"Ля-ля, детка!" - читать интересную книгу автора (Руф Руфи)

9. КУХОННАЯ ДВЕРЦА

Лет с восьми до двенадцати он срывался на мне чуть ли не ежедневно, а то и по нескольку раз в день. Наскакивая уже совсем без повода, на ровном месте. Как в той басне Крылова про волка и ягненка… "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать, сказал, и в темный лес ягненка поволок". Тогда преступлением было уже попасться ему на глаза, быть и существовать в ЕГО квартире. Удобная мишень для успокоения вечно больных, искореженных гневом и обидой нервов.

В девять лет я стояла на кухне в переднике, пошитом на уроке труда, и мыла посуду. Дверца верхней антресоли, куда я складывала тарелки, была открыта и отведена к стене. Мой затылок находился точно на пути следования закрывающейся дверцы. Когда он зашел на кухню, я вся съежилась, чувствуя бушующий злобный адреналин. Я испугалась, ссутулилась как кочерга и до судорог напрягла тело. Мышцы спины и шеи затвердели моментально. Возможно это меня спасло. Мои деревянные руки продолжают мыть посуду… И я: маленький зверек перед большим бешеным зверем, который готовиться кинуться и растерзать. Он начал хлопать дверцами кухонных шкафов и придуренно верещать. О чем же на этот раз? Пропало что-то? Чего-то нет на своем месте? Кастрюли, сумки, прошлогодней газеты? Но на самом деле я понимала, что весь этот маскарад — не что иное, как "прелюдия" к побоям… Трепет и ожидание: "А может быть пронесет, если стоять спокойно?". Но не пронесло. Пару раз ударил, схватил за грудки голубого баевого халата, отвесил пощечину… Стукнул пару раз о мебель. Вроде выбежал из кухни: громить что-то в зале. Я расслабилась, но тут же напряглась, когда он снова ворвался на кухню. Я не успела понять, или что-то еще сообразить, как он подскочил сзади и ударил меня дверцей кухонного шкафа по затылку. Подло, со всего маху, закрывая мою голову вместе с обеденными тарелками. Один раз, и еще раз. Затылок погасил всю силу ударов, из глаз посыпались искры. И это — не преувеличение. Я видела, как из моих глаз вылетели сверкающие, бенгальские огни и упали на циновку, как горящий кусок фитиля со свечи. "Клево! Так вот что означает: "Искры из глаз"?". От удивления я даже немного утешилась. Ну, насколько это вообще возможно.

С того дня я очень закрепостилась, особенно когда мыла посуду, или когда за спиной кто-нибудь был. Например, в транспорте или на улице. С тех пор пройдет несколько лет, а поездки в автобусе останутся мукой. Чем больше людей за спиной — тем сильнее судорога сводит шею. Женщины в метро шепчутся обо мне: "Смотри, какая нервная девушка" — я слышу это и действительно начинаю странно, безотрывно смотреть на них. Дома, перед зеркалом я вглядываюсь в свое лицо, в расширенные зрачки, от которых глаза кажутся черными — как у персонажей фильмов ужасов… Видок тот еще. Точно. Это нервы! Девушка из зазеркалья так зло смотрит на меня, что я ее боюсь. Я не узнаю в ней себя, и мне кажется, что это кто-то другой. Начинается раздвоение личности. То её (личности) нет, то она — чужая, как рука, онемевшая от сна. А настоящая я — где-то глубоко внутри. Это болезненное состояние держалось у меня нескольких месяцев, пока не рассеялось окончательно.

Многие скажут: "Всё это не повод, чтобы все свои неудачи списать на побои". Нельзя ждать от других, что тебе простят уродливую или малосимпатичную внешность. "Тем более, что ты такая симпатичная, Света!". Тебя будут считать злой, лишь за один хмурый вид. Неуверенное поведение? Нет карьеры? Семьи, друзей? "Так ты же сама виновата в этом!". Тебе приведут сколько угодно примеров удачного решения "почти таких же" проблем. Расскажут о своих трудностях, докажут, как сильно страдали они, и как им это не помешало добиться всего, что у них есть. Как они счастливы, милы и добры! Но эти советчики не будут любить тебя при этом и не протянут руку помощи, хотя имеют для этого все возможности. Они просто боятся дать тебе шанс. Переживают: "Вдруг она подумает, что мы хотим с ней дружить?! Да она же тогда не отвяжется! Лучше её игнорировать! Не разговаривать вообще! Да кто она такая? Никто!".

