"Форум сновидений" - читать интересную книгу автора (Зеланд Вадим)

III ЖИЗНЬ ВДВОЕМ С СОБОЙ

Разум

А как там поживают Тишка, Ешка и кот, не расскажешь?

Душа

Хорошо.

Дело было так. Тишка и Ешка, с его котом, летели рейсом Лондон-Нарьян-Мар, возвращаясь с симпозиума котоведов. На симпозиуме проводилась международная презентация котов, которые демонстрировали свое умение превращаться во всякие мыслимые и немыслимые предметы. Настроение у Тишки с Ешкой было отменное — они уже прилично наугощались коньяком и распевали, раскачиваясь на сиденьях:

Только Ешкин кот сидел, надувшись, и недовольно ворчал. На соревновании его обошел Чеширский кот, которому присудили главный приз. «И чем ты недоволен, лохматенький! — утешал кота Ешка. — Мы хорошо съездили, поглазели на Биг Бен, облазили Тауэр, поплевали в Темзу, показали этим чопорным англичанам наших, себя то есть, и твои котоморфозы были ничуть не хуже ихних». — «Вот именно, что не хуже, а лучше, — парировал кот. — Но победил-то опять этот — Чеширский ублюдок. Нет никаких сомнений, что у него имеется свое лобби в парламенте. Я не врубаюсь, чего они тащатся от его гнусной улыбки? Подумаешь, растворился в воздухе, оставив лишь одну паскудную ухмылку. Ну и что с того? То ли дело я — превратился в коромысло, на одном конце которого бидон с молоком, а на другом — бутыль с самогоном. Ведь как необычно! Неожиданно! Смело! Злободневно! И в то же время практично. Но эти олухи ни хрена не смыслят в сюрреализме». — «Да ладно тебе париться, — уговаривал его Тишка. — Плюнь на них и расслабься. На вот, хлебни коньяка». — «Нет, я не могу с этим смириться! — не унимался кот. — Короче, я должен быть в Лондоне, немедленно! Я покажу этим снобам настоящее искусство котоморфоз!» — «Но мы не можем вернуться обратно, симпозиум закончился, да и самолет развернуть невозможно», — убеждал его Ешка. «Это неважно, — сказал кот. — Я выступлю в королевском зале Палладиум! Ну, а самолет… хе-хе…»

Кот злорадно ухмыльнулся, и тут произошла его так называемая котоморфоза: туловище превратилось в ящик динамита, спереди которого торчала голова, позади хвост, а по сторонам выглядывали четыре лапы. «Так, всем оставаться на местах! Это теракт! Мы возвращаемся в Лондон!» Пассажиры от страха оцепенели. Кот, переваливаясь, прочапал в нос самолета, но кабина пилотов была заперта. «Эй, детка, — обратился он к стюардессе, — передай своим парням, чтобы поворачивали обратно, или мы все сейчас взлетим на воздух». — «Но мы же и так в воздухе», — глупо ответила стюардесса. Кот чиркнул спичкой и поднес ее к хвосту. «Хорошо-хорошо, я свяжусь с пилотами!» — испугалась девушка.

Через минуту самолет совершил крутой вираж, из чего можно было сделать вывод, что требование террориста выполнено. Ешкин кот развалился в кресле, насколько это позволяла комплекция ящика, и закурил. Пассажиры с опаской поглядывали в его сторону и осторожно перешептывались. Ешка принялся уговаривать кота: «Хвостатенький, ну зачем нам эти проблемы? В будущем году мы опять поедем на симпозиум, и ты обязательно возьмешь главный приз». — «Ни фига, — ответил котяра, — я покажу им всем сейчас! Я сделаю то, чего не делал еще ни один кот, — превращусь в уравнение Лагранжа». — «А что это такое?» — спросили Тишка с Ешкой. «Сразу видно, что вы ничего не смыслите в теоретической механике, — сказал кот. — Боже, в каком обществе мне приходится тусоваться!»

Стюардесса прикатила столик с угощениями: «Не желаете ли чего-нибудь выпить? Только не волнуйтесь, пожалуйста, мы сделаем все, что вы скажете». — «А я и не волнуюсь, — ответил кот, — это вам всем следует волноваться. Налей-ка мне стопку валерьянки, крошка». Стюардесса испуганно засуетилась. «Вы знаете, к сожалению, у нас нет валерьянки. Может быть, хорошего коньяку?» — «Ладно, давай», — снисходительно ответил кот. «А нет ли у вас мороженой кильки?» — шепотом спросил у стюардессы Тишка. Кильки тоже не оказалось. «Котичка, а ты не хочешь сходить в туалет? Давай я тебя провожу». — «Э нет, старый номер уже не пройдет», -усмехнулся Ешкин кот, лакая коньяк.

Через некоторое время кот уже порядком нализался и стал приставать к стюардессе. «Эй, детка, присядь-ка ко мне на колени». — «Нет, сэр, я не могу, мне надо работать». — «Иди сюда, говорю, а не то…» — «Хорошо-хорошо!» — «Слушай, детка, а не махнуть ли нам с тобой на Гавайи? Роскошные пальмы, теплое море, знойные ночи, и мы с тобой. А?» — «Нет, сэр, я не знаю, это так неожиданно». — «Утоплю тебя в роскоши!» — не унимался кот. «Но разве вы богаты?» — задала резонный вопрос девушка. «Ха! Это не проблема. Я превращусь в ядерную ракету и потребую от правительства миллиард. Миллиарда хватит на первое время, как ты думаешь?» Испуганная стюардесса кое-как высвободилась из объятий кота. «Простите, сэр, самолет идет на посадку, надо всем занять свои места».

Наконец, самолет приземлился. Ешкин кот выглянул в окно и злобно воскликнул: «Эй, я что-то не понял! Это не похоже на Хитроу!» Стюардесса постаралась его успокоить: «Сэр, я сейчас все объясню. Лондонский аэропорт не принимает по метеоусловиям. Мы приземлились в Брайтоне. Вам немедленно подадут лимузин и отвезут в Лондон». — «Ну смотрите же у меня, без фокусов!» — пригрозил кот.

К трапу действительно подъехала большая черная машина. Тишку и Ешку с его котом встретили угрюмые парни в черных костюмах. «А вы кто такие будете?» — осведомился кот. «Мы представители общества котоведов, сейчас отвезем вас гостиницу», — ответили те. Когда все уселись в машину, котоведы внезапно схватили кота за лапы, и один из них крикнул: «Где у него запал?» Тишка сразу же отозвался: «Хвост! Не дайте ему поджечь свой хвост!» Один котовед закричал другому: «Я держу! Отрывай ему хвост!» — «О нет, только не хвост! Сдаюсь! Хвост отпустите!» — истошно завопил кот и принял свой обычный облик.

Ну вот и вся история. Самолет, конечно же, приземлился не в Англии, а в Нарьян-Маре. Котоведы надели коту наручники и отвезли в тюрягу. Так бесславно закончилась авантюра Ешкиного кота.

Разум

Да уж, брехать ты умеешь.

Душа

А то! Знаешь, сколько в пространстве вариантов всякой брехни? Я могу тебе часами вешать лапшу на уши. Ну, пора смотреть сновидение.

Zavtra: Энное время назад меня бросил человек, которого, как мне казалось, я любила. Тогда, чтобы быстрее выкарабкаться из той депрессии, в которой я пребывала, я стала искать всевозможные способы, в частности, затаривалась литературой. И вот интуиция привела меня к Трансерфингу. Я еще долго листала книжку, не желая ее брать (ну не нравилась мне ее обложка, которая, как мне казалось, отдает бульварщиной), а что-то внутри меня упорно подводило к ней и заставляло рассматривать ее снова и снова. В итоге «пришлось» купить. Надо признать, не пожалела. Прошло буквально две недели, как некогда «любимый» был выгнан прочь из головы навсегда. Тогда я вознамерилась найти себе человека, в которого влюблюсь с первого взгляда… и чтобы любовь была взаимной. Такого потрясающего результата я не ожидала: проходит две недели… и я встречаю ЕГО… По мне будто электрический ток прошел, все внутри меня говорило: «Это ОН, Это ОН, ленинградский почтальон!» Но в тот момент обстоятельства складывались так, что нельзя было сказать, что мы будем с ним вместе, лишь его друг (который всем почему-то говорил о моей огромной любви к нему) сказал, что я Ванечке понравилась. То ощущение дало мне понять… что я не знаю, как и когда, но мы будем вместе. Проходит неделя… и мы вместе. Я просто перестала верить сама себе, а Трансерфинг могла только благословлять.

