастера и Генерала Солнышкина. (Не меняя темпа и тембра.) Кто “за”, кто “против”, кто “воздержался”? Все “за”. Галактический Совет избран.

Панк Тимур (из зала) . Ветераны против!

Иезуит. Слово предоставляется ветерану Панку Тимуру.

Но-Нейм. У меня есть справка по ходу прений.

Иезуит. Слово предоставляется члену Галактического Совета Но-Нейму.

Панк Тимур. Протестую. Раз Совет не переизбран, он не член Совета. И потом, я первый должен выступить.

Иезуит. Вы о предоставлении слова не просили. Выступите после Но-Нейма.

Панк Тимур. Утята всем рот затыкают!

На трибуну выходит Но-Нейм.

Но-Нейм. Месяц назад во время подготовки съезда продвинутые делегаты посетили культовый памятник утятам. Утят, как известно, изуродовали. Кто изуродовал, думаю, объяснять нет надобности. Хочу спросить собравшихся: долго это будет продолжаться? Долго ветеранское отребье будет плевать нам в душу?

Панк Тимур. Где доказательства?

Но-Нейм. Мое мнение — гнать ветеранское зверье из галактики поганой метлой. (Бурные аплодисменты. Крики: “Верно!”, “Правильно!”, “Давно пора!”.) Надо вышвырнуть отстоев с утиных серверов. Пускай гамятся на своей Аретузе обкуренной, крышелеты фиолетовые. (Новый взрыв одобрения. “Пусть в своем Питере сидят, уроды!”, “Давить питерских во всех гамах!”, “Кто будет под другие ники подлезать — разоблачать!”, “Убить всех!”, “Убить однозначно!!!”.)

Лев Дуров (вполголоса) . Неплохой актер. Это из какого театра, что-то я его не знаю.

Гудвин (вполголоса) . А, это так, местный...

На сцену выскакивает Панк. В отличие от большинства присутствующих, на нем обычный костюм.

Панк Тимур. Вы что, не понимаете, что вас всех здесь имеют? Имеют под музыку! И кто? Этот Друг Утят, голимый по жизни графоман, и гейммастер московского сервера, шизофреник Иезуит, укравший игру у Рассела Уоллеса . (Дает петуха.) Они убили Горлума, а теперь кривляются над могилой умершего человека.

Лев Дуров (вполголоса, настороженно). Какого Горлума?

Иезуит (вполголоса). А, это девушка одна в “Гэлэкси” играла. Она недавно под поезд попала. Вы не обращайте внимания. Он сумасшедший.

Но-Нейм. А что ты предлагаешь. Под твою музыку плясать?

Панк Тимур. Я предлагаю галактику закрыть. (Шум в зале.) Да, была игрушка, игрушка прикольная. Не спорю. Но была, да вся вышла. Сейчас сюда пришли отморозки, толписты, испохабившие игру. С отстоями я в “Гэлэкси” играть не хочу.

Из зала. Так и катись отсюда. Сам ты графоман голимый.

Панк Тимур. Это я графоман? Да я Сорокина знаю, я Пелевина знаю.

Из зала. А кто это?

Иезуит (вполголоса, удовлетворенно). Панка достали. Теперь прикол будет.

Панк Тимур. Я вас в своем журнале разоблачу. Я кампанию в прессе против клювошлепов гнилых организую. Попомните меня. Я член Союза журналистов.

Лыжник (из зала). Ладно, Панк, все знают, что ты с питерскими по деньгам связан. А спил утят зря организовали. Ни к чему это.

Панк Тимур. Лыжник, ты?!

Лыжник. Да, я.

Панк Тимур. За сколько тебя купили, урод?

Лыжник. Сам ты урод. Не плюй в галактику, а то галактика плюнет в тебя.

Иезуит (вполголоса, сидящему рядом Хифловеру). Ишь запрыгал. Я давно говорил — не галаксианин. Все потерял.

Хифловер (вполголоса) . Нет, про Горлума флейм неплохой получился. Все-таки ветеран есть ветеран. Дело знает.

Генерал Солнышкин (вполголоса, сидящему рядом Хифловеру). Да какой ветеран, он в тридцать четвертой партии только появился.

Хифловер (вполголоса). Так это девяносто пятый год. Ветеран.

Генерал Солнышкин (вполголоса). Тридцать четвертая? Девяносто шестой.

Хифловер (вполголоса). Девяносто пятый.

Генерал Солнышкин (вполголоса). Девяносто шестой.

Хифловер (вполголоса). Ну, девяносто шестой. Все равно ветеран считается.

Иезуит. Давайте посоветуемся с народом. Послушаем, что скажет народ.

На сцену выходит “народ” — бойкая девчушка лет четырнадцати.

Из зала. Ого, новайсы! В какой партии играешь?

Крысоскорпион. В семьсот тридцать седьмой. Это пока моя первая игра.

Из зала. А название расы какое?

Крысоскорпион. Крысоскорпион.

Из зала. Ого! (Хохот.) Какой ход в игре?

Крысоскорпион. Двадцать третий.

Из зала. А как техи прокачены?

Крысоскорпион. Драйв — пятерка, оружие и щиты — по один и семь, карго — один и четыре.

Из зала. Неплохо. Зачем каргу качнула?

Крысоскорпион. Чтоб никто не догадался.

Из зала. (Смех, аплодисменты.) Наш человек.

Крысоскорпион. Я в “Гэлэкси” новичок и многого еще не понимаю. Но я уже насмотрелась, как банда ветеранов хулиганит в нашей галактике. От имени всех новайсов требую уничтожить галактическое хулиганье. Надо перебить ветеранам позвоночник. (Бурные аплодисменты.) Всех убить! Однозначно! (Аплодисменты.)

Хифловер. И Лыжника?

Крысоскорпион. В первую очередь. Я Лыжнику не верю. Он маскируется. Ветераны хитрые.

Лыжник. Черт знает что такое.

Крысоскорпион. Вон из галактики!

Из зала. Вон! Вон! Ветеранов вон!

В зале появляется большой плакат: “Посадить дерево, вырастить сына, убить ветерана”.

Панк Тимур, Лыжник встают, к ним присоединяются все сидящие без халатов, человек пятнадцать. Уходят под крики и свист.

Из зала. Давно пора!.. Скатертью дорога!.. Теперь с Аретузой надо разобраться!.. Снять рейтузы с Аретузы!.. (Хохот.)

К трибуне выходит Но-Нейм.

Но-Нейм. Сейчас налицо два уклона. Уклон ветеранов, которые считают, что никаких утят в галактике не нужно. Мол, гамились без утят и будем гамиться дальше. (Из зала: “Цинизьм!”) С этим уклоном мы разобрались. Но это не повод для эйфории. Есть и второй уклон. Мол, зачем утятам галактика, нам и без галактики хорошо. Это еще неизвестно, какой уклон хуже. (Из зала: “Это кто так считает? Это какие утята, озвучьте”.) Может, утят, открыто заявляющих подобное, нет, может, они пока маскируются, думают про себя или только собираются думать. Это не важно. Такие мысли надо выжигать в самом зародыше, превентивно. Самое опасное — смычка между правыми и левыми уклонистами. Тогда и с той и с другой стороны будет сознательное вредительство. Последнее время было несколько сбоев игровых серверов в Харькове и Северодвинске. (Из зала: “Правильно, у меня в Северодвинске два раза ход пересчитывали, я в решающем баттле на второй раз прострел получил. Пришлось из гамы сливать”. — “Заткнись!”) Что это? Случайность или закономерность? Надо отслеживать ситуацию. Пускай аннулипалпы под руководством Ручейника внимательно проверят всех подозрительных утят на двурушничество, на тайные или даже неосознанные контакты с ветеранским зверьем. (Аплодисменты. Крики: “Правильно!”, “Давно пора!”.) Нам надо еще теснее сплотиться вокруг Друга Утят, чтобы дать отпор ветеранскому отродью раз и навсегда. (Бурные, продолжительные аплодисменты.)

И в заключение я хочу сказать вот о чем. Последнее время в прессе появляются инсинуации, что якобы есть какие-то утята. Некоторые безответственные журналисты нагнетают истерию, стращают обывателей. Между тем нас нет, и это очевидный факт. Значит, кому-то выгодно, кто-то сознательно дезинформирует общественность, специально вредит и пакостничает. Договариваются до того, что у нас чуть ли не масонская ложа. (Шум в зале, крики: “Докатились!”, “Безобразие!!!”.) Как определить замаскировавшегося ветерана или пособника ветеранов? Именно по этому признаку. Если гамер бегает по бродкастам, говорит о каких-то утятах, которые чуть ли не захватили всю галактику, значит, это скрытый ветеран или пособник ветеранов. Таких надо брать на карандаш и сигнализировать местным аннулипалпам. (Бурные, продолжительные аплодисменты.)

