"Эфиоп, или Последний из КГБ. Книга II" - читать интересную книгу автора (Штерн Борис Гедальевич)ГЛАВА 11. Долой Советскую власть!Майор Нуразбеков опять выглянул в окно. Полный город людей… Курортники понаехали. — Что, вот так прямо и крикнуть: «Долой Советскую власть»? — с сомнением переспросил майор. — Во все горло! — подзуживал Гайдамака. — Нет, орать нельзя, — решил майор. — Некрасиво. Неэстетично. Что люди на улице подумают?… Милицию вызовут, милиция прибежит, не хватало нам здесь в КГБ милиции! — А вы не кричите, а просто громко скажите. — Что именно сказать? Напомните. — То, что вы хотели сказать, — увернулся Гайдамака. — Долой Советскую власть? Сказать, что ли? Думаете — побоюсь? Ну, пожалуйста… Приготовились… Тишина в студии… Записываем… Майор Нуразбеков глубоко вдохнул и вдруг заорал, аж в ушах заложило: — ДОЛОЙ СОВЕТСКУЮ ВЛАСТЬ!!! Мир вроде бы не перевернулся. — Ясно? — спросил майор. — Заорал, и ничего не случилось. Может быть, желаете повторить? — Нет уж, спасибо. Это вам можно, а мне — нельзя. — Поверьте — вам тоже можно. Но не нужно. Зачем дразнить гусей? Была такая песенка при Хрущеве: «Долой колхозы, совнархозы, власть Советскую, долой правительство, долой КПСС!» — не знаю, кто написал, но с юморком. Ну, пели себе на кухнях, не орали и мир не переворачивали. В общем, благодарю за чистосердечное признание, но вы на себя напраслину возводите. В 37-м году вам бы за этот уран… — В 37-м за уран еще не сажали. Японо-американские шпионы урановой проблемой еще не интересовались. — Ошибаетесь! В 37-м сажали за все. Так что не надо шутить с ураном. «У» — это уголь, уголь! — Тогда «Р» — это реголит, — расшифровал Гайдамака. — Точно! А что, по-вашему, означает «Т»? В коридоре раздался топот, и в дверь постучали условным стуком лейтенанта Вовы Родригеса. — Да, Вова, заходи! — У вас тут все в порядке? — озабоченно спросил лейтенант, заглядывая в кабинет. — А что должно быть не в порядке? — Кричали сильно. Аж на улице слышно. — Так было надо, Вова. Что, Вовчик, украла масло?… — Да бросьте шутить, Нураз Нуразбекович, — обиделся Вова и ушел. — Мы его так называем — Вова Украла Масло, — сказал майор. — Прозвище такое. — А он что, масло украл? — удивился Гайдамака. — Нет. По доносу работал. В «Вечерней Одессе» какой-то пенсионер вычитал опечатку — вместо «улица Карла Маркса» напечатали «улица Украла Масло». Вот Вовчик и проверял — кто там масло украл. Работка! Трех человек работы лишил — замредактора, ответственного секретаря и корректора. Страсти!.. Так что, по-вашему, означает буква «Т»? — Ума не приложу. — «Т» означает «танки». — Какие танки? — Ну, какие танки бывают? С колесами, на гусеницах. Что у вас там с танками произошло? — Да ну его к черту, шпиона засранского! — обиделся Гайдамака. — За что только хозяева ему деньги платят? Ну, была у меня одна танковая история с «Мосфильмом»… — Знаю, проверили. Эльдар Рязанов на съемках раздавил ваш велосипед. Мы Эльдара на «Мосфильме» отловили, спросили, он подтвердил. Он о вас хорошего мнения — спокойный, говорит, рассудительный мужик этот Гайдамака. Философ! Это о вас — философ! Стоял, говорит, над своим «Кольнаго», как над убитым конем. Внутренний плач хорошо изображал — артист! Это о вас — артист! Вот только матерился Эльдар чрезмерно: «Допросы тут на работе, хрен вашей маме, бля!» Мне одно непонятно — на съемках всего один танк