А вот что случилось после слов «И они жили долго и счастливо»… Началось все с мелочи. Я просто заметила, что Ванька еще совсем ребенок с совершенно подростковыми взглядами на жизнь (примерами вас загружать не буду). Я пребывала в некотором замешательстве, когда он обещал, например, позвонить, а сам уходил с друзьями гулять. Потом приходил, извинялся… И хотя я к такому отношению не привыкла, реагировала на это все «хи-хи, ха-ха». Позже он мне стал говорить, что у него никогда не было серьезных отношений, что он к ним не привык (я у него вообще рекордсмен, все друзья на меня молятся, потому что мы, для Вани, уже совсем небывалый срок вместе), а за этим были и свои следствия: видимся два, в лучшем случае — три раза в неделю. Для него важна была свобода, границы которой я изначально все время нарушала, но после постоянных ссор я решила ему ее предоставить, а сама занялась собой. Это для меня до сих пор очень болезненно, тем более что я вижу, что все равно все оборачивается против меня.

Он стал уходить в запои, постоянно искать повод пораз-влекаться с девушками (иногда это может происходить при мне… и его бесит, если я вдруг высказываю свое недовольство этим, ведь за этими обниманиями у него больше ничего нет… высказывать претензии перестала, но все стало еще хуже). И чем дальше, тем больше я ощущаю себя идиоткой, которую водят за нос. Я уже принимала решение уйти, но интуиция мне подсказывает, что все можно кардинально изменить, и уходить не стоит, это будет моим поражением. Хорошо… тогда ЧТО я должна сделать? Как я должна на все реагировать? Что мне сделать, чтобы этот человек хотя бы уважительно ко мне относился… и тоже учитывал мои интересы и подстраивался под меня, а не только я под него. Мои восторги, которые я проявляю на все его уходы, уже не помогают ни мне, ни отношениям… Такое ощущение, что меня затягивает… и чем дальше, тем глубже…

Я осознаю, что многие мои проблемы — от неуверенности в себе… Но искусственно придать себе уверенность у меня не получается, либо меня надолго не хватает. Может, конечно, я что-то не так делаю.

Ellina: Zavtra, мои советы могут показаться банальными, но они работают, проверено на себе. Лет 5-6 назад я тоже имела обыкновение оказываться в ситуациях, подобной твоей. Что я могу сказать? Сама виновата. И, в первую очередь, нужно разобраться с собой. Уже оскомину набило выражение «полюби себя», но, что самое интересное, пока ты этого не сделаешь, так и будешь оставаться жертвой подобных отношений и до бесконечности вставать на одни и те же грабли.

Научись быть одной. Лови от этого кайф. Перестань быть зависимой. Просто перестань и все, переключи внимание на другие области жизни. Для этого нужно, чтобы у тебя было как можно меньше свободного времени на всяческие выяснения отношений и «гонки». Если у тебя есть какие-либо увлечения и хобби — прекрасно. Мне в свое время помогли усиленные занятия фитнесом. Позволь себе посещать косметические салоны, покупать милые сердцу вещи (это могут быть совсем пустячки), общайся со своими хорошими друзьями, но чтобы это общение не превращалось в поток жалоб и стенания «бедная я». Сходи на хороший тренинг. Если есть возможность, съезди отдохнуть хотя бы на недельку, или старайся хотя бы раз в две недели выбираться на природу, это минимум. Начни делать что-нибудь новое, хорошо каждый день находить 2-3 новых дела, например, я начала утром делать гимнастику, ходить на работу пешком и пр. Выкини из квартиры старые вещи. Короче, делай то, что ТЕБЕ приятно!!!! Могу сказать, что через три, максимум через пять месяцев ты забудешь о своих мучениях. Но ни в коем случае не ищи пока замены этому человеку, тебе необходимо научился быть одной и получать от этого удовольствие. Пока не придешь к гармонии с собой — ситуация будет повторяться!!! «Умных» книжек желательно в это время не читать, но ежедневная работа над собой необходима. Перестань пользоваться «потребностью в любви», просто перестань, как отказываешься пользоваться ненужной вещью.

Помимо внутренней гармонии и спокойствия, твоя внешность заметно улучшится. Расцветешь, как майская розочка. И помолодеешь, если это для тебя актуально. И тогда нежданно-негаданно и появится ТВОЙ человек… А с этим парнем тебе лучше расстаться, пока он тебе все нервы не вымотал… Убери его из своей жизни и все… Особенно если человек пьющий. Тоже проверено на себе, имела «счастье» водиться и с пьющими, и с любителями погулять… По молодости да по неопытности. Сейчас с удивлением думаю, это ж надо было так себя ненавидеть, чтобы с ними иметь что-то общее, да еще и страдать из-за них… Как сон кошмарный это все вспоминаю. Так что держи хвост пистолетом, люби себя, и все будет ОК.)))

Zavtra: Ellina, твои советы оказались более чем эффективными. Сама не ожидала от себя того поворота, который во мне произошел… и продолжает происходить до сих пор. Спасибо огромное!!

Душа

Диву даюсь! Интересная и неглупая девушка, а запала на этакого беспутного кобеля.

Разум

Да, странно. И еще старается оправдать его свинство, делая вид, что все нормально, чтоб, не дай Бог, не нарушить его священную свободу.

Смотритель

Хуже всего то, что она оправдывает его искусственно, неискренне, а значит, изменяет себе, своей душе. Она усвоила лишь вторую часть основного принципа Трансерфинга (позволить себе быть собой, а другим быть другими). О первой же части напрочь позабыла. Нельзя! Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах нельзя изменять себе. Нарушая единство души и разума, человек разрушает себя как личность.

Разум велит быть «современной», «не грузиться», не подавать виду, не показывать свою слабость, хоть в душе при этом все переворачивается. Девушка рассуждает так, что его свобода — это табу, каждый имеет право на свободу, и никто никому не принадлежит. Все верно, разумно. Однако надо и о своих правах помнить. Она опасается высказать прямо свои претензии — ведь можно вообще его потерять. Такое-то сокровище!

Эх, было бы что терять… Вот чувства своего достоинства лишиться — действительно страшно. Сновидящая признается, что ей не хватает уверенности в себе. На самом деле ей недостает, прежде всего, самоуважения. Но вот что интересно: причина такой низкой самооценки кроется не в том, что она о себе плохого мнения.

Вспомните, бывали случаи, когда вас несправедливо обвиняли, или чего-то требовали, или просто хамили, а вы не могли и рта раскрыть в свою защиту, будто все так и надо, и все заслуженно. Например, в детстве, взрослые вам авторитарно что-то навязывают, нечто вроде «ты должен съесть всю кашу», а вы как будто в трансе — не способны отдать себе отчет, что это бессмысленное требование. Или на работе, начальник на вас орет, а у вас опять транс — он ведь начальник, а вы — подчиненный. Или на улице, вам кто-то хамит, а вы, оправдывая себя тем, что не любите конфликтов, ретируетесь бочком в сторонку.

Что происходит? Вот этот характерный транс есть не что иное, как глубокий и бессознательный сон наяву. Вас гнетет внешнее давление, а внутреннего стержня, на который можно опереться, нет, поэтому вы «натягиваете на голову одеяло» и засыпаете. Окружающие оказывают на вас давление, но сами тоже спят, ведь жизнь — это сновидение. И от вас ожидают адекватной реакции в данном сновидении. Если реакция адекватна, значит, сон проходит нормально. В сновидении с родителями вы должны были либо закатить истерику, либо покорно повиноваться. Перед начальником должны были либо огрызаться, либо виновато оправдываться. А хаму — либо ответить тем же, либо интеллигентно (трусливо) промолчать. Точно также, в обычном сне вас гнетет окружающая обстановка, у вас нет точки опоры, и вы вынуждены брести с опущенной головой, не понимая толком, что происходит.

А что будет, если вы проснетесь в обычном бессознательном сновидении? Вы осознаете себя как отдельную и независимую часть реальности. Теперь не вы во власти кошмара, а он под вашим контролем. Представьте, вам удалось взять в толк, что вас окружают виртуальные персонажи. Они ведут себя странно, а порой и агрессивно. Но теперь вы — хозяин своего сновидения. Вы можете сказать любому из них: «Да пошел ты!» Или наоборот: «А ну, топай сюда!» Понимаете? Вы вышли из транса, как из зеркала.

