ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ Фюрер вне бункера

Эта глава, дорогие друзья, еще раз напомнит вам о том, «ху из ху» в данной истории. Да, наше путешествие в некотором смысле закончилось, плавно перейдя во встречу с Прекрасным. Точнее, с Великим, так как Прекрасное [70] , как вы знаете, волею дикого горца Саши [71] давно переместилось из Англии в Испанию. Надеюсь, что не навсегда, но спасибо и за Великое, которое не только посетило столицу Соединенного Королевства, но и подпустило к Себе (пусть и на небольшой отрезок времени) группу бомжеватых российских туристов.

Если выдуманные Джимми толпы фанатов «МЮ» лицезрели днем ранее в Каррингтоне восход Солнца, то очень даже реальная четверка RR в 6.15 (по местному) стала свидетельницей медленного, но верного воспарения над красавцем Лондоном еще более величественной фигуры Человека с большой буквы «Ф». И если вам сейчас пришло в голову какое-то другое слово вместо «Фюрер», то вы глубоко ошибаетесь.

Высококультурные киноманы назвали бы эту картину «Прибытием поезда», а высокообразованные библиофилы и театралы – «Шагами Командора», настолько грандиозным выглядело со стороны явление Никит-аха народу.

Сначала он стал приближаться к нам в телефонном эфире, привычно лязгая челюстями и общаясь посредством порубленных в капусту предложений. Отчетливо слышалось разве что «Я – это все! Все – это „МЮ“!», но не более.

Я грешным делом снова погрузился в пучину подозрений, которые усиливались по мере ужесточения утренней промозглости, набросившейся на нас сразу же по прибытии в Лондон. Добавьте к этому 6.15, субботу, январь, моросящий дождь, непонимание, куда ехать, и полное отсутствие жизни на улицах. Так что все основания для уныния были налицо.

А теперь приплюсуйте к сказанному скорбного Джимми с катившимися по его щекам слезами отчаяния, вызванными тотальным отсутствием открытых забегаловок. С минуты на минуту Джимми мог наброситься на витрины ближайших продовольственных лавок.

Но и помимо малопредсказуемого Джимми существовала почва для беспокойства. Заставив автобусную остановку сумками, пакетами и коробками, мы стали нервничать, так как изо всех щелей, глядя на такую картину, тут же повылезала всякая пакоколониальная сволочь, окружившая нас со всех сторон, подобно стае голодных шакалов. Вскоре этот зловещий круг стал сужаться, и мы уже подумывали об обороне и героической смерти в бою, когда вдали послышался какой-то легкий шум, заставивший сволочь попятиться и даже забиться по своим норам. И экс-хоккеист Джимми тут ни при чем.

Как выяснилось, тихонько шумел наш Фюрер. Точнее, он шел навстречу по пустынной улице, напевая свою любимую песню «Я – это „МЮ“!». И гимн этот, как ни странно, оказался куда действеннее осиновых кольев, серебряных пуль, пучков чеснока, утреннего света и разящих кулаков Джимми.

Использовав один лишь тихий рефрен, Фюрер умудрился разогнать не только местную, но и вообще всю лондонскую нечисть. И вслед за медленно приближающимся Никит-ахом черное лондонское небо стало слегка сереть, позволив нам вглядеться в крошечную поющую фигурку, находившуюся пока на солидном отдалении. «А вдруг это не Никитах, а некий святой Себастьян?» – проносилось в голове.

В этот момент резко двинувшийся вперед Джон очень напомнил мне Андрея Миронова в «Бриллиантовой руке», в том эпизоде, когда ему пригрезился бредущий по воде мессия. Сделав несколько шагов, Джон окончательно распознал в уличном вокалисте нашего Красного Фюрера, после чего подбежал ко мне и громогласно сообщил: «Все, радуйся, сигареты идут!» Вот такой вот у нас Джон атеист. Ничего, кроме «МЮ», святого! Но что с них взять, с кельтов-то?! Как были всю жизнь язычниками, так язычниками и подохнут.

По мере приближения Никит-аха и без того возбужденные Белыч и Джимми стали прыгать и скакать и мотою головать. «Фюрер, Красный Фюрер! – кричали они наперебой. – Фюрер наш, фюрерчик, фюрерюшечка!» – и потихонечку начали поглядывать друг на друга, смутно напомнив мне героев «Горбатой горы». Пытаясь отогнать от себя это грязноватое видение, я вновь присмотрелся к соратникам, и, слава богу, «Горбатая гора» исчезла, сменившись оперной сценой «Веселится и ликует весь народ». Что ж, так и должно быть при виде Фюрера нашего Красного да Распрекрасного.

В очередь, сукины дети!

Чтобы соблюсти точность, сообщу, что первым к руке Никит-аха подбежал Джон, выбивший из его длани ловким ударом недокуренную сигарету. И лишь после этого он принялся обнимать-целовать старшего соратника, пугая меня перспективой возникновения нового видения «Встретились два друга на вокзале…». Честно говоря, я увидел Красного Фюрера последним, так как целых три RR висели на нем, аки обезьяны на лиане. Добавьте к этим «елочным игрушкам» невесть откуда взявшуюся футболку Вокса, любовно напяленную Белычем на голову Вождя, и картина «Встреча Красного Солнышка» будет закончена.

Дефиле прет-а-порте

Однако я специально остановился на эпизоде со спрятанным за телами RR Никит-ахом, так как его внешний вид достоин отдельного описания. Вот чего я в жизни не видел! А еще вчера мне казалось, что разбуди меня ночью, и я тут же опишу Фюрера во всех деталях. Чего уж там скрывать, ведь Никит-ах круглогодично ходит в одном и том же наряде. Тем, кто не обращает на это никакого внимания, напомню, что ходит он в черноватой от старости красной футболке «МЮ» образца сезона 2000—2001 годов, вечно свисающей из-под его бахромастой джинсовой куртки, приобретенной в середине 70-х.

Да, не скрою, был в нашей общей с ним истории один удивительный момент, когда Фюрер появился в зассанно-заблеванном «Тайм-ауте» в смокинге и красной бабочке (по всей вероятности, взятых напрокат), но это теперь мало кто помнит. Молодые RR – уж точно, а кто помнил, тот давно в могиле сырой. В живых остался один лишь я да сидевший в тот день в другом месте Джон, известный своим равнодушием к подобного рода метаморфозам. Вот если бы к рукаву смокинга Никит-аха был пришит лейбл «Каменного острова», а бабочка была бы известной расцветки в клетку, то это еще куда ни шло, а так… Одним словом, так каждый может, особенно после седьмого стакана.

Принц и нищие

Через несколько минут повисшие на Человеке-Памятнике-Себе хлопцы попадали вниз, и внимание Фюрера переключилось на старейшего из его соратников. Но нет, он и не думал кидаться мне в объятия. Обведя всех пристальным взором, сощурившись и приняв выражение лица человека, проглотившего несколько лимонов, Фюрер тихо процедил: «Нашли место и время для встреч, бомжи позорные…» Скорее всего, репликой сией мы были обязаны нашему внешнему виду.

Действительно, на Фюрера взирали четыре сонные, серые и помятые рожи, принадлежавшие людям с ненавистным Никит-аху российским гражданством. О последнем четче всего свидетельствовал наш выговор, воспринятый языкастым филологом Никит-ахом как вызов своему идеальному произношению. Интересно, кстати, а как он в Англии ругается матом? По-оксфордски, что ли?

То обстоятельство, что все четыре бомжа были очень неплохо прикинуты (даже кожан Джимми, характерный для хачей, был от «Петроффа»), никак не повлияло на степень отвращения, испытываемого Никит-ахом к своим подчиненным.

Но, надо отдать ему должное, по истечении пяти минут, потраченных на сдерживание рвоты, вызванной самим фактом присутствия соратников, Никит-ах все-таки снизошел до объятий с вашим покорным слугой. По ходу дела отметив, что в следующий раз не хуй соваться в столицу королевства в такую рань и что он ничем нам, убогим, не обязан: ни кровом, ни куревом, ни баблом, ни бабьем и вообще ничем-ничем-ничем.

«Когда, кстати, вы уезжаете?» – не преминул поинтересоваться Красный Фюрер. Демонстративно взглянув на часы, Никит-ах изобразил нетерпение, как будто спешил куда-то в 6.30 в субботу. Неужто к бабе своей легендарной? Или к мисс Пусси, давно проторившей тропинку в Лондон? Однако замнем до поры до времени это пикантнейшее обстоятельство.

Пассивное курение

Интереснее другое. Услышав вопрос о времени отъезда, резко вспылил пребывавший доселе в эйфории Джон. Связано это было с тем, что он к тому моменту уже успел выбить из Фюрера пару пачек нашего копеечного «Винстона» и курил чуть ли не две сигареты одновременно. И на этой странной особенности его поведения мне бы хотелось остановиться отдельно.

До поездки в Англию я подозревал, конечно, но не был уверен в том, что Джон курит не меньше меня. К вашему сведению: больше не курит никто, и слава богу. Однако Джон показал, что способен по крайней мере не отставать от меня по этой части.

Так вот, дорогие друзья, спешу дать вам один важный совет. Если вас когда-нибудь угораздит поехать в Англию вместе с Джоном, сначала удостоверьтесь в том, что он взял с собой хотя бы три блока сигарет.

В моем же случае Джон ограничился прихваченной из Петербурга одной (!!!) пачкой «Мальборо», которую с первого же дня «куда-то засунул, обронил, забыл и т. д.». В итоге все мои четыре блока красного «Веста» (а других я не курю) опустели за каких-то четыре дня.

В то же время набитый баблом Джон лишь изредка приобретал очень популярные в Англии мини-пачки по пять сигарет, после чего с удовольствием и удачно стрелял у всех подряд. Мне же пришлось несколько раз покупать сигареты по 8.50 за пачку и мучиться.

И никакие мои истерики по поводу вызывающего поведения непрерывно курящего соратника на Джона не действовали. Так что смотрите в оба и проверяйте его, проверяйте, проверяйте. Однако я немного отклонился от темы, позабыв объяснить, почему Джон вспылил.

Реакция на провокацию

Реакция эта была вызвана вопросом Никит-аха, поинтересовавшегося у приехавших пятнадцать минут назад соратников, когда же они покинут город его пребывания. При этом, как вы помните, он демонстративно посмотрел на часы.

Джону же вопрос Вождя мгновенно напомнил его собственный, заданный молодым румынам-нелегалам, вынужденным бежать из Манчестера, настолько суровым оказался взгляд, направленный нашим ирландцем в их сторону.

Доведенный намеком-вопросом до вспышки ярости, Джон первым делом уставил в пенсне Фюрера свой раскрытый паспорт с регистрацией, после чего попытался похлестать по щекам Вождя своими билетами на домашние и выездные матчи «МЮ», а затем рванул молнию на куртке, продемонстрировав не только Никит-аху, но и разбежавшимся подальше прохожим свой новый свитер от «Стоун Айленд».

Несколько сбитый с толку, но ничуть не смущенный этой отповедью, Фюрер отвел глаза и молвил: «Все равно бомжи…» Ясное дело, слово Никит-аха всегда останется последним.

«Ну и что же мне с вами, ослами, делать?» – сорвался новый вопрос с уст Фюрера, успевшего поведать о том, что селиться в пробитый им хостел можно только в 14.30 по местному, за полчаса до матча «Миллуол» – «Дерби Каунти».

О таком поселении, как вы догадываетесь, не могло быть и речи, и мы в скорбном молчании уставились на Никит-аха, ожидая рацпредложений.

И вот тут-то у нас и появилась возможность рассмотреть во всех деталях его новый наряд, совершенно потрясший нас всех, если не сказать большего. Поэтому, пользуясь случаем, я позволю себе остановиться на этом чуде невиданном. Итак…

Новое платье Вождя, или Вклад Красного Фюрера в искусство шифровки

Ебнуться было можно, глядя на такое диво дивное. И куда мы только смотрели, когда с замиранием сердца следили за приближением к нам Никит-аха! Видимо, окосели от неожиданности, а затем не различили на радостях. Даже сегодня я ловлю себя на мысли о том, что до сих пор не отошел от увиденного. Ну да ладно, начнем для порядка…

Многие знают, что наш Красный Фюрер совсем даже не толст, а, наоборот, худ не по годам. Как он этого добивается, поглощая ежедневно спиртное в два-три собственных веса, я не знаю, а только лишь догадываюсь. Дело, скорее всего, в сменяющих друг друга Никит-аховых бабах. Это они довели его до такого состояния, как пить дать! К тому же наш Фюрер, если вы помните мой рассказ о Красном Купчино, предпочитает огромных одутловатых баб рубенсовского замеса. Из-за них-то, окаянных, он и не набирает приличествующую титулу полноту.