Иезуит. На этом съезд закрывается. Всех убить!

Новая волна аплодисментов: “Всех убить!”, “Однозначно!”. Народ расходится. Дуров смотрит на происходящее выпученными глазами.

* * *

Помещение за кулисами. Лев Дуров, Гудвин и шофер.

Гудвин. Вот вам сардины (выдает Льву Дурову пачку долларов). Масса фосфора. (Дуров вздрагивает.) А вот шофер вас до дома довезет. Куда скажете.

* * *

Дуров едет в машине. Подъезжают к Павелецкому вокзалу.

Лев Дуров. Спасибо. Вот тут остановите, пожалуйста.

Шофер. Так вы вроде не здесь живете.

Лев Дуров. Нет-нет. Мне что-то плохо с сердцем стало. Я пройдусь немного.

Шофер. С сердцем? Я сейчас врача...

Лев Дуров. Нет, мне уже лучше, я сейчас.

Шофер. Давайте я вас провожу тогда...

Лев Дуров. Нет, я, это...

Открывает дверцу машины и почти убегает. Доходит до угла, оборачивается. Машина стоит на месте, шофер смотрит ему вслед. Дуров звонит по телефону-автомату.

Лев Дуров. Олег, я тут попал сильно. Выручай. Подхалтурил у каких-то чуваков, денег дали много, но у них сильный сдвиг по фазе. Я боюсь домой идти... Потом, потом объясню... Старик, не мог бы к “Павелецкой” подъехать? Только на старой тачке, чтобы не светиться.

* * *

В район Павелецкого вокзала подъезжает Олег Табаков на ржавых “Жигулях”, в лохмотьях и с подвязанной щекой. Идет через проходной двор, проходит мимо Дурова.

Олег Табаков (вполоборота). Лева, уходим.

Быстро идут до угла, далее бегом к машине. Садятся.

Лев Дуров. Олег, жми по полной! (На большой скорости уезжают.) Воспитали “детей”. Это уж даже и не фашисты.

* * *

Помещение за кулисами. Гудвин и шофер.

Гудвин. Доставили Льва Константиновича? Ну как?

Шофер. Да никак.

Гудвин. Это как?

Шофер. Чего-то не понял. Только отъехали, он как заерзает, из машины выскочил, стал по телефону звонить. Я на всякий случай подстраховал — сумма большая. К нему подъехал на ржавой тачке этот, ну... снимался с ним... Шелленберг.

Гудвин. Олег Павлович.

Шофер. Кто?

Гудвин. Табаков Олег Павлович.

Шофер. Ну да, Шелленберг. Типа в гриме. Щека подвязана. Как чесанули. Чего это они?

Гудвин (машет рукой). А, не бери в голову. Это шестидесятники, они все с прибабахом.

u/

Реклама квадратных яиц:

Квадратное яйцо разрезается пополам. На желтке надпись: “www.3_egg.com. parol — IHgJH6Ve23Blkh”.

Титры: “В каждом сотом яйце... Сюр! Приз!!! Наберите пароль — и узнаете, что вас ждет. Это — кредитная линия нулевого диаметра, это полный импланткомплект внутренних органов, это доступ в элитные гудилапы. И многое, многое другое”.

V. КОСМИЧЕСКАЯ ОДИССЕЯ 2001

Титры: Подмосковье, май 2001 года.

Яркий майский день в лесу. Только что распустилась листва. По тропинке идет Но-Нейм в наручниках, за ним четверо урок, среди них Миша в рот.

Раса: Но-Нейм.

Утенок-инженер. Член Галактического Совета. Провел 20 игр, выиграл 18.

Основная профессия: бизнесмен.

Жизненная установка: злой волшебник.

Особые свойства: после дефолта занял 500 тысяч баксов и не вернул. Сейчас его за это будут убивать.

Но-Нейм пытается бежать, его молча ловят, бьют ногами и волокут к заранее выкопанной могиле. Ставят у края, отходят. У Но-Нейма разорвана рубаха и подбит глаз. Миша в рот и еще один урка достают пистолеты.

Миша в рот. Ну что? Может, напоследок сказать чего хочешь или попросить об чем?

Но-Нейм (зло). Подарю тебе сифилис, до конца жизни теперь. (Поет на мотив “Сказок Венского леса”.)

Поп ёп татарина,

Поп ёп татарина,

А татарин ёп попа,

А татарин ёп попа.

На-на-рира, на-на-рира...

Но-Нейма, хохоча, убивают, он валится в могилу. Двое остаются закапывать труп, а Миша в рот со вторым стрелявшим идет по тропинке обратно.

Миша в рот. Жил лохом, а кончил красиво. Учись.

Урка. Да, я бы так не смог.

Едут в машине по солнечной аллее. Внезапно Миша смеется: “А татарин ёп попа...”

* * *

Баня. Человек шесть солнцевских в наколках. Решают вопрос по утятам.

Первый урка. Откуда утята эти появились? Там несколько фирм. Денег у них немерено. А подступиться никто не может.

Второй урка. Может, крыша фээсбэшная?

Первый урка. Нет у них ничего. Да и наши тоже не от сохи, нашли бы подход с винтом.

Миша в рот. И что, наездов никаких не было?

Первый урка. Наезды были. Валик Тамбовский их щупал. Чурки которого...

Миша в рот. Помню. Чего они, в рот, оборзели тогда?

Первый урка. Сам в непонятках. Кто чурки и кто Валя был. Наказали их за Валю потом. На кого полезли, чурки безмозглые.

Миша в рот. Ну а утята при чем?

Первый урка. Был базарок, что Валю кто-то по электронной почте нагрел. Ну, посмотрели, какие где контакты с компьютерными людьми были. Ничего не нашли, а контакт только один был — какие-то Валины сявки на утиную контору наехали. Тогда этих утят и не знал никто, это только потом они вишь как поднялись. Решили — совпадение.

Миша в рот. “Совпадение”, блин. У них организация, в рот. Надо, в рот, с центровыми разбираться... Ладно, давай по новой.

Наливают в стаканы водку, пьют.

Третий урка. А помнишь этого чудака? Ну, весной прикопали.

Миша в рот.

Поп ёп татарина,

Поп ёп татарина,

Все (подхватывают хором).

А татарин ёп попа,

А татарин ёп попа.

Голые танцуют вальс.

* * *

Миша в рот едет на “БМВ”. С ним четверо урок.

Миша в рот (напевая вполголоса). “Поп ёп татарина...” Тьфу, в рот, привязалось. Это, что ль, офис утиный? Выходим.

Машина останавливается около евроотремонтированного трехэтажного особняка в центре Москвы. Один урка остается за рулем, остальные входят в офис.

Внизу секретарша в белом халате.

Секретарша. Здравствуйте. Как развивается реальность?

Первый урка. Чего? Мы к главному.

Секретарша. Тогда вам налево.

Идут налево.

Второй урка. Странно. Никакой охраны.

На первом этаже сидит даун, играет на компьютере в тетрис.

Первый урка. Нам к директору. (Ноль эмоций.) Ты чё, глухой, — нам к директору!

Даун. Дилектол на тлетем этазе.

Идут на третий этаж. Табличка “Директор”. Открывают дверь. На стене кабинета большой портрет Друга Утят. Под ним сидит в дорогом пиждаке Тяни-Толкай. Тоже играет в тетрис.

Миша в рот (вполголоса). У них тут урод на уроде. (Громко.) Нам директора.

Тяни-Толкай (откидываясь в кресле и скрестив руки на столе). Я диектол. (Снимает трубку телефона.) Лена, пинеси контеток.

Входит дауниха Лена с вазой конфет.

Миша в рот. Ты? А это кто? (Показывает на портрет.)

Тяни-Толкай. Это Длуг Утять.

Миша в рот. Кто-о?

Лена. Это Друг Утят.

Тяни-Толкай. Длуг Утять холотий. Это нать луть. Он нам помогает.

Первый урка. Мудак твой Друг Утят. Где директор?

Тяни-Толкай. Нет, он холотий.

Миша в рот. Замолчи, дебил.

Тяни-Толкай. Длуг Утять холотий.

Миша в рот снимает портрет и бьет им Тяни-Толкая по голове. Портрет рвется, из него наружу торчит голова Тяни-Толкая.

Тяни-Толкай (плачет). Мама-а! Чео он диоттся-я!

Лена (визжит). Друг Утят наш луч!

Вцепляется ногтями в глаза Миши в рот. Он орет, урка бьет Лену по затылку рукояткой пистолета. Дауниха обхватывает руками окровавленную голову и начинает выть басом так, что стекла звенят.