Аналогично, вы получите точку опоры, когда проснетесь в сновидении наяву. Нельзя сказать, что это даст вам полную свободу вытворять все что вздумается. Но выйти из транса, взять ситуацию под контроль и заявить о своих правах — уж точно позволит. Неадекватной, осознанной реакцией на глупое требование родителей может быть примерно такой ответ: «Позвольте, но я человек, и у меня тоже есть права. Имею ли я право не хотеть есть?» Родители, услышав такой ответ ребенка, могут остолбенеть — нарушился нормальный ход сновидения, — однако настаивать больше не будут. Начальнику можно спокойно заявить нечто вроде: «Повышая голос, вы меня подавляете, что негативно скажется на эффективности моей работы, чего нам обоим не хотелось бы». Хам тоже может получить свое: «Уважаемый, по-видимому, у вас какие-то личные проблемы. Поведайте мне о них, легче станет».

Такая осознанная реакция нарушает правила игры, которую вам стараются навязать. Пусть все вокруг суетятся, пусть себе играют. Вы вне игры. Теперь вы — отдельная, самодостаточная личность, и вы автоматически обретаете чувство собственного достоинства.

Душа

Ух, классно! Я поняла — девушка просто была в трансе бессознательного сновидения — игры, которую ей навязали.

Разум

Да, ей, как, впрочем, и всем нам, нужно научиться быть одной. И это совсем не страшно. Сновидящая Ellina — браво!

Душа

Что ты ищешь?

Разум

Себя.

Душа

Ну, и нашел?

Разум

Кажется, да. Во мне проснулся гениальный писатель. Вот послушай, какая всемогущая мощь и всесильная сила заключается в нескольких емких фразах:

Или нет:

Не, все-таки надо писать проще: глубь глубока, ширь широка, а синь…

Душа

Вот, не уймется никак. Кто-нибудь! Да хватайте же его за шиворот и тащите сюда, будем валерьянкой отпаивать!

UDO: Хочу сказать, что Трансерфинг работает очень здорово, дает впечатляющие результаты и приносит много приятных моментов и ситуаций. Правда, есть некоторые трудности. Я человек по натуре скромный, почти застенчивый, свои личные качества не считаю слишком выдающимися; но цели ставлю перед собой довольно обширные. И часто возникает большой потенциал внутренней важности, типа «это не для меня», «не с моими способностями» и т. д. Это сильно мешает и сковывает. Отбросить всю важность, как советует Зеланд, довольно сложно; координация намерения здорово помогает, но тоже не совсем.

Leshiy: Первая ошибка — это обширные цели. Обширные цели редко сбываются. Надо поконкретнее, по отдельности. Нет, ну, конечно, есть вариант, где все цели сбылись, но это редко.

А насчет «не для меня это все» — вот, попробуй сказку из книжки симоронской прочитать. Не поможет, тогда посмотрим.

«В некотором царстве, в некотором государстве жили-были король с королевой. И была у них единственная дочка Фрося неописуемой красоты. Долго думал король, как найти достойного жениха для принцессы. И однажды приснился ему сон: спрятана его дочь в темной пещере на далеком неизвестном острове Буяне. Сон этот оказался вещим — принцесса исчезла. И были отправлены глашатаи во все уголки королевства и послы в далекие заморские страны, чтобы объявить королевский указ: „Кто отыщет принцессу, тот женится на ней и получит полцарства в придачу". И откликнулись на этот указ 27 миллионов претендентов. Были среди них королевичи и принцы, богатыри и воины, купцы и простые люди. На пути к острову Буяну смельчаков подстерегало много трудностей и опасностей, и, чтобы достичь цели, нужно было проявить силу, упорство, бесстрашие. А самое главное, нужно было проявить непоколебимую веру в себя. Все эти качества выказал крестьянский сын Федор. Он искусно прошел все испытания, проник в укромную пещеру и заключил красавицу Фросю в объятия.

Мы рады сообщить читателю, что Федором-победителем являетесь именно вы. Примите наши поздравления! Именно вы однажды победили в этом состязании в один из важнейших моментов личного бытия — момент зачатия, когда одна-единственная материнская клетка (принцесса) слилась с одной из миллионов мужских (Федор). Все остальные претенденты ушли в небытие. Как вы думаете, природа столь нерациональна, неразумна, что просто случайно выбрала из множества отцовских клеток какую-то одну, чтобы дать вам право на жизнь? Скорее всего, этот отбор произошел не случайно, и из отцовских клеточек была отобрана как раз та, которой в соединении с материнской было поручено выполнить особое задание госпожи Природы. И если природа поступает таким образом, то, давая нам права на жизнь, она дает нам какие-то обязанности. Нам поручается сыграть в жизни определенную роль, выполнить задание сложнее, чем Штирлицу. Каждый из нас от рождения получает права на качественное выполнение этого задания: права на благополучие, права на творчество».

Gemini: UD0, Вы не одиноки со своей проблемой. Я себе тоже не нравлюсь. Местами. Например, сначала делаю, говорю или пишу, а потом МЫшление включаю. Пробовала наоборот. Не получается! А еще я родилась, когда Солнце было в Близнецах, а Луна — в Раке, а Марс во Льве, другие планеты тоже как-то не договорились. Как, спрашивается, гармонично жить? А еще меня мама в понедельник родила. И еще меня всегда трясет жуткий мандраж перед публичными выступлениями. Одна радость, что, сколько себя помню, умела переключиться на несерьезное отношение к собственной персоне. Оказалось, что это такой вариант Инверсии Реальности. Рекомендую.

Ландыш: Как все у тебя классно-то, а? ВЕДЬ ТЫ — ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ НА ЭТОМ СВЕТЕ, и другой такой нет и не будет! Прими себя со своими прибамбасами, не реагируй на тех, кто мешает жить, иди по жизни с чувством, что все у тебя отлично и всегда замечательно. Не реагируй на социумные заморочки, и всегда будь такой, какой есть, для себя, но не для других… Будь! Удачи!

MaD_DoG: UDO, буду с тобой откровенным. Единственная вещь, которую дал мне Трансерфинг, — это способность радоваться небу, облакам, луне, дождю, траве… Благодаря Трансерфингу я начал разговаривать с деревьями. Одним словом, я вспомнил детство. Нет, не события детской поры, а именно ОЧУЩЕНИЕ. Оказывается, в детстве на меня частенько находили приступы необъяснимого счастья. Как я мог об этом забыть?!?!?!?!?!?!?! Не понимаю…

Обществу пришлось изрядно потрудиться надо мной, чтобы превратить в прагматичного, рационального и логичного осла. Очень хорошо сказал по этому поводу БГ в песне «Железнодорожная вода»: «Когда я был младше, я расставил весь мир по местам». Да, а теперь, к сожалению, все труды социума пошли прахом, и я снова нас; ^ждаюсь жизнью. Хотя, если посмотреть со стороны, то объективно у меня ничего не изменилось: сегодня я так же гол как сокол, как и вчера. Но только теперь я не переживаю по этому поводу.

Leshiy: Сообщение в тему. А то я думал, куда написать. Тут недавно я с одной девушкой… друг друга не понял. Ну, поколбасило, как обычно. Прошло. На форуме помогли. Но что мне вообще не нравится, так это то, что весь день проходит на фоне мыслей о ней. Как от этого избавиться? Все, что знал по прекращению потока мыслей на заданную тему, попробовал. Не помогло. Ну, конечно, можно сказать «ладно, являйся», но надоело, в конце концов. И отношения особо никакого нет. Так, желания одни (но что странно — ничего пошлого).

Sarina: Есть такой рецепт от застрявшей в зубах ситуации: проиграть самое плохое окончание истории и принять такой конец… и отпускает. Я пробовала.