Нет, я не осуждаю. Есть ситуации, когда нет дружбы и нечего сказать собеседнику. Мои знакомые холодно и вежливо молчат… Их молчание говорит лучше слов:

— "Кому ты нужна, такая добрая и такая несчастная? Пойди там куда-нибудь и стань счастливой. Но только, без нас, пожалуйста! А как станешь — приходи".

— "Ок, чувак! Без проблем! Я только когда возвращаться буду, калаш захвачу. Или пару кило тротила. Тебе что больше нравится?".

(Ковёрные клоуны расшаркиваются и летучими сальто удаляются за кулисы).

Нет, правда. Разве мне обязательно становиться кинозвездой или знаменитостью, чтобы со мной общались?..

Обычно причину игнора не объясняют. Справедливо ли это? Они даже еще не успели меня узнать, потому что никогда не присматривались, а уже списали в брак. "В чем причина? Скажи мне. Я сделала какую-нибудь подлость? Доставила тебе неприятности, помешала близким отношениям? Что я сделала не так? Кинула на деньги? Заразила венерическим заболеванием? Рассказала твоей невесте, что ты бабник и ни одной желающей не пропустил? Или рассмеялась на твой рассказ, о том, что твою собаку переехала машина? — Нет?! Что же тогда? На мне просто не самая модная футболка, и мои развлечения скромнее твоих? Ну извини… Была рада пообщаться". Но такая честность встречается редко. Как правило, меня пытаются заставить устыдится моей души — такой некрасивой и неправильной, по их мнению. Это похоже на рассуждения умников, которые обвиняют Президента в ковырянии в носу. При этом у самих уже рука по локоть в ноздре, но туда же — судят чужие манеры!

Если ты несчастлив, тебя автоматически считают самым худшим эгоистом, не разбираясь и не вникая. Или просто лузером, нежеланным неудачником… Короче плохим. Многие думают: "Если бы ты была доброй, тебя бы любили… И ты бы нашла выход из того кошмара, о котором рассказываешь сегодня!". Да, душа моя не была красива, но уж конечное она покрасивее души моего папашки. А во что я превратилась теперь? В забитое, бормочущее Нечто, живущее на двенадцати квадратных метрах своей комнаты? Куда?! Куда прорваться, если везде одно и то же! И ни одного друга рядом? "Уйди из дому!", "Уедь в Тайгу!", "Нет, лучше в Африку!" — я слышала эти советы много раз. Эти ребята реально не знают, что они советуют. Бомжевать? Чтобы заразиться туберкулезом, гангреной, гепатитом? Сдохнуть в канаве, или на койке хосписа, с гниющими ранами на ногах? Хотите ли вы, чтобы ваши ноги отвалились, и вам даже не на что было одеть обувь? Всё еще не страшно? Тогда сходите в реабилитационный центр и посмотрите…

Какой выбор? Быть на улице, или в чужой стране, где любой алкаш может безнаказанно тебя изнасиловать и избить? Стать добычей сутенера, который продаст тебя в рабство? Неплохая смена обстановки, есть над чем подумать. Может быть все-таки махнуть в Тайгу? Там на десятки километров один жених, и то девяностолетний дед! Это, кстати, ужасно популярный сюжет российских Ти-Ви: "Школьница старших классов выходит замуж за беззубого лешего! Совет вам да любовь! Рай на земле!". Что мне вообще там делать, в лесу? Преподавать русским белкам и медведям украинское право? Или гоняться за женатыми геологами с криками: "Я женщина! Женщина я!"?

Есть и советы попроще: "Начни радоваться мелочам, а там и большие радости появятся". Согласна. Сейчас пойду, куплю крючок и начну вязать салфетки! Это заменит мне любовь мужа, детей и друзей вместе взятых! Наполнит смыслом всю мою жизнь… И ночные одинокие прогулки по безлюдным улицам перестанут терзать мое сердце. Как будто эти советчики, что брезгуют мной, изобрели летающую тарелку, средство от облысения и эликсир молодости! Вполне обычные люди. И когда они предлагают: "Уйди из дома" — то не говорят: "Иди к НАМ!", "БУДЬ НАШИМ ДРУГОМ!". Нет, им это и в голову не приходит. Вот ещё! Гитар, гитар! Гитар! Кам ту май будуаррр, Бейби!

