"Хуевая книга" - читать интересную книгу автора (Никонов Александр)

Глава 6. Половые бандиты

Ученые люди заметили: во всяком большом коллективе складываются микрогруппки. Такое наблюдается от детсадовской группы до парламента. Корешатся люди, водятся друг с другом. Будто в жопе у каждого свой маленький компас или, скажем для определенности, какой-нибудь другой прибор размещается. И если у кого-то жопный компас рисует на азимут или скашивается на полвторого, то все, у кого он так же демонстрирует, в тот же азимут, те начинают табуниться друг с другом. Если, например, это в детсадике, такие азимутально скособоченные микрогруппы образуют движения и фракции по интересам, а если в парламенте - депутаты в группах начинают друг другу пиписьки показывать.

Можно, конечно, спросить: а отчего это тонкий душевный компас - и в жопе? Ну а где же еще-то? Сами прикиньте хуй к носу - у всех почти народов "жопа", "живот" и "жизнь" как-то вместе кучкуются. "Не на живот, а на смерть", - здесь под животом имеется в виду не орган в туловище, а жизнь. Или вот. "Спасай свою задницу", - означает "спасай свою жопу", то есть опять-таки жизнь.

"Жопу рвать" - чрезмерно стараться.

"Искать на жопу приключений" - рисковать, искать приключений на свою голову. Примечательно, что в данном случае жопа выступает как голова. Сравним: "у тебя мозгов в голове меньше, чем в жопе". Другими словами, считается, что в жопе тоже есть какие-то мозги, хотя и не очень много.

Как-то один мой одноклассник, которому я очень вовремя позвонил, удивился в трубку:

- Ну надо же как попал: я только что вошел, и сейчас опять убегаю! У тебя прямо сверхжопное чутье!

А другой мой одноклассник огорчался потере:

- Эх, до жопы жалко!..

Что имел он в виду под жопой в данном случае, я ума не приложу.

А вспомните, что почти все уколы делаются через жопу. А сидим мы на чем, отдыхаем? А порют ремнем по чему, ума вбивают?.. Нет, видимо, врачи и анатомы недооценивают роли жопы в организме. Да и то - человек есть тайна за семью печатями. Может быть столь чувствительный орган играет роль дополнительного сердца для перекачки, например, лимфы. Ведь когда мы ходим, ягодицы шмыгают туда-сюда. Перекачивают. А когда человек сидит, его жопо-сердце оказывается стесненным. Поэтому ходить полезнее, чем наваливаться всем телом на второе сердце.

(Кроме того, "жопа" обозначает не только светлые чувства, но и почему-то очень плохое, загаженное место, далекую провинцию. Например, "Двужопинск", "Зажопинские выселки" - это глубокая провинция).

...Как бы то ни было, в нашей студенческой группе МО-81-3 к началу второго курса тоже сложились устойчивые микрогруппы, или попросту говоря, банды.

...По уму, тут надо бы сделать лирическое отступление и кстати описать, как я ссал в поллитровую бутылку из-под лимонада, когда пролетарии у нас дома чинили унитаз. Уединившись в комнате, я нассал целую бутылку через ее узкое горлышко, а потом выбросил обесчещенную емкость в окно. Ну а что было делать? Не идти же к соседям, объяснять им про временно недействующий унитаз и ремонт! Еще нужно было бы рассказать читателю, как в гостиничных номерах в разных городах я, чтобы не ходить в туалет в далекий конец коридора, ссал прямо в раковину, приподнимаясь на цыпочки... Но я не буду прерывать плавное повествование всякой хуйней.

Итак, из четырех человек сложилась наша банда, и эти четыре человека не совсем совпадают с теми, кто ехал без водки в купе. Видите, несмотря на совместно пережитую опасность, купе в банду не сложилось, жизнь расставила все по местам. Вот полное описание нашей настоящей банды.

Первый. Я. Об этом мерзавце вы получите впечатление, прочитав книгу.Второй. Олег Баранов. Он умный (дураков в полку не держали). Обладает логическим мышлением и изрядной памятью на цифры. Мог по памяти нарисовать карту Европы. Вот такая вот непредвзятая гнида. ^*

^* любя, любя

- Мне, - говорил он в голодные годы, - иногда так ебаться хочется, хоть на стенку лезь!