MaD_DoG: Leshiy, мне больно смотреть, как ты сам себя нагружаешь. Очевидно, ты не уверен в правильности сделанного выбора. Для начала ответь самому себе, хочешь ли ты продолжать отношения с «одной девушкой». Дело в том, что в жизни не бывает однозначно положительных или однозначно отрицательных явлений, вещей, людей, поступков — ничего не бывает однозначного… Мир бесконечно многообразен, ты же сам знаешь. Значит, тебе нужно определиться, чего больше в твоей девушке: хорошего или плохого лично для тебя? Естественно, эта оценка будет субъективной: то, что для одного хорошо, для другого — смерть. Ты говоришь, что постоянно думаешь о ней. Однако же, мысли бывают разными — бывают мысли хорошие, бывают плохие. Каких больше у тебя? Если ты еще любишь ее, тогда при напролом и забирай ее — она твоя по праву. Если мыслей больше обидных, злых, то найди другую девушку. Человеческая психика не приемлет пустоты. Если один объект исчезает из поля сознания — его должен заменить другой. Против закономерностей Природы не попрешь, поэтому ищи…

И напоследок — самое главное. После того, как ты примешь решение, НИКОГДА УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ К ПЕРЕСМОТРУ ПРИНЯТОГО РЕШЕНИЯ — ЭТО ТВОЙ ВЫБОР, И ТЫ СДЕЛАЛ ЕГО ПРАВИЛЬНО. И вообще, никогда не жалей о сделанном. Не забывай, что наш мир заботится о нас. И это чистая правда. Не буду голословным и приведу свежий пример из собственной жизни.

Мы с женой в начале апреля отметили десятилетие супружества. Это я к тому говорю, что друг друга мы основательно изучили за это время. Так вот: обычно я всегда говорю, что сильно люблю ее, и ей это нравится. Изредка покупаю просто так цветы — и это ей нравится еще больше. НО… Иногда ей нужно получить встряску. Я не знаю, зачем. Может, чтобы удостовериться, что я не всегда добрый и нежный; может, адреналин ей нужен? Одним словом, недавно утром она явно выпросила скандал. Меня долго упрашивать не пришлось: чайник полетел в коридор через секунду после запроса. Потом я немного поорал, и мы разошлись по работам. Ничего необычного — для многих семей типичная ситуация. Но есть одно большое отличие: я ушел на работу абсолютно спокойным, потому что знаю о привычке моей любимой получать периодическую встряску, потому и не думал об утреннем скандале.

Дома на обеде мы встретились как и положено любящим супругам. Обнялись, поцеловались, она спросила, успокоился ли я, я ответил, что и не собирался нервничать. Она улыбнулась: «Ты же знаешь, что мне нужна периодическая встряска?» Я ответил, что отлично знаю. Короче, все довольны и счастливы. Скандалы раз в полгода — обычная вещь для нашей семьи. Единственное правило: при детях сильно не орать, а то они еще не понимают, что «милые бранятся — только тешатся» (я заметил, что весь Трансерфинг можно выразить банальными истинами. Потому что именно банальность истин — лучшее свидетельство их правильности).

Есть еще правило: я никогда не позволяю себе тронуть Ангела даже пальцем. Был случай, когда я сильно орал и бил рукой по столу. С первого удара треснул хилый стол, со второго удара я сломал руку. Тут же мы успокоились, она посмотрела мне руку (потому что Ангел у меня потомственный костроправ), и я спокойно пошел в травмпункт. Конфликт исчерпан — все тихо и спокойно.

Ох, утомился я писать. Но надеюсь, что не зря пальцы утруждал и от работы отвлекся: ЛЕШИЙ! НИКОГДА НЕ СОЖАЛЕЙ О СДЕЛАННЫХ ПОСТУПКАХ, КАКИМИ БЫ СТРАШНЫМИ И НЕПРАВИЛЬНЫМИ ОНИ ТЕБЕ НИ КАЗАЛИСЬ.

Прошлое не изменишь, а сомнениями ты только разъешь себе душу. Признай свои недостатки и позволь себе быть. Тогда и мысли, вызванные излишним потенциалом важности, уйдут. Тебе попросту будет скучно думать об этом.

Leshiy: Не, не зря пальцы утруждал. Спасибо за текст и за просвящение о предстоящей семейной жизни. Думаю, оценили многие, и я в том числе. Ну, за прошлое я себя не виню никогда. Бывают, конечно, косорезы. Но что толку вспоминать-то?!! А вот мысли «о ней» довольно странные — не хорошие и не плохие. Просто сам факт ее существования. Если сильно призадуматься, то они все-таки в хорошую сторону переходят. А так, если на фоне — то нейтральные. Интересно, да? Мне тоже. Ой, ну не знаю, наперед писать не буду о конкретике ситуации, загадывать не люблю. Но очень интересно получилось. Посмотрим, как через месяц сложится. Тогда, может, и напишу, что именно случилось.

И еще заметил — мы с ней сейчас по мейлу общаемся. Если очень жду письма, то фиг придет. А как только устаю ждать и начинаю «забивать» на это дело, как в течение часа приходит письмо. Вот уж не думал, что насчет потенциала важности все так серьезно и так быстро реагирует окружающий мир.

И еще такая мысль — зная Трансерфинг, я не хочу (читай: боюсь) начать ее «ненавидеть» (не очень подходит слово, но суть верна). Это, конечно, избавит от досаждающих мыслей, но может и отвернуть ту линию жизни, которая будет сейчас желательна для меня. Я-то выбор пока сделал, но что-то не реализуется. Может, «не мое», а может, и не сбылся пока. Так что подожду пока, потерзаю себя сомнениями… в этом тоже есть своя прелесть, наверное…

Разум

Опять конкретный вопрос: какие действия необходимо предпринять, чтобы избавиться от комплекса «это не для меня, не с моими способностями?»

Смотритель

Первое действие — читать «Трансерфинг» — там все ясно сказано. Второе действие, которое можно предпринять прямо сейчас, — это прокрутка целевого слайда, где вы — тот, кем считаете себя недостойным быть. Совершенно очевидно, что если цель не входит в зону вашего комфорта, вы ничего и не получите. Техника слайдов, если заниматься этим систематически, расширяет зону комфорта. Вот и все. Это конкретная работа, которую необходимо проделать.

Душа

Ой, какие-то странные вопросы у них в этом сновидении. Уж кого-кого, а себя я обожаю! Ведь я вся такая белая и пушистая!

Разум

Серенькая и шершавенькая — вот ты какая.

Душа

Да ну тебя! Сам — зломрачно-скрипучий зануда!

Разум

Тише ты, лучше посмотрим, как там наши сновидящие.

Bi-Bi: Трансерфинг утверждает, что надо сначала полюбить себя. О'кей. Об этом многие говорят. Да это я и сама знаю. Пытаюсь следовать этому принципу, но, похоже, я делаю что-то не так. Ну там, купить себе конфет, съесть и ни с кем не поделиться я, конечно, могу. А в остальном — ну не чувствую я этой самой любви. Стала анализировать, почему так получается, и пришла к выводу, что моя любовь к себе проявляется только, по большому счету, в реализации наставления, типа: «Не надо давать себя в обиду и позволять другим на себе ездить» (в детстве была чересчур доброй, вот родители и наставляли). Или: «Я вот вам сейчас покажу, какая я, ух!!!»

Пыталась говорить себе: «Я себя люблю», что я вся такая-растакая, хвалить себя… но, похоже, сколько ни говори «халва», а во рту от этого слаще не становится.

Поэтому хочу спросить у вас совета. Как полюбить себя? Или… как вы себя любите? Помогите уловить это нЕчто. Может, в себе надо культивировать отношение к себе, как, допустим, к любимому мужчине (женщине)? Может, так? Что думаете по этому поводу?

Кысь: Я тоже еще только учусь себя любить… поняла только одно… и не только в «проблемке» себялюбения… головой все понимаешь, а вот сердцем принять — намного сложнее. И сколько бы разум ни приводил разумных аргументов… сердце уговаривать трудно… А так… я просто частенько приговариваю: «Я такая, какая я есть! Со всеми плюсами и минусами… Но зато Единственная на Земле, такого экземпляра больше нет! Разве этого мало, чтобы себя не полюбить?» А если серьезно — почаще делать самой себе комплименты и хвалить себя. И выискивать почаще хорошее в себе… а затем, глядишь, выискивать хорошее, в привычку войдет… и в других тоже только хорошее выискивать бушь…

Transurfer: А я вот люблю всех, кроме себя…

Марго: Чтобы себя полюбить — нужно себя узнать. Часто сам не знаешь, чего хочешь, что для тебя интересно, весело, важно… действительно, что тебя трогает и т. д. Как-то не задумываешься об этом… живешь, как во сне. Если сравнить любовь к себе с любовью к другим людям… Любовь всегда нуждается в поддержке… любые отношения нужно поддерживать… почаще встречаться, общаться, подпитывать интерес и чувства к другому… Аналогично и к себе… Любовь — это же, скорее, действие. И нужно такие действия к себе совершать: ухаживать за собой (во всех смыслах)… за своим телом, за своей душой… дарить себе подарки, проявлять к себе внимание… и никогда не критиковать. Ведь мы не критикуем тех, кого любим… а если даже и критикуем, то все равно принимаем такими, какие они есть… потому что мы этих людей любим, они нужны нам, нам без них плохо… так и при любви к себе… в первую очередь, не критиковать и принимать себя во всех ипостасях… но так как мы не йоги какие-нибудь (чего это все «мы» да «мы», однако… словно боюсь сказать «Я») и живем… живу среди маятников, то постоянно сравниваю себя с разными стандартами… именно из сравнения растут ноги у всей самокритики и самобичевания.