Миша в рот (прижимает ладони к окровавленным глазницам и орет, пытаясь перекричать Лену). Ничего не вижу. Ведите меня в машину. Быстро. (Охранники ведут его вниз, в коридор из кабинетов выскакивают испуганные дауны, их расшвыривают, пробираясь к выходу.) В рот, не вижу ничего! Гадом буду, глаза выдавили.

* * *

Съемки теленовостей. У входа в утиный офис стоят Штуша-Кутуша, Тяни-Толкай с перевязанной головой и Гудвин в белом халате. В руках у Штуши-Кутуши микрофон.

Раса: Штуша-Кутуша.

Утенок первой категории. Кандидат в члены Галактического Совета. Провел 16 игр, выиграл 10.

Основная профессия: тележурналист.

Жизненная установка: массовик-затейник.

Особые свойства: Штуша-Кутуша.

Штуша-Кутуша. Группа московских предпринимателей, занимающихся компьютерным бизнесом, отдала левое крыло своего офиса под реабилитационный центр для инвалидов, страдающих болезнью Дауна. Нашлись негодяи, совершившие на инвалидов разбойное нападение. Как это произошло?

Гудвин. Точно не знаю, все получилось очень быстро. Несколько человек из солнцевской группировки проникли на третий этаж, стали избивать инвалидов и выносить компьютеры.

Штуша-Кутуша. Сколько человек пострадало?

Гудвин. Одна женщина госпитализирована с ушибленной раной головы, находится в реанимации. Еще несколько человек получили травмы средней тяжести. Но главное, конечно, — психический ущерб. Вся наша работа по реабилитации пошла насмарку. Сейчас большинство пациентов находится в очень плохом психическом состоянии.

Тяни-Толкай (возбужденно). Они Длуга Утять бум-с, а я мотю. Лена контетки. А-а! А-а!! Длуг Утять холотий. Он говолить, низя с цузими говолить.

Гудвин. Вот, сами видите...

Штуша-Кутуша. Преступные группировки в Москве действуют со все большей наглостью. Им уже недостаточно нас, простых, как они выражаются, “фраеров”. Похоже, пришел черед “делиться” с воровской шоблой и несчастным инвалидам. Интересно, куда смотрят городские власти и правоохранительные органы?

Тяни-Толкай. Они ите лугались нехоосими совами на Длуга Утять.

* * *

В кабинете за столом сидит Большой человек. На стене портрет Путина.

Большой человек (по селектору). Соедини меня с Нищенко. (Берет трубку.) Миша в рот? (С иронией.) Ну как жизнь, как здоровье? (Сурово.) Наказывать не буду, сам себя наказал. А мнение у меня сложилось, я его выскажу: мудак!!! (Бросает трубку.)

Миша в рот лежит в постели. Глаза завязаны бинтом. В руке — сотовый телефон. Миша в рот отбрасывает телефон на пол, достает из-под подушки пистолет, стреляет себе в рот. Мозги на потолке. Короткие гудки.

Большой человек (выходит из-за стола, садится на стоящий рядом велотренажер, крутит педали вперед).

Поп ёп татарина,

Поп ёп татарина,

(И назад.)

А татарин ёп попа,

А татарин ёп попа.

* * *

Семейный обед. За столом Большой человек и его семейство: жена, дочь, сын и теща.

Жена Большого человека. Она у нас влюбленная.

Дочь Большого человека. Ну мама...

Жена Большого человека. Сделала в Интернете сайт о Блоке. Они в школе получили домашнее задание. И представляешь, ей туда в гостевую книгу стал писать какой-то молодой человек из Ростова-на-Дону. Сережа. Он на класс старше учится, тоже увлекается поэзией серебряного века. Даже сам стихи пишет. Завязалась переписка. Она получает письмо через день, ждет как праздника.

Дочь Большого человека. Мама, перестань. (Краснеет и выбегает из-за стола.)

Жена Большого человека. Теперь сайт о Блоке они решили вместе делать. Она ему пароль доступа дала.

Большой человек. Ну и хорошо. Пора уж с мальчиками общаться. Пятнадцать лет девке.

Жена Большого человека. Да, годы летят. Вот и дочка невеста. А совсем недавно вроде я ее возраста была. Самое время у нее счастливое.

Теща Большого человека. Да. Как говорят немцы: “Май в жизни бывает только один раз и никогда больше”.

Большой человек. Как-как?

Жена Большого человека. Ладно, отец, проехали.

* * *

Захламленная комната, на столе компьютер без корпуса. За ним в грязной майке сидит Петухов. Прихлебывает пиво из бутылки, хмыкает и щелкает. “Хлёб-хмык-щёлк”.

“Сережа”, он же козлачков1 Игорь Петухов.

Бывший утенок третьей категории. Провел 3 игры, выиграл 1.

Основная профессия: журналист.

Жизненная установка: сволочь.

Особые свойства: выгнан из галактики аннулипалпом Московского сервера за неспортивное поведение.

Звучит мелодия “Полет шмеля”.

Петухов — щелк. Подросток выключает компьютер и от злобы колотит подушку. Два его товарища над ним смеются.

Петухов — щелк. Молодая пара. Она краснеет и опускает глаза, он кашляет и уходит от монитора.

Петухов — щелк. Пара голубых. Один дает пощечину другому.

Петухов — щелк. Офис фирмы. Гримаса отвращения.

Петухов — щелк. Офис баркашовцев. Гримаса отвращения (здесь и далее однотипно с первой гримасой).

Петухов — щелк. Офис сионистов. Гримаса отвращения.

Петухов — щелк. Офис Министерства обороны. Гримаса отвращения.

Петухов — щелк. Бордель. Гримаса отвращения.

Петухов — щелк. Священник в рясе — крестится.

Петухов — щелк. Врач-психиатр — удивленно поднимает брови.

* * *

Сюжет телепередачи “Впрок”: открытие в центре Москвы гигантского магазина-оранжереи “Коала”.

Диктор (за кадром). Здесь для своих загородных коттеджей москвичи могут купить настоящий эвкалипт — гигантское вечнозеленое дерево, растущее со сказочной быстротой. Средняя высота такого в кавычках “саженца” — около двадцати метров. Стоимость одного растения, включая транспортировку и посадку, — девять тысяч долларов. Не так уж дешево, скажете вы. Но первая партия привезенных из Австралии деревьев куплена, что называется, на корню. На открытии “Коалы” присутствовали известные люди столицы.

На фоне кордебалета сильно датый Большой человек.

Большой человек (декламирует в микрофон).

Я верю, город будет,

Я знаю, саду цвесть,

Когда такие бабки

В стране российской есть.

Смех, аплодисменты. Все пьют шампанское. Воодушевленный успехом Большой человек снова подходит к микрофону.

Большой человек. А теперь экспромт:

Поп “бип” татарина,

Поп “бип” татарина,

А татарин “бип” попа,

А татарин “бип” попа.

Сюжет смотрит по телевизору Иезуит.

Иезуит (по сотовому телефону). Как развивается реальность... Думаете?.. Тут у меня интересная мысль появилась относительно того, кто Но-Нейма кончил.

* * *

Петухов в том же интерьере, за тем же делом. Звучит мелодия “Полет шмеля”. Щелк.

Дочка Большого человека получает электронную почту “от Сережи”. Открывает. Там большими буквами емкая запись-ссылка: “Понюхай говна”. Дочка нажимает ссылку. На ее сайте калом выложено “БЛОК”, по экрану ползают мухи. Дочка в слезах пытается открыть окно. Окно не открывается, наконец поддается. Она встает на подоконник и бросается вниз.

* * *

Квартира Ручейника. Хозяин и Иезуит.

Ручейник. Московский аннулипалп проверил по поводу Нонеймыча. Точно он.

Иезуит. Так. Что по нему есть?

Ручейник. У него недавно дочь из окна выбросилась. Какой-то изврат достал. Я его по базе козлачковых через лог вычислил. Это Игорь Петухов.

Иезуит. О’кей. Инфу папаше скинем, а там отследим. Он сам на себя материал даст.

* * *

Квартира Петухова. Бесшумно заходят трое, он в майке и трусах сидит перед компьютером. На экране монитора кадр из фильма “Брат-2” с полуголым Данилой Богровым.

Один из гостей. Что, Петухов, трудишься?

Петухов выдергивает руку из трусов, вскакивает, видит мрачную троицу и сразу все понимает. Звучит мужественная ковбойская музыка.