Все кликухи в банде давал я (а самого меня вся наша группа МО-81-3 называла Шеф). А если я кому-то давал кликуху, то она закреплялась за особью и все потом эту особь по кликухе так и звали. Даже родители иногда. Баранов имел прозвища такие: Адам, Абрам, Казимир, Козлевич, Алесь Адамович. (Адамович как фамилия, а не как отчество, то есть с ударением на "о"). Последний был, якобы, страшный бандит. Иногда в юные институтские годы Баранов звонил мне в телефон и грозно рычал в трубку:

- А ты знаешь, кто с тобой говорит? Ха-ха. Ха.

- Ой, не знаю, - притворно пищал я.

- Это я - Алесь Адамович!!!

Я страшно пугался и молил за пощаду...

Наиболее стабильной кличкой Адама была "Адам".

Адам - мужик приземленный и его фантазия не поднималась ввысь к звездам, а как-то стелилась по грунту возле денег и юбок.

- А вот кого бы на хуй насадить... Ой, какая баба страшная - а вот бы ее выебать! - периодически выпадало из Баранова.

Вообще, из таких Адамов формируются партии консерваторов. Злая консервативность имеет некоторые плюсы. Она позволяет довольствоваться тем, что есть. И радоваться. И даже хвастаться хорошей жизнью. Адам мне с упоением рассказывал, как они с отцом и зятем ходят в Богородские бани славно париться. И какие это хорошие бани - Богородские.

...Ну сходили, уговорил... Я такого говна редко где видел! Паровозное депо времен разрухи, а не бани! Вот умеет консервативный мозг не замечать родного говна: рабства негров, например. Так рождаются "Унесенные ветром".

Или вот - в сральнике у него дома очень неудобно висит держатель рулона бумаги для вытирки жопы. Где-то за левым локтем, почти за спиной (если сидеть спиной к бачку). Приходится страшно выгибаться, отрывая бумажку. И ведь если сказать об этом Баранову, он не поймет. Будет утверждать, что все нормально и удобно. Привык. Консерватор. Если и есть у него стремления, то линейные, примитивные, одноходовые, плоскостные. Была одна - нужно две, стало две - нужно четыре. И так далее.

Люблю его, паразита.

- Мужики, у меня есть план! - иногда вываливалось из Адама, и это значило, что он хочет вести нас куда-нибудь снимать баб.

Приземленный мужик.

Третий. Юрий Будулаев. По единственой кличке - Бен. Она пристала к нему смертельно. "Беном" Бена зовут теперь все. Моя жена, родители, теща, все люди. В записных книжках он значится как Бен. На букву "Б". В народе как-то даже стали забывать, что при рождении ему по ошибке дали имя Юра.

Бен - это черноусый мужик. Ему однажды дали на улице по яйцам, и он попал в больницу. Но это все хуйня. Мужик он меланхоличный, несколько депрессивный. Склонен передумывать, менять решения. Семь пятниц на неделе. Отсюда "бенизм" - склонность к постоянной перемене решений... У него была любовницей проститутка, и он ее ебал, некрасивую.

Эта проститутка, которую Бен звал исключительно по фамилии, а ебал исключительно по большой нужде, устраивала в интуристовских гостиницах разные трюки. Однажды, например, когда ее купили какие-то кубинцы, она сплясала на столе, потом взяла пустую бутылку, села прямо на столе и нассала туда. И попала! Это вызвало бурный восторг революционной Кубы. Потом трое кубинцев выебали ее в три дыры, как-то: в рот, в пизду и в жопу.

А Бен что? Бен есть добродушный малый. Мой друг. Многих баб он ебал, усищами пошевеливая. Тараканище. Хули. Очень у него ебловидная внешность. Любят его бабы. Особенно которые старше его. Ебаться хочется, пизда как ворота, хоть грузовик загоняй. А Бен был изрядный шофер. Ебарь среди нас.

Не забывайте - жили-то мы в институте в застойные годы, были комсомольцами, а стало быть, официальными импотентами. А за аморалку, то есть нечистую еблю, можно было вылететь из института в армию. Это сейчас - дал в газете объявление "Хочу ебаться" - и тебе сотни звонков. Или - "донор спермы". Выбирай и деньги с баб стриги. Приятное с полезным. Во всяком случае стало меньше проблем с еблей. Нравы стали проще, ебливых газет больше... А тогда самым ебарем из нас был именно Бен. Сукин кот. И выезжал он именно за счет тридцатилетних пиздочесок.

Четвертый. Дима Макеев. Это чувачина. У него, бля, целое скопище кличек, причем не просто кличек, а именных пар, то есть имя плюс фамилия! Наиболее липучими оказались "Яшка" и "Микоян". Тем не менее необходимо привести весь список его наименований. Вот он.