Так вот, худым Никит-ах был до своей очередной поездки в Лондон, но только не после. И еще в Англии мы были вынуждены констатировать некий, пока не зафиксированный Книгой Гиннесса рекорд.

Блядь сука, до такого не доходил ни хрестоматийный Роберт Де Ниро в «Бешеном быке», ни Клуни в «Сириане», ни злоебучая Зельвегер в рвотных «Дневниках Бриджет Джонс»! Не говоря уже об Эдди Мерфи в «Чокнутом профессоре» или Гвинет Пэлтроу в фильме «Любовь зла». Поверьте, это был полный визуальный пиздец! Голливуд отдыхает! Да что там Голливуд, отдыхает вся мать-природа, так как Никит-ах умудрился раздвинуть границы возможного! Вот почему он распугал на улице всю иммигрантскую сволочь, а не потому, что тихо-тихо пел!

Итак, перед нами стоял, точнее, покачивался на тоненьких ножках огромный надутый шар, в верхушку которого была воткнута невообразимая по своей уебищности бейсболка.

Если задрать голову, можно было различить мятое, бесформенное, заношенное до дыр грязноватое изделие фиолетового цвета с козырьком, в центре которого красовалась кривая и изрядно побитая за годы ношения русскоязычная надпись «Нике» розового цвета.

«Это что за футбольный клуб такой?» – поинтересовались мы, не заметив, что сделали это шепотом. Неужто «Хукэ», если читать по-английски? Скользнув взглядом по все еще узнаваемому лицу Вождя, мы стали медленно опускать очи, чтобы не сойти с ума раньше времени. Представьте себе самих себя, разглядывающих ебнувшийся на землю дирижабль, и войдите в наше положение. Ибо быстро отвести очи от туловища Никит-аха было просто невозможно ввиду кошмарных объемов оного.

Однако самым сложным моментом в процессе рассматривания Вождя, превратившегося за считаные дни в огромное синтетическое облако, стало выяснение первопричины такой мутации. Точнее, личности дизайнера этого перевоплощения. Неужели Никит-ах сам довел себя до жизни такой? Или болезнь какая приключилась? Этакий СПИД шиворот-навыворот?

Следует отметить, что Фюрер не сразу обратил внимание на нашу ошарашенность, и я бы удивился, если бы было иначе, но когда он все-таки вперил в нас свой взор, то услышал четко сформулированный экс-хоккеистом Джимми извечно русский вопрос «Кто виноват и что с ним сделать?».

Не моргнув глазом Никит-ах выпалил: «Это Найс Гай [72] мне такую куртку подарил!» – указав тем самым на потенциальную жертву Джимми, исполнявшего на ледовых площадках роль полицейского.

Хмурый Джимми в ответ молча скинул на тротуар свои безразмерные краги (о которых еще пойдет речь, и не раз), но за неимением Найс Гая довольствовался проходящими мимо иммигрантами и ни в чем не повинными дверями и витринами.

Так вот, мало того, что уважаемый и приличный с виду Найс Гай подарил Фюреру куртку XXXXL размера, которая даже мне была велика на пару сайзов, так еще и снабжена она была умопомрачительной надписью. Аршинными буквами от плеч до колен на куртке было выведено: «ЯНКИЗ». По-моему, по-английски.

И это непотребство красовалось на Фюрере российского «МЮ»-фанатизма! Когда ветер стихал и мегакуртка немного сдувалась, буквы из слова «ЯНКИЗ» изламывались, становясь еще больше. Складывалось впечатление, что они жили сами по себе, представляя собой некий выставленный перед Никит-ахом забор, затруднявший вражеское нападение. Однако щедрый Найс Гай не учел, что наброситься на Вождя могли и соратники, настолько раздражала нас надпись на его шарообразном кителе.

И только теперь, дорогие читатели, можете улыбнуться. Несмотря на обструкцию и, я бы даже сказал, жесткий коллективный обсер найсгаевского подарка, Никит-ах как ни в чем не бывало продолжал расхаживать в нем по Лондону, следя с гордым видом за реакцией прохожих. И они действительно реагировали, разбегаясь во все стороны.

Глядя на происходящее, я вспоминал иллюстрации из детской книжки про Синьора Помидора.

Вскоре проявила себя еще одна смешная деталь во всем этом безобразии. Когда нападки на новый китель Фюрера приобрели очертания «охоты на ведьм», Никит-ах с волнением в голосе сообщил, что никогда не снимет с себя подарок Найс Гая. Последний, видите ли, настолько любит нашего Красного Поджигателя Войны, что воспринимает его пропорции как ленинские. Помните, как северные народы, проживавшие за Полярным кругом, воспринимали Великого Ильича? Правильно – как исполинского роста богатыря, в честь которого они выстругивали своих громадных деревянных идолов. А затем приносили им в жертву целые племена, когда рыба и белые медведи в ужасе попрятались.

Впрочем, во что бы ни был одет наш Вождь, это не помешало нам тронуться с места и, выстроившись в цепочку, последовать за гигантской спиной Фюрера, грозно увеличивавшейся вместе с порывами ветра.

Наш маленький моб

Зрелище выдалось – просто загляденье. Подобным образом вообще-то движутся в Англии небольшие мобы, и нам, не скрою, такая аналогия нравилась. Поэтому на протяжении всей нашей многочасовой прогулки мы так и шли друг за другом с нескрываемым высокомерием на лицах. Саппорт «МЮ» все-таки, а не каких-нибудь там калдырей.

Правда, с нами шел человек, всем своим видом напрашивавшийся на отдельное описание. Не стану бродить вокруг да около. Человеком этим был Джимми. Поэтому я вновь присвою себе исключительное право Никит-аха указывать мне, о ком и сколько писать.

Джиммины лапы

Если вы посчитали, что одним только хоккейным прошлым нашего повара-ресторатора исчерпываются все мои шуточки в адрес этого фаната всего безобразного в футболе, то вы ошибаетесь. Джимми нарывался на остракизм и другими своими пристрастиями. Не говоря уже о некоторых деталях одежды, которые до сих пор угнетают меня до невозможности. Надеюсь, что и вас, но только позвольте мне начать с начала.

Первым делом, конечно, остановлюсь на деталях его одежды и уже потом – на нюансах характера и бесчисленных странностях.

Скорее всего, на поведение Джимми продолжает влиять его амплуа бывшего хоккейного полицейского. Иной причины я не нахожу. И проявляло себя Джиммино прошлое уже с головного убора, который он, поверьте на слово, припас исключительно ради поездки в Англию. Как выяснилось в аэропорту, появление этой шапки стало ответом на мою лекцию о шифровке, прочитанную всем RR-овцам накануне вылета.

Тогда я настоятельно просил соратников избавить меня от созерцания желтых эмблем, гербов и значков «МЮ», красующихся на их лбах, и, как мне казалось, достиг понимания в этом вопросе. Даже упрямый Джон пообещал засовывать свою микроэмблемку «МЮ» внутрь шапки, если мы будем находиться не в Манчестере. Но, как вы помните, в дальнейшем он действовал назло своим спутникам, выставив смертельно опасную эмблему на всеобщее обозрение в… Ливере.

Но бог-то с ним, ирландским народом, не ведающим, что он творит. Сейчас дело в Джимми.

Так вот, приперся он в аэропорт в черной трикотажной шапке, на которой была вывязана здоровенная кривая надпись «Синий медведь» (вроде бы по-английски), указывающая не столько на некий спортивный клуб (пригрезившийся почему-то Белычу), сколько на владельца этого изделия. В ответ на мою негативную реакцию Джимми стал уверять собравшихся, что это не более чем шведская хоккейная команда и все будет о’кей.

«Какой, на хуй, о’кей, хоккей! – поэтично возразил я. – Ведь „синих медведей“ там захотят отпиздить все без исключения! Ради такого дела объединятся даже непримиримые! Даже „Миллуол“ с „Челси“!» – «Пущай только попробуют», – вспылил в ответ бывший полицейский и зачем-то сбросил на пол свои краги.

«Ладно, – думаю, – черт-то с ней, с этой шапкой. Может, еще и напугает там наших врагов до смерти. С такой наглостью они, наверное, еще не сталкивались, и, пока будут приходить в себя, мы успеем сдриснуть по-тихому». Но едем дальше.

Дальше шел упомянутый выше коричневый кожан с густым до неприличия меховым воротником. Что помешало Джимми поехать в Англию в пропитке, я не знаю, возможно, остатки совести, но и здесь меня начинают одолевать сомнения. Если у него сохранилась какая-то часть неизуродованного в хоккейных драках разума, то почему он так искусно врал про восход Солнца над Каррингтоном? Вот в чем вопрос!

Заприметив мое неприятие кожана, Джимми резко повернулся, чтобы продемонстрировать всем свою спину, на которой красовалась криво пришитая табличка с надписью «Петрофф», после чего впился в меня торжествующим взглядом. «Понял нах!» – выдохнул крайне довольный собой Джимми, наконец-то поставивший на место своего извечного оппонента. «За кожан еще ответишь», – напророчил ему я, однако Белыч, смущенный жестким наездом на хоккеиста-копа, полез подбадривать Джимми и успокаивать его на предмет возможности огрести по полной.

На мой же взгляд, пиздюли стали роем сгущаться над головой Джимми уже на паспортном контроле, когда черная как смоль пограничница вообще не стала задавать ему никаких вопросов. Да и на хуй их задавать смертнику?! Ну а Джимми отдался во власть убаюкивающих басен Белыча, пока в один прекрасный день не столкнулся с лидсовской шпаной, много чего интересного рассказавшей нам о кожаных изделиях и их носителях, а также о толстенных вязаных кофтах из кашемира. Последнее, как вы догадываетесь, также красовалось на Джимми.

А теперь представьте себе описанных выше йоркширских ублюдков. Не кажется ли вам, что в чем-то они были правы? Или вообразите себе ситуацию, когда зачмыренный врагами за ношение кожана фанат «МЮ» в сердцах срывает его с себя, оказываясь при этом в индопакистанской кофте? Еще бы сари с паранджой на себя напялил! Да уж, тут не смеяться, тут рыдать надо. Причем во весь голос, хотя и это еще не все.

По всей вероятности, Джимми решил довести меня и Джона до гроба раньше времени. Чтобы, как вы догадываетесь, вместе с вечно пьяным и близоруким Никит-ахом (ничего не видящим на экране помимо мечущихся красных пятен) свести все наши телепосиделки к восхвалению самого законченного ублюдка, которого я когда-либо видел на футбольном поле.

Самое страшное

Итак, о кожане и кофте я вам поведал, и остается главное. В данный момент я подошел к самому смертоубийственному из всех описаний – к Джимминым лапам. И если кто-то из вас счел это банальностью, так как многим известны размеры ручищ нашего клюшкодержателя, то вы опять попали впросак. Нет, лапы его следует понимать в переносном смысле, хотя от прямого, надо отметить, они ушли не так уж и далеко. Лапами мы были вынуждены назвать перчатки нашего Джимми, с которыми он не расставался всю поездку, и нам остается лишь вычислить, кого он больше любит – краги свои или измятого ими всмятку мишку.

Лапы действительно были страшными. Особенно когда Джимми любовно укладывал их на столе, за которым мы ели. С этого момента поглощать пищу становилось невозможно ввиду того, что лапы непрерывно двигались, крутились на месте, падали и появлялись на столе снова, попадали в суп и яичницу, перемещались на другие столы и стулья, чтобы вновь оказаться брошенными нам в тарелки. Периодически они вызывали у нас истерики.

Малышня, приведенная родителями в забегаловку, ужасно боялась этих лап, так как британские отцы тут же начинали юморить по-черному, приговаривая, что если детки не будут есть кашку, то получат по попке этими самыми лапками. Что превратит детушек малых если не в пидоров гнойных (что в лучшем случае), то уж в психопатов или серийных убийц – наверняка.