Петухов. Ребята, да вы что, я в мэрии работаю. (Троица молчит. Пауза. Играет музыка.) Хотите, отсосу у всех. Я, это... Я все... У меня деньги есть. (Лезет в стол. Протягивает деньги. Молчание. Пытается засунуть деньги одному из гостей в карман, его отпихивают.) А грамотно вы меня вычислили. Программеры, да? Вы Тему Лебедева знаете? А Женю Голанда, нет, не знаете? У меня индекс в эхах знаете какой? А хотите, я в окно выпрыгну? Тут четвертый этаж. (Бросается открывать окно.)

Один из гостей. Хватит. Одевайся, поедешь с нами.

Петухов. А куда? Я сейчас . (Суетливо одевается, прыгает в одной брючине.) Куда ехать-то?

Входит Большой человек.

Петухов (улыбается в ужасе). Здрасьте. Юлий Михайлович, здрасьте!.. Нет, я все-таки прыгну. (Дергает окно, окно открывается. Встает на подоконник, оборачивается.) Здрасьте! (Пятится и исчезает в темноте.)

Один из гостей (подходит к окну). В лепешку.

Большой человек. Жалко, быстро кончилось. Впрочем, главное я видел. Хотелось гаду в глаза посмотреть.

Один из гостей. Милиция! (Звучит сирена.) Уходим!!!

Бросаются к двери — поздно. Топот ног по лестнице, крики. Звонок в дверь.

Большой человек (возвращается в комнату, садится на кровать, прячет лицо в ладонях) . Господи, за что... (Вскакивает, бросается к окну.) “А татарин ёп попа... ” (Падает. Стоп-кадр.)

u/

Реклама квадратных яиц:

За столом сидит человек с каменным лицом. Берет рукой в черной перчатке квадратное яйцо, вместе со скорлупой кладет целиком в рот и начинает медленно жевать. Хруст скорлупы. Титры: “Квадратные яйца — это круто!”

VI. МАНАЛУПА

Титры: Москва, 4 сентября 2001 года.

Перемена в лесной школе. В коридоре кучкуются слушатели в белых халатах. На стене висит большое расписание:

понедельник:

Теория и практика флейма

Черная легенда об иезуитах

вторник:

Ява-скрипты

История дипломатии

четверг:

Космическое кораблестроение

Динамические Шашки

пятница:

Тайная история Г+

Устав и кодекс движения утят

Звонок, все идут в аудиторию. На стене над кафедрой висит большая картина из зоологического музея, изображающая болотную жизнь каменноугольного периода: хвощи, ящеры, земноводные гады, кто-то кого-то ест.

Раса: Генерал Солнышкин.

Преподаватель лесной школы. Член Галактического Совета. Провел 30 игр, выиграл 15.

Основная профессия: заместитель директора Института научной информации РАН.

Жизненная установка: профессор кислых щей.

Особые свойства: тип игрового поведения — придурок. Любит притворяться новайсом и внезапно нападать на расслабившегося противника.

Генерал Солнышкин. Возьмем историю Европы нового времени. Все страны виляют, топорщатся, пытаются обмануть неумолимый ход событий, и всех, при пренебрежительно малых различиях, ожидает одно — страшная мясорубка и создание нового общества. Везде — в Англии, Франции, Испании, Германии — происходит гибель феодализма, резня и переход власти в руки капиталистов. Причем мирно — никогда. Вроде и знают уже, и хотят “не повторить ошибок”, ан нет, все приводит к бессмысленной бойне.

Прям как в анекдоте. Поймали людоеды Петьку и Василия Ивановича. Вождь говорит: “Давайте выбирайте — или вас поджарим, или маналупа”. Первым вышел Петька: “На костер — верная гибель, а что такое маналупа — не знаю, может, и пронесет”. Его взяли и всем племенем на хор поставили. Чапаев говорит: “Ну, что такое маналупа, я знаю. Чем так мучиться, лучше на костер”. А вождь ему в ответ: “Хорошо. Но сначала маналупа”.

Строил купец мануфактуру во Франции XVII века, начинал трусы шить. И на трусах за неделю зарабатывал столько, сколько феодал средней руки за год. Зарабатывал ЛЕГАЛЬНО. У феодала руки чесались — и завидно, и престиж рушится, и власть из рук ускользает, а “достать” буржуя не может. Шел, своей же жене за большие деньги трусы у гада покупал. А у гада деньги, гад телохранителей нанял, гад судей подкупает, гад пользу казне приносит такую, что король его портрет у себя в спальне повесил. И ладно бы один такой, ну, дали бы ему баронство, сделали своим. Нет, они прут изо всех щелей, как тараканы. Потом уже и эксцессы начались — в одном месте феодалам вломили, в другом. И феодал, уже и сам по себе размякший и обуржуазившийся, превратившийся при абсолютизме на пятьдесят процентов в госчиновника, уступал, шел на компромисс. У французских феодалов был перед глазами пример Англии, они сами сказали: “Хорошо, гады, ВАША ВЗЯЛА. Уступаем”. Но нет, все равно маналупа. Поймали Марию-Антуанетту и в глаза ей: “Ладно, блядь, говори, как со своим сыном трахалась”. Та заплакала: “Зачем же вы надо мной издеваетесь? Сына пожалейте, он слышит. Лучше убейте сразу”. А ей: “Не-е-е-т, сначала МАНАЛУПА”. И те, кто издевались, тоже свое получили. И те, кто убили издевающихся, тоже. Это во Франции — родине философии рационализма. Шли-то с чем: “Будет общество, построенное на разуме”. И какие люди: не милюковы-керенские, а Вольтер, Руссо. А получилась “маналупа”.

Это с одной стороны... С другой, сейчас, извините, начало XXI века. Люди — те же, не обольщайтесь. Для биологии все существование сапиенсов — сорок тысяч лет — это раз плюнуть, ничто. Чтобы зверушку “отшлифовать”, надо миллиончиков пять. Сапиенс — притырок недоделанный. Что и всегда с разумным существом будет при любых условиях. Ведь разум дает зверушке сразу такое преимущество в борьбе за выживание, что она захватывает власть над миром мгновенно. У нее просто нет времени на доводку новых отделов головного мозга. Поэтому и осьминоги с альфы Центавра, и грибы с Альдебарана будут так же глупы, как люди. Прилетят, начнут хорошо: электроника-кибернетика, — а потом завернут свое “как известно”. “Как известно, товарищ Ким Чен Ир в своей речи, посвященной пятилетней годовщине выполнения второй семилетки, учит, что...”

Однако, однако... Начало XXI века! Люди — те же, да экономическая ситуация — ДРУГАЯ. Сейчас в мире происходит экономический переворот, аналогичный промышленной революции XVII — XVIII веков. Тогда производитель товаров забил их распределителя (феодала). А сейчас разработчик технологии забьет — и уже забивает — производителя. Произвести товар уже почти ничего не стоит. Главное — ноу-хау. И капиталист по всем параметрам проигрывает так же, как феодал проигрывал в начале нового времени. Феодала каждый день что-нибудь доставало. Только от усиления централизованного государства отбился — изобретают мушкеты. Горожанин за два дня мушкет осваивает и за двести метров феодала, как консервную банку, прошибает, со всей его двадцатилетней гимнастикой и вольтижировкой. Завтра — какая-нибудь новая гадость. Просто ложись и помирай. Капиталисты сейчас точно так же проигрывают. Каждый день и помногу. Цена интеллектуальной ошибки становится другой. Знаете, как в свое время определялся стандарт лазерного диска? Японский буржуй позвонил по телефону, попросил назвать десять самых популярных симфонических произведений в Японии и их длительность. Самой длинной оказалась какая-то вещь Чайковского. Буржуй “по Чайковскому” на глазок определил диаметр и плотность диска. В результате международные корпорации потеряли, я думаю, миллиардиков пятьдесят. А могло быть иначе. Привезли бы интеллектуала и в ножки ему поклонились. И он бы недорого, миллионов за десять, ПОДУМАЛ. Подумал, например, о том, что лазерный диск является универсальным носителем информации и в дальнейшем будет пригоден не только для аудиозаписи, но и для видео, а еще “потом” — для записи компьютерных программ. И стандарт бы сделали другой, “на вырост”.

Так и будет, и, в конце концов, не интеллектуала будут приводить к буржую, а буржуя к интеллектуалу. Пускай в кабинетике часок посидит, подумает, кто он и кто Хозяин. И дай Бог, чтобы социальный переворот в XXI веке обошелся СРАВНИТЕЛЬНО малой кровью. То, что будет “маналупа”, — это не сомневайтесь. Интеллектуал все равно ЧЕЛОВЕЧЕК, тоже писает, какает, ногой за ухом чешет. Да, поумнее, получше, чем капиталист. Но и капиталист был умнее феодала. Так что интеллектуал буржую все расскажет и покажет: “Ты, бля, плесень. А я — Человек. И кланяться ты мне должен не так, а иначе, поклоном ПОЯСНЫМ”.

