"Новая Земля" - читать интересную книгу автора (Алиев Ариф)

2

С Костей Ганшиным мы почти не разговариваем. У него мечта заразиться СПИДом, достать иглы от шприца, кровавить их своей заразной кровью и плевать в надзирателей, чтоб посдыхали. Другой бы придумал такое и рассмеялся. Но Костя Ганшин никогда не смеется.

Напомню принятое в 1962 году экспертами Всемирной организации здравоохранения определение психического заболевания: «Выраженное расстройство психической деятельности, достаточно специфическое по характеру, чтобы его можно было распознать и сравнить с типичным симптомокомплексом, а также достаточно тяжелое, чтобы вызвать потерю работоспособности, длительное отсутствие на работе или необходимость предпринять юридические или другие социальные действия». Типичный симптомокомплекс у Кости Ганшина не отыщет самый заслуженный психиатр. Никаких синдромов у него нет — ни параноидного, ни галлюцинаторного, ни эпикритической гиперестезии, ни даже бредового. И работоспособность он не потерял, не инвалид. Не псих он в медико-социально-юридическом смысле. Но мне от этого не легче.

Зимой была работа, мы шили асбестовые рукавицы для металлургов. Нам принесли иглы № 2 шорные длиной 6 см Колюбакинского игольного завода ТУ 8–2252–90, катушки с асбестовыми нитками 0,4 мм ТУ 51512-84 Барнаульского КПТ, раскроенную асботкань и линейку портновскую зеленую fiber-glass Japan butterfly 1,5 м, и я сумел измерить отверстие кормушки, оно оказалось 25 см в длину и 15 см в высоту. Я узнал точные размеры самого важного отверстия в камере, оно поважнее будет, чем обе двери или решка, дыра на дальняке или дыра в раковине. В кормушку мы 3 раза в день суем пустые шлёмки и кружки, баландер возвращает их полными; не менее 6 раз в день суем в кормушку руки, чтобы нам надели наручники к выводу для досмотра или на прогулку, а после возвращения суем, чтобы сняли. По субботам специальный шнырь подает через кормушку по 2 книги каждому, книги разрешено заказывать в библиотеке, а если не заказал, книги добавочно перемещаются от камеры к камере, можешь взять наобум любую, в прошлую субботу мне досталось практическое руководство по игре в боулинг. Раз в 10 дней из кормушки забираем четвертку мыла и половинку вафельного полотенца стандартного перед выводом в душ. Раз в месяц через То же отверстие проникает в камеру письмо, раз в год — посылка, мне никто не пишет и посылок никто не присылает, но едва измерил кормушку, появилась надежда, глупо, понимаю, но нет моей власти над надеждой, она появляется и исчезает по неведомым причинам, бывает так, измеришь прикрытую куском крашеного железа дыру площадью 375 см² и с той самой секунды ждешь письмо, хотя все, кто мог написать, умерли, я им могу письмо написать, они мне нет, а получить письмо не могут ни они, ни я.

Еще я измерил стол: 100×50 см, высота 110 см. И скамью: 100×15 см, высота 70 см — не для людей сделана, для бесов, для барабашек узкозадых длиннолапых, для людей сделали бы шириной 25 см хотя бы, а высотой максимум 60 см.

Костя Ганшин ничего не измерял, он заначил сломанную иглу, я не знаю, где он ее заначил, на досмотре предъявил ушко, сказал, остальное отскочило хер в никуда, ищите. Искать не стали, дубинками вдубасили, чтоб в другой раз ничего не отскакивало.

Полгода Костя Ганшин тренировался выплевывать обломок иглы в цель. Маньячина он основательный. Начал с изучения боли, истыкал себя всего и узнал, что не очень больно, если игла втыкается в кожу под углом меньше 30°, самая нечувствительная кожа на затылке и между лопаток, а если ткнуть иглой под левую лопатку ближе к позвоночнику, покажется, не игла воткнулась, а сердце кольнуло. Если человек сидит или стоит спокойно и расслабился, укол будет больнее, а если занят работой или мыслями, в точности такой же укол человек может и не заметить. Меньше болят спина, поясница, затылок и любое другое место, которое человек у себя не видит. Для проверки этой гипотезы Костя Ганшин жестоко изгибался и вертел шеей и выяснил, что свой зад человек все-таки может увидеть, а поясницу никогда. Попутно он выяснил, что самая чувствительная кожа именно в нижней части задницы и решил никогда в задницу не метиться. Еще он учел, что в присутствии надзирателей мы находимся в самых неудобных позах. И в камере, и в продоле если стоим, то упершись лбом в стену. А ходим нагнувшись, руки за спину, голова вниз и ногами семеним быстро-быстро. Когда мы ходим, мы похожи не на прыгунов с трамплина, а на пингвинов, которые поели тухлой рыбы и нагнулись проблеваться. Поэтому Костя Ганшин плевал из трудных, но типичных наших стоек, и научился выплевывать иглу метко и под углом меньше 30°. Он талантлив, Костя Ганшин, но не повезло, не там родился, ведь мог плевать из охотничьей трубки в татуированных врагов и быть у людоедов Новой Гвинеи уважаемым воином, мог пить пальмовое вино и закусывать сырой печенью пленного вождя и пенетрировал бы своими и чужими гениталиями куда вздумается.

Позавчера Костя Ганшин объявил, что с тренировками покончено, пора начинать.

Я подумал, он для начала в меня иглу плюнет, ну и пусть, положить на него и на его плевки, лишь бы не в глаз.

Но сегодня утром нехорошая мысль пробила: в меня плевать ему незачем.

И в надзирателей он плевать не будет. Без толку в них плевать сломанной шорной иглой, СПИДом он пока что не заразился.