Однако Джимми нашего вся эта суета нисколько не касалась, так как постоянно заказываемое им блюдо «гамбургер твелв» занимало все его зрение, включая периферийное.

А теперь добавьте к этому выездному портрету Джимми новые кроссовки от фирмы «Пенелопа Крус» стоимостью 3–4 фунта. Правда, если быть точным, лапы эти вкупе с шарообразием Красного Фюрера воздействовали на наших потенциальных противников довольно устрашающе, и мы в чем-то были даже обязаны парадному облачению двух своих соратников. На выезд же собрались! Прихорашивались! Как могли, но готовились все-таки!

Ничего, кроме правды

Не следует думать, дорогие читатели, что сейчас я усердно занимаюсь подтасовкой фактов, очерняя простодушного соратника. Нет этого и в помине! Равно как и не изливаю желчь на увальня-медведя, вымещая на него обиду за чуть было не сорвавшуюся поездку в засранный лошаками Каррингтон. Все, как говорится, взаправду.

И настоящей целью данного описания является не приговор, а подведение Джимми к правильным выводам. В следующий раз накануне выезда ему следует учесть все допущенные им ошибки и воздействовать на незрелые умы других товарищей по партии. Кто знает, может, какого другого «армейца с Невы» принесет нелегкая на «Олд Траффорд»! Но не тут-то было.

Вернувшись в Петербург, Джимми решил усилить впечатление о самом себе за счет маечек с изображением Владислава Третьяка, в которых он стал появляться на всех наших сходняках в «Вегасе», и посему прослыл неисправимым. Но не будем о грустном, так как настала пора перейти к более важным вещам. Итак…

Не путайте Паддингтон с Боддингтоном

Как оказалось, Фюрер выбрал для нашего поселения в дешевый хостел один из самых фешенебельных районов Лондона – Паддингтон, известный белым цветом своих домов, окруженных черными чугунными решетками. Одним словом, классика! Все белое – просто рай какой-то для наиболее консервативных из числа RR!

Действительно, красота здесь наличествовала неописуемая, увеличиваемая в сто крат по мере рассеивания темноты. К тому же на улицах по-прежнему не было ни души, что позволяло воспринимать Паддингтон как принадлежащий исключительно нам, залетной пятерке отважных.

Никит-ах, как вы догадываетесь, поселился по соседству, но не потому, что был богат как Крез (не путать с Крейзи), а потому, что именно здесь обитала гостеприимная садомазо-дива, ежедневно вышибавшая кучу капусты из местных богатеньких извращенцев (не путать с временно проживавшим там Фюрером).

Впрочем, недолго глазели мы на эту красоту, так как уже через пять минут стояли у входа в хостел. Увы, заправилы сей обители оказались пидарасами, каких свет не видывал. Несмотря на все заявления Никит-аха об оплаченной броне, подтвержденной этими иммигрантскими ублюдками, селиться нам предложили только в 14.30 по местному времени. Сейчас же на часах светилось где-то 6.45, и можете представить себе нашу реакцию.

После продолжительной словесной перепалки Никит-аху все-таки удалось достичь подобия компромисса – не зря же он десятилетиями обучал русскому языку патрисов лумумбов. И не беда, что лумумбы эти в принципе не обучаемы ничему, кроме каннибализма, зато Никит-ах довел свой английский до совершенства. И пусть бритиши понимают его только со второго захода, зато с ходу врубается вся эта индопакистанская пиздобратия.

В общем, договорился он до того, что нам все-таки позволили оставить сумки в камере хранения, но при условии немедленного очищения холла от своих бомжеватых тел. Вот и ладушки. Теперь можно продолжить удачно начатую экскурсию. И мы не прогадали, так как Красный Фюрер решил свести нас с ума красотами британской столицы.

Да, чуть было не забыл ответить на вопрос, который могли бы задать мне читатели. Если Паддингтон такой красивый, то почему это название не настолько разрекламировано, как, например, Челси? Что ж, с удовольствием объясню. На мой взгляд, все потому, что Паддинггтон рождает ассоциации с мерзопакостным пивом «Боддингтон», продаваемым чуть ли не в каждом пабе и лавке.

Тем не менее Джон, предпочитавший знакомиться с местными сортами пива исключительно посредством приобретения целых упаковок, включавших как минимум шесть банок, вынудил меня как-то раз пить с похмелья эту вонючую мочу. Да еще в таких количествах! Теперь мне понятно, почему об убийственно красивом Паддингтоне вспоминают в последнюю очередь.

Однако срочно вернемся к Никит-аху, пока отсутствие должного внимания к персоне Фюрера не вывело его из себя.

Время оценивать

По дороге он только и делал, что объявлял Манчестер захолустьем, Пердяевкой и вообще сранью болотной, недостойной официального визита туда Вождя российского «МЮ»-фанатизма.

Несмотря на то что центр Манчестера произвел по крайней мере на двоих из нас самое приятное впечатление, остальные RR-овцы поспешили согласиться с Никит-аховыми представлениями о красивом. Настолько окружающие нас фасады и живописные окрестности сбивали с толку. Не говоря уже о Гайд-парке, где мы на некоторое время и вовсе лишились дара речи.

Все дело в том, что семь утра – самое лучшее время для оценки этой достопримечательности Лондона. Если же кататься на туристском автобусе, то обилие парков не позволит вам выделить один из них, и только раннее утро, отсутствие людей, громадные пространства, изящные строения и стелющиеся по газонам остатки тумана заставили нас раз и навсегда отдать предпочтение этому дивному месту.

Как ни странно, здесь было очень мало деревьев, но это ни в коей мере не портило общей картины. Просто в Гайд-парке доминируют гигантских размеров газоны, что, собственно говоря, и предполагал каждый из нас, когда рисовал в своем воображении классический лондонский парк с его извечными белками, серыми лисицами, прудами и утками. И ни одного нищего бомжа, в отличие от парков других мегаполисов!

Не знаю точно, как именно мы пересекали тогда Гайд-парк. По диагонали это было или с запада на восток, не важно, главное, что мы все-таки умудрились дойти до одного из его окончаний. А это, поверьте, было совсем непросто, так как на пересечение самого большого парка Лондона ушло около часа.

Далее последовала прогулка по прилегающим районам, в течение которой мы чуть ли не ежесекундно ахали и охали, настолько впечатляло гостей Лондона его архитектурное роскошество. Взять хотя бы витрины магазинов, в которых красовались роллс-ройсы последних моделей, а также коллекции бриллиантов от всяких там «тиффани».

Постепенно неутомимый Фюрер подвел нас к центру города в надежде на то, что кто-то из нас окончательно чокнется. Однако он ошибся в своих расчетах, так как чересчур извилистым маршрутом вызвал лишь приливы голода. Захотели есть даже похмельные, не говоря уже о Джимми, чьи шевелящиеся губы свидетельствовали о том, что всю дорогу он репетировал произношение английского слова «твелв».

Привал

Ситуацию с поглощением дешевой жратвы я описывать не буду, ограничившись тем, что Джимми изрядно напугал местных пакокулинаров, когда заказал себе практически все, что здесь предлагалось входящему. Потратили мы на созерцание насыщающегося Джимми около полутора часов, однако он, к счастью, проголодался слишком сильно, и процесс поедания бесчисленных котлеток прошел в ускоренном темпе. Это вам не три часа, проведенные им в китайской забегаловке в Манчестере!

Лицом к лицу с монархией

Поплутав немного по фешенебельным улицам в поисках ближайшего «Берберри» и наткнувшись на целую кучу его аналогов, мы потихонечку направились в сторону Сент-Джеймс-парка.

Убивая время до исторической встречи с Русским Скаузером, мы решили поглазеть на Букингемский дворец и смену караула. Попутно я стал излагать своим спутникам некоторые эпизоды из истории монархии в Великобритании, вызвав крайнюю заинтересованность Белыча, Джимми и Джона и крайнюю степень раздражения Фюрера, ловившего блох буквально в каждой моей фразе и вспыхивавшего, аки факел, после каждой неточности.

Как вы, наверное, уже догадались, Никит-ах хотел подчеркнуть, что посетил Лондон в тысячный раз и не какому-то там Бэкхему Фореве рассказывать, что тут и как устроено.

Короче говоря, наученные горьким опытом, все мы мгновенно переключили свое внимание на Фюрера, но он, по обыкновению, замолчал, чтобы не растрачивать попусту свою интеллектуальность. «Все равно бомжи ничего не усвоят, сколько ни объясняй им теорию моей исключительности», – подумал он.

Тогда в дело вступил Джон: он услышал раздавшийся из мегафона голос, который сообщил прохожим о том, что через минуту-другую возле Букингемского дворца начнется построение ирландских гвардейцев.

Джон рванул к ограде, а за ним устремились и все остальные RR-овцы. Хотя зря дернулись, так как при виде приближающегося Джимми, упакованного в кожан, гвардейцы построились в боевые порядки и, выставив в нашу сторону ружья, прицелились. И лишь когда Джимми отошел от ограды на безопасное расстояние, они опустили карабины, позволив тем самым рассмотреть свою знаменитую форму.

В отличие от широко разрекламированных английских коллег, ирландские гвардейцы были одеты в мундиры с многочисленными вкраплениями зеленого цвета. А в остальном все те же медвежьи шапки, аксельбанты и белые «передники».

Тем временем на Джимми стали поглядывать полицейские, начавшие активно переговариваться друг с другом по рации. И я уверен, что Джимми вели вплоть до того момента, пока он не покинул Сент-Джеймс-парк.

Даже когда он пытался кормить уток, констебли пребывали в уверенности, что этот подозрительно одетый человек пытается отравить воду. И в чем-то они были правы, так как на моих глазах сдохла уточка, цапнувшая кусочек протянутого ей Джимми паки-гамбургера. Поэтому я ни на секунду не сомневался в том, о ком именно была фраза «Аттеншн, хонки-мен!», неоднократно звучавшая в полицейских рациях.

Оставив Джимми у быстро опустевшего после смерти уточки пруда, мы вернулись к дворцу, чтобы не упустить Рашн Скаузера. Джимми же принялся кормить белочек. Точнее, ловить их по всему парку, поскольку хвостатые твари в ужасе разбегались при виде хлебосольного убийцы местной живности.

Ну а мы все-таки встретили у фонтана своего «злейшего врага», сколько бы ни мешала нам осуществить желаемое Джиммина униформа.

Мозговой штурм

В связи с тем, что ожидание появления Рашн Скаузера у небезызвестного фонтана близ Букингемского дворца заняло несколько часов, мы неплохо поупражнялись в интеллектуальности, собирая по кускам сведения из истории Англии.

В итоге склеилось нечто очень даже величественное, и к нашему кружку умников стали потихонечку пристраиваться русскоязычные туристы, желавшие сэкономить на обзорной экскурсии. Особой эрудицией выделялся, естественно, наш красный наследник коричневого Гитлера, весьма преуспевший в зубрежке дат и цифр, чтобы еще выше набить себе цену. Да и как могло быть иначе, если за всю свою жизнь Никит-ах лишь однажды посетил Москву, трижды – никому не нужный Бангор и примерно тысячу раз один и тот же Лондон.

В то же время эти нескончаемые и бурные потоки его эрудиции меня насторожили. Уж не собрался ли наш Фюрер остаться здесь навсегда, подрабатывая близ Букингема дешевым экскурсоводишкой? Ведь при таком раскладе было бы очень легко предугадать тяжкие последствия столь непродуманного шага.

После смерти Александра Македонского, как вы помните, империю тут же начали сотрясать раздоры и войны, инспирированные многочисленными наследниками престола. Петербургский «МЮ»-фанатизм тоже затерзали бы междоусобицы. И даже если бы победил Джон Первый, можно предвидеть издержки, вызванные его восшествием на престол. Ну кто согласился бы с первым же его указом о перекрашивании в зелено-бело-желтый колор наших привычных красно-черных цветов? Джон же, судя по всему, начал всерьез готовиться к своей коронации, скупая все попадавшиеся ему под руку значки ирландского «МЮ»-саппорта.

Однако предусмотрительный Никит-ах был готов к этим поползновениям и посему приобрел себе (сразу же по приезде) кроссовки стремительно выходящей из хулиганской моды фирмы «Лонсдэйл». За 4 фунта, естественно. Видимо, возжелал с ходу задвинуть нас на второй план своими обновами. Эх, Никит-ах, знал бы ты, в какую реку вступаешь, сэкономил бы! Это же целых две кружки пива!