КотБаюН: Полностью согласен. Только минусы не надо упоминать. И еще, все это надо проделывать минут пять перед зеркалом каждый день. Это тренинг такой есть. Вроде простой, а многим помогает изменить отношение к себе в лучшую сторону, да еще найти в себе очень много положительных качеств, которых раньше и не замечал вовсе.

Bi-Bi: Ага, понимаю-понимаю. Но ведь что получается, я ведь все себе это говорю, что «я такая, какая я есть! Со всеми плюсами и минусами… Но зато Единственная на Земле, такого экземпляра больше нет!» Very Happy. Разве этого мало, чтобы себя не полюбить?»…но ведь в это время один из моих глаз все время смотрит по сторонам и ищет подтверждения данного факта моей уникальности в глазах других людей!!! Вот от чего я не могу избавиться.

Вот, например, сегодня еду на работу — сильно опаздываю. Ловлю машину. Останавливается, ну, чесслово, прЫнц почти на белом коне, и, судя по машине, бомбить ему явно ни к чему… Обескураженная, сажусь в машину. И в голове начинается каша из мыслей: я ему явно понравилась — так, ага, конечно, я ведь такая замечательная… нет, пусть и не совсем замечательная… ну, скажем, такая как есть… я уникальна… Как там у Зеланда? Думаю: я откажусь от демонстрации своей значимости, и значимость моя будет признана сама!!! Хи-хи-хи…

А принц тем временем посмотрел на меня свысока (правда, внимательно), спросил, куда надо поворачивать, и ВСЕ — Молчит! Я все сильнее налегаю на чудодейственные мысли, но моя уверенность гаснет с каждой секундой. В итоге, выхожу из машины уже с полным букетом комплекса неполноценности… Правда, денег он с меня не взял…

На работу пришла убитая и расстроенная, причем не самим фактом, что принц мимо проскакал, а именно что я не смогла эту ситуацию выдержать по-трансерферски. И поняла, что нет у меня той самой любви к себе.

Dana: Мне кажется, что он считал твое состояние, то есть неуверенность в себе, поэтому и инициативы не проявил. Инстинкт безопасности сработал, вот красивая девочка, проявлю внимание, а она не готова, мало ли… я уж лучше помолчу от греха подальше… (имхо, конечно). Почему и получается, что уверенные в себе дамы, но не очень привлекательные внешне (уверенные именно внутри, они транслируют это в окружающий мир, это сразу ощущается), строят отношения легко и просто. Это как в случае с собакой, которая одних кусает, а других нет, считывая страх на расстоянии, почему и говорят, проходя мимо, не бойтесь, тогда не укусит. Тема очень важная для меня, теоретически я все хорошо понимаю, но изнутри также идет та самая неуверенность в себе, основанная на нелюбви. Отсюда и ситуации взаимоотношений повторяются.

Вышла на свое детство сегодня, попыталась проанализировать, откуда пошло. Просмотрела все от трех лет, когда стала помнить себя и осознавать. Оказалось, что меня никогда никто не хвалил, а только критиковали постоянно. Если я что-то делала своими руками и бежала показать родителям, то натыкалась на равнодушный взгляд и реплику типа «Ааааа, ага». На этом все. Почему-то вспомнился эпизод с моей первой пятеркой в школе, как неслась на крыльях домой, чтобы показать маме, а мама, «косая», дома спит.

Но зато если что-то было не по ним, сыпались критика, крики, угрозы, а потом обязательно следовало наказание… пишу об этом абсолютно безэмоционально, себя жалеть я уже давно перестала, надоело и противно. Просто анализирую. Теперь получается, что корни нелюбви к себе идут от недостатка любви родителей. Чтобы получить одобрение и ощущать себя полноценной, мне нужно было прилагать определенные усилия. Видимо, если бы они любили меня не за мои какие-то мифические «заслуги» (помыла пол или посуду), а безусловно, со всеми соплями и косяками, такого бы не было, что ли? Но это есть сейчас. А чтобы это поменять, надо ДЕЛАТЬ, не рассуждать. Это еще одно мое осознание сегодня (не много ли за один день, а?).

Bi-Bi: Dana, Вы просто не представляете, насколько мое детство было идентично Вашему (за исключением некоторых деталей).

Эх, замкнутый круг получается — нет уверенности, потому что не дали ее родители, далее, уже сейчас, ты пытаешься на практике получить новый положительный опыт, а он не оказывается положительным и т. д…

Читаю свои посты — какие-то они у меня жалостливые получаются… Неее, чувство жалости не хотелось бы вызывать!!!

Ландыш: Денег не взял… в машине не пристал… или ты этого хотела? Пока ты занимала себя мыслями о том, почему он остановился… он просто подвез тебя… из простого уважения к женщине… которой оказалась ты… этого тебе мало? Вот тебе подтверждение мира о твоей уникальности… все складывается из мелочей… и глобальных показов не будет… но эти мелочи сами за себя говорят…

Да принц-то не проскакал… он подвез тебя до работы… тем самым показал свою заинтересованность и именно к тебе… я думаю, надо собой погордиться… а не впадать в депрессию… и если хочешь в дальнейшем найти подтверждения своей уникальности… ищи именно в мелочах… этого будет достаточно… а полюбить себя… принять себя со всеми вытекающими отсюда последствиями… любовь к себе не выражается в том, чтобы съесть свою конфету и не дать ее никому, — это жадность… не в том, чтобы твое эго купалось в мировом внимании, — это эгоцентризм… ты должна стать сама собой… без масок… и полюбить все это… стань тем маленьким ребенком, которого все любили… и не жди от отца слов любви… он любит тебя по-своему… ты ждешь подтверждения в словах… а ты просмотри свою жизнь и найди подтверждения в действиях… Удачи…

Dana: Вот все это, конечно, очень даже замечательно (теоретически), полюбить себя, принять, стать маленьким ребенком и т. д. А если и в действиях ничего нет? Элементарных обязанностей, как и родителей, не было — ни безопасности (кормежка, тепло, одежда), ни ощущения нужности (ошибка природы, неожиданный сюрприз рождения непонятно для чего и кого). Можно простить, можно понять, что воспитывали, как умели, и прочее (что я и сделала уже давно), но душа-то покОцанная, и хочешь-не хочешь, оказывает влияние на всю мою жизнь СЕЙЧАС, это как убрать? Всю жизнь аффирмациями и уговариваниями заниматься? Так это работает, только если делаешь, перестаешь — и все сначала. Ээээх, блин, как в этом разобраться, не знаю…

Ландыш: Да нафига они тебе нужны, эти аффирмации… я говорю о любви к себе… о принятии себя… такой, какая есть… не лучше и не хуже… не сравнивай себя ни с кем… ты единственная и неповторимая… это так есть… а твоя жизнь в твоих руках… вот и вышивай ее, хочешь — крестиком… хочешь — гладью…

Bi-Bi: Согласна, что все это нелегко и не быстро входит в душу. Раньше мне как казалось: я сейчас почитаю умненькую книжечку с дельными советами, и будет мне сЧастье. Ан, нет. Понимаешь, если на протяжении многих лет (в детстве) тебе внушали одно, то изменить это, скорее всего, получится тоже не за один год. Обнадеживаю себя тем, что все равно постепенно что-то меняется в себе в лучшую сторону…

Lastochka: Все это было в прошлом, не нужно бороться с этим, можно только простить и оставить все в прошлом, не носить с собой этот ненужный груз. Ландыш прав: найди в себе ребенка, приласкай его, полюби, дай ему то тепло и любовь, которую не дали тебе. Уговаривать себя — это пустая трата времени, если ты в это сама не веришь. ЛЮБИТЬ СЕБЯ — ЭТО ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ БЫТЬ СОБОЙ СО ВСЕМИ ПЛЮСАМИ И МИНУСАМИ ЗЫ. Мир изменится только тогда, когда мы изменим свое отношение к нему.