Нет, теперь ему необходимо достать иглу от шприца и СПИДом заразиться. Последовательно рассуждая, если он СПИДом заразится, говно вопрос, где СПИД, там шприцы и ампулы с глюкозой, спидоносцев другими лекарствами не лечат, ждут, когда высохнут до костей и сдохнут, но глюкозы не жалеют.

Где он СПИДом заразится и от кого? Первая мысль — на больнице. Если он голову разобьет о скамью или о стену или со стола спрыгнет и ногу сломает — да, его на больницу поднимут, но там тоже камеры, разница небольшая: разрешено на шконке лежать, когда захочешь, еда пожирнее, дают дешевые таблетки, раны йодом мажут, колют хлористый кальций. Главное препятствие — все больничные камеры одиночки. А от кого заразишься, если лежишь в одиночке? От врача, медсестры, уборщика? Нет, они незаразные. Больница отпадает, не нужна Косте Ганшину больница.

Тогда от кого он собрался заражаться?

Я СПИДом не болею. Значит, что? Значит, как говорит Витамин, «достали, гаденыши, песец в засаде, ландыши». Витамин любит рифмовать. Еще пример: «подохла макака, как собака, из жопы вытекла кровяка». Это он сказал, когда Макарский из камеры № 17 умер от геморроя, иногда он со смыслом рифмует, иногда, как шиз пробитый.

Косте Ганшину нужен другой сокамерник.

Меня или самого Костю Ганшина по ходу срока могут перевести в другую камеру, но когда это произойдет, неизвестно. Может быть, завтра, может быть, через год. На какой цветок сядет порхающая на лугу бабочка? Она сама не знает, не задумывается, ей лишь бы яйца отложить. Надзиратели, как бабочки порхающие безмозглые, тасуют нас по камерам лишь бы когда, лишь бы куда.

Какие все-таки есть варианты?

За драку уводят в штрафной изолятор и через неделю возвращают на прежнее место, добавив к прежним болезням отек легких и туберкулез. Попытка самоубийства не дает гарантии на перевод, к тому же убить себя в камере не каждый способен, еще труднее прикинуться самоубийцей. Поэтому Костя Ганшин сделает самое надежное, ничего другого ему не остается.

Он убьет меня.

Не по злобе. И пенетрировать не станет, навалится ночью, придушит, запихает в рот полотенце и воткнет иглу под основание черепа, в то место, где игла не сломается, где жизнь от смерти отделяют 3 см. И будет лежать на мне, будет ждать, когда в последний раз всколыхнется тело и полезет смертное говно. Он сглотнет ставшую вдруг сладкой слюну и губы выпятит и ноздри раздует от удовольствия.

Даже если догадаются, дело не заведут. Кому захочется полосатого на убийство раскручивать, выслушивать вранье и нытье и придумывать мотивы. Кому захочется приходить в следственную комнату и целыми днями допрашивать полосатого, дышать с ним одним воздухом, сигаретами угощать, прикуривать и в рот сигарету вставлять, во время допроса руки у него будут за спиной в наручниках, а он издеваться будет, воду просить, водой напоишь, он нарочно обоссытся. Или, бывали случаи, качнется такой Костя маньячный и вцепится в шею или в руку гнилыми зубами. И за что судить, за убийство из мести, возникшей на почве личных отношений? за убийство в ссоре или драке? из сострадания по просьбе потерпевшего? из трусости, при отсутствии признаков необходимой обороны? за убийство без установленного мотива? 5 лет по верхнему пределу. Если бы корыстные побуждения были, тогда с учетом рецидива от 8 до 20. Но корыстные побуждения не пришьешь. Витамина спросите, и он не придумает, какие могут быть корыстные побуждения в камере тюремного режима. С чем на суд выходить, с 5 годами для осужденного на пожизненное? А если экспертиза признает его невменяемым в момент совершения преступления?

Но не догадаются, дело не заведут.

Какова причина смерти осужденного Жилина Ивана Георгиевича? Общая сердечная недостаточность.

Что явилось основной причиной смерти? Хроническое заболевание.

Изменялась ли поза трупа после смерти? Нет, не изменялась.

Когда наступила смерть? В ночь с 8 на 9 июня 2013 года в промежутке времени от 22.00 до 3.00.

Когда обнаружен труп? После подъема, в 6.03.

Кем обнаружен? Дежурными надзирателями после невыполнения осужденным Жилиным команд «подъем» и «камера к досмотру».

Какие повреждения имеются на трупе, каковы их характер и расположение? Никакие, никаковы.

Имеются ли на трупе следы, указывающие на возможную борьбу или самооборону? Нет таких следов.

Каков возраст покойника? Полных 42 года, у древних греков этот возраст назывался акмэ, то есть зрелость, расцвет личности, но осужденный Жилин не созрел, не расцвел, а сдох, окоченел, о чем никто не жалеет.

Дежурный врач проверит дыхание, зафиксирует смертный исход, констатирует появление ранних трупных изменений и пойдет, матерясь, звонить судмедэксперту и вызовет его, матерясь, производить судмедэкспертизу, тот ему положит через трубку в рот, запишет на завтра.

А назавтра судмедэксперт уедет по срочному делу в район, где при вскрытии трупа самоубийцы К. он обнаружит остатки таблеток димедрола в желудке, прижизненную стрингуляционную борозду на шее, глубокую резаную рану на груди с прободением левого легкого, резаную рану на шее с проникновением до позвоночника и повреждением сонных артерий, скальпированную рану головы, а также признаки утопления. Загадку шести последовательных смертей самоубийцы судмедэксперт разгадает после обеда в придорожном ресторане. Борщ в ресторане соорудят настоящий: бульон из свиной грудинки от поросенка 7 месяцев девочка, со свежими помидорами, шкурки сняты, немного свекольной ботвы и сельдерея для летнего вкуса, сметана густая деревенская ложку воткнешь не падает. Самоубийца К. принял несколько пачек димедрола и повесился, но во время судорог веревка оборвалась, он упал на пол, очнулся, взял нож и перерезал себе шею, повредив обе сонные артерии, затем ударил себя ножом под сердце, выполз из дома, прополз по двору к колодцу и бросился в него, в падении разбил голову о бетонное кольцо и утонул. Браво! Правильный борщец, ну просто первый раз такой. Судебная медицина служит судьям вместо светильника, посредством которого могут они видеть истину и ложь, умри, лучше не скажешь.