Но какой Фюрер, скажите на милость, не допускает ошибок? К тому же футбольные шмотки никогда не были его коньком, так что простим ему эту небольшую промашку. Лучше занесем в актив Никит-аха плюсы, сформированные его участием в дискуссии о происхождении монархии в королевстве.

Когда же высокомудрая говорильня перестала спасать нас от тоски смертной, вызванной долгим отсутствием ливерпульского союзника, он все-таки появился. Точнее, явил себя тем, кто хорошо знал, как он выглядит. В итоге Рашн Скаузер встретился сначала с Белычем, оттащившим его на радостях куда-то в сторону, а затем погряз в разговорах с Джоном Боем, сразу же принявшимся тестировать ливерпадлианца на предмет глубоких познаний в мини-футбольной стратегии и тактике. Они даже не заметили, как зашли за Букингемский дворец, растолкав охрану, не рискнувшую помешать их богословской дискуссии.

Я же вместе с Никит-ахом долго ходил по кругу в поисках исчезнувших соратников. Ну а Джимми привычно потерялся где-то на дальних подступах к Сент-Джеймс-парку. И только раз за разом завывавшая полицейская сирена и редкие выстрелы указывали нам на место его нахождения.

По прошествии часа с момента появления Русского Мерсисайдца мы неожиданно натолкнулись на его высоченную фигуру, зашедшую с тыла. Честно говоря, голову Скаузера я увидел не сразу, ибо наш дорогой враг-союзничек оказался форменным Дядей Степой. Одно только могу сказать точно: Скаузер был блондином, так как вершину этой «мачты» украшало нечто светлое, типа флага, развевавшегося на ветру. Когда же Скаузер наклонился, чтобы совершить рукопожатие, стало возможным рассмотрение черт его улыбчивого лица. Я бы сказал, что Скаузер оказался довольно симпатичным парнем, однако фильм «Горбатая гора» не позволяет мне развивать тему в данном направлении. Отмечу лишь… длиннющее черное пальто Скаузера (по всей вероятности, дорогое), свидетельствовавшее о том, что его хозяин дистанцируется от наших представлений о хорошей одежде. Ну что ж, лондонцу, наверное, это позволительно. Переболел, поди, «генри ллойдами»-то.

А вот что особо мне в нем понравилось, так это резкий переход от футбольных новостей к теме ближайшей пивной, на розыски которой мы отправились почти незамедлительно. Однако Джон воспользовался этой прогулкой исключительно ради того, чтобы продолжить свою высокопарную беседу. На этот раз они стали обсуждать наш форум и всех залетных уродов, когда-либо сказавших что-то не то. Как ни странно, Скаузер отлично разбирался в ни о чем не говорящих мне проблемах, никах, темах, идиотских спорах и особенно многочисленных глупостях, изреченных посетителями нашего сайта. Знал он и о положении дел с Москвой, которую, к моему приятному удивлению, не особенно-то ценил по причине истеричности ее представителей.

По мере приближения к пивной выяснилось, что РС работает в банке на приличной должности, живет в хорошем районе и дорогой квартире вместе с новой герлфренд (замененной, кстати, по ходу одного из матчей), ездит отдыхать на Кубу, болеет, как и многие лондонские богачи, за пролетарско-докерский «Миллуол», дружит с его президентом, частенько выезжает на матчи «ливерпадл», включая международные, играет в футбол (только я не очень понял где), подумывает о поездке на ЧМ в Германию (которую, правда, могут сорвать своим поведением «британские соотечественники»), заказывает хостелы бомжеватым друзьям по переписке, которые тут же сдрискивают в сторону (тем не менее он приобретает им билеты на матчи «Миллуола»), ну и т. д. В общем, на жизнь не жалуется.

Но только РС закончил рассказ о самом себе на мажорной ноте, как тут же вспомнил о стоимости пяти заказанных нами билетов на матч «Миллуол» – «Дерби Каунти», предоставленных ему лично президентом печально знаменитого столичного клуба.

И вот тут-то, дорогие друзья, состоялась еще одна смешная история. Точнее, возникла поразительная ситуация с участием РС и Никит-аха, в мгновение ока позабывшего о своем высоком статусе Мистера «„МЮ“ – это я». И виной тому, вы не поверите, оказались какие-то грязные бумажки, с которыми все мы привыкли расставаться со страшной скоростью в пивных, кассах стадионов и магазинах модной одежды. Правда, делали мы это, не зная позиции нашего Фюрера, имеющего на сей счет совсем иное мнение. Особенно в плане скорости расставания с нажитым непосильным трудом.

Поэтому сейчас волей-неволей мне придется открыть вам одну из самых главных тайн нашего Вождя, которая на деле никакой тайной не является.

Помните, как реагировал И. В. Сталин на необходимость уплаты партийных взносов? Как он начинал краснеть, бледнеть, возить пальцами по дну пустого кошелька, выпрашивать отсрочку и клясться, что такое больше никогда не повторится? Так вот, нечто похожее произошло и с нашим Никит-ахом, впервые в жизни нарвавшимся на самую страшную неожиданность. Итак, вас ждет запрещенная цензурой страница его биографии, которую я настоятельно советую вырезать. Для чего, собственно, и приведена ниже пунктирная линия. А то как бы чего не вышло.

– – – – – – –

Деньги в жизни Вождя

Когда-то я считал, что money в жизни перманентно англоязычного Никит-аха – nothing. И не больше. Поверьте, деньги в его глазах – мелко нарезанная бумага, нечто always funny, пустой звук, gas и все такое, раз он постоянно дарил мне дорогие «МЮ»-сувениры, возвращаясь из своих английских странствий. Да и пивом всегда поил, не спрашивая о желании или возможности расплатиться.

Затем Никит-ах и вовсе стал всучивать мне в руки бабло. Нет, не подумайте ничего такого, он совершенно не собирался заниматься благотворительностью, просто, когда Фюрер в середине 90-х стал главным редактором довольно известного порножурнала, он перестал считать деньги вообще. Авторам статей, в числе которых был и я, он исправно выдавал гонорары, а сам чуть ли не ежедневно прожигал жизнь в бесчисленных петербургских пивных и бильярдных.

И вот наступил момент, когда хозяева одной из них решили не отпускать такого человека на слишком большое от себя расстояние и присвоили ему двусмысленный титул Председателя клуба. Увы, из-за нежданно-негаданно выпавшей на его долю чести Никит-ах совсем съехал с рельсов и стал представляться не иначе как Первым лицом, Главой, Президентом, короче – Руководителем, резко увеличив тем самым количество подаренных ему скидок на пиво.

Без тайм-аута в «Тайм-ауте»

Председателем какого клуба являлся наш Никит-ах, правда, так и не стало ясно. Похоже, в него входило все народонаселение планеты Земля. Да и как мне было узнать точнее, если Никит-ах это обстоятельство никогда не расшифровывал? Просто-напросто не было на то надобности, так как главное заключалось в другом – в том, что практически везде его встречали как VIP-персону. И чуть ли не аплодировали при появлении, равно как и при уходе. Появлялся же наш Фюрер в бильярдных, как вы догадываетесь, первым и уходил последним, даже в те дни, когда обожаемый им «Тайм-аут» выгорел чуть ли не дотла.

Тем не менее благодаря пожароустойчивому Вождю мы смотрели матч в «Тайм-ауте» в клубах дыма и вдыхали непереносимую вонь, став заложниками непреклонности нашего Фюрера. Ну а ему, драгоценному, не мешали даже толпы пожарных, заслонявшие экран, так как трансляция шла в записи, а Фюрер к тому времени уже знал победный счет.

Даже когда кто-то темной ночью спиздил тайм-аутовский проектор, сие событие нисколько не повлияло на нашего духовного Лидера, настолько уж он прикипел к этому месту. И только неожиданный переход данного питейного заведения в руки новых хозяев решил исход дела не в нашу пользу. Точнее, стойкое нежелание этих козлов показывать матчи «МЮ» в Лиге чемпионов в ущерб всякому туда попавшему говну.

Та же политика стала проводиться ими и по субботам, когда играли всенародно любимые ЦСКА, «Спартак» (Нальчик?) или «Зенит». Что ж, делать нечего, пришлось искать иное пристанище, которое в мгновение ока было пробито Никит-ахом, не любящим проволочек.

В итоге им стал сомнительный во многих отношениях «Вегас», где мы благополучно сидим до сих пор, лишь изредка наведываясь в «Найт Сити» – вотчину караоке, хоккея, нижегородоязычного «форца пицца милано!» [73] , шаек «анониров», толп «зенитов-победитов» и разных прочих Джимминых дружков-приятелей. Но этак я начну излагать историю Russian Reds, чего делать пока не собираюсь.

Подбивание бабок

А собираюсь я подвести вас к главному выводу. Итак, что же значат для нашего Фюрера деньги? Начну с того, что вновь обращу ваше внимание на Рашн Скаузера. Если вы помните, расстались мы с его колоритной фигурой в одном из пабов, где он из последних сил готовился к возобновлению разговора о культпоходе на матч «Миллуола».

Сдается мне, что не очень-то усердное поглощение нами пива и виски вызвало с его стороны нешуточное подозрение. А не оскудели ли наши денежные запасы до такой степени, что мы возьмем да и откажемся от посещения «Дена» – одной из основных столичных достопримечательностей.

На самом деле еще в Манчестере мы договорились не нажираться до сонного состояния, чтобы не дай бог не пропустить сражение «Миллуола» с «Дерби Каунти». Классические ведь команды, не так ли? Вот и посасывали вяло свои порции в надежде, что хмель все-таки отгонит сон, который ретируется под натиском жажды приключений. К тому же Джимми мог в любую секунду развязать свои лапы, так как опять где-то отсутствовал. (Как оказалось, он избивал на улице очередной банковский автомат, упорно не желавший обналичивать чеки из его советской сберкнижки.)

Вот тут-то Рашн Скаузер и молвил: «А вы по двадцать семь фунтов с носа на билеты отложили?» ПАУЗА. «Ясное дело!» – попытался ответить за всех смущенный вопросом Джон, не представлявший себе всех последствий такой поспешности. Во всяком случае, только трое из пяти соратников кивнули в знак согласия.

В то же время с нами находился резко отвернувшийся в сторону Вождь RR, чью точку зрения еще только предстояло выяснить, и отсутствовал непредсказуемый Джимми, над которым продолжала витать тень залога в полицейском участке.

Расплата

«Ну так как, Никита?» – повторил свой вопрос неугомонный Рашн Скаузер, впившись взглядом в затылок Фюрера.

И вот тут-то и произошло нечто страшное. Никит-ах медленно повернулся и уставился на нашего друга-врага, аки Баба Яга на Ивана Дурака. В зрачках Никит-аха плясали какие-то неразличимые загогулины, напоминавшие мне ожившие нотные знаки. Складывалось ощущение, что Фюрер хочет испепелить Русского Скаузера, но у него немножко не получалось с непривычки.

Однако страху при этом он на всех нагнал! Такого жгучего взгляда я с роду не видывал! Вот они, очи черные загадочной русской души! Врагу не пожелаю такое увидеть! Просто какие-то плохо отлаженные гиперболоиды инженера Гарина, предусмотрительно вставленные Никит-аху в глазницы! Волей-неволей вспомнился бородатый анекдот про «советское дилдо для непопадания в жопу». Ничего себе подготовился Фюрер к поездке в Англию!

Затем что-то отчетливо щелкнуло, и пожар в глазах Вождя уступил место шевелению губ, с которых некоторое время ничего не срывалось. Никит-ах просто водил из стороны в сторону челюстью, пытаясь довести нашего мерсисайдца до заикания.

По истечении пары минут Мистер «МЮ» исчерпал лимит своих бандитских приемчиков, которыми он пользовался для распугивания купчинской публики, и сменил гнев на тугоухость. «Что, что? – сорвавшимся голосом прохрипел Никит-ах, обращаясь к нам. – Что он сказал? Я не понимаю по-русски! И вообще я с детства ненавижу Совдепию! А этот скаузер поганый – еще и рашн в придачу!»