Dana: Прожив с родителями мужа почти 10 лет (которые тоже, кстати, — ну умора! — оказались алкашами), потеряла себя. Какое там рукоделие?! Крышняк бы не съехал, одна забота была. Теперь, вспоминая это, прекрасно осознаю, что надо было брать всех своих в охапку и бежать оттуда, но… не было тогда у меня такой смелости, как сейчас. Зависимость от них плюс совершенное неумение соблюдать свои собственные границы из-за таракана, что родители мужа — это святое (ха, как будто родители мужа не могут быть сволочами!). Слава Богу, что хоть ненавидеть их, как и своих родителей, перестала, справилась с этим, а то совсем меня это задавило в свое время. Возврат к себе, вот что мне нужно. Поднять все, что радовало раньше, и делать это. Только вот мотивацию откопаю и вперед.

Pilot: А как же уборка Мира перед Новым годом? Уже отменила?

Звездуля: Мне кажется, любить себя — это разрешать себе быть любой (в том числе некрасивой, глупой) и не обижать саму себя. Я вот, например, ляпну глупость и вместо того, чтобы казнить себя: «Дура, лучше б совсем молчала» (как это раньше обычно бывало), я кокетливо взмахиваю ресницами и говорю: «А что? Я блондинка, имею право делать любые глупости», — и переживаний как не бывало.

Bi-Bi: Я когда была маленькая, очень увлекалась всякими плетениями, вязаниями и вышиваниями. И шло это именно от души.

Выросла. И все изменилось. Из-за неуверенности, а может, чтоб казаться более интересной, стала искать другие, более престижные и модные увлечения, а на самом деле все это было совсем не в кайф. Потеряла себя как-то.

А сейчас, примерно месяца два назад (думаю, Трансерфинг тут тоже помог), я подумала: да пошли вы все нафиг, хотите смейтесь, хотите нет, но мне действительно нравится больше вышивать крестиком, чем играть, например, в боулинг. Все, баста, я такая, какая я есть. И мне стало так хорошо уже от одной этой мысли. Пошла, накупила ниток и всего, что необходимо было… Вы не поверите, но для меня это стало большой победой… Почувствовала себя сразу намного счастливее, когда поняла, что не хочу уже в этом вопросе никому ничего доказывать.

Lastochka: Bi-Bi, ты супер!

Видушака: Вышей мне платочек или кисет какой на память, а?

Bi-Bi: С удовольствием! С твоими инициалами?

Dana: Типа «бабы, займитесь уже, наконец, чем-нибудь»… Шучу, конечно, с удовольствием свяжу тебе кисет с рисунком. Смотри, мы с Bi-Bi прям обе две сразу подорвались тебе вышивать.

Видушака: Спасибо вам заранее!!!

Dana: Вот завтра и начнем. Хотя, Pilot мне уже сегодня прозрачно намякивал про уборку Мира… Ух, ты, дел-то сколько незапланированных.

BRR: Счастливое завтра начинается сегодня…

Kima: Есть очень классный способ: каждое утро до того, как умылась, причесалась… подходишь к зеркалу и говоришь себе: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» и так пять минут каждый день в течение 21 дня. Сначала будет казаться: какой фигней я тут занимаюсь, а через 10 дней увидишь, что отношение окружающих к тебе изменилось, особенно мужчин. А через 21 день произойдет изменение подсознания! И будешь себя любить, и тебе для этого подтверждения не надо будет «взгляда со стороны».

Кысь: Тоже вспомнила… когда-то проделывала… обычно встаю рано тяжело, сова я… утром сама на себя смотреть не могу., заспанная, глаза продрать не могу, настроение ужасное, не дали выспаться — гады, эксплуататоры, капиталисты, работать заставляют… так вот, когда вижу такую рожицу в зеркале, просто говорю: «Я тебя не знаю, я тебя не умываю!» — и натягиваю улыбку до ушей… и boт когда видишь эту картину: невыспавшегося обормота с искусственной улыбкой до ушей, начинаешь уже смеяться просто от души, а в конце процедуры, когда последний волосок завит и носик напудрен, подмигиваю себе и говорю: «Эх, хороша дивчина!» — и вперед с хорошим настроением на весь день!

Эмп: Сейчас данная тема очень актуальна в современной жизни. Я решила провести небольшой эксперимент: попросила девочку подойти к зеркалу и сказать: «Я люблю тебя». Представляешь, она не смогла этого сделать! Так вот, любовь к себе, в первую очередь, заключается в принятии себя такой, какая ты есть: с достоинствами и недостатками — это первое. Второе: не полюбив себя, ты не сможешь полюбить другого. Третье — понимать себя, как сказал великий философ: «Тот великий царь, кто царь самому себе». Четвертое: что бы ты ни натворила — никогда не ругай себя за это и не самоуничижай, это очень опасно. И, наконец, последнее условие: не обсуждай, не осуждай, не говори плохо о других людях. Люби себя.

Dana: Что нужно сделать, чтобы вести себя так, как ты пишешь? Вот есть один полюс А: определенное отношение к себе, негативное. Есть другой полюс Б: любовь к себе и принятие, как есть. Каким образом перебраться из пункта А в пункт Б? Я подписываюсь под каждым твоим словом, все так: не любя себя, трудно полюбить кого-то, это понимание через себя пропущено.

Лера: Почему негативное? Что в себе вызывает такое ощущение? Вот это и надо полюбить. В тебе нет ничего негативного — это все твои особенности, неповторимые черты.

Dana: У меня сегодня произошел некий прорывчик. Я стала работать с зеркалом плюс работа с подсознанием. Написала список моих достоинств и недостатков. Оказалось (как это ни смешно), достоинств больше. Список достоинств я повесила на видное место. И сегодня я стала ощущать какое-то расширение внутри в районе груди. Это было сначала очень быстро, практически сразу прошло. Вот этого я и добивалась — поймать это ощущение радости от самой себя. Потому что никак не могла понять, как работать с тем, чего я не знаю. «НАчать» я «нАчала», теперь моя задача это все «углУбить».

Bi-Bi:…Эх, уроки пока усвоила на троечку…

Когда одна или в окружении давно известных мне людей — все нормально… Но стоит появиться какому-нибудь новому человеку (муЖЧине) — все благостное состояние куда-то испаряется… сразу вылазит напряженность, и чувствую себя по сравнению с этим человеком как бы на ступеньку ниже — ну что за ерунда?

Более того, сделала плачевный вывод, что уверенной чувствую себя с людьми, в которых вижу явные недостатки и слабости, — тут у меня уверенности хоть отбавляй. Именно у таких людей я могу легко вызвать симпатию к себе или даже любовь…

И еще, ну скажите, почему я, как дура, стесняюсь своей доброты и мягкости? В этом же нет ничего плохого? Дурацкий вопрос, сама понимаю… Но ведь сложился ложный стереотип (у меня), что стервозная и надменная, знающая себе цену женщина намного привлекательней, чем добрая и хорошая… Тьфу, аж противно самой за эти нюни… Вот сегодня ОН сказал — ты очень добрый, легкий в общении и мягкий человек… Блин (извините), но это прозвучало из его уст совсем не как комплимент, а наоборот,типа нельзя такой быть… В данный момент чувствую себя дурой… Откат какой-то…

Kima: Это не ОН так сказал, это ТЫ так услышала. А даже если услышишь что-то негативное в свой адрес, переворачивай фразы в комплимент! Жить станет веселей!

NEMO: Bi-Bi, не комплексуй, пожалуйста, ты самая, самая лучшая. Если ОН этого не поймет, это его проблемы. Кто поймет, тот и твой!

Душа

Да ну, развели тут эту… — псилософию! Мне так все ясно: я люблю себя, что означает: люблю кормить себя всякими лакомствами, баловать…

Разум

Потворствовать своим слабостям… продолжай.

Душа

Ну и пусть… Все шоколадки, все лошадки — мои! Ни с кем не хочу делиться, особенно с тобой, зануда.

Разум

Знаю, жадина, ты всегда сама съедаешь все конфеты! Только о себе заботишься.

Душа

Не только я — мой мир обо мне заботится. А еще я люблю устраивать себе безобразники.

Разум

Праздники, ты хочешь сказать?

Душа

Что ты в этом понимаешь! Кстати, у меня сегодня такое безобразничное настроение… Давай устроим безобразник, а?