Мы стоим на пороге грандиозных событий. Впереди великая революция XXI века — революция интеллектуалов. Все рассчитать все равно нельзя. Но случайно-неслучайно получилось так, что мы видим дальше и знаем больше. У нас есть шанс по крайней мере выжить. Видите, как везет утятам. Именно везет. Люди среди нас разные, бывает по-всякому. Но общий вектор — везет. Почему? Правильно угадали направление. Нас сама эпоха поддерживает. Это волна. Да никаких выдающихся личностей в новой революции и не будет. Именно потому, что ее движущей силой будут не массы, а миллионы автономных личностей. Это великая анархическая революция.

Ее основополагающая черта — полная анонимность. Нет никаких сформулированных программ и учений. Более того, движущиеся силы революции будут оформляться в нарочито издевательской пародийной форме, разрушающей саму форму легального выражения политических целей. Насилие будет также анонимным. Непосредственные исполнители не будут догадываться о его подлинных целях. Да целей как вербально обозначенных конструкций и не будет. Никто в мире не поймет, что происходит. Отдельные государства первое время будут пытаться использовать друг против друга анархистские технологии, но это использование будет разрушительно для них самих, так как гиперинформационное общество по своей природе есть общество антигосударственное. Государство в гиперинформационном пространстве всегда будет неуклюжим допотопным монстром. Наоборот, негосударственным корпорациям анархический ветер надует паруса. Им начнет необычайно везти, как везло корпорациям государственным в период крушения феодализма. Причем наиболее везти будет структурам, которые не будут догадываться о подлинной причине своего социального успеха и, следовательно, не будут пытаться каким-либо образом этот успех рационально утилизовать. Образно выражаясь, экономически выигрывать начнет не тот, кто создает какое-либо производство, а тот, кто играет в азартные игры, причем в свою очередь среди выигравших выигрывать будут те, кто вместо рациональной легализации полученных средств продолжит играть на скачках. Это будут делать только люди недальновидные — эти недальновидные люди, грубо говоря — “идиоты”, и захватят в свои руки все. Поскольку руки у них будут, как и положено у идиотов, дырявые, волна пойдет через них. Идеологическая жизнь общества станет максимально деперсонифицирована. Политические действия будут описываться не в стилистике античной мифологии: “Зевс” Буш обиделся на “Гермеса” Миттерана, — а в стилистике метеорологии: “пошел дождь”, “начались заморозки”, “пронесся ураган”.

В этом “метеорологическом мире” любая автономная личность приобретет необыкновенное могущество. Когда в XVIII веке Мюнхаузен объявлял войну Англии, это было гомерически смешно. Отдельный человек, даже барон, был мозгляком перед левиафаном государства. Сейчас барон — это дееспособный субъект истории, потому что у него, как и положено барону, “все свое”, а противостоящая ему масса анонимных чиновников совершенно бессильна. Это не бароны, а бараны — узкоспециализированные исполнители, неспособные к реальному целеполаганию за пределами своей ограниченной компетенции. Если им объявят войну, они проиграют даже до начала боевых действий. Ибо просто не поймут, что происходит.

Современная бюрократия настолько слепа, что сама подрывает основы своего существования. Возьмите историю с “коровьим бешенством” в Европе. Что это? Сознательная, хорошо спланированная дезинформация, призванная уничтожить остатки крестьянства, этого отвратительного вонючего сословия — источника социальных конфликтов и биологической дегенерации. Отыграли бешенство — появился “ящер”. В результате сельское хозяйство закреплено за аргентинами и китаями, а европейские фермеры через не хочу переучиваются на программистов. Плачут, а учатся. Их дети будут уже нормальными людьми. Цель достигнута, атавизм уничтожен. Никакими деньгами и прямой пропагандой этой цели достигнуть было нельзя.

Легко представить и дальнейшие действия в этой области. Например, огромное количество людей в постиндустриальных странах до сих пор пользуется почтой. Абсурд, тормоз экономики, идиотизм. Но переубедить людей пользоваться только емейлом — на это уйдут десятилетия. Значит, надо превратить обычную почту в помойку. Взять и разослать по ней какую-нибудь не очень заразную, но убедительную проказу. Сто человек подохнет, а миллиард откажется от клейки пакетиков. Пользование емейлом превратится в элементарную гигиену вроде использования туалетной бумаги.

Но это метод не государственного, а индивидуального господства, господства планировщика, идеолога, который всегда один. Государство, прибегая к подобным технологиям, пилит сук, на котором сидит.

Звонок на перемену.

* * *

Титры: Москва, 11 сентября 2001 года.

Гудвин куда-то собирается, надевает плащ. Заходит в комнату, чтобы выключить телевизор. Нажимает пульт управления, программа переключается, на экране самолет врезается в небоскреб. Гудвин в плаще садится на диван.

Гудвин. Красивое решение! (Звонит Иезуиту.) Здравствуй!

Иезуит. Здравствуй. Как развивается реальность?

Гудвин. Есть подвижки.

Иезуит. Да уж вижу. Может, Стармастеру позвонить, он сейчас в Нью-Йорке?

Гудвин. Правильное решение. (Звонит по сотовому Стармастеру.) Здравствуй!

Стармастер (кричит в трубку). Здравствуй. Как развивается реальность?

Гудвин. Есть подвижки.

Стармастер (продолжает кричать). Алло... Алло, тебя плохо слышно. Я на крыше второго небоскреба. Только что в нас врезалась крылатая ракета или самолет, я точно не знаю. Снизу поднимается дым. (Кашляет.) Передай маме...

Гудвин. Кончай прикалываться, я уж не первый год в галактике, как-никак два топа выиграл.

Стармастер. Ладно, я в Бостоне. Но на нас, кажется, тоже летят.

Гудвин. Ага, утят пилить.

Стармастер. Утят не утят, а ПВО ломанули грамотно.

Гудвин. Да, чисто работают. Как вообще ситуацию оцениваешь?

Стармастер. Кое-что накопилось.

Гудвин. Четырнадцатого Совет будет. Приезжай, поговорим.

Стармастер. Приеду, если выпустят.

Гудвин. Давай. Кстати, если поприкалываться хочешь, вывеси свою фамилию на сайте пропавших без вести. Они, по идее, еще сегодня такой открыть должны.

Стармастер. Неплохая мысль. Жалко, Но-Нейм не дожил, можно ему было небоскребами концы обрубить.

u/

Реклама квадратных яиц:

Дореволюционный магазин. За прилавком русский приказчик в жилетке. Улыбочка. “Яички квадратненькие высший сорт-с. Не желаете ли-с?.. Есть утиные”. Ставит вазу с утиными кубиками. “Гусиные”, — еще одна ваза. “Перепелиных не хотите ли-с?” Ваза мелких перепелиных яиц. “Мелковаты-с? Есть страусиные”. Кладет на прилавок куб страусиного яйца. “И страусиных не хотите-с? Тогда только для вас, эксклюзив-с”. Вытаскивает чудовищнейшее яйцо-“телевизор”, плюхает его на прилавок. Прилавок с треском ломается.

VII. МОСКВА СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ

Титры: Москва, 14 сентября 2001 года.

Светлая комната, посередине большой круглый стол, покрытый белой скатертью. За столом сидят семь человек: Иезуит, Гудвин, Хифловер, Леди Май, Стармастер, Генерал Солнышкин и Штуша-Кутуша. У стен стоят еще человек десять в позе гражданской скорби. Среди стоящих есть подростки. Все в белых халатах. Сидящие за столом в белых перчатках и одинаковых черных очках. Штуша-Кутуша в перчатках, но без очков.

Генерал Солнышкин. Теперь и “Курск” понятен. Сами торпедировали после захвата террористами. Про “Курск” до этого фильм голливудский был. Та же зверушка планировала. Код-то один.

Гудвин. Под водой лодку пилой пилят. Прикол. Это какие расходы? За эти деньги две новых построить можно.

Леди Май. Ясно, концы в воду. До сих пор ни одного фото носовой части.

Раса: Леди Май.

Гейммастер Харьковского сервера. Член Галактического Совета. Провела 40 игр, выиграла 27.

Основная профессия: директор украинского филиала “Дойче банка”.

Жизненная установка: леди-вамп.

Особые свойства: прославилась на всю галактику, продолжая играть после того, как ее увезли в роддом.

Стармастер. Да ведь и сообщение о теракте было сразу после катастрофы. Там какой-то человечек из Дагестана внезапно на борту оказался.

Раса: Стармастер.

Утенок-инженер. Член Галактического Совета. Провел 13 игр, выиграл 7.

Основная профессия: историк, специалист по оккультным обществам.

Жизненная установка: коллекционер.