Когда же мы напомнили Никит-аху о необходимости возврата денег за уже приобретенный билет, он забросал нас новыми непонятками. Посыпались следующие отговорки: «Какой еще билет?», «Какой такой „Мелвол“?», «Кто этот высокий блондин в черном пальто?», «Где его ай-ди и регистрация?», «Мне домой пора!», «Что-то я спать очень захотел!», «Ой, мне в туалет надо!», «Меня садомазо ждет!», «Я в жопу пьян!», «Никаких сделок со скаузерьем!», «Он эти билеты с убитого человека снял!» и т. д.

Когда же мы немного надавили на Фюрера, прижав его к стенке и шепча на ухо всякие обидные замечания, Никит-ах возопил о своем праве на продолжение выяснения подробностей, связанных с билетом. «Почем-почем, говоришь?», «Семь?», «Восемь?», «Не слышу!», «Ничего не слышу!», «Не слы-ышшу-у-у яа-а-а!!!».

К счастью, в паб вернулся Джимми, которого Никит-ахов уход в несознанку почему-то вывел из себя. Хлопнув правой лапой по уху Фюреру, добряк Джимми вернул ему на какое-то время слух, однако серьезно повредил разум. «Значит, не семь? – неслось в сторону Рашн Скаузера. – Сколько же? Два или семь? Или все-таки два дробь семь?» Удар лапой слева вернул голову Фюрера в исходное состояние, но и только. «Все, не бейте больше! – взмолился пришедший в себя Вождь. – Я понял, двадцать семь – это не два семьдесят!» Однако мы рано радовались. Никит-ах и не думал сдаваться без боя. Как оказалось, просвещенный и донельзя цивилизованный Фюрер считал, что в Англии число двадцать семь означает два фунта сразу и семь в кредит, что его очень устраивало. То есть два он кое-как отдаст сам, а семь заплатит за него через год садомазо. Или Джон, когда поедет в апреле на «Стэмфорд Бридж» добивать «Челси». С Джоном вариант даже лучше, если поразмыслить.

Однако Джимми не позволил Фюреру провести новую комбинацию. Зажав бесценную голову Главы движения в стальной захват, экс-Кувалда Шульц прошипел: «Отдай сколько сказано, не будем мелочиться по пустякам! Все равно пробухаем в сто раз больше». Вот что изрыгнул из себя наш молчальник, чем изрядно удивил своих соратников, ставших потихоньку забывать, как звучит Джиммин голос. К тому же его прогноз о неизбежной попойке также свидетельствовал о том, что дела у Джимми пусть и медленно, но все-таки пошли на лад.

К сожалению, прогресс, затронув поведение Джимми, обошел стороной нашего Вождя, попытавшегося под шумок разыграть карту обморока. Но мы тут же облили его с головы до ног пивом, так что Фюрер мигом пришел в себя, предложив следующее: если мы перестанем давить на него с помощью садиста Джимми, он быстренько посчитает убытки, а затем займет у каждого из RR ровно по 7 фунтов, если мы не захотим дать ему больше. Набитый своим и чужим баблом Белыч тут же предложил Никит-аху этот нехитрый заем, однако опытный в таких делах Джон пресек на корню готовящуюся авантюру.

«Этак он сдриснет в туман», – сказал Джон и резко отвел в сторону протянутую к Белычу руку Вождя. Тогда Фюрер выпросил у нас свой последний тайм-аут, чтобы окончательно собраться с мыслями.

Пригласив меня в собеседники и советчики, Никит-ах попытался надавить на житейскую смекалку, но просчитался. Он почему-то пришел к выводу, что подсчет количества товаров, которых его лишала цена за билет на матч команд первой лиги, заставит меня с ним согласиться. Однако я никогда не был поклонником джинсов по 4 фунта, равно как и кроссовок за ту же цену, а также безразмерных кофт по три монеты за пару, не говоря уже о тьме-тьмущей всякого барахла по одному фунту. Ну кто, скажите на милость, будет с гордостью носить на себе изделия таких «фирм», как «London Fashion», «Happy Dandy», «Pe-Pe» (приобретено Джимми) и т. д.?

Если вы в данный момент считаете меня снобом, то ошибаетесь. И не вздумайте искать вышеназванные лейблы на Апрашке или в секонд-хендах. Припретесь в них в «Вегас» – обязательно уйдете обосранными по полной программе!

Однако все эти мои соображения никак не касались Никит-аха, который пусть и не плакал навзрыд, зато активно теребил щеки, сбрасывая на пол скупые мужские слезы. В его потускневших глазах-гиперболоидах уже не прыгали зловещие искры, а некогда способные испепелить врага мощные направленные лучи стали напоминать скукожившиеся обвисшие ленточки, устремленные в никуда. Настолько подкосила его рыночная стоимость всех этих никчемных «милволов» со всеми вытекающими из них «пердикаунтями».

Если же все-таки подсчитать потери Никит-аха, то равнялись они примерно двум чемоданам дешевых тряпок, которые он мог бы привезти в Санкт-Петербург, чтобы окупить свою очередную «колбасную» поездку в Лондон. Нет, он не стал бы носить на себе все это говно, не подумайте чего лишнего. Ни при каких! Просто Красному Фюреру уже досталось от щедрот Найс Гая, обеспечившего Никит-аха как минимум на пятьдесят ближайших лет его затянувшегося бессмертия. Не забывайте, что наш Вождь десятилетиями носит одно и то же и в настоящий момент не планирует расставаться со своим шарообразным состоянием, вызванным круглосуточным ношением вышеописанной американской курточки.

Ладно, пора и вывод сделать в отношении Никит-ахова меркантилизма. С моей точки зрения, Фюрер наш равнодушен к деньгам, как никто другой. В то же время он совсем даже не равнодушен к дешевым английским шмоткам, эквивалентным очень небольшим суммам английских денег. Но зачем ему эти тряпки?

Что ж, я предвидел такой вопрос и потому пару часов провел в размышлении. И вот к какому выводу пришел: сдается мне, что Никит-ах хотел завалить подарками Найс Гая в качестве алаверды. А мы-то, дураки, такое благородное желание в грязь затоптали! Но только в том-то все и дело, что Никит-ах уезжал в Россию намного позже нас. И наверняка наверстал упущенное. Вот и весь сказ.

В пасти льва

Начну с пояснения. «Львы» – это обиходное название «Миллуола», популярное в чинно-благопристойной и журналистской среде. Сами же докеры его практически не употребляют, предпочитая названия своих знаменитых хулиганских «фирм» [74] , наводивших ужас на столицу королевства с конца 60-х. Поэтому в дальнейшем я буду пользоваться названием «бушвакеры», давно принятым в российской околофутбольной литературе. Так вот, несмотря на то что львы красуются на эмблемах и атрибутике очень многих английских клубов, «львами» принято называть только миллуольскую публику. И если вы сейчас не вняли моим словам и в полемическом запале назовете «челсюков» «львами» в их присутствии, имея в виду несуразную новую старую эмблему клуба Абрамовича, то вам обязательно дадут по роже. Да еще так, что ее унесет ветром и не воротит.

Итак, получив денежки за билеты, Рашн Скаузер слегка воспрял духом, подтверждением чему стало приглашение посетить другой паб, гораздо больше и лучше этого. И действительно, РС вскоре привел нас в здоровенную пивную, пустовавшую в это время дня, что позволило нам почувствовать себя на новом месте чуть ли не хозяевами. Однако следовало и о матче не забывать, так как количество выпитого постепенно приближалось к критическому.

Когда захмелели все без исключения участники дружеской попойки, Русский Мерсисайдец не нашел ничего лучшего, как поторопить нас в дорогу. А она оказалась не только дальней, но и весьма опасной.

Дело житейское

В подземке мы потратили кучу времени на приобретение карточек, но дело того стоило, о чем я не премину рассказать вам в дальнейшем. Хотя нет, лучше прямо сейчас поспешу дать дельный совет. Не вздумайте покупать суточную проездную карточку на метро сразу же по прибытии в Лондон. Экономить в данном случае не следует, однако такое искушение вас обязательно посетит. Действительно, цена 2.90 на первый взгляд выглядит гораздо привлекательнее, чем 4.50, но это мнимое преимущество.

Лучше дождитесь середины дня и только тогда приобретайте себе проездной. Все дело в том, что купленная утром карточка закончит свое действие в 24.00, а дневная будет работать чуть ли не всю ночь. Однако в нашем случае (и я уверен в этом на все сто) Рашн Скаузер просто брезговал покупать карточку по цене, которая равнялась стоимости одной кружки пива, и потому взял себе за 4.50, хотя никакой потребности в ночных поездках в подземке не испытывал. Таким уж привередливым оказался наш лондонский банковский менеджер.

Сев в подошедший поезд, мы не ожидали, что нам предстоит сделать целых четыре пересадки, пока мы не окажемся на гигантской узловой станции, поражающей взор роскошным внутренним убранством, чистотой, обилием кафе и ресторанов, а также огромным количеством магазинов. Это что за остановка?

Увы, у нас настолько не было времени любоваться всей этой навороченностью, что я даже не успел выведать название сего места. Не позволяя никому расслабиться, Ливерсталкер попросту гнал нас на платформу, где швартовались пригородные электрички. Вот здесь-то RR-овцам и пришлось cпуститься с небес на грешную землю.

В ожидании поезда

Платформа была густо замусорена, заплевана-облевана и к тому же кишела всякой пригородной разномастной нечистью. К счастью, с преобладанием белого цвета. Ошивавшиеся на платформе существа явно не нуждались в электричках, так как попросту гужевались за счет близлежащего великолепия. Кое-кто пробовал было обратиться к нам на своем наречии, но был решительно послан на хуй всепонимающим и никому ничего не позволяющим Джоном, одинаково брезгливо относящимся к незнакомцам любого цвета, за исключением зеленого. Таковых, как вы догадываетесь, поблизости не оказалось, и посему Джон приступил к очищению платформы от полууголовного элемента, сбрасывая его на пути, после чего упавшие рассасывались, аки крысы по подземным коммуникациям.

Пока мы ожидали нужного поезда, на расчищенной Джоном платформе появилась шпана явно карланского вида, к которой вскоре присоединились два чела постарше в синих шапочках с бело-желтыми узорами и без каких-либо надписей.

«Все, началось», – подумал я, остро почувствовав приближение крупных беспорядков. И ничего здесь смешного нет, так как я испытывал примерно те же самые чувства, что и Джон, усмотревший давеча в игривой шавке собаку Баскервилей. Одного только не мог я взять в толк: каким образом «бушвакеры» умудрялись устраивать побоища в таком месте? Ладно, здесь, в районе платформ, это еще куда ни шло, но ведь в двух шагах отсюда находилось совсем не подходящее для массовых драк многоэтажное торговое сооружение, напичканное скрытыми камерами, ментами и переодетыми секьюритиз. Скорее всего, охрану брали числом.

Картины не с выставки

Тут подошел поезд, и мы загрузились в вагон, внимательно слушая установочную лекцию Рашн Скаузера. Извещая нас об опасностях, он почему-то постоянно улыбался с видом специалиста по части благополучного сдрискивания с «Дена» с минимальными потерями. Что ж, Ливеру виднее, но только как бы не огрести пиздюлей, воспользовавшись его советами, основанными на личном опыте! Скаузер же продолжал как ни в чем не бывало лыбиться, усыпляя тем самым бдительность нашего бойца Джимми, не нашедшего занятия безопаснее, чем прогулка по вагонам, по мере движения все больше наполнявшимся «бушвакерами».

Когда же он возвратился в наш вагон, сдвинутая набок шапка с синим медведем, «беспричинно» отсутствовавшие очки, красное до синевы ухо и с мясом оторванный рукав кожана красноречиво свидетельствовали о том, с кем ему пришлось повстречаться во время прогулки.

Тем не менее наш Джимми все равно никогда бы не признался в своем поражении. Наоборот, он всеми силами изображал из себя победителя, за что ему честь и хвала (а не то еще настучит лапами по башням своих соратников, чтобы им жизнь медом не казалась).

А пока что мы ехали и ехали, и, как мне казалось, езде этой не будет конца и краю. Однако не в продолжительности пробега состояла главная причина моего уныния. Если бы нам открывались красивые виды или, на худой конец, сельские ландшафты с холмами и овечками, а также традиционные белые дома в черную клетку, то это еще куда ни шло.

