"Хуевая книга" - читать интересную книгу автора (Никонов Александр)

Глава 9. Фили

В Медведихе мы жили в свое удовольствие. Ели. Пили. Купались. Пердели. Слушали мафон. Пошли однажды на дальнюю речку Ивицу ловить рыбу. Взяли котелок, спички, удочки. Микоян взял микояновку. Хуй поймали.

Тогда я, вспомнив, что мой папашка в детстве кушал заместо устриц речных беззубок (один хуй - моллюск), набрал тоже в мелкой речке побольше ракушек, положил в котелок, и начали мы их варить.

Правда, господа офицеры забыли ложки, и Баранов взялся изготовить одну ложку из какой-то гнилой хуйни ножиком. А я сомневался. И не зря. Не удалось ему сделать даже баклушу. В жопу авторам такие ложки надо засовывать.

Но ложка бы нам все равно не понадобилась: моллюсков едят специальным устричным ножом, во-первых. А во-вторых, одна опора подгорела и котёл с едва закипевшей водой ёбнулся прямо в костёр и залил его. Такая беда случилась... В общем, веселились, как могли.

А знаете, какие в России туалеты? Ну, может, и не во всей Руси, а за Тверскую губернию ручаюсь. Так вот, там искони, я бы даже сказал испокон веков, не очко так называемое в туалетах делали, то есть не дырку, в которую срут, а совсем наоборот! Туалет находится не в виде отдельного от дома дощатого сооружения, нет. Он находится внутри дома, в хозяйственной пристройке, где раньше стояла корова и другие скоты. То есть собственно туалета не было, было место, где срут. (Это как дороги, которых в России нет, а есть места, где можно проехать). Когда выходишь из жилой части дома через сени (диалектно именуемые почему-то "мостом") в хозяйственную часть, так называемый "двор", то как раз и проходишь мимо туалета. Что же он из себя представляет? Уровень пола в жилой части дома высок, во двор надо спускаться по лестнице черного хода. И есть пропасть рядом с лестницей: с края деревянного настила свешивается жопа, и говно летит вниз, к коровам. А чтобы случайно не улететь вслед за говном, затылком упираешься в слегу-перекладину, прибитую наподобие перил вдоль обрыва. Перекладина косая, для разноростных людей, чтобы и взрослые, и дети могли какать.

Этакий аттракцион "Попробуй насери!" Мой папенька, когда был маленьким, какал и уснул. Проснулся уже в полете. Расстояние большое пролетел, но куча говна внизу самортизировала... Так мы жили, и так мы срали в Медведихе.

А разговоры у нас там шли в основном о бабах. Целый день напролет о бабах. Даже меня это в конце концов достало и где-то на четвертые сутки я возбух:

- Да хули вы все о бабах да о бабах! Заебали!

- А о чем же еще должны говорить мужики? - искренне удивился Баранов. - Все мужики всегда говорят о бабах. А бабы о мужиках.

... Слушая потом наш безумный, но совершенно на трезвую голову треп по магнитофону, я уссывался над стуком ложек и общим идиотизмом. Блин, совет в Филях да и только! Будто Кутузов-рейтузов собирается бить французов и обсуждает всю хуйню. С тех пор наши общие советы мы называли советами в Филях. В память о Медведихе. Где бы мы не находились - в сральнике или в открытом море - если нужно было что-то обсудить, я просто спрашивал, сплевывая соленую воду (в море, а не в сральнике):

- Яшка, где Фили?

- Здесь, - Яшка невозмутимо хлопал ладонью по волне, и мы начинали обсуждать тот или иной проблем.

Вот что такое Фили. Это историческое место, где Кутузов замышлял роман "Мать".

Теперь для достоверности повествования я приведу одну из расшифрованных магнитофонных бесед. Хотя хуль там расшифровывать, все реплики в ней строго по пленке. Вот уж я заебался на каждой реплике нажимать на "паузу", чтоб успеть записать. Зато теперь одна только голая правда. Интонации и то, что за ними стояло, я вынес за пределы прямой речи, в пояснения.