Про светильник и всякое прочее я выучил в психиатрической больнице № 3 имени Скворцова-Степанова, там у них возле кабинета заведующего отделением № 5 на стенах висят частично устаревшие высказывания, типа того, судебный врач должен быть философ, медик, хирург, акушер и юрист, образ жизни судебного врача должен быть беспорочен, справедливость непоколебима, присутствие духа, неустрашимость, твердость в суждениях, стремление к истине, беспристрастность и человеколюбие, сострадание без поблажек, строгость без жестокости составлять должны прочие черты его характера.

Мой скучный труп судмедэксперт вскроет через неделю, когда, матерясь, все-таки приедет в Белый Лебедь. Будет ли произведен, как положено, осмотр шеи, груди, живота, спины, верхних и нижних конечностей, подмышечных впадин, складок кожи под молочными железами, промежности и области заднего прохода? Обратит ли судмедэксперт особое внимание на исследование наружных половых органов, ощупает ли кости скелета? Будет, обратит, ощупает, он лучший судмедэксперт Соликамска, профессионально соответствует, к истине стремится, в суждениях тверд всегда, временами неустрашим, изредка сострадает без поблажек, каждый вечер перед ужином выпивает стакан водки, иначе ему не заснуть.

Но Костя Ганшин не хуже меня знает, как трупы осматривают, он воткнет иглу под основание черепа и ногтем продавит поглубже. В тюремном морге холодильника нет, мозг размягчится, оплывет, кровь растечется из сосудов и пазух, скроет крошечное кровоизлияние на затылке. Судмедэксперт распилит мой череп, не найдет повреждений свода, не отметит деформации швов. Мягкие мозговые оболочки станут к тому времени мутными, извилины будут выражены слабо или вовсе исчезнут, кровь из ствольного отдела вытечет и подсохнет черными сгустками где ни попадя. Судмедэксперт развалит поперек мой мозг, скальпель пройдет в каких-то миллиметрах от иглы. На разрезе рисунок строения мозговой ткани не выявится, из-за июньской жары судмедэксперт увидит ничего не значащие пятна и положит мой мозг в полиэтиленовый пакет, положит пакет в мой разрезанный живот, сунет следом окровавленную ветошь, которой пользовался и которую неэтично выбрасывать в мусорку, зашьет живот, вымоет руки, снимет фартук, снова вымоет руки, закурит.

При обнаружении личной заинтересованности судебно-медицинского эксперта в результате экспертизы он должен быть отстранен от ее производства лицом, назначившим экспертизу. Эта фраза запомнилась среди многих юридических заворотов, когда я изучал свое дело перед судом, листал УК и УПК и выслушивал советы адвоката. Какая может быть у судмедэксперта личная заинтересованность в исследовании моего трупа? Никакой. От экспертизы его не отстранят, но, незаинтересованный, он не найдет иглу в моих мозгах, на фиг ему что-то искать в мозгах осужденного на пожизненное.

Когда дежурный после подъема обнаружит мое тело, он вызовет следователя, тот пообещает приехать до обеда, не позже, напомнит связать большие пальцы ног и челюсти, чтобы не разошлись при окоченении. Приедет следователь в конце дня, поздоровается за руку с каждым надзирателем дежурной смены, расскажет свежий анекдот, сфотографирует тело и его местоположение в камере, запишет размеры камеры, и мое тело в сопровождении дежурного отвезут в морг.

У Кости Ганшина следователь возьмет объяснение, точнее, тот напишет под диктовку: «Я, осужденный Ганшин Константин Борисович, содержался в камере № 21 с осужденным Жилиным Иваном Георгиевичем с 12.07.2012 по 9.06.2013. Умерший Жилин Иван Георгиевич длительное время был подвержен тяжелым болезням. Несмотря на то что врачи ежедневно старались его вылечить, лечение не принесло результата, и Жилин Иван Георгиевич умер в ночь с 08.06.2013 на 09.06.2013, живым я не видел Жилина Ивана Георгиевича после отбоя в 22.00 08.06.2013». Такое же объяснение напишет дежурный, обнаруживший тело. Обмеривать камеру не придется, полосатые умирают часто, все камеры заранее обмерены. Следователь напишет протокол осмотра, составит акт, приложит фотографию.

Или не приложит?

Скорее всего, следователь не пойдет в камеру, что он в ней не видел, и с дежурными надзирателями за руку здороваться не будет, он составит акт в кабинете заместителя начальника по режиму и свежий анекдот расскажет ему, а не надзирателям. Через неделю, получив заключение судебно-медицинской экспертизы об отсутствии следов насильственной смерти, следователь напишет заключение об отказе в возбуждении уголовного дела.

Костя Ганшин меня вглухую завалит.

А если вместо меня опять ему здорового сокамерника доселят, а не спидоносца, он и его завалит. Костя Ганшин псих упертый.

Хотя я могу ошибаться.

Он полежит-полежит на моем трупе да соберется попенетрировать, тут дело случая, он ведь еще и сам не решил.

А если сказать ему, что больных СПИДом со здоровыми в одну камеру не сажают и больного сокамерника он не дождется никогда? Если так ему сказать?