Разум

Ну-ка прекрати прыгать! Нужно разобраться: все-таки, как попасть из пункта А в пункт Б? Ведь должно быть какое-то конкретное действие…

Смотритель

Так уж устроен человек, что удовлетворен собой он лишь при условии, что другие его ценят; а любит он себя, опять же, только если любят его.

Но ведь мир — это зеркало. Откуда там, в отражении, возьмется любовь, если сам образ ее не содержит? Получается замкнутый зеркальный круг. Как из него вырваться?

Очень просто. Во-первых, как известно, мы всегда любим тех, о ком заботимся. Значит, нужно больше уделять себе внимания, заботиться, заниматься собой. Это конкретное действие.

Во-вторых, любовь — это бумеранг: если посылаешь ее в мир, она к тебе возвращается. Любовь, в том числе и к себе, можно обрести, если вместо опасения, недоверия, неодобрения светиться любовью. Отражение двинется к вам навстречу только тогда, когда вы сами сделаете первый шаг.

Получается цепочка обратной связи: я посылаю в мир любовь — она, отражаясь, возвращается ко мне — мир отвечает мне взаимностью — меня любят — следовательно, я тоже доволен собой и начинаю любить себя.

Точно так же, по цепочке обратной связи, можно избавиться от комплекса неполноценности, если прекратить борьбу за свою значимость. Это все азбучные истины Трансерфинга.

Если бы Bi-Bi, сидя перед зеркалом (в машине «принца»), вместо того, чтобы выискивать признаки любви в отражении (в глазах «принца»), сделала шаг навстречу (ведь он это сделал!), все бы окончилось иначе. Не обязательно даже самой что-то говорить (хотя вы молчите — и зеркало тоже), достаточно было просто сосредоточиться на сердечной чакре и наполнить машину любовью.

А то, что мужчинам нравятся уверенные в себе стервы, это, конечно, чепуха. Если вы избрали роль стервы, вам будет очень трудно. Придется постоянно бороться с этим миром за место под солнцем. Помните ответ на мою загадку? Вы обретаете свободу, когда прекращаете свою битву. Эти же книги о стервах, заполонившие книжные полки, напротив, призывают вступить на военную тропу.

Не проще ли вместо битвы выбрать любовь? Тогда мир сам двинется навстречу, а жизнь пойдет по сценарию: я вышиваю для моего мира платочки, а мой мир любит меня и заботится обо мне.

Разум

Действительно, все просто.

Душа

Смотритель, вы… как это называется… злостный гений! Дайте поцелую!

Душа

Позвольте мне позволить себе взять на себя смелость объявить, что я пришла!

Разум

Куда ты пришла?

Душа

Не мешай, я разговариваю с миром. Мир, я пришла в тебя!

Разум

Тогда я тоже пришел. И что?

Душа

Ну, ты — это ты… А я — это Я! Чувствуешь разницу?

Разум

А что ты есть без меня-то? Нечистая сила — нелегкая, как говорят в народе.

Душа

Это я-то нечистая и нелегкая! Я — сон Бога, а ты — бред сумасшедшего; я — сладостное пробуждение, а ты — тяжкая кома; я — лучезарное просветление, а ты — вязкое наваждение; я — высочайшая одухотворенность, а ты — приземленная прагматичность; я — ликующее воодушевление, а ты — тоска зеленая!

Разум

Нет, я — это здравый рассудок, а ты — глупая сумасбродка, я — серьезная ответственность, а ты — беспутное легкомыслие; я — твердая целеустремленность, а ты — беспорядочная ветреность; я — стойкое самообладание, а ты — блажная истерика; я — надежная опора, а ты — кукла тряпочная. Сосиска!

Душа

Ах, так! Ну, держись, я покажу тебе сосиску!

Разум

Ладно, будешь ватрушкой. С творогом или джемом?

Смотритель

Хватит вам ссориться. Вы должны быть вместе. Личность — это единство души и разума. Без этого единства личность разрушается.

Душа

Если мы соединимся, тогда получится: бред Бога или сон сумасшедшего, сладостная кома или тяжкое пробуждение, лучезарное наваждение или вязкое просветление, высочайшая прагматичность или приземленная одухотворенность, ликующая тоска или зеленое воодушевление.

Разум

Нет, будет: глупый рассудок или здравая сумасбродка, серьезное легкомыслие или беспутная ответственность, беспорядочная целеустремленность или твердая ветреность, стойкая истерика или блажное самообладание, надежная кукла или тряпочная опора.

Душа

Ты еще про сосиску забыл.

Разум

А, ну — хотдог, конечно!

Fantom: Как нейтрализовать чужие негативные слайды? Слайды, в которых другие люди, в первую очередь близкие мне люди, родные и друзья видят меня в, так скажем, негативном образе. Следует учитывать, что слайды эти формировались у них десятилетиями. Это очень серьезная проблема, я четко понял, почувствовал груз этих якорей. И знаю, что такие «тормоза» мешают многим, причем особую опасность представляют слайды матерей. Матери дают детям жизнь, и они же ее неосознанно программируют, и это далеко не всегда позитивная программа. Возможно, кто-нибудь думал об этом?

Ун-Дина: Из моего опыта — нейтрализовать можно тока свое отношение к чужим негативным слайдам. А работать нужно со СВОИМИ. В своих слайдах ты можешь создавать те осчусчения, которые ты хочешь от мамы, от ваших отношений. Но поковыряться в мозгах мамы отверткой и исправить ее изображение на ее экране может тока она сама. Если захочет. У меня лично занял определенное время процесс избавления от чувства вины и желания оправдаться за то, что я совсем по жизни не такая, какой моя мама меня хотела видеть. И никогда не буду такой. Но настал прекрасный день, когда я ей об этом сказала вслух. Ты не обязан быть воплощением родительских ожиданий. Никому не обязан. Скорее обязан самому себе быть самим собой. Это совсем не значит, что нужно обижаться на родителей, но, наверное, сказать про СВОИ планы на жизнь не мешало бы. Мол, спасибо, дорогие мама-папа, что родили и выкормили, дальше сам пойду. С максимальным акцентом на благодарность и минимальным — на раздражение. Ну, и продолжать работать со своими слайдами.

В сообщении твоем много тяжеловесных слов — проблема, якоря, груз, опасность, тормоза. А значит, и важность их завышена. И пахнет драматизьмой. Ничего ведь страшного нет, даже если тебя не одобряют. Даже если это твои родители. И чем настойчивее добиваешься енто-го самого одобрения — тем настойчивее оно не приходит. Мой бесплатный совет — облегчайся всеми доступными тебе способами, снижай важность. Я полагаю, что книги Трансерфинга ты уже прочел, да? И про основные понятия представления имеешь, да? Типа, сам будь собой, а другие пусть будут другими. Мы тута все этому учимся с переменным успехом. В общем — Welcome to the club.

Джокер: У меня была похожая история с мамой. И база такая же, как пишет Ун-Дина. Я пыталась объяснять ей, что я это я, и не хочу, и не могу быть ее управляемой частью. (Трансерфинг — мое решение и намерение, все же важно разобраться со своими приоритетами, это мое мнение.) Долгое время она меня не слышала, не хотела и не умела слышать. Обижалась, раздражалась, ссорилась… пока мне это не надоело, и я не смирилась (Трансерфинг — убрала свою важность) с положением вещей. Отпустила ее внутренне, перестала реагировать на ее взбрыки… и объявила, что «меня нет» для ее «проблем» (Трансерфинг — убрала внешнюю важность). Хотя мне это казалось несколько жестоким действием, и было муторно.

Было долгое молчание… Потом она вдруг пришла ко мне с перемирием. Поговорили… решили, что все вчерашнее оставляем в прошлом, а сегодня начинаем новое — слышим друг друга. А я, честно говоря, уже настолько смирилась за долгое время с ее отсутствием в моей жизни, что была даже в шоке от своей реакции — полного безразличия. Когда мы с ней беседовали-мирились, я включила своего наблюдателя (Трансерфинг) и была совершенно нейтральна (Трансерфинг — маятники не работали, хотя были попытки). Чувствовала интуитивно, что это единственно верный вариант в нашей ситуации. Только сейчас, когда пишу это, то до меня доходит, что свою нейтральность я принимала за жестокость. После этого разговора у нас наладились отношения. Она стала меня принимать, а я начала ее лучше понимать. Сейчас мы можем говорить по душам (чего не было в наших жизнях, а очень этого не хватало) и без взаимных претензий.