Еще раз предупреждаю слабонервных: все реплики, выделенные жирным подлинные до буквы. Потому все так невнятно. Весь разговор перемежается звоном ложек и вилок о тарелки, жеванием и сытными отрыгиваниями.

- ...Это еще хуйня. - я продолжал застольный разговор.

- Ой, билят, - сказал Адам.

"...Билят" - искаженное "блядь". Исказили это чудесное слово в Средней Азии средние азиаты. Они так говорят с акцентом - "билят".

- Ой, билят, - смеясь сказал Адам, кивнув на окно. - Мужики, блядь, ну вон баба пошла!

- Да ты заебал, это мужик, бля, - спокойно поправил я. - Ты уже, ебаный стос, блядь, уже на всех смотришь. Ты заебал.

- А вроде растаскивает, блядь, - я оглядел тучи на небе.

- С утра вон ни одного облачка не было, - проявил скепсис Микоян, - А к двенадцати все запиздячило... Сань, где шпроты?.. А где кастратер?..

...Кастратер - это такая открывалка консервов с двумя рычагами и зубчатым колесиком. Я нашел ее в прошлом году в Пицунде и, естественно, назвал кастратером...

- Я не могу проссать, где кастратер?

- На белой полке, на кухне.

Бен пошел на кухню и закричал оттуда:

- Где?!

- В пизде!.. На полке!..

- А-а..

- Мужи-ики-и, блядь... Билят, - не успокаивался Адам, - ну где же бабы, ебаный стос, блядь?! Вот деревня вымерла, блядь, вся, на хуй.

- Они все грязные бабы тут, в деревне, - охладил адамов пыл Бен.

- Да вы заебали, надо любых снимать, блядь. Любых. Баньку истопим, блядь.

- Слушай-ка, Адам, я чего забыл тебя спросить: как вот ты, допустим, - вспомнил Бен, - жил бы ты с Татьяной Половцевой на протяжении целого месяца, ты бы ее выебал?

...Дело в том, что годом раньше мы с Микояном 24 дня отдыхали в студенческом лагере в Пицунде с общей знакомой, студенткой Таней Половцевой и не трахнули ее, несмотря на ее дружеское расположение. Дело в том, что она нам с Яшей ни на грамм не нравилась... Хм, может, конечно, это и было упущение, то, что мы ее не взъебли, но по молодости его можно простить, мне кажется...

- Я бы выебал, - не сомневался Адам, - На веранде.

- Ты ли это, Адам?! - тревожно изумился Микоян. - Ты же вроде, образумился, сказал, что...

- Нет, я не сомневаюсь, что я бы два или три раза налился бы вином, блядь, и раком бы ее выебал.

- Да она же...

- А ты сам говорил, что если бы ты напился, выпил бутылку коньяка, ты бы ее выебал.

- А-а, ну если б только напился. Я б, может быть, даже если бы триста грамм бы выпил, и то бы выебал ее.

- Микки, ты сам говорил, что если б ты влил в себя бутылку коньяка, ты бы ее выебал, - почему-то повторил Адам.

- Да. Даже триста грамм хватило бы, - опять подтвердил для истории Микоян. - Даже не бутылку, а триста грамм.

- Что будем есть с картошкой, блядь, сельдь или хек? - спросил я, поигрывая двумя консервами (как щас помню). - Адам!

- Чего?.. Будем есть, блядь...Сельдь - на хуй! Вот это еще, блядь...Вот это...Хек... А может, не будем открывать? У нас шпроты есть вот.

- Дак ведь картошки-то у нас еще до ебени попки!

- Н-да?.. Нет, в течении месяца я бы раза три напился бы и выебал. Я не сомневаюсь.

- Знаешь, - вдруг поделился Бен воспоминаниями о Танюше. - Когда я стоял на эскалаторе с ней, мне тоже захотелось ее выебать... Дай соль.

- Мне трех дней бы хватило, - продолжал мечтать о прошлом Адам. - Она, кстати, ночевать от вас к себе с неохотой уходила?

- Да, похоже, - задумался Микоян.