Особые свойства: почетный председатель российско-американской фирмы “Латона эссет менеджмент”.

Генерал Солнышкин. Путин грамотно решил. Неожиданно. Торпеду в харю — и на дно. Никаких переговоров.

Хифловер. У меня аналогичный случай был в сто четырнадцатой партии. Бонифаций и Абсолют решили меня разделить, я взял и Бонифацию транспорт двухходовый с колом подарил. Абсолют сразу напрягся. Он такого просчитать не мог.

Раса: Хифловер.

Гейммастер 2-го Московского сервера. Член Галактического Совета. Провел 29 игр, выиграл 24.

Основная профессия: сетевой администратор.

Жизненная установка: дипломат.

Особые свойства: сдвинут на истории военной техники, наполеономан.

Генерал Солнышкин. Ха. Ну и вынесли тебя через четыре хода.

Хифловер. Меня вынесли? Да я до конца партизанил.

Генерал Солнышкин. С пятью дронами.

Хифловер. У меня одних турелей штук пять было. А Бонифаций с Абсолютом перегрызлись. Вот их и вынесли.

Гудвин. Чего?!! Абсолют за сто четырнадцатую звездочку получил.

Иезуит. Господа, ближе к теме. То, что не арабы, — это понятно.

Стармастер. Это и обсуждать нечего. В 1993-м один взорвать башню хотел. Ему уж все сделали. А он на инструкцию кофе пролил и машину со взрывчаткой не под тем стояком поставил. И то у чувака, наверно, мать немкой была.

Гудвин. Ага. Папа для гарема в Альтоне купил. (Смех.)

Стармастер. Если египетскому летчику президент прикажет в пирамиду Хеопса врезаться, он в ста случаях из ста промажет. И это самая продвинутая страна у них. А тут такое дело. Да никогда.

Хифловер. Я думаю, вообще с земли управляли. Помните маневр второго самолета? Камикадзе обкуренный такого не сделает. Просто самолетом на такой скорости в башню попасть — это далеко не каждый летчик сможет. А тут с таким виражом. Я еще в 1993 году в Москве по леталкам первое место занял, так что говорю компетентно.

Иезуит. Сравнил “F-19” егеашную с реаллайфом.

Хифловер. А что, там очень реалистично все было сделано. Как раз первая игрушка на основе пентагоновского тренажера. Там пока на цель выйдешь, по полчаса кружишь. Психологически невозможно из кабины так управлять.

Леди Май. Да. Это человек за джойсиком сидел, кукурузные хлопья ел. Управляли с земли, как дронами. А хакеры взломали системы аэропорта.

Иезуит. Кто тогда реально мог обслужить?

Генерал Солнышкин. Реально могли сами. Еще ЕС, но там проблемы с кооперацией.

Хифловер. Япония.

Генерал Солнышкин. Китай.

Стармастер. Израиль.

Гудвин. Россия.

Иезуит. Индия.

Леди Май. Миллиард цыган? Не надо о грустном. Скорее всего, сами американцы. Это как взрыв броненосца в испано-американскую войну. Тоже напали, за руку никто не тянул.

Гудвин. Сейчас время другое. “Гуманизьм”.

Леди Май. То-то после Кеннеди двести человек подмели.

Хифловер. А Мартина Лютера Кинга?

Гудвин. Это когда было... Китай тоже навряд ли.

Генерал Солнышкин. После Гонконга? Легко.

Гудвин. А что, был Гонконг — и нет.

Иезуит. Ладно, это еще неизвестно, кто к кому присоединился.

Стармастер. Китай гипотетически может. Но реально может пойти только тот, кого сейчас сильно за жабры схватили. То есть Израиль.

Иезуит. А что скажет Штуша-Кутуша? (Молчание.) Хорошо: Америка, ЕС, Япония, Израиль, Россия, Китай. Давайте по кругу пойдем. Начнем с дамы.

Далее высказываются по кругу под все более увеличивающееся веселье.

Леди Май. Сами себя обслужили. Войну с Испанией США начали, взорвав свой броненосец на рейде в Гаване. Далее обвинили в теракте и напали. На Германию во время Первой мировой напали, спровоцировав потопление специально не защищенного пассажирского парохода, который демонстративно вез в Европу военные грузы. Японию в 1941 году спровоцировали напасть на Пёрл-Харбор, специально подставившись, а до этого доведя до белого каления помощью китайцам. Всегда начинают экспансию после провокационного “нападения” заведомо слабейшего противника. Почерк тот же. Цель — установление глобального военного контроля над миром. Мое мнение — сделали США.

Иезуит. В истории дипломатии основной конфликт всегда идет между государством номер один и государством номер два. Начало XIX века — это Англия и Франция, затем — Англия и Германия, затем — США и СССР. Сейчас государство номер два — это объединенная Европа. Цель — подрыв американской экономики, вывод американских войск из Европы. Сделало ЕС под гегемонией Германии. Кстати, во время Второй мировой войны немцы планировали таран Эмпайр стейтс билдинг.

Хифловер. Присоединяюсь к предыдущему оратору с поправкой, что, пока Европа не структурировалась, государством номер два является Япония. В первый же день появились сообщения, что дело провернула японская Красная армия в отместку за атомную бомбардировку Хиросимы и Нагасаки. Как Хиросима, не знаю, а недавний экономический кризис в Азии был делом рук США. Что касается менталитета, то камикадзе, они и есть камикадзе. Кстати, предыдущий взрыв американского центра в Оклахоме был осуществлен в один день с очередной газовой атакой “Аум Синрикё”. “Аум Синрикё” — американская провокация, это ясно.

Стармастер. Израиль. Цель — провоцирование общего конфликта между Западом и мусульманским миром.

Генерал Солнышкин. Глубже бери. Лавочку сворачивают. Они уж и сами не рады — так с этим сионизмом влезли. Сидят в танках, смотрят через щели, как в двух шагах шейхи в гаремах нефтедоллары проедают. А так водородную бомбу взорвут над Хайфой и в ореоле в Европу вернутся. Не позорно.

Хифловер. Им уж и так Арафат кровь сдает.

Все (смеются). “Красивое решение”.

Иезуит. Ладно, с Израилем понятно. Идем дальше.

Гудвин. Выше уже говорилось про голливудский сценарий гибели “Курска”. Менталитет тот же. Возьмите взрыв двух домов в Москве, умножьте на пожар в Останкине — вот вам и гибель небоскребов. Прибавьте “Курск” — эквивалент тарана Пентагона. Россия должна была либо утереться, либо нанести ответный удар. Удар нанесли, подтвердили статус великой державы. Сейчас вокруг Путина пляшут, чуть ли не в НАТО принимают.

Хифловер. Может, Штуша-Кутуша хочет высказаться? (Молчание.)

Генерал Солнышкин. Не буду говорить про американскую бомбардировку китайского посольства в Белграде и тому подобные мелочи. Американцы открыто заявили, что XXI век — это борьба между Китаем и США. Сейчас Китай встал на японский путь развития. По людям — это десять Японий, по ресурсам — тысяча. Мир содрогнется. Передача атомного оружия Пакистану — это сильнейший удар по США, нарушивший всю систему мирового баланса. Собственно, кризис идет именно с того времени. Суть — в борьбе Китая и США за нефтяные ресурсы Ближнего Востока. Основные события в этом регионе пойдут, об этом уже и заявили. Сейчас на ценах за нефть играть начнут. Конфликт между Пакистаном — Китаем и Индией — США. Тогда и арабский след понятен.

Гудвин. Ну вот кружок и сделали. Как, по второму разу пойдем? (Все смеются.)

Иезуит. Ладно, хватит прикалываться. Открытая часть заседания заканчивается. Благодарю перворазрядников за участие. (Из зала выходят стоящие у стен — остаются человека три.) Сейчас процесс пошел, есть мнение утят в массы двинуть. С этой целью целесообразно сделать фильм.

Леди Май. Документальный?

Гудвин. Нет, художественный. Типа художественного манифеста. Мол, образ жизни и все такое. “Культовый” фильм. Чтобы народ смотрел.

Стармастер. Рулез. А кто сделает?

Генерал Солнышкин. Молодежь сразу отпадает. Гниль полная. Они читать не умеют.

Леди Май. Молодежь, которая выбирает пепси, но не может дотянуться.

Генерал Солнышкин. Во-во, отстои. Старичков надо. Эти хоть с понятиями.

Хифловер. Кончаловский?

Леди Май. Ха, “Курочка-ряба”...

Хифловер. Михалков?

Леди Май. Этот пусть о Глазунове ЖЗЛ снимает.

Гудвин. У него дочка. Ее в утята можно.

Хифловер. Ну...

Гудвин. На самом деле вопрос проработан. Есть мнение Меньшова поставить.