Тимофей Микоян

Терентий Прикуп

Кузьма Матюхин

Тарас Козюля

Трофим Захаров

Мефодий Зарубин

Джек Яков

Пахом Дубинин

Митрофан Кравец

Пантелей Тютюня

Семен Раин

Захар Оплеткин

Поликарп Глотов

Михей Татищев

Антон Янсон

Данила Якушев

Хаим Якобсон

Кондрат Непруха

Яков Фрейндлих

Андрюшка Хвостов

Вы думаете, я их все наизусть помню? Хуй-с-два! Моя книга документальная. Я просто достаю из нижнего ящика стола красную папку с надписью "Архив", извлекаю оттуда миллион сраных листочков, там все записано... Или ставлю кассету. (Я иногда тайком записывал наш застольный треп. Мне по хую).

Вот и этот список я списал с небольшого загаженного листика из Архива.

Яшкиным именем названо до хуя предметов в мире. Целых три. Кто еще может похвастаться? Ну, во-первых, "микояновка". Микояновка - это невъебенно охуенная удочка. Монстр охуительных размеров. Когда мы отдыхали у меня в имении в Медведихе ^*, Яшка именно с этим огромным удом ходил ловить рыбу. Наверное, думал, что чем больше удочка, тем больше рыба.

^* Пушкин - Болдино, Некрасов - Карабиха, Толстой - Ясная Поляна, Никонов - Медведиха.

Во-вторых, яшкиным именем названы "пахомовские штаны". Там же, в деревне мы переоделись из городской одежды в херовую (ну деревня же). А поскольку у меня папашка военный, на даче у нас в качестве херовой одежды находится много всякого военного говна: рубах, штанов, шинелей. Вот Яшка и напялил на себя зеленые штаны папиного калибра. А поскольку на Макееве всякая военная форма сидит как на корове седло, то зрелище получилось - я ебу! Дед Пахом! Ссать кругами кипятком! Короткие и неимоверно широкие штаны называют с тех пор пахомовскими.

В-третьих, есть еще "Изъёб Микояна". Изъёб Микояна - это суповая тарелка средних габаритов... Однажды мы всей бандой сидели в студенческой столовой (что на третьем этаже главного корпуса) и обсуждали одну бабу из параллельной группы, которая Яшке нравилась (баба, а не группа).

Обсудили жопу. Нашли ее несоразмерно большой.

- Яша, - возмущался я. - Всмотрись, да ведь у нее жопа, как колесо от "Жигулей"! Да она же, блядь, тебя этим колесом переедет на хуй и хуй заметит!

- Жопа большая. Охуенная просто жопа, - смеялся Баранов. - Гы-гы. Гы-гы.

- Да, Дима, задняя корма имеет место быть, - печально соглашался Бен.

На черном свитере Яшки, как сейчас помню, красовались три поперечные белые полосы, напоминающие узор от протектора. Я тыкал в них пальцем и кричал:

- Микоян, видишь, тебя уже переехали трижды колесом. И она еще жопой от "Жигулей" переедет. И будешь ты, сука позорная, жидко какать. К тому же у нее большие сиськи. Трясучие гандоны с водой.

- Сиськи - да, большие, - после здравых размышлений согласились Бен с Адамом.

Но у Яшки был свой взгляд на отношения между мужчиной и женщиной. Он придерживался твердых принципов и считал, что чем больше жопа и титьки, тем красивее баба: "Есть за что подержаться". К тому же по поводу величины он не соглашался.

- У нее не большие сиськи, - говорил Микоян, - средние.

- Так, а какие, по-твоему, средние должны быть? - наседал я. - А ну, покажи!

- Вот с эту тарелку. - Яшка ткнул в недоеденный гороховый суп.

- Это вообще такая сиська в профиль или это только круг в основании сиськи? - уточнил я, предчувствуя сенсацию.

- В основании, - невозмутимо заявил Яшка.

Мы тут же за столом чуть не опростались от смеха.

- Ой, бля, - ржал Баранов, - я не могу! Яша, это большая сиська-то! Большая!

- Большая? - удивлялся Яша.

- Охуенная! - вытирал слезы Баранов. - Просто охуенная. Подвел тебя глазомер, на хуй, под монастырь...

- Отныне, - поднял палец я, и все прислушались, - отныне вот такая вот суповая тарелка будет называться Изъеб Микояна. Быть по сему. Я сказал. Аминь!..

Микоян вообще был такой чувак: он хотел в первый раз поебстись именно с бабой, которая ему очень сильно понравится. И аргументировал это:

- Я хочу поебаться только с пиздатой бабой, чтобы не испортить первого впечатления. Оно ведь самое сильное. А если трахнуться с хуевой, уебищной теткой, то, блядь, запорешь первое впечатление. Засрешь всю малину.