Думают, будто мне нужно всё готовое. Но я просто не знаю, что я ещё могу сделать, чтобы найти друзей. Носиться по миру в поисках счастья? Поехать в Нигерию, где идет гражданская война и безумцы с ружьями в руках убивают друг друга? Но к чему это? Волонтер нынче — не посланник мира, а дешевая рабочая сила. Какой выход? Открыть для себя новые увлечения?

Ну например… Я люблю все эти клевые штуки: полеты в аэродинамичных потоках, триальщиков на великах, постоянную легкость и позитив. Мои не-друзья их тоже любят, зато ко мне — абсолютно равнодушны. Выходит так, будто они сказали: "Это наше, вали в свою песочницу!". И всё! Я не имею права любить то, что любят они! Их молчание, будто издевка: "Давай найди себе в городе новых друзей. Мы правда тут уже со всеми перезнакомились — раньше тебя. Само собой, в наше окружение тоже не лезь". Ну это же подло, подло, гадко! Как они могут все?! Может не стоило с ними со всеми ссориться открыто? Надо было натянуть фальшивую маску и через годик-другой как официантка с подносом: "Ля-ля, оп-ляля!", — выбежать перед ихние ясные очи, чтобы попробовать подружиться еще раз? С новой сольной программой и желательно с новым, крутым бойфрендом, а еще лучше с женихом?.. Надоело любить без взаимности. Устала оттого, что меня постоянно выбрасывают на помойку.

Последнее время было не очень хорошим для меня. Случалось, что я не хотела жить, и не хотела умирать. И это состояние на грани было мучительным. Когда все силы и надежды ушли, осталась я. Агонизирующая, но живая. Мое признание может опорочить и опозорить только меня, потому что я не справилась с ситуацией. И все-таки оглянитесь вокруг, не закрывайте глаза. Мои благополучные знакомые не хотят замечать убийц, наркоманов, бомжей… Детей, расстреливающих своих одноклассников из автомата. Школьников и студентов, прыгающих с верха многоэтажки. НО ОНИ ЖЕ ЕСТЬ!!!! НУ ПОСМОТРИТЕ ЖЕ НА НИХ НАКОНЕЦ, ВЕДЬ ОНИ ЖЕ ЕСТЬ!!!! Но обыватели продолжают говорить: все ок! Все вери-вери гуд! Откуда вообще берутся несчастья? Но счастливые не думают об этом. Им гораздо проще раз в пятилетку посадить деревце, или съездить в детдом с пирожными. Я не говорю, что этого не нужно делать… Но так ли уж много смыла в ваших действиях? Вы вышучиваете, издеваетесь, не дружите, презираете и пренебрегаете — а потом, к примеру, идете сдавать кровь для больных детей, тратите деньги на благотворительность… К вам стремятся, и поэтому вы считаете себя добрыми. А может вам завидуют? Получают удовольствие от вашей внешности и хотят перенять ваши качества? Но любят ли вас на самом деле? Любите ли вы? Можно ли топтать чувства одного человека, издеваться над ним, и при этом заявлять о любви к другому? Может ли океан в одно и то же время быть солёным для трески и пресноводным — для кита?.. Вы можете сказать мне: "А ты сама, разве любишь своего папашу?". Нет, я его не люблю. Но я не подсыпаю ему ртутные шарики в ботинки, и не варю ему суп из бледных поганок. С учетом того, сколько зла он мне причинил — это больше, чем доброта. Это милосердие. А где душевность тех ребят, с которыми я хотела общаться, и которым я не сделала ничего плохого? Да, можно не любить человека — и даже не дружить с ним. Но быть добрым, если это возможно — что мешает?

..Когда меня избили дверью кухонного шкафа по голове, мои ноги подкосились, и я вывернула из себя горькую желчь с остатками ужина. Все время до вечера сидела, голодная и заплаканная, взаперти, на полу в ванной, пока не пришла мать. С тех пор моя шея перестала поворачиваться в обществе. Я боялась посмотреть на людей, стоявших сзади и сбоку, особенно на мужчин. Я боялась и ненавидела их до слез. Однажды я увидела в метро даму с корзинкой новорожденных спаниелей. Она гладила слепых щенков наманикюренным пальцем по голове (почему-то очень сильно), а я ощущала себя так, будто я сама — этот щенок и мне битой проламывают череп. Щенок — ребенок — ласка — бита… Такой вот ассоциативный ряд. Я держалась изо всех сил, но слезы капали у меня из под черных очков, которые я тут же надела, чтобы скрыть от пассажиров свое состояние.