Хифловер. Это кто?

Гудвин. “Москва слезам не верит”.

Стармастер. “Оскара” получил.

Хифловер. Грамотно.

Гудвин. У него дочка “Я сама”.

Леди Май. Достал ты своими дочками.

Хифловер. Германа можно. И тематика галактическая. Он сейчас по Стругацким фильм снимает.

Леди Май. Вот-вот. Это лет на десять. И еще про нас лет десять делать будет.

Гудвин. Стоп. Вопрос ПРОРАБОТАН. Чего там искать. Чувак согласен.

Леди Май. И “Оскар”.

Хифловер. Раз “Оскара” получил, значит, известный. Сделает — хорошо. Не сделает — будем дальше искать.

Иезуит. А он в “Гэлэкси” играл?

Гудвин. Да ты что. Он дед, у него на столе ноутбук лежит, он его включать боится, говорит, “током убьет”.

Хифловер. Штуша-Кутуша ерзает. У него, наверно, мысль интересная появилась. Надо делиться. (Молчание.)

Иезуит. Так. Теперь оргвопрос. От нас в вечный полет ушел Но-Нейм. (Все встают. Минута молчания. Садятся.) Освободилось место постоянного члена Галактического Совета. Кандидатом у нас Штуша-Кутуша. Он год среди нас и с честью прошел испытание — выдержал обет молчания . (Штуша-Кутуша потирает ладони.) Теперь последний барьер. Послушаем, как человек говорит. Что имеете сказать по теме?

Штуша-Кутуша. По теме. Тут о фильме говорили. Есть мнение сделать пародийную рекламу квадратных яиц и подать ее как борьбу с засильем рекламы на телевидении. Под это дело можно разбомбить уродов из Министерства культуры, а всю акцию потом дешифровать как косвенную раскрутку меньшовского фильма.

Общее одобрение.

Гудвин. Дело.

Иезуит. Ну, нас можно поздравить с новым коллегой. Мыслит в правильном направлении. На колени, сын мой. (Штуша-Кутуша становится на колени. Один из стоящих вдоль стен подает меч с волнистым лезвием. Иезуит кладет Штуше-Кутуше меч на плечо.) Отныне ты полноправный и досточтимый член Великого Галактического Совета.

Аплодисменты. Штуша-Кутуша надевает черные очки и садится за стол.

Штуша-Кутуша. Можно вопрос? Иезуит, а что, Друг Утят действительно есть?

Все делают каменные лица, вопрошаемый преувеличенно смеется.

Иезуит. Да нет, конечно. Это как Кукрыниксы — “собирательный образ”.

Штуша-Кутуша (огорченно). Понятно. Ладно, пусть будет так.

Иезуит (берет его за плечо). Ладно, не обижайся. Все еще впереди.

Хифловер. Как сказал Наполеон, у каждого солдата в ранце есть маршальский жезл.

Стармастер. Теперь с новым кандидатом надо решить вопрос. Все мы знаем Ручейника. Группу аннулипалпов вырастил. Но-Нейма отыграл классически. Есть мнение: его кандидатом в Галактический Совет.

Иезуит. Ты что? У него же башни нет.

Леди Май. Ему же хуже будет.

Гудвин. Он сам себя боится.

Хифловер. Поощрить надо, конечно, но не так. Он чего любит?

Иезуит. Он на “Вавилоне-5” сдвинут. Его когда из Чечни привезли, он без рук в отключке лежал. Его контузило сильно. А тут по телевизору стали “Вавилон” крутить снова. Он раньше в школе смотрел. Он из-за этого себя вспомнил.

Штуша-Кутуша (смеется). Вы ему Сьюзен Иванову упакуйте.

Гудвин. А что, это мысль.

* * *

Квартира Владимира Меньшова. Меньшов, Гудвин.

Меньшов. У Михаила Булгакова где-то есть: “Как известно, Мейерхольд погиб в 1927 году, когда на него свалились декорации с голыми боярами...” Вот это замечательно. Что-нибудь в этом роде сделать. “Как известно, Никиту Михалкова застрелил любовник в 2007 году...”

Гудвин. Ну, это неверно. Михалков умер от случайного пореза бритвой. Брил ногу в ванной, случайно порезался. Натурально — в обморок и захлебнулся. Это и в газетах было. Лежит в ванной типа Марат, а в окно Кремль виден. И не в 2007 году, а в 2037-м.

Меньшов задыхается от хохота.

Меньшов. Только в 2037-м много. Пусть в 2017-м, что ли. А то не доживу до такого счастья.

Гудвин. Доживете, доживете, у вас вся жизнь впереди.

Меньшов. Хм, это в шестьдесят два года?

Гудвин. У вас два пика в жизни будет. Первый после “Москва слезам не верит”, второй, основной, — после “Друга Утят”.

Меньшов. Эх, да не было никакого пика после “Москвы”. Помню, захожу в Дом кино, все рыла воротят. Прям я не человек. Уж снял такую лажу, такую, что и говорить противно. Ударили тогда по мне сильно. До сих пор мороз по коже. И кто — друзья, коллеги.

Гудвин. Да это от зависти просто. Сами людей в грех ввели — “Оскара” получили. Да по тем временам еще. Многие не выдержали.

Меньшов. Нет, тут не зависть.

Гудвин. Зависть, зависть. Завидуют вашему таланту... Кстати о зависти. У вас в последнем фильме, “Зависть богов”, Депардье задействован. Правильное решение. Денег, наверно, гад, отгрыз немерено.

Меньшов. Да уж. Но дело того стоило.

Гудвин. Конечно, конечно. Лучший вид рекламы. Думаю, нам тоже надо кого-нибудь. Поскольку фильм молодежный будет, знаете, ха-ха,

Если песню запевает молодежь,

Эту песню не задушишь, не убьешь.

Надо кого-нибудь из подросткового пантеона. Я предлагаю Клаудию Кристиан. Она в космической “мыльной опере” “Вавилон-5” играет. Сьюзен Иванова — культовая фигура. Народ поймет. Юлечка, кстати, о ней передачу сделает. Солнышко наше. Мы для нее и ролюшечку интересную в фильме приготовим.

Меньшов. Хм. Роботом, что ли?

Гудвин. Зачем, человеком. В рекламе квадратных яиц. С Верой Валентиновной они прекрасную пару “мать и дочь” сыграют. Помните, где яйца по пневмопочте получают.

* * *

Титры: Москва, осень 2002 года.

На лестничной клетке Клаудия Кристиан и Гудвин.

Гудвин (с Кристиан говорит по-английски). Вы плащ здесь снимите.

Кристиан снимает плащ, передает Гудвину. Под плащом у нее униформа галактического флота. Гудвин звонит в дверь. Дверь открывается.

Кристиан (по-русски, с акцентом). “Вавилон-5” приветствует отважную расу Ручейник.

Ручейник пропускает гостей в квартиру. У него вытаращенные глаза. Он сначала криво улыбается, думает, что какой-то розыгрыш, для него неприятный. Но внезапно понимает. Плачет, падает на колени перед Кристиан и умирает.

Кристиан. Доктора!!!

Гудвин. Я доктор . (Делает массаж, искусственное дыхание. Бесполезно. Поднимается.) Шнеле тот — бесте тот. (С Кристиан истерика. Гудвин дает ей пачку долларов.) Это сверх... за беспокойство.

Кристиан (швыряет деньги). Вы не понимаете! Он умер! Умер! Какой ужас. Он умер из-за меня. Я сейчас сама умру. (Плачет.)

Гудвин. Не плачьте. Красивая смерть. Может, это и к лучшему. (Она не успокаивается. Он раздосадованно по-русски.) Да не ори ты! Вы там у себя в Америке совсем ослабли. Ну, кончился. Умер как мужик. На бабе. Куда больше-то. Он же калека.

u/

Реклама квадратных яиц:

Христос воскрес!

Режут яйцо с синей скорлупой. В нем синий квадратный желток. Режут яйцо с красной скорлупой — красный желток. Режут яйцо с черной скорлупой — наплыв камеры. Черный желток с белыми полями занимает весь экран. Камера отступает — желток с полями оказывается в раме — это картина Малевича “Черный квадрат”. Камера снова наплывает на квадрат — в нем загораются звезды, он превращается в звездное небо. За кадром глубокий женский голос: “Квадратные яйца — это бездна. Бездна вкуса”.

VIII. ВОЙНА С АНГЛИЕЙ

Титры: Москва, июнь 2007 года.

В белых халатах на крыше московского небоскреба стоят Хифловер и генерал Солнышкин. Внизу грандиозная панорама вечерней Москвы.

Хифловер. Я не знаю, что с этими англичанами делать. Растопырились в Европе — ни туда, ни сюда. От них уж все устали.