- Хуй ее знает, проститутку, - бормотнул я.

- С кем она там жила?

- Хуй ее знает... С какими-то бабами.

- Она с этой жила... С КВПД.

- Что такое КВПД?

- Аббревиатура. "Которая Всем Пизды Дала".

...Была там на веранде маленькая бабская драчка...

- Ебаный в рот...

- Блядь...

- На хуй...

- Шпроты ложкой трудно хуярить.

- Бен, сделай вилки с кухни...

- Куда смотрел Мика, куда смотрел Шеф, я не знаю, - не унимался Адам. - Ходили на дискотеку баб снимать, а под боком, блядь...

- А я помню, - поделился Микоян, - она даже предлагала, чтоб мы ее сняли вместо тетки.

- Кто?!!

- Половцева.

- А что она говорила?

- Ну, мол,чего вы на разные там дискотеки ходите, дескать, снимите меня вместо тетки. А мы говорим: иди ты на хуй отсюда, извиняюсь за выражение.

Адам засмеялся. Его смех предназначался Бену и означал: ну и олухи же Шеф с Микояном!

- Ёлки зеленые! - изумился Бен. - Блядь, вы не джентельмены!

- Да, не выебали бабу.

- Это очень редко бывает, чтоб женщина просила, чтоб ее сняли, - сказал Адам - жизневед и мудолюб.

- Как в песне поется: если женщина просит...

- Это если женщина просит, - не сдавался Микоян. - А если Половцева просит?..

Адам вновь засмеялся. Его смех означал: да какая разница!

- Эх, Микки, если бы ты ее выебал!..

- Какой еврей нож спрятал?!

- Да вот он.

- Это ты, Бен, небось, спрятал его от меня.

- Ах ты, еб твою мать. На хуй мне твой нож нужен... "На улице Марата я счастлив был когда-то..."

- Я, блядь, про Марата ебаного доклад, блядь, в школе делал, как его тетка зарезала, на хуй. - вспомнил я.

- Шарлотта Корде, - блеснул эрудицией Микоян.

- А он и так больной был, Марат, он бы так и так умер, - вдруг сказал Бен.

- Ты считаешь, что и хуй с ним?

- С Маратом?

- С хуятом...

- Твои ебаные шпроты... можешь сунуть их в пизду... кончились.

- Тут пизду еще найти надо! - засмеялся Адам.

- А вообще, мужики, Татьяну здесь можно было бы держать. - сказал Бен. - Она бы нам готовила обеды. Мы бы ее ебали бы.

- Микки, у меня к тебе вопрос: ты лично - пиздатый чувак? Вот лично ты?

- Да я ли не пиздатый чувак?!!

- Тогда передай хлеба.

- Помню, Половцева нам там рубашки гладила, чтоб мы на дискотеку ходили.

- "На улице Марата..."

- Муха... хвать тебя за ухо.

- Птичка - хвать тебя за яичко... Как! Уже шпротов нет?!! - опомнился Микоян.

Все довольно заржали.

- Мика! В кругу друзей еблом не щёлкай!

- ...Вон почту несут, - выглянул в окно Бен.

- Тока тебе хуй дадут ее, - объяснил я местные правила.

- У меня есть предложение: пойти все-таки, любых баб снять, - это, конечно, Адам. - Ужраться в жопу...

- Куда?

- В жопу ужраться. И повеселиться немного.

- Посифилиться...

- Ну как вам мой план?

- Сраный план, хуевый. Ебаный кракатук.

- ...А я срать захотел.

- А нам похую.

- Я пойду щас срать, на хуй.

- Не надо срать на хуй, надо срать в очко...

Тут Бен обнаружил включенный магнитофон:

- Да он записывает, пидораз, блядь!..

Ну а потом все весело пердели в микрофон...

- Пук!

- Пу-ук!!!

- Прррра-ак!!!!!..

Это был 1985 год. Лето после апрельского пленума ЦК КПСС, перед последним, пятым курсом и перед лагерными сборами. Все, кроме Бена - девственники. Это пиздец.