Не поверит.

Откуда осужденный Жилин может знать правила тюремных рассадок? Не знает, нет таких правил, нет инструкций. А если и есть правила, есть инструкции, никто их не выполняет. В СИЗО ФГУ ИЗ-47/1 ГУФСИН России по Санкт-Петербургу и Ленинградской области, историческое название Кресты, где я сидел до суда, инфицированные по всем камерам мотались, в нашей заподозрили парня дистрофичного с язвами на роже, он еле выломиться успел, уже для него полотенце намочили. У Кости Ганшина был опыт СИЗО, он мне не поверит.

Он решил, что меня убьет.

Когда?

Костя Ганшин ждет чего-то. Позавчера он объявил, что достиг необходимого мастерства.

Почему сразу не убил?

Я слышал разговоры в ГУЗ ПБ № 3 Скворцова-Степанова, что психу для убийства нужна провокация, иначе говоря, провокативное возбуждение ему нужно. Вызвать подобное возбуждение может, например, цвет одежды на женщине, эмоционально памятное место, юбилей известного артиста, необычный запах, прочитанная в «Экспресс-газете» статья о гибели дагестанского пенсионера от укуса божьей коровки, да что угодно. В Белом Лебеде провокаций не меньше, чем на воле, но провокатируют эти провокации первые полгода, потом мало-помалу превращаются в быт, человек ко всему привыкает, псих тоже привыкает. Досмотр? Каждый день 2 раза в камере и 4 раза на выводе. Тухлая свекла в борще, тухлая капуста в щах? Каждый день. Раскалившийся от солнца щит на решке? Имманентный признак лета. Радио? Потряхивание ключами? Необходимость прыгать к стене и биться лбом, едва дежурный заглянул в камеру? Ночная духота? Да, это раздражает, но для психа мало привычного раздражения, ему нужна кровавая судорожная вспышка. Нет, Костя Ганшин 1,5 года на пожизненном, от тюремного быта он не возбудится.

Чего он ждет?

Когда совместятся во времени желание побыстрее получить нового сокамерника и провокативное возбуждение?

Возможно, когда по радио передадут песню «Москва, звонят колокола», или «Maxwell's Silver Hammer», или еще какую-нибудь песню. Костя Ганшин способен возбудиться от песни, он любит слушать музыку, открыв рот слюнявый, он знает музыку, старые песни напевает и новые тоже, очень тихо напевает, отвернувшись от двери, потому что петь в Белом Лебеде запрещено. «Joan was quizzical, studied pataphysical science in the home late nights all alone with a test tube, oh, oh, oh, oh».[1] Я тоже люблю «Maxwell's Silver Hammer» из альбома «Abbey Road», a quizzical — как раз похожая на Костю Ганшина дура из дурдома. Но в тюрьме не получается настройку вертеть, радио включают и выключают надзиратели, всего на 30 минут в день включают, он может не дождаться провокативной песни. А он не может ждать того, чего может не дождаться, он псих, но не дурак.

Мы с Костей Ганшиным в камере с 12.07.2012, он ко мне привык, мои лицо, голос, одежда, жесты и привычки провокациями быть не могут. Разговариваю я с ним мало даже по накату — так в тюрьме говорят вместо «под настроение», потому что понятно, какое в тюрьме настроение, а накаты случаются. Накатит, разговариваю на отвлеченные темы, с Костей Ганшиным клапан не сорву, откровенничать не буду. Тюрьма не терпит открытых интонаций и вольных слов, откровенничать нельзя ни с кем и никогда, а немного расслабиться, приоткрыть клапан на полногтя не так опасно.

Кажется, я знаю, чего он ждет.

Костя Ганшин ждет свой особенный день.

Этот день имеет для него особенный смысл. А для меня этот день будет самым обычным — до тех пор, пока Костя Ганшин не сделает его для меня таким же важным, как день рождения. Я прошу не спорить, я знал тех, кто по примеру древних греков думает, что день смерти важнее дня рождения, и тех, кто самым банальным образом думает, что день рождения важнее дня смерти, и тех, кто не признает дня физического рождения, но только рождение духовное — крещение, суннат, брит милу. Сам я крещен по православному обряду и помню день своего ангела, но мой ангел улетел, правое плечо пустое, а на левом хохочут черти. Если псих решил убивать во вторник 2, в среду 3, в четверг 4 женщин в красном или 3 июля решил убить 3 Юль, а начальника райвоенкомата в День защитника Отечества, то вы никогда не уговорите психа убить в среду 4 женщин в красном, 3 июля 3 Кать, а начальника райвоенкомата в День святого Валентина.

И еще я знаю.

В тот день, когда Костя Ганшин соберется меня убить, он спросит, он уточнит, какой сегодня день, какое число, чтобы случайно не перепутать. Все мы ведем счет дням, зачеркиваем в календариках. Надо зачеркнуть 3652 или 3653 дня, если кому-то из-за лишнего високосного года повезло меньше. Все мы дожидаемся, когда нам заменят тюремный режим на обычный. Тогда, если отбыл 10 лет без замечаний, разрешат телевизор поставить в камеру и смотреть 30 минут в день. Зачем телевизор на 30 минут в день? Разве возможно такое — отбыть 10 лет без замечаний? Незачем, нельзя. И все равно мы ждем, дни зачеркиваем. Но бывает, отвлечешься на очередной психоз, проскулишь, проплачешь неделю, опомнишься и спрашиваешь, какое число сегодня, день, месяц какой. Не Витамина спрашиваешь, он ответит рифмой: «Число — в жопу тебе сунуть весло, день — вынуть лень». Спрашиваешь у сокамерника, всегда отвечают без шуток, со временем не шутят.