Но мы наблюдали такое запустение, что и не передать словами. Тут самое время звать Диккенса. Правда, вместо описанных им многоэтажных трущоб на нас смотрели одноэтажные строеньица, с минуты на минуту готовые рухнуть под порывами ветра. Бросались в глаза и покосившиеся гнилые деревянные заборы, от которых я, признаться, уже поотвык за время пребывания в королевстве. О состоянии дорог я лучше умолчу, так как россияне и дураки мне никогда не поверят.

Самым же удручающим во всем этом нескончаемом море граничащей с нищетой бедности было абсолютное отсутствие людей и света в окнах, а это означало, что в два часа дня в субботу здесь нет, не было и не будет храбрецов, рискнувших выйти на улицу.

Опечаленный открывшейся картиной Джон высказал предположение о том, что население этих мест поголовно чалится в тюрьмах, но с ним не согласился Рашн Скаузер, объяснивший необитаемость здешних мест поголовным присутствием населения в пабах в ожидании матча. Ну а Белыч, как известно, крайне осторожный в своих суждениях, выдвинул идею о том, что половина народа действительно сидит, а другая стоит в очереди на свиданку.

Я же в свойственном мне духе решил слегка попротиворечить всем, сославшись на обезземеливание английского крестьянства в XVII веке, которое привело к тому, что нынешние британские колхозники вынуждены распахивать свои поля далеко за пределами Лондона. Да-да, именно это печальное обстоятельство побуждает их вставать ни свет ни заря и всей семьей отправляться в графство Хартфордшир на посевную.

На этом, правда, все мои знания о сельском хозяйстве королевства исчерпались, и я предпочел поддержать Джона, чьи доводы представлялись мне более простыми и потому более убедительными. Ну а Джимми, как обычно, вообще ничего не предполагал, один только его вид давал ответы на все вопросы. По итогам прогулки нашего соратника по вагонам можно было сделать вывод, что все местное население сейчас рассредоточилось по пути следования болел «Дерби Каунти». Оно охотится на дичь, так сказать.

Земля необетованная

Но я не успел озвучить эту мысль, так как Скаузер неожиданно вскочил с насиженного места и с малоуместным криком «Погнали!» пулей выскочил из вагона. Слава богу, что прокричал он это по-русски, а после высадки на платформу он не стал принимать хулиганских стоек, известных нам по поездке в Бирмингем, равно как и не воспользовался походкой, демонстрирующей агрессивные намерения. Нет, он шел, как и прежде, как будто бы мы прогуливались по Трафальгарской площади. Вот такой вот у нас Скаузер был смелый! До поры до времени, конечно.

Мы же слегка оцепенели, нерешительно ступив на смертельно опасную землю, много раз описанную в книгах и показанную в фильмах. Это была та самая станция, изображение которой есть у многих наших коллекционеров видео на хулиганскую тему. И та самая древняя платформа, под засранностью которой можно обнаружить толстенный слой крови, оставленной здесь многими поколениями футбольных визитеров. А также останки их черепов, зубов и костей.

Место преступлений

Была бы у нас возможность осмотреться, можно было бы констатировать, что высоченная платформа, мост и изломанные многоярусные сходни являются самым величественным сооружением этих мест. Масштабные ремонтные работы, которые велись на всем протяжении эстакады, свидетельствовали не столько об ее ветхости, сколько о бесконечных повреждениях, наносимых ей по субботам. Действительно, было хорошо видно, как то тут, то там выламывались прутья решеток, арматурины, перила, выбивались куски штукатурки и плохо уложенные кирпичи, а иногда и устраивались западни посредством подпиливания опор железных ступенек.

Однако Скаузеру на положение вещей было положить с прибором – и не такое этот интеллигентный с виду человек наблюдал. (Как я понимаю, в Ливере.) Нет, он уверенно гнал нас вниз, как будто на земле ощущать себя было легче, чем наверху.

Внизу нас ожидала даже не дорога, а плохо асфальтированная тропка, по которой шествовала целая толпа не в меру возбужденных людей. Перейти на другую сторону не представлялось возможным, так как тротуар там попросту отсутствовал, да и не было у нас желания противопоставлять себя железнодорожной публике. Нам не оставалось ничего иного, кроме как украдкой разглядывать своих попутчиков. Но и одного поверхностного взгляда было достаточно, чтобы осознать простую истину – здесь нет и никогда не возникнет многотысячной толпы навороченных модников, столь характерных для «Олд Траффорда».

Все здесь были одеты достаточно просто, но в то же время по правилам. Как выяснилось впоследствии, большинство болел «Миллуола» сторонится не только цветов, но и хулиганских лейблов, по которым их легко вычисляют наученные горьким опытом полисы. По местным понятиям, «Берберри» и «Стоун Айленд» – исключительно для пижонов из числа «челсюков» и «вестхамов», но только не для рабочего люда из лондонских доков. Для них созданы «генри ллойды», но это так, шутка. Однако по мере приближения матча унылая картина в плане шмоток стала изменяться в обратную сторону. И вот почему.

Ларчик прост, но в нем намек

Как объяснили мне Рашн Скаузер и кое-кто еще, «Миллуол» является наиболее отпрессованным полицией клубом. Пару лет назад здесь было проведено несколько спецопераций подряд, приведших к тому, что самые отпетые хулиганы были пожизненно лишены права на посещение «Дена». Но те и глазом не моргнули, так как домашние матчи никогда не входили в зону интересов «львов». Разве что редкие кубковые встречи с «Челси» и «Вест Хэмом», да и то лишь в тех случаях, когда гости обещали выставить приличный «выездной» моб, способный первым завязать драку. Поэтому в день домашнего матча вся основа «Миллуола» либо сидела-посиживала в «своих» пабах, либо охотилась на врагов поблизости. При этом никто себя особо не утруждал, так как желающих поохотиться среди карланья во все времена было хоть отбавляй.

Милый в общем-то народ

Высматривая легендарный стадион, скрытый за обшарпанными домишками, мы веселились все больше и больше, так как на нашем пути стали попадаться поистине уникальные мордовороты. Такие, что и в кошмарах не привидятся. Большинство этих громил были бритоголовыми пузанами в безразмерных алясках, а их шеи, лбы, щеки и даже носы испещряли татуировки. И я бы не удивился, если бы их зубы были также покрыты наколками.

Повстречали мы и нескольких женщин, мало в чем уступавших вышеописанным личностям. Уж поверьте на слово.

Затем мордоворотов сменили очень даже конкретные казуалы [75] , предпочитавшие последний писк хулиганской моды. За ними следовали многочисленные скинхеды в традиционных зеленых бомберах и неизменных нашивках с веселыми надписями типа «The better way of life». И вновь – мордовороты в алясках, мордовороты, мордовороты, мордовороты. Напрашивается вопрос: что среди них делает наш высокий блондин в черном пальто? Сие, наверное, одному только Богу известно. Причем приезжает сюда Скаузер чуть ли не каждую субботу. Вопрос второй: смерти, что ли, красивой ищет?

Впрочем, существовала на «Дене» и еще одна категория зрителей – изрядно побитые жизнью и пьянством отцы семейств, приведшие сюда своих сыновей. Скорее всего, старших, так как на средних и младших у них наверняка не было денег. Или жены младшим деткам не позволяли ходить на «Ден», точно не знаю, хотя Джон выразил уверенность в том, что остальные дети докеров давно в тюрьмах и папаши привели сюда тех, кто остался. Чтобы и эти побыстрее сели, а отцы смогли купить себе сезонный абонемент.

Так вот, эти симпатяги чуть ли не поголовно были одеты в кожаные куртки (!!!). Неужто с убиенных паков снятые? Иного объяснения и не нахожу. Что же касается возможного зубоскальства Джимми по этому поводу, то поспешу успокоить нашего ожившего хоккей-плейера. Джимми! Не нужно хвататься за соломинку, эти люди не пример для подражания! Смотрел бы лучше на «Дене» по сторонам – там сотни подсказок. А то на кожаны чужие уставился, прямо как на лучших друзей. Нельзя же так, ей-богу!

Однако самым удивительным было то обстоятельство, что мы не увидели в окрестностях стадиона не только ни одного негра, но и вообще ни одного представителя осколков огромной некогда империи. Могу ручаться, что в этом громадном районе не проживало ни одного цветного. Возможно, здесь и обитает какой-нибудь наркобарон-латинос, но, судя по публике, его жизнедеятельность должна обеспечивать целая армия телохранителей, вооруженная гаубицами и даже катюшами.

Еще ближе к кратеру

Войдя в ворота стадиона, мы сразу же заприметили несколько эскадронов конных полицейских, готовых к нешуточному бою. Однако наше внимание тут же переключилось на лотки с сувенирами, так как клубный магазин был почему-то закрыт. Приобретя все, что нужно, с неизменным миллуольским девизом «А нам все равно!», рождавшим ассоциации с «Бриллиантовой рукой» (интересно, кто у кого украл?), мы не заметили, как стали распевать вместе со всеми строчку из немногословного миллуольского гимна «Пущай все не любят нас, а нам все равно!».

Если хотите услышать его целиком, то я, как говорится, дам списать слова. Итак, «We are Millwall from the Den, from the Den, from the Den. No one likes us, we don’t care!». Вот такое вот нехитрое стихосложение. Забегая вперед, отмечу, что ничего иного мы так и не услышали. Вот те на! Особенно после «Олд Траффорда»!

Теперь несколько слов о самом стадионе. Пару лет назад он был кардинально перестроен и даже получил новое название «The New Den», которое, правда, продержалось всего лишь один сезон и вскоре было заменено на старое «The Den», так как обстановка на матчах в лучшем случае оставалась прежней, если не ухудшилась. Хотя кто может вообразить себе ухудшение обстановки на «Дене»? Данте, что ли? Но только может ли в аду стать хуже с течением времени? Не знаю, не ведаю. Ответ у Данте, его и разыскивайте. Впрочем, вернемся на, так сказать, спортивную арену.

Новому стадиону «Миллуола» всего лишь пять лет, но выглядит он снаружи (хотя обзор невелик из-за втиснутости «Дена» между домами) как довольно старый и неухоженный. На входах, узость которых достойна изумления, быстро обыскивают, не очень-то вдаваясь в подробности, и тут же переходят к следующему из числа протискивающихся, предоставляя тебя самому себе. Куда идти дальше, ты должен догадаться сам, так как здесь тебе не туристская зона и направление движения положено знать с пеленок. Точнее, с 1885 года, со времени основания «Миллуола», о чем тебе обязательно должен поведать докер-папа, крановщица-мама или пенсионер-алкоголик-дедушка, передающие по традиции хулиганскую эстафету новому поколению.

Вместимость «Дена» – чуть более двадцати тысяч, но те, кто бывал на «Петровском» с тем же количеством мест, будут пожимать плечами, не веря глазам своим. Каким образом они достигли такой «численности», не ясно, так как на прямоугольном «Дене» отсутствуют виражные трибуны. А высота тех, что в наличии, примерно такая же, как на «Петровском». В одну из громадных дырок, образованных отсутствием трибун, вставлен гигантский экран, высококачественную трансляцию с которого следует отметить особо. Я впервые в жизни видел такое потрясающее телеразрешение и, весьма вероятно, уже не увижу.

Не знаю даже, на что я тогда смотрел, на экран или на поле, настолько впечатлил меня миллуольский телевизор.

Билеты Рашн Скаузер действительно получил из рук президента «Миллуола» (!!!), который отнесся к своему русскому приятелю с гораздо большим уважением, нежели боссы «Севильи» к Петржеле. Как вы помните, чешский тренер был препровожден на грязное сиденье в обычном болельщицком секторе и снабжен… гамбургером. Хотя понятие «обычные болельщики» к бесноватым истязателям рогатого скота вряд ли применимо. Ну да ладно, не будем пока о грустном, чтобы не вызвать воспоминаний о полицейском беспределе, обрушившемся на головы фанатов «Зенита» в Севилье. Лучше я лишний раз подчеркну то обстоятельство, что Скаузер организовал нам на «Дене» настоящий праздник.

Сразу же по получении билетов он стал улыбаться еще шире, что явно свидетельствовало о желании Русского Ливера предложить нам посетить ближайшую пивную. Я уже давно понял, что означает его гагаринская улыбка, и посему не ошибся в своих прогнозах. Горящие трубы Российского Мерсисайдца действительно взывали о дозе.