присутствовал, а хлопцы из Киева почему-то расшифровали: «танки». И настаивают на множественном числе. Или у них от усердия глаза повылазили? — Нет, все правильно, во множественном. Могу объяснить, вспомнил. Пили мы водку в компании под День Победы у Скворца… у Шкфорцопфа этого, на селекционной станции, я все про наши дороги трепался — как у нас да как на Западе; а Скворцов… Шкфорцоиф то есть, под руку сказал, что, мол, весной на моем бездорожье даже танки утонут, а я ему ответил, что, мол, ни в коем разе, что однажды в марте по одной из моих дорог шла целая танковая колонна и не утонула, прошла без потерь, вот только в темноте моего «запорожца» раздавили, а саму дорогу стерли с лица Земли. Шкфорцопф спрашивает: шутки шутите? А ребята меня поддержали — тот же Трясогуз спрашивает: какие шутки, Шкфорцопф? — Так и спросил? — Нет. Спросил: «Какие шутки, Скворцов?» И все стали Скворца доставать: ты где воевал, Скворец? Ты вообще танки видел, Скворец? Такой себе трактор, а наверху дуля с маком! Майор слушал с неподдельным интересом. Гайдамака продолжал: — Вот он и записал: «Т». Тапки!.. А «Б» у него там нигде не записано?… Если хотите знать, он собирался сплавить мне американский бомбардировщик в обмен за уголь! — Гайдамака вошел в раж и даже не заметил, что начал с головой выдавать Скворцова контрразведке. — Настоящий «Б-29»! На металлолом! — Знаю. Что же вы ушами хлопали? Надо было брать — «летающей крепости» цены нет! — Танки, понимаешь! Бомбардировщики! — кипятился Гайдамака. — Дурак! Получил, значит, от меня сведения о передвижении боевой техники в районе румынской границы и в записную книжку зашифровал. Стоп! Может быть, он — румынский шпион?!. С Румынией у нас тоже не слава Богу! — Опять вы про шпиёнов! Ну, нету, нету в вашем Гуляй-граде никаких американских шпионов и никогда не было. Они его в упор на карте не видят. Нечего им там делать, у вас и без шпионов своего говна хватает. А что у нас с Румынией — не наше дело! Давайте пока не лезть в политику, туда сегодня еще с головой нырять. Все, вопрос о «танках» снимается. Но существует еще одна версия — моя собственная — насчет этих «Т» и «Р». Хлопцы-дешифровщики о ней не знают. «Т» и «Р» — это не «танки» и не «реголит». «Т» и «Р» означают всего лишь: «ТРИСТА РУБЛЕЙ». А полностью эта финансовая запись расходов расшифровывается так: «Сковорода Александр Александрович — ТРИСТА РУБЛЕЙ за УГОЛЬ. ПЕРСПЕКТИВНЫЙ». Запомнили?… Вы подумайте над этой расшифровкой, а я пойду Люську потороплю. Вот и приехали. Все стало ясно Гайдамаке. О чем тут думать? Услыхав о своих кровных расшифрованных трехстах рублях, Гайдамака окончательно успокоился, испекся, покрылся румяной корочкой и был готов к употреблению в собственном соку — оставалось лишь проткнуть его вилкой, всунуть в рот букетик петрушки и съесть с хреном или с горчицей. Майор же Нуразбеков открыл дверь, выглянул в коридор и заорал на весь КГБ: — Лю-ся!!! — Иду, иду, Нураз Нуразбекович! — звонко отвечал женский голос в конце коридора под сводами чердака. — Чего так долго, Люсь? — Да лифт, его мать, опять не работает! Ребята эту телегу на горбу таскают! — А я тебя зову-зову, кричу-кричу!.. — Что-то не слышала… — В душе зову, Люся. Душа кричит: «Хочу кушать! Долой Советскую власть!» — Скажете такое… — Водку не забыла? Шкфорцопф водки хочет! — Везу, везу водочки Николаю Степанычу! |
||
|