И год забыть легко, в III тысячелетии я путаю года, во II тысячелетии никогда не путал. Раньше года были другие: 1970-й (я родился), 1974-й (отказался ходить в детский сад), 1980-й (меня приняли в пионеры), 1989-й (первый раз женился), 1992-й (второй раз женился), 1999-й (спокойный год, счастливый, ничего не произошло). Запоминал те года я вот так: 19–70, девятнадцать — семьдесят, или 19–99, девятнадцать — девяносто девять, похоже на ценники, на рубли-копейки, на доллары-центы, на шекели-агороты и прочие кетсали-сентаво малоизвестные. А первые 10 лет III тысячелетия не мог запомнить. Например, 2007-й — две тысячи седьмой, глупо звучит, согласитесь. Если разъединить 2007-й пополам и вразбивку произнести, тоже ерунда: двадцать — ноль семь. Не семь, а ноль семь, потому что, если сказать просто семь, на слух получится двадцать семь, то есть совсем не то, что требуется. Двадцать ноль семь — это часы-минуты. Попробуйте запомнить часы-минуты, ничего не значащие, каждый день бывает 20 часов 7 минут, каждый день, само собой, что-то случается в 20 часов 7 минут, но ничего такого не случается, что можно было бы запомнить. Вот они, трудные года: 2001-й, 2002-й, 2003-й, 2004-й, 2005-й, 2006-й, 2007-й, 2008-й, 2009-й. В крайних цифрах 2–1, 2–2, 2–3, 2–4, 2–5, 2–6, 2–7, 2–8, 2–9 есть смысл, похоже на счет в игре: 2:1, 2:2, 2:3, 2:4, 2:5, 2:6, 2:7, 2:8, 2:9. Если бы я жил в I столетии I тысячелетия нашей эры, в евангельские времена, я бы запоминал года как проигрыш, выигрыш или ничью. Но в начале III тысячелетия посередине каждого года болтаются два ноля и мешают счет запоминать: 2:00:1, 2:00:2, 2:00:3, 2:00:4, 2:00:5, 2:00:6, 2:00:7, 2:00:8, 2:00:9. Ну ладно бы единственный ноль болтался, а то ведь два. На слух: два два ноля один, два два ноля два, два два ноля три, два два ноля четыре, два два ноля пять, два два ноля шесть, два два ноля семь, два два ноля восемь, два два ноля девять. В первой половине на слух вроде содержится некий смысл: ничья — два — два (2:2). Но во второй половине чушь полная отслаивается: ноля один, ноля два, ноля три, ноля четыре, ноля пять, ноля шесть, ноля семь, ноля восемь, ноля девять. А еще в голове крутится дурацкая информация: американские военные летчики, когда передают message с координатами самолета, два ноля называют balls, то есть яйца. Например: «Sky King, Sky King, message follows: delta papa zulu yankee twenty four root, balls one, balls three» — и так далее. Летчики подразумевают не куриные яйца, и не пасхальные, и не яйца динозавра, а свои собственные волосатые, поэтому balls они всегда произносят с заметной или не очень усмешкой. Получается для лучшего запоминания: 2 — ничья — 7 или 2 — волосатые яйца усмешка американского летчика — 7. Согласитесь, и так и этак мы похожи на имбецилов. Хотя второй вариант, самый образный и смешной, фиксирует факт: у первых десяти лет III тысячелетия между цифрами болтаются волосатые яйца. Но можем ли мы назвать эти года мужскими? Нет. Мужской год в начале III тысячелетия, похоже, один-единственный — 2001-й, ведь для того, чтобы год был мужским, необходим фаллос — 1. Но и с 2001-м не всё в порядке. Да, женских цифр — а ими являются 6 и 9 — в 2001-м нет, но зато есть 2 — птица водоплавающая, зоологическая цифра. После P. X. определенно женскими годами были 669-й, 696-й, 699-й, 966-й, 969-й и 999-й, лишь в VII тысячелетии появятся следующие определенно женские года: 6699-й, 6996-й, 6666-й, 6969-й и 6999-й. Про X тысячелетие ничего не скажу, не доживет человечество до X тысячелетия, и до VII вряд ли докарабкается, а к X последний микроб сдохнет и окаменеет. Поэтому не будем загадывать, давайте оглянемся. Патриархальные года прошедшего тысячелетия: 1666-й, 1669-й, 1696-й, 1699-й, 1969-й, 1996-й и 1999-й — женские цифры 9 и 6 в разных сочетаниях ждут единственный фаллос, женские цифры в позе 69 и менее популярных позах 96, 66 и 99 в ожидании фаллоса предаются лесбийской любви. Матриархальные года: 1116-й, 1119-й, 1161-й, 1191-й, 1611-й, 1911-й — тройка фаллосов стоит в очереди к единственной шестерке или девятке. Странным образом матриархальных годов меньше, чем патриархальных, почему — не могу сказать, вопрос требует тщательного исследования. Гармоничных годов больше, чем патриархальных и матриархальных, я удивился, если бы было по-другому: 1166-й, 1169-й, 1196-й, 1199-й, 1616-й, 1619-й, 1661-й, 1691-й, 1916-й, 1919-й, 1961-й, 1991-й — женские цифры изгибаются в предвкушении фаллосов, никуда не спешат и уверены в будущем. Ну а в III тысячелетии? Во все года птица-двойка не даст забыть об определяющей зооморфной сущности III тысячелетия. И лишь первые 10 лет потенциально мужские, потенция мужского года скрыта в нолях. Исключая, естественно, 2002-й — бюстгальтер какой-то, а не год, двойки — пластмассовые застежки 22, одна за другую цепляются, бюстгальтер с застежками сжимает в этот раз не яйца, а груди женские 00. Или, возможно, 00 — не совсем груди и даже вовсе не груди, хитрый 2002-й замаскировал свои яйца под груди. Но тогда он трансвестит какой-то или педераст, а не год. Самые педерастические года были в Средние века, как мне представляется, это 1133-й, 1313-й и 1331-й. Но если вам кажется, что цифра 3 похожа на женскую грудь, то 13 — женская грудь с фаллосом — это переодетый в женщину мужик. А если вам, как и мне, 3 больше напоминает задницу, то получается, что фаллосы 11 нацелены на задницы 33. В новом тысячелетии извращенцы радуются нынешнему 2113-му и грядущему 2131-му: первый фаллос 1 для зоофилии с птицей 2, второй фаллос 1 для педерастии с задницей 3.