- Ну погоди, чувак, - изучал я. - А на сколько процентов изменится кайф от уебищности или пиздатости бабы?

- На 50... 70%...

С целью "снять пиздатую тётку" Микоян ходил на дискотеки, где, приняв для храбрости маленькую бутылочку коньяка (100 грамм), шел снимать баб. Но все было безуспешно. Где ж найдешь бабу с гранд-бюстом и умную одновременно? А на дур Яшка категорически не соглашался.

- Да какая тебе разница, - наседали мы с Адамом, - кого ебать? Ты же во время ебли, блядь, не будешь разговаривать с ней об искусстве и архитектуре! Выебал и выбросил. Найди какую-нибудь целочку ненадеванную и пропори, на хуй.

- Как же, а интеллектуальное общение? - не понимал Яшка.

- Да засунь ты в жопу свое общение! За интеллект ты можешь с нами, блядь, пообщаться, мозгоеб. Про искусство свое и архитектуру. Скажи нам: "Вон, блядь, какой дом охуенно пиздатый там хуярит". Мы тебе скажем: "Да, без пизды, невъебенный дом, пошли водку пить..."

При этом жениться Яшка не желал. Его постоянным рефреном за все студенческие годы было: "Женился - пропал для общества".

Как мы только не ебли Диме мозги! Раз даже написали и хором подписали так называемое "Заключение от друзей по группе", где громилась Яшкина теория "дискотетчины", а в заключении резюмировалось: "Таким образом, бездарно растрачивая то время, в течение которого он должен был бы пить с друзьями, исповедуя крайний идиотизм "дискотетчины", на общем фоне нелогичности, граничащей с половым извращением, Д.М. выставляет напоказ собственную тупость, инфантильность, неприспособленность к жизни и вполне заслуживает звания Мудака I ранга".

Бен иногда ебался со своей шлюхой, нам тоже хотелось поебаться с кем-нибудь, да все как-то не получалось. А тестостерон бурлил в крови. Ебитская сила сублимировалась в разговоры и попойки. Иногда, правда, удача проходила совсем рядом - руку протянуть, но имела такой страшный вид, что руки тянуть не хотелось. Например, Баранов как-то ходил с Соломоновым в поход. Соломон по своей соломоновской привычке привел баб, относящихся по международной классификации к категории уебищ. У него все такие.

Как водится, в походе все нажрались. Баранов традиционно блевал своей рыготиной вокруг палатки и сосался у костра с одной из уебищ монголоидного типа. Потом, себя не помня, уполз в палатку, где уебище стало его домогаться, грозя пососать хуй. Но и этой малости Баранов ей не позволил. Думаю, спьяну.

К Яшке в пансионате тоже доебывалась какая-то старая тетка лет двадцати восьми. Садилась к нему на кровать, обнимала за плечи, хотела ебаться. Но Яшке она не понравилась. Он убежал.

Когда он нам это рассказал, мы долго молчали, а потом хором начали морально обсирать Яшку и закидывать его ссаными тряпками.

- Да у меня бы на нее хуй не встал! - использовал последний аргумент Яшка.

- А на сколько она была баллов?

- На три.

- Интегрально или только на ебальник?

- Интегрально. И на ебальник.

- На троечницу хуй должен вставать!

- Мне надо, чтоб пять баллов было. Ну, или четыре.

- Тьфу, чистоплюй! Учись у Соломона: ебет все, что шевелится.

Но Яша такой метод отвергал:

- Я свой хуй не на помойке нашел!

А где Яша нашел свой хуй, хуй его знает: не говорил.

Среди прочих Яшиных приколов была теория о том, что ебать бабу раком - это онанизм:

- Ну да! Ты же не видишь ее ни хуя, сосаться не можешь, к сисям прижаться. Прямо онанизм.

Тут мы с Яши просто скальп снимали:

- Какой, к хуям, онанизм?! Ну какой?! Пошел ты на хуй, онанизм... Ты же бабу, блядь, ебешь! Мудила грешный... Онанист.

Но ему хоть бы хны, хоть залупой об лысину колоти, никаких аргументов не слушает. Самостоятельный мужчина.

За все свои теории и получил он еще кликуху - Пророк Микоян. Проповедник "акадИмизма" (от слова "Дима"). Я даже, помню, кроссворд составил - "Знаешь ли ты Микояна?", обо всех его заёбах.