И все бы хорошо, если бы не одно «но»: чтобы принять на грудь, нам предстояло выйти из ворот на улицу, вклинившись в поток встречного движения. А это, я вам доложу, удовольствие не из приятных. Особенно когда ты втыкаешься в мордоворотных бритоголовых пузанов, изрыгающих из себя «А нам все равно!».

Тем не менее нам все-таки удалось выплыть к берегу и насосаться как положено в весьма удаленном от стадиона пабе. Видимо, ближайшие посносили от греха подальше. Если кого-то из вас интересует местная публика, то я сообщу, что посетители пивной были 45–50-летнего возраста. Все они явно обладали «выездным» и «домашним» прошлым, так как лица присутствовавших густо испещряли шрамы. Словно подтверждая сказанное, никто из них не собирался идти на стадион, хотя в самом пабе я не усмотрел ни одного телевизора. Видимо, подлинный футбол для них начинался с финальным свистком арбитра.

Ну а мы, хорошенечко подготовившись к игре, вернулись на стадион и разыскали свои места.

Благодаря усилиям Рашн Скаузера мы оказались в самом центре большой трибуны, сиденья которой сияли чистотой и блестели в лучах заходящего солнца. Гамбургеров нам, правда, Скаузер не предложил, но мы его об этом и не просили, так что он может не кручиниться по данному поводу. Особенно после прочтения текстов об обстоятельствах пребывания в Севилье видного чешского зенитовца. Однако давайте-ка вернемся на куда более благополучный для петербуржцев «Ден».

Еще раз подчеркну, что все тогда для нас было более чем о’кей и ничего, кроме щенячьей радости, мы не испытывали. Так что, пользуясь случаем, спешу выразить другу-врагу наш большой респект.

О самой игре скажу лишь несколько слов, поскольку иного отношения она не заслуживает. Примерно до восемьдесят пятой минуты происходящее на поле напоминало нашу вторую лигу либо в лучшем для «Миллуола» случае встречу аутсайдеров первого дивизиона. Каких-нибудь там очередных «петротрестов» с «газовиками». Настолько все было скучно и по-любительски. А ведь «Дерби» тогда занимал пятое место в первом дивизионе, которое, как известно, позволяло участвовать в переходном турнире за право появления в премьер-лиге. «Миллуол» же, напротив, стоял на вылет, что превращало игру для обеих сторон в шестиочковую.

Повел в счете «Дерби», кое-как доведя до гола свой очевидный перевес в деле толкания-пихания-валяния в центре поля. И вот тут-то возникла ситуация, когда мне следует прервать свой рассказ о матче и переключить ваше внимание на гостевую трибуну.

Каково быть «бараном»

Полузабытое с детства слово «баран» вновь вошло в мою жизнь исключительно благодаря Джону. Какая-то неведомая мне сила заставляла его раз за разом произносить это слово в применении к окружающим, и я на какое-то время перестал воспринимать «баранов» в их исконном значении. Благодаря Джону «бараны» стали чем-то вроде несогласных с ним собеседников, постоянно допускающих грубейшие ошибки в плане футбольной аргументации.

«Бараном» был и случайный сосед по «Вегасу», и сэр Алекс Фергюсон, и тренер сборной Аргентины. Особенно часто Джон называл «баранами» молодых RR (их у нас пока двое), отчего слово «баран» окончательно потеряло оскорбительный смысл.

В худшем для «барана» случае оно стало заменителем понятия «нерасторопность», которая характерна для компьютерщиков из числа RR, обслуживающих сайт, косящих под дураков в целях невыполнения очередного приказа Джона. Однако по мере приближения поездки в Англию, когда Джону стало известно о намечающемся посещении «Дена», слово «баран» вновь возникло в лексиконе нашего неистового ирландца. И стало употребляться с интервалом в одну минуту. На этот раз, правда, в совершенно правильном применении.

Тем, кто не знает, охотно сообщу, что «баранами» в Англии называют команду и болельщиков клуба «Дерби Каунти». Но не потому, что они – уебищная деревенщина, а потому, что кого-то из них в незапамятные времена угораздило изобразить барана на эмблеме клуба. Возможно, это животное не считалось тогда синонимом глупости. С Англией в этом отношении вообще сплошные непонятки.

В отличие от России-матушки, где каждый готов сразу же дать в рожу за «козла», «барана», «осла» или, не дай бог, «петуха», в Англии никто и не дернется, услышав о себе такое. Кроме того, никому здесь не придет в голову издеваться над фамилиями игроков типа Гоутер (Козлина), Батт (Жопа) или Диков (Хуило). В то же время если какой-нибудь немецкий футбольный ганс носит фамилию Кунц, то тогда держись. Всеслышащее ухо англичанина мгновенно распознает в этой фамилии слово «Кант» (Пизда), а бойкие карикатуристы тут же изобразят штрафной в исполнении Лучезарного, бьющего мимо вражеской стенки, состоящей из игроков с одной и той же фамилией Кант на спинах.

Так вот, «бараны» числом под тысячу рискнули приехать на «Ден» не одной только геройской поездки ради, а во имя поднятия собственной репутации. В это, конечно, очень трудно поверить, но все мы тем не менее были очевидцами непрерывного глума в адрес «бушвакеров» со стороны «баранья». Когда же гости забили гол, глум начал исполняться стоя, чтобы все видели этот выездной хор мальчиков для битья.

Ох уж какими они были крутыми! С первого раза и не обоссать! «Ден» же в ответ молчал как воды в рот набрал, рождая неприятные ассоциации с поведением наших на «Олдэ» [76] во время матча с «болтунами».

Возможно, вы спросите: откуда у меня взялось неприятие этих ребят? И будете правы, так как до начала матча я против «Дерби Каунти» не только ничего не имел, а, наоборот, был наслышан благодаря Бримсону об их подвигах.

Однако «бараны» решили изменить мое мнение о себе на 180 градусов, когда заблаговременно позаботились о своей охране. С самого начала их окружила двойным кольцом полиция, а на стадионе гостям была предоставлена вся трибуна за воротами, хотя число «баранов» не превышало вместимости одного сектора. Вот так и сидели они, сбившись в кучу на печально пустом «Вест Стэнде». В полной безопасности, как вы догадываетесь.

Когда же «Миллуол» забил ответный гол, от всей бараньей задиристости не осталось и следа. Что-то плохо у них стали складываться частушки, да и языки попрятались в жопу, так как в воздухе отчетливо запахло смертушкой лютой. И она наверняка бы случилась, если бы вокруг «баранья» не стали стягиваться дополнительные силы охраны порядка. Несмотря на это, «бушвакеры» медленно, но верно принялись окружать дорогих гостей, насколько это позволял «Вест Стэнд». Они демонстративно строились в боевые порядки, всем свои видом показывая, что в любую минуту готовы ринуться в атаку. «А вот это уже старый добрый „Миллуол“», – подумалось мне в тот момент.

Примечательно, что гол в ворота уставившихся на них в безмолвии «баранов» забил миллуольский негр, вышедший на замену, после чего весь «Ден» начал упрашивать своего единственного удачливого игрока повторить этот подвиг.

И надо же было такому случиться, что за две минуты до финального свистка тот же самый негр установил победный счет в пользу «львов», ставших на две эти минуты африканскими. Вот вам и единственный негр на всей территории Доклэнда! В этот момент я искал глазами скинхедов, чтобы понаблюдать за их реакцией, но так ничего и не увидел. Да и как было увидеть, если все зрители повскакивали со своих мест и прыгали в обнимку друг с другом. Наобнимавшись-нацеловавшись, все они как один затянули свой самый короткий в мире футбола гимн. Мы тоже не сидели сложа руки и так громко зарядили «А нам все равно!», как будто бы вновь увидели гол в ворота Эдика [77] , забитый каким-то «болтуном» проклятым.

На этом матч закончился, и мы, Богу помолясь, приготовились уйти со стадиона. Вместе с нами уходило с «Дена» в сторону станции совсем немного народу, и можно было легко догадаться, что основная масса болельщиков отправилась плющить дорогих гостей, которые, что там греха таить, этого явно заслуживали. «Ну и бог-то с ними, с „баранами“, – подумалось мне, – есть и другие, гораздо более важные вещи для осмысления».

Вещи для осмысления

Первой такой вещью стал сакраментальный вопрос «Жить или не жить?», порожденный очередной суицидальной выходкой Джона. Невзирая на все мои настойчивые просьбы, он опять вынул спрятанную под шапкой эмблемку «МЮ», выставив ее на всеобщее обозрение.

Идя в плотной толпе «африканских львов», он специально вертел головой в разные стороны, рассчитывая на скандал и полностью игнорируя при этом наши умонастроения. Следует отметить, что Джон быстро добился своего, о чем свидетельствовали пораженные рожи многих миллуольских карланов, то и дело перебегавших дорогу, чтобы рассказать об увиденном чуде своим старшим товарищам. Однако последние почему-то не очень спешили разделаться с Джоном, так как, по всей вероятности, были чересчур расслаблены победным итогом матча. Или же убийство залетного манка не входило в их сегодняшние планы? Точно не знаю.

Как бы то ни было, но после серии внушений, последовавших со стороны Никит-аха и Белыча, Джон все-таки снял свою «шапку-невидимку», но не расстался со зловещей миной на лице, роднившей его с болельщиками «Дерби Каунти». Вот так и ехал он, зыркая по сторонам в переполненном вагоне электрички посреди океана молодых и старых «бушвакеров», не думая об опасности. А следовало бы думать, так как по приезде в Лондон миллуольцы стали нешуточно зажигать на входе в метро, отчего у меня, признаюсь сразу, по спине забегали мурашки.

Странное дело, когда мы садились в электричку, все было более-менее спокойно, равно как и в процессе езды, но стоило только поезду причалить к платформе, как началось то, о чем мы читали в книжках Бримсона. При полном отсутствии полисов, между прочим. Однако Рашн Ливер тут же подсказал обходную дорогу, которая быстренько привела нас в свободную от «бушвакеров» зону метрополитена имени Черчилля.

Вот тут-то тихушник Белыч и подарил нам еще одну смешную ситуацию. Поначалу мне казалось, что в наших рядах состоит лишь один самоубийца Джон со своей, мать ее, эмблемкой, но я ошибался. Вторым таким камикадзе являлся Белыч, отправившийся на «Ден» в синей футболке «Челси», которая предательски выглядывала из-под ворота его куртки. Расчет Белыча был прост: все якобы будут думать, что это футболка «Миллуола», и он, таким образом, не только выйдет сухим из воды, но еще и наберет вистов от «африканских львов», которые действительно ему то и дело подмигивали.

Я же быстренько прокачал в голове обратную ситуацию – перед глазами отчетливо встал заголовок газеты «Таймс», призывавший покончить с насилием на лондонских стадионах. Выглядел он примерно так:

Избавьте Лондон от «Дена»!

А теперь я предлагаю вашему вниманию содержание статьи-некролога, которую должно было предварять вышеуказанное название.

Временный распад моба

По прибытии на станцию «Паддингтон» мы тут же посетили ближайшую таверну и расстались на какое-то время с Никит-ахом, вынужденным выполнять распорядок, предписанный ему садомазо-леди.

Как выяснилось в дальнейшем, она очень любила готовить и терпеть не могла опаздывающих. Поэтому можно было легко предположить, что она с ними в таких случаях делала. Так что Никит-ах, не будь дураком, быстренько променял пиво на борщ и был таков, успев забить с нами стрелку по ходу своего позорного бегства.

И раз мы остались без Фюрера, то власть тут же перешла к начитанному Белычу, поставившему всем RR-овцам на вид, что мы до сих пор не поселились в хостел, хотя было уже шесть с лишним часов вечера. Что ж, возразить ему было нечем, и мы нехотя отставили в сторону свои пустые кружки во имя обретения гостиничной регистрации.

Новое наше пристанище до боли напомнило старое, когда нам пришлось признать, что шестиэтажное с виду здание на самом деле имеет одиннадцать этажей. Настолько замысловатым оказалось его внутреннее устройство. В этом, правда, не было ничего особо удивительного, так как в Англии чуть ли не все строения обманывают вас относительно числа своих этажей. Впрочем, главная проблема заключалась далеко не в этом.