Размышлять о годах меня Сипа научил, мой предыдущий сокамерник, маньяк еще хуже Кости Ганшина. Однажды Сипа вечером зачеркивает прожитый день и говорит: «Иван Георгиевич, — он меня уважительно называл, потому что на 18 лет младше, — тебе не кажется, что следующий, 2013-й год будет наиболее подходящим для извращений? Почему? А потому что, Иван Георгиевич, двойка похожа на водоплавающую птицу, единица на член, а тройка на жопу. Получается зоофилия и анальный секс». Тогда это неожиданно прозвучало, поэтому я спросил, сейчас бы не спросил: «А ноль на что похож?» — «Ноль — это яйцо, в нем сосредоточена сексуальная энергия», — сказал Сипа и до ужина рассуждал о сексе, извращениях разнообразных, привел несколько примеров из собственного омерзительного опыта.

Привычка размышлять о годах и отождествлять числительные с предметами оказалась заразной. Прошло совсем немного времени, и я уже не воспринимаю числа на слух. То есть, если человек говорит мне, например, «сорок два», я слышу «сорок два», я не оглох, но я представляю «сорок два» не в виде слова, а в виде числа «42». Вы скажете, что тоже представляете числа числами, а цифры цифрами, но это не так, вы ошибаетесь. Проверьте себя, напишите какое-нибудь предложение с числительным, например: «3 дня назад он был еще жив» или «Из-за пробок „скорая помощь“ добиралась до приемного покоя 40 минут, время было упущено, врачу оставалось констатировать смерть». Вы бы так написали? Разве? Могу поспорить, вы бы написали «три дня» и «сорок минут». Но вы не думайте, я не все числительные представляю цифрами и числами, а только когда имеется в виду какой-либо счет. Потому что мы часто употребляем числительные попусту, когда они и не нужны вовсе, но нам так удобнее. Например, не задумываясь, вместо «начальная» скажем «первая». Когда мы говорим «первая мысль», «первая ложка», «первая любовь» — это никакой не счет, потому что «второй», «третьей» и «четвертой» мысли, ложки, любви не будет, вернее, они будут, но их никто считать не будет. Также и с дверями — «третьей» двери не бывает никогда и нигде, а если бывает, об этом надо написать как минимум рассказ или направить человека третью дверь сделавшего в психоневрологический диспансер. И вот еще уточнение. В словосочетаниях «с двумя девушками сразу», «обоих родителей», «второй двигатель» я тоже не вижу цифры, но по разным причинам. Перечислю эти причины: «с двумя девушками сразу» — это еще куда ни шло, но с тремя девушками сразу без наркотиков не получится, а я выступаю против наркотиков и никогда не употреблял наркотиков; «обоих родителей» — глупое выражение, потому что в этом словосочетании родительный падеж слова «родители» уже предполагает, что родителей двое; четыре двигателя очень редко — только на некоторые самолеты и на шаттл «Атлантис», пять не ставят никогда и никуда, потому что это означало бы, что каждый из двигателей настолько плох, что в любой момент может отказать. Или еще для примера привычное и дурацкое «первый раз». Да, бывает и «второй раз», и «третий раз», а вот четвертого-то не бывает у нормальных людей. Если кто-то поступает в актерское училище «четвертый раз», значит, у него способностей нет или он чем-то раздражает комиссию, в любом случае надо или отказаться от мысли стать актером, или поступать в другое заведение. Также если мы слышим «женился в четвертый раз», «в четвертый раз стал президентом», «четвертый раз переизбран мэром», «четвертый раз участвует в Олимпиаде» — речь идет о сложном характере, о диктаторских наклонностях, об отсутствии честных выборов, о маниакальном, опасном для окружающих упорстве. «Четвертый раз» хорошо бы запретить законодательно, к чему бы это ни относилось. И хватит об этом, иначе запутаюсь сам и вас запутаю.

О Сипе расскажу позже, минут через 5, если жив буду, сейчас со мной Костя Ганшин рядом, и он мается в ожидании провокативного возбуждения. Его особенный день не обязательно должен обладать особенной числовой гармонией. Конечно, если бы сегодня или завтра нам предстояло прожить день, похожий на 4 мая 2006 года, я бы насторожился. Вы помните, в 01 час 02 минуты 03 секунды 4 мая 2006 года цифры выстроились по порядку: 01–02–03–04–05–06. Но следующий такой день будет не завтра и не через неделю, а через 65 лет: в 12 часов 34 минуты 5 июня 2078 года цифры снова выстроятся в ряд: 12–34–5–6–78, то есть, на радость нумерологам и психам, 12345678.

Сегодня 8 июня.

Обычный день.

Александр Сергеевич Пушкин, солнце русской поэзии, родился 6 июня, ему стукнуло 214 лет.