Генерал Солнышкин. Трагедия Европы и всего мира в том, что промышленная революция произошла в отсталой периферийной стране — Англии. Феодалами были, феодалами и остались. С майоратом до XX века дожили. А феодал будет крутить-вертеть, вертеть-крутить. С ним разговаривать невозможно. Логики-то нет. Как у Борхеса про классификацию животных:

“Животные делятся на: а) принадлежащих императору, б) набальзамированных, в) прирученных, г) сосунков, д) сирен, е) сказочных, ж) отдельных собак, з) включенных в эту классификацию, и) бегающих как сумасшедшие, к) бесчисленных, л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти, м) прочих, н) разбивших цветочную вазу, о) похожих издали на мух”.

Англичане до середины XX века метрическую систему толком освоить не могли, в шиллингах и пенсах закопались. А революция английская. Прикинь ввод программы. Был у них там полковник Хью Питерс. В парламенте заседание, он выходит на трибуну и молчит. Молчит, молчит, потом говорит: “Не так сели”. Потом грох об пол, изо рта пена идет, его ломает. Отломался, встал. Говорит, у меня сейчас видение было, надо республику вводить. Не слабо, да?

Хифловер. Кто проплатил?

Генерал Солнышкин. Французы, конечно. Вообще это для всех такой подарок был. Как революция грянула, испанский посол рыдал от счастья. Мы, говорит, восхищены мудрым поступком великой английской нации. Еще бы — потом двадцать лет на четвереньках ползали, весь мир смеялся. Хуже Ленина.

Хифловер. Они, значит, выводы и сделали.

Генерал Солнышкин. Не то слово. Научили на свою голову. Их оформили культурно, любя. А они, ёпт, “поняли”. Все испохабили, уроды. Мыслимое ли дело, Шекспира выдумали. Всему миру триста лет впаривали. Это ведь не конспиролог отмороженный крякает. В последнем издании “Британской энциклопедии” черным по белому: “По всей видимости, Шекспир не мог написать приписываемых ему произведений”. Что делают, а? Зачем с дерьмом говорить. С ними договор подпишешь, а они: “Извините, у нас постмодернизм карнавалистский, гендиректора нет, это образ собирательный”, — а на рычагах сидят два урода из Манчестера. Бумажку прицепили на спину и смеются. С понтом ситуацией овладели. Детский сад. Пошел, осел средневековый, куда подальше. Пока непонятно, можно крутить, а раз поняли — закувыркаются, как олень на льду. Ни одному слову верить нельзя. Москва слезам не верит.

Хифловер. Наполеона отравили. На какого Человека руку подняли. Ненавижу! Под конец совсем опустились. С Дианкой что это такое было? Позор!

Генерал Солнышкин. Я и говорю. Англичане — это люди, с которыми нельзя иметь дела. Ну ладно, давалкина по черным пошла. Но зачем же живого человека убивать? Что, двух высших образований не хватило вопрос культурно решить? Да мы их как детей сделаем.

Хифловер (закладывая руку за лацкан халата). Итак, королевская семья?

Генерал Солнышкин. Ни в коем случае. Зачем играть с феодалами на их поле? Народ не поймет, начнется психоз. Это еще неизвестно, куда вынесет. А вот премьер-министра щупальцем пощупать. Они сами себя похоронят.

Хифловер. Ну да, подумают, что вопрос согласован.

Генерал Солнышкин. Во-от. Я и говорю. Сами себя люди в землю закопают.

Хифловер. Какой там последний класс животных в классификации Борхеса? (Вынимает из кармана квадратное яйцо, смотрит на него.)

Генерал Солнышкин. Класс “о” — “похожие издали на мух”.

Хифловер. Это утята, что ли? (Кидает яйцо с крыши. Яйцо летит вниз с нарастающим воем.)

u/

Реклама квадратных яиц:

Квадратная сковородка с шипящим маслом. Над ней разбивают квадратное яйцо. Второе, третье. “Глаза” у яичницы-глазуньи тоже квадратные. Яичница вспучивается, начинает обугливаться. Наконец вспыхивает. Кинопленка идет пузырями.

* * *

Титры: Лондон, май 2008 года.

Выпуск последних новостей.

Диктор. Серьезные беспорядки в Великобритании. В Лондоне прошла восьмидесятитысячная демонстрация с требованием немедленной отставки Тони Блэра. Блэра обвинили в убийстве своего предшественника на посту руководителя лейбористской партии Джона Смита. Как известно, Джон Смит скоропостижно скончался в 1994 году.

Сначала события развивались относительно мирно. Колонна демонстрантов прошла по центральным улицам, неся многочисленные лозунги. Однако к середине дня ситуация стала выходить из-под контроля. Демонстранты окружили здание парламента, где в это время находился премьер-министр, и стали требовать его выхода к собравшимся. Толпа скандировала лозунги: “Убийца!”, “Блэр, ты наш позор!”, “Тони, где брат твой Джон?”. Когда премьер-министр вышел из парламента, его закидали пластиковыми пакетами с красной краской. Полиция применила баллоны со слезоточивым газом, демонстранты стали переворачивать и поджигать автомобили. Сейчас весь центр города оцеплен специальными частями армии. Волнения продолжаются. Только что мы получили сообщение о серьезных инцидентах еще в двух городах — Манчестере и Бирмингеме.

Англия потрясена абсурдностью выдвинутых обвинений. Еще за сутки мало кто помнил о Джоне Смите. Также не ясен состав демонстрантов. В основном это студенты технических колледжей, никогда не занимавшиеся политической деятельностью. Часть из них одета в белые халаты с желтыми квадратами на рукаве. Когда одного из демонстрантов корреспондент спросил, почему он в белом халате, тот ответил: “Наше общество больно, и мы его будем лечить”.

На углу улицы некто в белом халате и в белых перчатках делает руками какие-то букмекерские знаки.

Раса: Мистер Гриффит.

Боевой ящер второй категории1. Провел 32 игры, выиграл 14.

Основная профессия: футбольный менеджер.

Жизненная установка: ирландец.

Особые свойства: активист ИРА.

Бежит толпа, в ней все больше и больше белых халатов. Несут белые знамена с желтыми квадратами. Выстрелы полицейских. Замедленная съемка. Кто-то падает, роняет знамя. Знамя поднимает другой демонстрант. Звучит ностальгическая музыка.

Поверх кадров идет текст: “В XXI веке в результате мировой анархической революции

погиб 1 миллиард 600 миллионов человек,

искалечено — 2 миллиарда 900 миллионов человек,

стерилизовано — около 10 миллиардов человек.

ЭПИЛОГ

Первый эпизод

Елена Викторовна спит перед экраном. На полу перед ней валяется крестик.

В соседней комнате Трофим говорит по телефону ее голосом. Прижимая телефон плечом к щеке, подходит к спящей хозяйке, укрывает ее пледом. Берет с пола крестик и надевает себе на шею.

Трофим. Денис, ты не представляешь себе, как я расстроена. Я так ждала этого юбилея. Ведь весь гудилап приехал. Спасибо моему Трофиму, не подвел. Дубль бы с миной сделали, и все — труп.

На половине экрана появляется комната собеседника Трофима. В позе Будды на подушке сидит миниатюрная женщина-робот и говорит густым басом “Дениса”.

Псевдоденис. Ладно, Лен, не переживай. Главное — проскочила. Мы тебя все любим и пьем за твое здоровье.

Второй эпизод

Вечер. Перед Домом кино стоит “роллс-ройс” с тонированными стеклами. Рядом гигантская афиша: “Премьера фильма Владимира Меньшова „Друг Утят”. 2003 год”. У афиши мечется Владимир Меньшов, отдирает лоскуты. Получается не очень-то — афиша большая.

Меньшов (орет). Прекратите это безобразие! Не снимал я никакого фильма ни про какого Друга Утят. Я прошу вас, уберите от меня Галковского. Перестаньте надо мной издеваться. Я пожилой человек. Я “Оскара” получил.

Внутри “роллс-ройса” сидят двое. Их силуэты подсвечиваются работой встроенного в панель управления дисплея. На ключе зажигания брелок в виде желтого квадрата с белой каймой.

За рулем сидит Хифловер. На заднем сиденье — Самокомментатор.

Раса: Самокомментатор.

Ветеран. Провел 23 игры, выиграл 12.

Основная профессия: сказочник.

Жизненная установка: добрый волшебник.

Особые свойства: в галактике ходят упорные слухи о том, что это чуть ли не сам Друг Утят.

Самокомментатор. Как развивается реальность?

Хифловер. В правильном направлении.

Самокомментатор. Думаете?

КОНЕЦ ФИЛЬМА