Белобров Владимир Попов ОлегУловка водорастов (наживка для людей)

Владимир Белобров, Олег Попов

Уловка водорастов (наживка для людей)

Посвящается Славе Вострых,

монументалисту.

Егор вышел из кассы, сунул билет в карман и прошелся по перрону. До поезда оставалось еще сорок минут.

Егор огляделся. Недалеко от платформы стоял деревянный домик с вывеской "ПИВО".

Егор поставил корзину с грибами на платформу, сам спрыгнул вниз, взял корзину и пошел к домику.

Сонная продавщица налила Егору кружку жигулевского.

Он отошел к круглому столику у окна, стряхнул на пол мусор, поставил под стол корзину, сдул с кружки пену и с удовольствием сделал первый глоток.

С противоположной стороны столика встал мужчина лет пятидесяти в серой штормовке и резиновых сапогах.

-- Не возражаете? -- спросил он, ставя кружку.

-- Пожалуйста.

Мужчина вытащил из кармана завернутую в газету воблу. Расстелил газету на столе, почистил рыбу.

-- Угощайтесь.

-- Спасибо, -- Егор оторвал хвост.

Рыба была сухая, вся в белых пупырышках соли. Такую Егор любил с детства.

-- Вкусно как, -- сказал он.

-- Да... вкусно... Мы не познакомились... Карасев Евгений Петрович...

-- Егор... Диконов.

-- Очень приятно.

Они пожали руки.

-- А вы знаете, -- сказал Евгений Петрович, -- тот факт, что человека тянет на солененькое, говорит в пользу теории о его внеземном происхождении.

-- Как это? -- Егор сделал большой глоток.

-- Очень просто. Ведь то, что предлагает человеку природа Земли, не содержит в себе необходимого ему количества соли... Вот мы и вынуждены солить огурцы, помидоры, рыбу, грибы и тому подобное... По всей вероятности, человек прилетел на Землю с планеты, где все было от природы соленое... те же огурцы... помидоры... рыба...минералы...

-- Интересно...

-- Вот посмотрите, -- Евгений Петрович поднял перед собой рыбку, -- на эти пятна соли... Один их вид вызывает у человека выделение слюны, которая, в свою очередь, должна помочь растворить соль для того, чтобы соль впиталась без остатка в стенки желудка и внутреннюю поверхность кишечника. После этого соль по сосудам разнесется по разным уголкам организма и образует там отложения солей. С помощью которых (я имею в виду отложения солей) людьми управляют!

-- Кто управляет? -- спросил Егор.

-- Водорасты! -- Карасев сказал это неприятное слово так громко, что сам перепугался и поглядел по сторонам.

Продавщица за стойкой как будто вздрогнула и сверкнула синим глазом.

-- Эй, дядя, -- сказал мужик с соседнего столика, -- ты это кому?.. -и приподнялся.

-- Это я про правительство, -- ответил Евгений Петрович.

-- А... Это правильно, -- успокоился мужик. -- Суки они рваные все! Ограбили!

Евгений Петрович вытащил из воблы икру и опустил в пиво.

-- Чтобы соль растворилась... Пиво обладает волшебным свойством выводить из организма соль и препятствовать зомбированию Водорастов... Только этим и спасаемся, -- он поднял кружку и выпил. -- Однако и Водорасты не дураки! Все продавцы пива -- их люди... Они поставлены для того, чтобы разбавлять пиво водой и тем самым снижать его волшебное свойство, -- Карасев из-за плеча посмотрел на продавщицу. -- Вон стоит одна...

-- А кто такие Водорасты? -- спросил Егор.

-- Ш-ш-ш, -- Евгений Петрович приложил к губам палец. -- Нас подслушивают. -- Он потыкал другим пальцем в икру, чтобы она побыстрее отмокала. -- Выйдем на улицу, поговорим там.

Они вышли с кружками из пивной и присели невдалеке на полянку.

Мимо промчался с шумом скорый поезд "Феодосия -- Москва". Из окон выглядывали загорелые люди.

Евгений Петрович проводил поезд задумчивым взглядом.

-- Юг Водорасты уже подчинили себе практически весь. Вся Украина под ними... Крым и Кавказ... Еще бы! Там все условия -- море соленое, воздух соленый... и рыбы много...

-- А на Севере?

-- Север пока еще наш.

-- Почему же? Там же тоже моря и рыбы.