12 июня празднуют День России. России стукнет то ли 23, то ли 20, то ли 21 с половиной, никому в голову не придет официально подсчитать и сообщить всем, кто интересуется, 23, 20, или 21,5, или — для зануд — 21 год 5 месяцев 19 дней, или 21 год 6 месяцев 4 дня, смотря от какой даты считать, потому что красный флаг Советского Союза спустили в Кремле 25 декабря 1991 года и немедленно на том же флагштоке подняли флаг России, произошло это после заявления первого и последнего президента Советского Союза Горбачева об отставке, но фактически Советский Союз прекратил существование на 17 дней раньше, 8 декабря, когда представители России, Украины и Белоруссии подписали декларацию о создании Союза Независимых Государств и констатировали распад СССР. Первоначально День России назывался День принятия Декларации о государственном суверенитете, приняли Декларацию о суверенитете России в составе СССР 12 июня 1990-го, а вовсе не 8 декабря 1991-го и не 25 декабря 1991-го, и в 1994 году первый президент России Ельцин издал указ об объявлении 12 июня праздничным днем, и в 1998 году им же было принято решение переименовать праздник в День России. Праздник, здесь спору нет, будут отмечать в 20-й раз, но со дня принятия Декларации о государственном суверенитете России прошло 23 года, со дня ликвидации СССР — 21 год 6 месяцев 4 дня, со дня исчезновения СССР — 21 год 5 месяцев 19 дней.

По-дурацки получается: Пушкин в России родился 214 лет назад, и вдруг России 23, 21,5 или даже 20? Но не усрался бы мне этот День России, сам себя запутываю.

Думай, Жилин, думай, жизнь уходит.

И черт бы с ней, с жизнью, не жаль ее нисколько, но пенетрировать в мое тело гениталиями, чужими или моими же отрезанными, я никому не позволю.

8-е июня между 6-м и 12-м.

Ну и что?

Вроде ничего.

Нет ли какой-никакой провокации между Пушкиным и Днем России?

Есть такая провокация.

Сегодня День социального работника, по радио сказали, это праздник для тех, кто постоянно находится в общении с детьми, обделенными нашей нелегкой жизнью, с пожилыми людьми, которые так много видели на своем веку, отдали свои силы на благо государства, но получают недостаточно высокую пенсию, и каждого — и старого, и молодого — социальный работник должен выслушать, понять, что накопилось на душе, поговорить напрямую с сердцем пришедшего за помощью человека. Я уши заткнул от фальши. «Напрямую с сердцем» для многих, кто сидит в камерах Белого Лебедя, означает «отвертку в сердце воткнуть», или нож, или электрод для сварки, или что-то вроде того, я не шучу. Еще удивляетесь, откуда столько маньяков в лифтах и парках. Не разбрасывайтесь словами, не фальшивьте, будьте точнее в формулировках и старайтесь обходиться без штампов. Лично я ненавижу языковые штампы, я предлагаю судить за публичное употребление языковых штампов, за литературные тем более, и отправлять предлагаю в колонию-поселение года на 1,5–2. За все эти: вода как парное молоко, расхватывают как горячие пирожки, глубоко копает, хватит сказки рассказывать, льет как из ведра, темно хоть глаза выколи, коту под хвост, пошел по кривой дорожке, идти по ниточке, шито белыми нитками, намотай себе на ус, посыпать голову пеплом, валять дурака, точить зуб, заговаривать зубы, бить баклуши, дурно пахнет, море по колено, не искал проторенных путей, мутить воду, лить воду на чужую мельницу, хлопать ушами, не клади мне лапшу на уши, царствовал пессимизм, закончился на минорной ноте — и еще таких же 50 000 протухших. Необходимо составить словарь штампов, снабдить им ментов, и пускай задерживают, а суд разбирается, кому штраф, кому срок.

День социального работника — подходящая провокация для Кости Ганшина, он мало чего видел на своем веку и не отдал силы на благо государства, но его в детстве вполне могла обделить наша нелегкая жизнь.

Или сложнее?

Может быть, обделенный жизнью псих убивает, когда сумма цифр в записи даты равна какому-нибудь важному для него числу?

Рассмотрим 8.06.2013. Это что, например, значит?

Например, это значит: 8 + 6 + 2 + 1+3 = 19 — количество башен Московского Кремля без выносной башни Кутафьи.

Или: 8 + 6 + 20 + 13 = 47 — глава в эфиопской версии апокрифической Книги Еноха, в которой говорится, что пролившим кровь праведникам не надо терпеть и дожидаться Суда вечно, Господь совершит для них Суд очень скоро, в День Страдания и Скорби. А что вы удивляетесь, Костя Ганшин очень даже может представлять себя праведником, и крови он пролил предостаточно, в Книге Еноха не сказано, о какой крови речь, о своей или чужой, нормальный человек и без подсказки понимает, но у Кости Ганшина ум перевернутый, больной.

Если для него важно число 32 — количество зубов у человека, он не будет убивать меня сегодня, а подождет до 20.06.2013: 20 + 6 + 2 + 1 + 3 = 32.

Или он может ждать 27.06.2013: 27 + 6 + 2 + 1 + + 3 = 39 — столько клавиш у пианино.

Вполне возможно, что год ему не важен, и дату он представит не суммой, а как-нибудь иначе. Например, в трепет его введет 20 июля, то есть 20.07 или 20 и 7, что для него будет означать 207 — количество костей у взрослого человека.

Или 26.08 он возбудится, если для него 26 и 8 означает 268 — количество костей у новорожденного ребенка.

Костя Ганшин может убить меня 20 июня, 27 июня, 20 июля, 26 августа, но я не надеюсь на лучшее, я готов принять худший сюжет.

Какова вероятность того, что он убьет меня сегодня до полуночи?

Думай, Жилин, думай.

Итак, сегодня 8.06.2013.