Настоящей бедой стала кошмарная узость лестниц и многопролетность между этажами. А теперь добавьте сюда громоздкую поклажу и количество времени, затраченного нами на преодоление одиннадцати этажей. Как вы догадываетесь, злобный араб-регистратор поселил нас на самом верху, чтобы, не дай аллах, услышать запах свиной тушенки. Тот же скорбный путь проделал и Рашн Скаузер. Надеюсь, в последний раз в своей миллуольско-ливерской жизни.

Триллер в хостеле

Когда я дополз до номера, силы окончательно оставили меня, и ни о каком повторном восхождении не могло быть и речи. Но тут на нас свалилась новая проблема, разрешение которой заняло добрых два часа.

Все началось с того, что из душа, расположенного на нашем этаже, лился один лишь кипяток и точно такая же ситуация наблюдалась на нижних. Об этом нам поведал Белыч, еще не утративший способности спускаться и подниматься.

В этот момент в воздухе отчетливо запахло пиздецом вперемешку с запахом четырех немытых с Манчестера тел.

Первым повисшую в номере тишину взорвал крик Белыча, решившего помыться кипятком. Он кричал и кричал, но короста все никак не отваливалась под напором градусов, ногтей и мочалки, прямо как по закону подлости.

Тогда я стал взывать к его разуму с помощью доводов, защищающих наличие коросты, которая во все времена согревала крестьян зимой и не позволяла вредоносным бактериям прилипать к коже.

Но нет, Белыч вознамерился геройствовать и победить кипяток, раз уж он остался в живых на «Дене» и никого не убил во время ухода оттуда.

Джимми же ограничился помывкой одних лишь своих «лап», чтобы удалить с них следы небольшой зачистки, которую он совершил на обратном пути с «Дена» в отместку за пережитое по дороге туда.

Ну а я в компании Джона отправился плутать по коридорам нашего этажа с целью обнаружения еще одного душа. И пока мы кружили в этом лабиринте, нами было совершено еще одно архитектурное открытие.

Выяснилось, что английские дома камуфлируют не только свою высоту, но и ширину. Протяженность нашего этажа была настолько неописуемой, что волей-неволей известная русская шутка о «четырех коридорах» потеряла всякий смысл.

Тут имелось более десяти извилистых проходов и соответствующее им число душевых кабин, из которых функционировала только одна – в женской части этажа. Джона это, естественно, ничуть не смутило, и, вытолкав из душевой пронзительно заголосившую особь китайского вида, он принялся превращать свое тело в стиральную доску, одновременно болтая со мной через клеенчатую занавеску.

Я бы не стал останавливаться на банальной сцене с помывкой Джона, если бы не одно интересное обстоятельство. Точнее, даже два. Первое из них было связано с тем, что все двери женских номеров были распахнуты настежь и практически все их обитательницы находились в костюмах Евы. Специально использую метафору, так как созерцание голых дочерей китайского народа не всегда вызывает вихревую эрекцию.

Весь этот тотальный эксгибиционизм объяснялся, на мой взгляд, страшной жарой, вызванной раскаленными трубами и льющимся изо всех кранов кипятком, а также наличием всего лишь одной исправной душевой, работавшей круглосуточно. Во всяком случае, на нашем этаже дышать было нечем, это уж точно.

Однако самое интересное обстоятельство под номером два было связано только с одним из открытых настежь номеров. Я не мог поверить своим глазам, когда увидел восемь (!!!) двухэтажных шконок, на которых сидели, лежали, валялись, свисали и обнимались, аки шимпанзе, шестнадцать разнополых представителей Австралии.

Мало того, что разнополых австралийских беспредельщиков поселили вместе, так еще и смотрели сквозь пальцы на все их художества, с частью которых я был вынужден познакомиться во время простоя. Так, по всему полу в номере было разбросано такое количество бутылок, что в самую пору было вспомнить о нашем пребывании в Манчестере. Но это мы, опытные бойцы невидимого фронта, а тут какие-то коалы уебищные! О времена, о нравы с иммигрантской-то помощью! Как видите, арабам-регистраторам насрать на все правила приличия, когда сюда приезжает австралийская деревенщина.

Вернувшись в номер, мы первым делом поблагодарили терпеливо дожидавшегося нас Рашн Скаузера и вручили ему футбольные сувениры с символикой «Зенита». ПАУЗА. Да не прославления чехословацкого футбола ради, а во имя первичного знакомства РС с городом на Неве, в котором наш друг-враг никогда не был, хотя и достигал в своих непрерывных вояжах даже Гаваны.

К сожалению, Русский Ливер куда-то очень торопился и потому был вынужден распрощаться с нами, пообещав наведаться в Ленинград при первой возможности. И скорое возобновление нашего общения в Интернете не позволило сильно загрустить в связи с разлукой.

Да и Никит-ах не дал закручиниться, когда ворвался к нам в номер подобно порыву ветра.

Продолжение банкета

Что его заставило превратиться в комету, я не знаю, но усматриваю как минимум две причины такой дикой поспешности. Во-первых, ускорение Фюреру могла придать его хозяйка, напугавшая Вождя до смерти своими плетками-лебедками, а во-вторых, выражение лица Никит-аха свидетельствовало о явном недопитии, а это уже не шутки.

Заставив нас одеться за сорок пять секунд, словно салаг в армии, Никит-ах повел свой небольшой моб в заранее пробитый по пути кабак, в котором хотя и была стойка с пивными кранами, зато напрочь отсутствовала необходимая атмосфера. Поэтому мы заказали себе все, что нужно, и отправились пить на улицу, где были предусмотрительно выставлены столы. Это в январе-то месяце! Наверное, для таких привередливых, как мы.

Вдоволь насосавшись шипучей пенной влаги, мы вняли предложению Никит-аха покататься на автобусе, а затем полюбоваться красотами ночной столицы с набережных.

Фюрер хорошо подготовился к этой прогулке, так как догадался взять с собой в дорогу бутылку виски, которую распивал с нами на равных, но почему-то нажрался больше всех остальных. Объяснением тому может стать факт совместного распития спиртного с садомазо накануне ухода, так как я сразу же заметил, что Никит-ах подозрительно добр и явно ищет общения с подчиненными.

Дальнейшее – как в кино. Сначала мы вовсю покуражились в автобусе, распевая песни и шокируя окружающих различными высказываниями в адрес местных футбольных клубов, а затем отлично погуляли в центре города, разделившись на небольшие группки. Джон, повстречавший каких-то своих корешей по мини-футболу, устремился с ними в пивную, ну а я, Белыч и Джимми отправились на розыски ирландского паба, на который нам указали эвертонцы, убежденные в том, что именно там находится штаб-квартира лондонского «МЮ»-саппорта.

Напомню, что, по их словам, в этом оазисе культуры посреди лондонской пустоши торгуют билетами по приемлемой цене.

Но что же там находилось на самом деле? Увы, по указанному адресу мы обнаружили примерно с десяток ирландских пабов, хозяева которых ничего не ведали о каких-либо симпатиях своих завсегдатаев к «МЮ». С другой стороны, никто не мог принять версию о том, что Джефф нас обманул. Поэтому мы упорно продолжали увеличивать число обнаруженных ирландских пивных. Когда же мы выбились из сил, так как в каждом из этих заведений выпивали по кружке «Гиннесса», Белыч предложил перенести розыски на завтра, с чем остальные RR-овцы мгновенно согласились.

Но где же в тот момент был Никит-ах, резонно спросите меня вы. Отвечу – Никит-ах метался между нами и Джоном, успевая и там, и здесь опустошать энное количество кружек. В итоге он разошелся настолько, что стал запивать пивом виски, резко увеличив степень своего опьянения, следствием чего стало панкообразное поведение Фюрера на набережных Лондона, куда мы отправились по настоятельной просьбе много чего прочитавшего о них Белыча.

Последний страстно желал увидеть Парламент ночью. И был прав, так как зрелище того заслуживало. За осмотром демократического оплота конституционной монархии последовали здания, расположенные по обеим сторонам Темзы, и наконец мы вышли на площадь, где высились Вестминстерское аббатство и еще целая куча помпезных строений. К этому времени экскурсанты перестали пить виски из стаканчиков и стали делать это исключительно из горла, распугивая редких прохожих.

Еще более опьяненные созерцанием красот погрузившейся во тьму столицы, мы стали кружить по ее центру, выбирая наиболее чудесные места, и окончательно сошли с рельсов где-то в два часа ночи по местному. Тут-то и выяснилось, что Белыч хочет спать, Джимми – есть, Никит-ах – пить, Джон – рассматривать витрины закрытых магазинов модной одежды. Ну а я пребывал в ужасе от того, что мы не только никуда не уедем, раз уж Фюрера понесло вскачь, но и не найдем места, где можно будет приобрести новую бутылку виски. Так что весьма вероятно, мы будем вынуждены отнимать бухало у не в меру загулявших прохожих.

Впрочем, Красный Вождь был уверен, что где-где, а в его «родном» Паддингтоне он найдет не только виски, но даже садомазопритон, где говорят по-русски. Воодушевленные его уверенностью, мы подошли к некой станции метро, которая, к нашему изумлению, оказалась открытой и даже проглатывающей пьяных в жопу полуночников. Еще больше мы удивились, когда обнаружили, что наши «суточные» проездные билеты действуют, несмотря на то что суббота давно перешла в воскресенье. Когда же мы вошли внутрь, то обалдели вконец. Такого количества переходов, лифтов, лестниц, эскалаторов, платформ и тоннелей я еще не видел, хотя и пожил достаточно долго в Нью-Йорке с его необъятным сабвеем. И только присутствие безмерно начитанного Белыча позволило нам отыскать нужный путь для отъезда в Паддингтон.

Добравшись до пункта назначения, для чего нам потребовалась целая куча пересадок (еще раз спасибо, Белыч!), мы выскочили на перекресток, чтобы разойтись затем в разные стороны.

Развязка

Белыч с Джимми помчались спать и есть, а наша троица отправилась искать обещанную Никит-ахом ликерку. Целых два часа мы молча следовали за бежавшим трусцой Фюрером, пока он не повернулся к нам, резко остановившись, и не зашелся заплетающимся лаем: «Все, достали вы меня, на хуй, со своим пьянством!»

Означала сия тирада, что упившемуся Красному Вождю стало не до бутылки. Попрощавшись с Духовным Лидером нашего движения, мы еще полчаса покружили по району, пока Джон не предложил мне пойти в хостел, затерявшийся среди одинаковых белых зданий. Как ни странно, вышли мы на него достаточно быстро, но, едва зашли внутрь, остановились как вкопанные. Перед нами висела табличка «Бар открыт», указывающая на уходящую вниз лестницу, а из глубин подвального помещения доносились какофонические звуки.

Вот тебе на! Мы-то, дураки, столько времени впотьмах разгуливали, когда тут такое!..

В баре бухала толпа народу, но перед стойкой было подозрительно пусто, и мы даже не сразу поверили, что здесь есть и виски трех сортов, и пиво пятнадцати. По всей вероятности, к четырем часам ночи бабло у местной публики закончилось и бармен свалил в туман из-за безделья. Но тут он, как по заказу, всплыл из небытия.

Прикупив и пива, и виски, мы сели за пустой столик в самом конце заведения, принявшись подводить итоги.

В это время к нам подошла какая-то местная свиноматка, древняя, как и ее профессия, и попросила дать ей травы (!!!), так как ее собственная давно закончилась. ПАУЗА.

И пока в воздухе висит пауза, я попробую поделиться с вами мыслями по данному поводу. Сейчас, по прошествии времени, когда не осталось места для расслабленности и все мое свободное время занял «МЮ», я хотел бы, пользуясь случаем, пожелать нашим противникам хотя бы один раз увидеть выражение лица Джона, появившееся у него в тот момент. Чтобы вас, уважаемые враги, перекосоебило точно так же, как и ту лондонскую шлюху.

Самое же неприятное в случившемся заключалось в том, что после прозвучавшей просьбы Джон начисто утратил способность пить и призвал меня покинуть эту грязную нору.

Что ж, делать нечего, пришлось быстро все допить и отправляться в номер, где нас встретил заливистый храп наевшихся и начитавшихся. Какие сны мне приснились тогда, я не помню.