Глава 2. ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Когда вы будете читать эту главу, нам хотелось бы, чтобы вы помнили, что люди, которые здесь высказываются, не знамы друг с другом, хотя их мнения совпадают, будто они обсуждали это! Мы полагаем, что подобные суждения из независимых источников обычно выражают общественное мнение, способствующее формированию объективной точки зрения.

В этой главе мы обсудим, как воздействовать на поведение детей Индиго.

Хотя наблюдения и рекомендации несколько варьируются, вы найдете в них и много общего. Как бы то ни было, но, прежде чем мы приступим к изложению, нам хотелось бы поделиться с вами некоторыми соображениями, которые не помешает знать.

Эта глава содержит практический опыт и рекомендации экспертов, учителей и родителей, которые предлагают свое решение головоломок, задаваемых новыми детьми. И все же существуют люди, которые, невзирая на все это, советовали нам исключить данную главу из книги или вообще отказаться от написания этой книги! Они говорили, что, как родители, мы не располагаем ничем, что могло бы повлиять на таких детей или изменить их поведение!

Например, 24 августа 1998 года в журнале Тайм была опубликована статья под заголовком Влияние их сверстников. В ней обозреватель Роберт Райт комментирует статью Притворство воспитания, в которой ее автор Джудит Рич Харрис высказывает мнение, что родители не способны в должной мере влиять на своих детей! Здесь мы приводим некоторые цитаты из статьи Райта:

Психологи на протяжении последнего столетия написали множество трудов в поисках ключа к воспитанию хорошего ребенка. Так вот, теперь они могут запихнуть их куда подальше — и вовсе не потому, что этот ключ найден, а потому, что его не существует в природе… Джудит Рич Харрис весьма прямо утверждает, что родители не в состоянии оказывать сколь-нибудь долговременное влияние на развитие личности своего ребенка.

Дж. Харрис, очевидно, убеждена, что основной эффект в формировании судьбы ребенка определяет окружение и генетические факторы. Дети усваивают манеру поведения и затем совмещают ее с наследственной предрасположенностью своей личности. Вот что на самом деле формирует их судьбу, пишет Харрис, в то время как родители беспомощно наблюдают за этим процессом.

Естественно, мы не согласны с этой теорией, но обсудим ее здесь с тем, чтобы вы сами определили свое отношение к ней. Если хотите, прочтите всю книгу Харрис и посмотрите, насколько она перекликается с вашим родительским инстинктом или с нашим материалом. Вот общие выводы, которые делает Райт в своей статье.

Суть посылок госпожи Харрис, состоящая в том, что родители человеческих детенышей сильно переоценивают свое влияние на собственные чада, может, с одной стороны, успокоить нервы наиболее беспокойных родителей, что было бы весьма полезно. Но она может также произвести и прямо противоположный эффект. В наши дни значительная часть родительской энергии, ранее уходившая на беспокойство, теперь идет на формирование кружков по интересам. Какая частная школа? Футбол по субботам или уроки французского?

Вечеринка по случаю дня рождения у Марвы Тотс или просмотр передач по каналу Дискавери? Расслабьтесь! Наука тоже не может ответить на эти вопросы.

Безусловно, мы верим, что вы можете сделать выбор в пользу одной или другой концепции. Мы приглашаем вас ознакомиться с данной главой и с теми знаниями, которые явились результатом работы наших помощников и соавторов, а также с гипотезами, которые могут лечь в основу ваших решений.

Для начала позвольте представить вашему вниманию список, состоящий из десяти принципов, которые нам удалось выявить в ходе наших исследований.

Обращайтесь с Детьми Индиго уважительно. Приветствуйте их появление в вашей семье.

Помогайте им принимать самостоятельные решения в том, что касается их дисциплины.

Всегда предоставляйте им свободу выбора, чего бы это ни касалось!

Никогда не унижайте их — никогда!

Всегда объясняйте им, почему вы даете им какие-то инструкции. И при этом сами слушайте свои объяснения. Не звучат ли они глупо — вроде потому, что я так сказал? Если да, то вернитесь к своим инструкциям и измените их. Дети будут уважать вас за это и подождут. Но если вы приказываете им в диктаторском, авторитарном духе без веских оснований, то дети отстранятся от вас. Они не будут слушаться, и, даже более того, они выдадут вам целый список причин, почему это нехорошо! Иногда ваши объяснения могут быть самыми простыми — вроде потому, что этим ты окажешь мне помощь, а я сегодня жутко устала. Честностью завоюйте их сердца. Сначала они будут думать о том, что вы сказали, а затем начнут и выполнять.

Сделайте их своими партнерами в их собственном воспитании. Хорошенько подумайте об этом аспекте!

Пока они еще очень малы, объясняйте им все, что вы делаете. Они не всегда поймут вас, но почувствуют образ ваших мыс лей и ваше к ним уважение. Это может произойти даже до того, как они научатся говорить.

Если у них появились серьезные проблемы, прежде, чем начать лечить их с помощью лекарственных средств, устройте им тестирование.

Ваша поддержка их действий должна выражаться прежде всего в формировании у них чувства безопасности. Избегайте порицания и критики по отношению к ним. Всегда давайте им понять, что вы поддерживаете их начинания. Они станут более восприимчивыми к вашим словам — и удивят вас. А затем можете отпраздновать победу вместе! Не заставляйте их достигать чего-либо, но позвольте им действовать с воодушевлением.

Не говорите им, кто они сейчас или кем они станут впоследствии. Они знают это лучше вас. Позвольте им самим решать, что им интереснее. Не заставляйте их продолжать вашу династию и не приобщайте их к семейному бизнесу только на том основании, что так поступали несколько поколений в вашей семье. Такой ребенок останется абсолютно глух к этим аргументам.

У нас есть любимая история. Однажды я совершала тур с лекциями и остановилась в доме одной семьи. У них был трехлетний Ребенок Индиго. Если бы вы заглянули в его глаза, вы убедились бы, какая это была древняя душа.

Его родители знали, кем он был, и относились к нему соответственно. Когда он приходил к обеду, вместо того чтобы указать ему стул, на котором он должен сидеть, его самого просили выбрать место — родители заранее продумывали хотя бы пару вариантов, чтобы он имел возможность выбора.

Таким образом, привычная бездушная команда превращалась в исполненную любви просьбу сделать выбор. В обоих случаях было очевидно, что стол накрыт и требуется только вполне определенное действие. Ребенок оказывался лицом к лицу с ситуацией, и вы могли воочию видеть, как он брал на себя ответственность и самостоятельно решал, какой стул его привлекает больше.

Мысль о том, чтобы не приходить обедать, вообще никогда не посещала его.

Я имела возможность наблюдать этого ребенка и вечером, когда он, как все дети, становился усталым и раздражительным. С помощью строгих слов и соответствующих действий его твердо призывали к порядку. С ним обращались корректно и уважительно, но он все-таки старался любыми способами увильнуть и не шел в свою комнату, стараясь, как и все дети, испытать границы дозволенного. Естественно, за этим следовали дисциплинарные меры, после чего ему без крика давали вполне логичное объяснение. Отличие от общепринятых методов было не столько в том, каким способом ребенка призывали к порядку, сколько в том, как с ним обращались до и во время инцидента. Ребенок всегда чувствовал одно важное правило: Мы ведем себя уважительно по отношению к тебе, и ты делай то же самое по отношению к нам.

И снова мы обращаемся к интервью с Нэнси Тэпп, которая ввела в обиход само понятие.