Сумма цифр — 19 или, если представить 2013 двумя числами, то 47. Что такое 19 или 47 для Кости Ганшина? Глава в древнем свитке, возраст умершего в петербургском зоопарке слона, количество фонарных столбов на Троицком мосту на Неве — что угодно, вот в чем сложность. Например, 19-е — любимое место в кинотеатре в родном для Кости Ганшина городе Павловске, в 47-м автобусе его, школьника младших классов, контролеры поймали за безбилетный проезд, вместе с такими же зайцами отвезли в отделение, он там обоссался от страха перед пультом дежурного, его сбили с ног, поваляли в собственной луже, поджопниками выгнали, одежду в Павловском парке в пруду отстирал, до вечера в кустах прятался, сушился. Или он 19 раз посылал стихи в интернет-журнал «Литературная учеба» и получил 19 отказов в бесплатной публикации, на 47-м километре Витебского шоссе погиб его друг-рокер, в 47-й камере он сидел в СИЗО Кресты, в 19-й комнате общага Санкт-Петербургского государственного университета кино и телевидения жила девушка, с которой они познакомились на веселый Halloween в ночном клубе «Жара и Холод», там они пили дорогой ямайский ром «Appleton» 12-летней выдержки, 43°, и закусывали бесплатной сырой тыквой, после девушка пригласила его к себе, и в самый романтический момент из Кости Ганшина полезло выпитое и съеденное, едва успел из комнаты выскочить, стену облевал в коридоре, больше никогда ту девушку не видел. Возможны биографические ассоциации. Например, 8.06 у Кости Ганшина мать умерла после долгой мучительной болезни или папа-строитель свалился со строительных лесов и разбился насмерть. Или 8.06 он не сдал экзамен по матфизике, забыл уравнение Шрёдингера и усомнился в бездонности потенциальных ям.

Костя Ганшин мне рассказывал, как его выгнали с математико-механического факультета Санкт-Петербургского государственного университета из-за того, что он в уравнении Шрёдингера забыл вторую Ψ, волновую функцию распределения вероятности. Экзаменатор над ним посмеялся, скаламбурил про одномерную потенциальную яму, полную реальных оболтусов, не изучивших матфизики и вариационного исчисления. Вы не поверите, но можно смеяться над человеком, который всего лишь забыл уравнение Шрёдингера, описывающее распространение волны вероятности нахождения частицы в заданной точке пространства. Костя Ганшин несколько дней объяснял мне, что вероятность ведет себя как волна, а частицы ведут себя подобно волнам на поверхности моря. Я запомнил его объяснения, но не понял, потому что даже в самой простой форме уравнение Шрёдингера выглядит так:

Все еще не верите, что можно смеяться над человеком из-за такой ерунды? А я верю. Надо мной в институте на первом курсе Лиза Медведкина смеялась, когда я в нее влюбился, высмеивала меня, да. И ладно бы она красавица была, а то ведь толстая и твердая. За плечи ее обнимаю, а у нее сало твердое-твердое на плечах, я и не знал, что толстые люди бывают такие твердые, до Лизы Медведкиной я обнимал толстых девушек, но они были мягкие, а у Лизы Медведкиной сало было, как у свиней беркширской породы, хотя я в точности не уверен, какое у них сало, вдруг самое мягкое, и следует сравнить сало Лизы Медведкиной с салом других сальных пород — мангалицкой и крупной черной или беконных пород — ландрас и телворс или универсальных пород — уэльской, пьетрен, белой длинноухой, дюрок или с салом самой загадочной по происхождению польско-китайской свиньи или какой-нибудь еще породы из ста разводимых и пожираемых человеком, в тюрьме я не только в боулинге стал разбираться, но и в некоторых других вопросах.

Вы не верите, что Костю Ганшина выгнали с матмеха из-за уравнения Шрёдингера? И правильно делаете. Его заподозрили в убийстве остроумного экзаменатора, но не смогли ничего доказать. Я думаю, Костя Ганшин убил экзаменатора следующим образом: воткнул в ухо карандаш, хлынувшей из уха кровавой жижей вывел на лбу греческую букву Ψ «пси», череп расколол, гениталии отрезал, попенетрировал в математические мозги, тело расчленил и похоронил в реальной какой-нибудь яме.

А я Лизу Медведкину не наказал, я не такой обидчивый. Да и как еще можно наказать девушку, которая похожа на беркширскую свинью, на стадное полигамное животное, с твердым на плечах салом. Если честно, я в тюрьме с ума сошел, раньше нормальный был.

Я не знаю, сегодня меня Костя Ганшин убьет или завтра. Не могу догадаться.

Скоро прогулка. Пока что я жив.

За спиной две шконки, бак с водой, вешалка с телогрейкой, внизу ботинки без шнурков, на полке 4 книги. В углу, за невысокой асбоцементной перегородкой — раковина с латунным краном, сраная дырка в полу и чугунные подставки для ног. В середине прошлого века они были рифлеными, подставки эти, но в 2013-м овальные выпуклости и продольные ребра стерты подошвами и разъедены мочой. Всякий раз на дальняке думаю одно и то же, думаю, что подставки похожи на клавиатуру компьютера, стучишь по ней год, другой, буквы стираются, пальцы привычно бьют по клавишам, хотя букв уже не видно. Когда я стучал по клавиатуре, я не думал, какая толщина у клавиш и сколько лет надо бить, чтобы пластмасса протерлась до дыр. А на дальняке думаю, какая толщина у чугуна и сколько раз надо присесть, чтобы подставки стерлись до бетона. Неужели их не поменяют, когда они сотрутся до бетона? Чтоб вам черти в аду мысли в голову вбивали о толщине чугунных подставок у сраной дырки, такие мысли, и больше никакие, вот вам вечная пытка.

На прогулке 1 час 30 минут маемся, скованные наручниками. На прогулке мы с Костей Ганшиным никогда не разговариваем.

Сипа, мой 3-й по счету сокамерник в Белом Лебеде, был совсем другим.