-- Потому что на Севере маленькая плотность населения и низкая температура. Водорастам это не интересно, -- он вытащил из кружки разбухшую икру, отряхнул и съел.

За свою жизнь Егор наслушался всякого. А тем более в пивных. Поэтому он не возражал против беседы все равно о чем. Надо было как-то убить время.

-- А я вот грибов набрал, -- сказал он, приподнимая корзину. -- Как они насчет Водорастов?

-- А вы сами-то как думаете? -- Евгений Петрович прищурился и посмотрел на Егора.

-- Да я не знаю... Я в этом не очень разбираюсь...

Карасев усмехнулся.

-- Жареные и в супе есть можно... А вот соленые -- это уловка Водорастов! Их наживка для людей!

-- Вы так и не сказали -- это кто же такие водорасты?

-- Водорасты, -- Карасев понизил голос, -- это враждебный разум! Это Черные Рулоны! Они заматывают в себя чужую энергию, как в кинофильме "Джентельмены удачи" заматывают в ковер Доцента Леонова, как, аналогично, в фильме "Приключения Шурика" Шурик заматывает в обои артиста Смирнова! Ты вот соль ешь-ешь, ешь-ешь, а потом -- р-раз! -- и тебя по рукам по ногам замотали! -- Евгений Петрович допил пиво. -- Надо бы еще по кружке, чтобы усилить защиту... -- Он вытащил из кармана мелочь и пересчитал. -- Не хватает, черт!.. Добавишь мне?

-- Ладно...

Карасев пошел за пивом, а Егор остался на поляне.

Было тепло и солнечно. По воздуху летали легкие паутинки. Бабье лето продолжалось.

Егор вытащил сигарету, закурил, прилег на траву.

Небо чистое какое. Самолет летит по небу. Хорошо в средней полосе...

Самолет летит по небу

Я стою внизу одна

Мне пилот, падибу-дэбу,

Машет хуем из окна

Подошел Евгений Петрович с пивом.

-- Вот Водорасты! Пиво как разбавили! -- Он посмотрел кружку на свет. -- На четверть -- вода!

-- Ага, -- Егор отхлебнул. -- Чистая моча... А откуда вы про Водорастов этих знаете?

-- Раньше я работал в Академии Наук. Занимался астрономией и паранормальными явлениями в космосе.

-- Это как?

-- А вот так! В космосе, с точки зрения человека, все явления паранормальные. Нет ни одного нормального явления, которое можно было бы спокойно наблюдать. Все космические явления вызывают у нас недоумение. Вот, например, Сверхзвезды. Что это по-вашему такое?

-- Большие, наверное, очень... или яркие.

-- Это только на поверхности. А каковы причины того, что они такие большие и яркие -- хуй поймешь. Или сворачивание времени и пространства -что это?!

Егор пожал плечами.

-- Не знаете?.. И никто не знает!.. -- Карасев понизил голос. -- А я знаю!.. Это Водорасты проклятые заворачивают время, пространство и энергию!

-- А зачем им это надо?

-- Об этом чуть позже... А узнал я о них из телепатической передачи от Хвостонуев!

-- От кого? -- переспросил Егор.

-- От Хвостонуев. Хвостонуи -- это дружественные обитатели Вселенной, внешне напоминающие слонов, только с присосками вместо конечностей. С помощью присосок Хвостонуи могут ходить вверх ногами и высасывать нектар гигантских цветов, которые растут на их планете. Высокоразвитые Хвостонуи уже давно сопротивляются Водорастам и пытаются помочь сопротивляться другим. Между прочим, пиво -- изобретение Хвостонуев. Это они при помощи телепатии научили всех разумных обитателей Космоса пить пиво, -- Евгений Петрович почесал нос. -- А Водорасты придумали разбавлять пиво водой и пытаются внушить эту мысль всем разумным обитателям Вселенной. Но этому можно противостоять! Как, вы думаете, этому можно противостоять?

-- Брать бутылочное пиво, -- предположил Егор.

-- А вот и нет! Вы думаете, что на пивзаводах нет Водорастов? Вы ошибаетесь! Водорасты насажали своих людей и туда! Они работают на розливе и разбавляют пиво водой!.. Еще какие варианты?

-- Поставить везде общественных контролеров.

-- Не поможет! Водорасты, к сожалению, имеют слишком сильное влияние на людей и поэтому общественные контролеры очень скоро станут их пособниками!..

-- Тогда не знаю...

-- Все гениальное просто! -- Карасев засмеялся. -- Нужно пить побольше пива, чтобы его удельный вес нейтрализовывал разбавление!.. Возьмем еще по кружке?..

Егор поглядел на часы.

-- Ну, давайте... возьмем.

-- Давайте деньги, я сбегаю...

-- Ишь ты какой, -- Егор дал денег. -- Беги, академик.

Евгений Петрович поправил очки и побежал как-то слегка боком в пивную.

"Странный какой, -- подумал Егор. -- Полна земля русская всякими мудаками на букву "ч"... Водораст хвостонуев...".

Егор выкурил целую сигарету, а академик Карасев все не возвращался. Егор посмотрел на часы -- до прихода поезда оставалось восемь минут.

Он поднялся и пошел в пивную.

В пивной Карасева не оказалось. Егор подошел к синеглазой продавщице пива, облокотился о прилавок и сказал:

-- Добрый день, мадам.

Продавщица, смотревшая до этого в окно, повернулась к Егору и ухмыльнулась:

-- Бонжур афидерзей...

-- Вы академика Карасева не видели?

-- Кого?

-- Ну носатый такой... в серой штормовке... Пиво со мной пил... Я ему денег дал, чтобы он пива принес...

-- Я вас поздравляю... -- продавщица зевнула.

-- Ну что мне теперь, в милицию идти?..

-- Хочешь -- иди.

Егор помолчал.

-- Тебя как зовут, красавица?

-- Тамара...

-- А меня Егор...

Тамара одернула халатик.

-- Налей пива, Тамара...

Продавщица взяла кружку и подставила под струю.

Егор в это время шарил по карманам. Денег в карманах не осталось.

-- Как же так... Были же, вроде...

Тамара остановилась на полкружке.

-- Что, пропил все?.. -- она закрутила кран. -- Алканавт... Или показывай деньги или катись отсюда! А то до хуя тут таких -наливай-выливай!

Егору сделалось смерть как обидно от ее слов. Он сроду не попадал в такие дурацкие ситуации, никто ему никогда не говорил такого. В основном, люди уважали Егора. А тут какая-то крашеная блядь в залитом халате оскорбляет его во всю глотку!

Егор покрылся густой красной краской и заорал на всю пивную:

-- Ты зря так сказала! Поняла?! Мне таких слов сроду никто не говорил! Меня люди уважают! Поняла?! А ты меня не уважаешь! Ты! Манда! Прошмандовка херова! Тварь! Видишь же, что меня наебали! Твой, блядь, земляк вонючий наебал! Академик хуев! Вся ваша станция пиздоблядская мне вот уже где! -- он резко провел ногтем по горлу. -- Поняла, профура ебанная?!

Продавщица Тамара напрягла все свои женские мускулы и уставилась Егору в лоб яростным взглядом.

-- иб твою мать! Никто ему, видите ли, мудиле, не говорил, кто он на самом деле есть! Все его, видите ли, жалели, мудака вонючего! Чтобы он окончательно не ебанулся! А я тебе скажу -- катись на хуй, козел сраный! Чтоб ты обосрался, хуй тебе в грызло! -- Она выплеснула пиво Егору в лицо.

Несколько мгновений Егор из-за пива ничего не видел. Пиво капало с его лица под рубашку холодными каплями смертельной обиды. По его щеке прошла судорога и на глазах выступили слезы.

Егор размахнулся корзиной с грибами и с размаху врезал ею Тамаре по голове.

Корзина сломалась, расплющенные грибы разлетелись по всей пивной.

Тамара упала головой на прилавок и тихонечко соскользнула на пол. Она лежала, неудобно подогнув под себя ноги, из ее уха торчали луговые опята.

За окном загудел сигнал. Егор увидел хвост уходящей электрички.

Дверь распахнулась, в пивную ворвались милиционеры с дубинками и пистолетами...

В милиции Егор выложил все о неблаговидной роли Водорастов в масштабах Вселенной, о сопротивлении Хвостонуев и волшебных свойствах пива, о пособниках Водорастов на планете Земля, которые нагло разбавляют пиво водой. Он призывал милицию открыть глаза истине и отпустить его домой, а Тамару, которая сидела напротив с синяком под глазом, наоборот, посадить, как явную, бля, пособницу Черных Рулонов.

Но милиционеры были другого мнения.

Егора отправили в психушку на экспертизу и там ему один сумасшедший сказал, что такими прямыми методами хуй чего добьешься. Надо действовать в обход.