Happy: Это похоже на снятие ответственности за собственную жизнь: «У меня ничего не получается, потому что так меня „запрограммировали"». Ты не робот и можешь менять собственные программы. А все основное уже сказали: игнорируй всякую ересь и создавай собственную жизнь.

Лелик: То, что ты отследил чье-то давление в негативных слайдах на тебя, это уже хорошо… И без обид на близких, они — те же жертвы чьих-то программ, так что отнесись к ним с пониманием. Я не знаю лучшего рецепта, как стать осознанным наблюдателем всех своих «заноз» — не отождествляя себя с ними… С пониманием, что это — стереотипные установки, чаще они сами рассыпаются, без особого на то участия.

Fantom: Надо попробовать… подумать. Собственно, негативным слайдом я называю некий устоявшийся стереотип… У мамы это приблизительно так: «Ты такой же несчастливый, как и я, тебе везет в мелочах, но не везет в крупном, ты тоже будешь одиноким, как и я». Как только я начинаю подниматься — некая сила возвращает меня в исходное состояние. Что делать с самим собой, я уже знаю, это уже вопрос техники и усилий. Проблема чужих слайдов — это единственный вопрос, оставшийся для меня открытым. Ну, на данном этапе развития, разумеется.))) Короля делает свита, делает в первую очередь своими мыслеформами. Но! Она же его и низвергает. Просто пришло для меня время задуматься над этим.

Sarina: Аналогичный опыт был у меня с родственниками… Никто никогда не поможет тебе, кроме тебя самого! А родных ты можешь убедить, пережив их насмешки и неуклонно двигаясь к своей цели!

Душа

Выходит, кто-то способен испортить мне жизнь своими гнусными мыслями?

Смотритель

Нет, чужие слайды не могут оказать непосредственного влияния на вашу жизнь. Каждый волен управлять реальностью только в слое своего мира, к чужим слоям ни у кого нет доступа. Единственным исключением является ситуация, когда маг воздействует на вас через посредство маятника — об этом мы уже говорили. Другое дело, как вы сами относитесь к чужим слайдам. Если принимаете их близко к сердцу, они становятся вашими мыслеформами, а потому реализуются. Сновидящая Ун-Дина все правильно объяснила.

Отделите свои проблемы от чужих — это их проблемы, не ваши. Пусть барахтаются в своем негативизме сколько угодно. В большинстве случаев вам не удастся ничего внушить этим людям, потому что это «клиника» — они крепко спят.

Относитесь к чужим негативным представлениям о вас так, как сказала Джокер: «Меня нет для ваших проблем».

Разум

Надо же, от Души пришла sms-ка. Ну-ка, что там… «Совести нет. Я узнавала. Точно». Да, это в ее духе. Налетается в трущобах пространства вариантов, а потом выдает невесть что, хоть стой, хоть падай. А вот и она сама.

Душа

It's my world! It's my life! And it's nobody's business![19] Вот мое кредо!

Разум

Что это с тобой?

Душа

А то, что жизнь у меня одна, и я у себя одна, и я хочу распоряжаться этой своей жизнью так, как захочу!

Разум

Ну и на здоровье, кто тебе мешает.

Душа

А все мешают! Все кругом только и делают, что пытаются залезть в меня и наставить на путь истинный: как мне следует жить, чего хотеть, к чему стремиться, как себя вести! Надоело!

Разум

А при чем тут твое сообщение по поводу совести?

Душа

Моя совесть хранилась в яйце, яйцо в ларце, ларец в скворце, скворец в крыльце, крыльцо в певце, певец в молодце, молодец в птенце, птенец в образце, а образец в конце.

Разум

Далеко же она у тебя запрятана! Хотя, я ни хрена не понял.

Душа

Ну да, ведь я же всегда стремилась жить в свое удовольствие, а маятники, напротив, заставляли меня жить не для себя, а во имя чего-то или кого-то, выставляя свои нравоучения под маркой совести и прочей общественно-полезной требухи. Вот я и запрятала ее подальше, чтоб не мешала.

Разум

А теперь?

И нету ни капли совести! Ура! Я свободна!

Juls: А может, кто расскажет, как нужно себя любить?

Sarina: Хороший вопрос! Мое видение такое: ты себя ни с кем не сравниваешь, только с собой вчерашним, — это раз. Второе: принимаешь самое себя, какой есть пока… В-третьих, хвалишь себя и балуешь… Украшаешь, кормишь, поишь в меру, и не знаю, чего еще…

Gemini: А я рекомендую для начала прочитать Ог Мандино «Величайшее чудо в мире», и если ты не согласишься, что ты величайшее чудо в мире, то никто тебя в этом не убедит. А на все советы будешь говорить: не то, не то…

Tucker: Немного странный вопрос, на мой взгляд… просто надо это делать и все, инструкций не будет.

Хельг: А я, когда себя не люблю, люблю к себе подлизываться. Йогурт персиковый себе куплю, мороженое (я сладкое люблю), Кастанеду дам полистать (я его даже конспектировал, мне здорово помогает), хорошее фэнтази предлагаю почитать. С недавних пор стал ругаться на себя, что не пущу на форум Трансерфинга, если сейчас же не стану довольным и любимым собой. Быстро слушаюсь тогда!

Лелик: На мой взгляд, вопрос многим очень даже нужный. По моим наблюдениям, многие понятия не имеют, что значит — полюбить себя. И чаще вот от такого незнания следуют «инструкциям» из книг. Скажите, к примеру, а вам нужна была «инструкция», как любить девушку? С вами это случается — без усилий над собой, в вас как будто что-то внутри оживает. В эти мгновения наступает наивысший пик блаженства-неописуемой радости-счастья, когда тебе хочется умереть, но не той смертью разложения, а той, когда все остальное меркнет и кажется незначительным, остается одна ЛЮБОВЬ!!! Пока мы можем любить лишь вспышками — мгновения, а все остальное — лишь жалкое подобие любви. Проснись! Исследуй себя! Книги — лишь учебники, а не инструкции. Есть такое название, самолюбование — нарциссичная любовь. Когда не знаешь настоящей любви, ее легко спутать с суррогатом.

Ландыш: Таки прав… но ведь не многие знают и счастье любви. А в книгах не инструкции, а истории человеческие. И смотреть на себя в воду и любоваться, как Нарцисс, можно. Многое иногда становится ясным… только не углубление в самолюбование. Здесь есть четкая граница… полюбить себя любым и не делать трагедии, что нос у тебя, как картошка, или зад висит, не как у всех. Да и фиг с ним, с задом… любить себя прежде всего такого, какой ты есть, каким тебя создала Матушка-Природа, и понимать, что ты — единственный и неповторимый, и в мире другого такого нет. И когда твоя любовь к себе польется через край… ее хватит и на всех остальных.

Sarina: Я у себя любимая одна.

MaD_DoG: А как быть с внутренним чувством ВИНЫ? Которое старательно взрастили и воспитали «заботливые» родители? Если верить Фрейду, то осознанный комплекс (то есть перемещенный из бессознательного в сознание) исчезает. Как бы не так!!! КАК БЫТЬ??? Опускаться до банальной обиды на родителей? Смешно… Говорить себе, что ничего никому не должен, и помогаешь родителям и всем остальным по собственному желанию? Плешь может появиться от таких мыслей, а помощи всегда и постоянно будешь давать мало (как им кажется). Вообще, вопрос родственников наболевший. Эти маятники тяжело провалить, на них невозможно не реагировать.

Ландыш: Винить себя или чувствовать вину — неблагодарное дело… Ну, а помощь хороша только, когда о ней просят… но если эта просьба выливается в каждодневное «ты должен»… то наплюй на все это дело… пойми, ты живешь, прежде всего, свою жизнь… а не чужую. Костылем всю жизнь ты не можешь быть, да и не станешь от этого лучше в глазах родственников. Гипертрофированное чувство родственников о том, что они тебе дали все… а ты не можешь дать им малого, — это их трудности… ты-то тут причем?

Главное — не придавать большого внимания этому и не казнить себя за это. Ты можешь дать столько, сколько можешь в данный момент, и ни на йоту больше… а все остальное — завышенные требования твоих инфальтильных родственников.

Arnika: Сначала, конечно, со стороны родственников будет большое возмущение, будут апеллировать к вашей совести, будут стараться вызвать чувство вины, чтобы вами манипулировать, а потом успокоятся. И примут вашу позицию как данность.

Sarina: Надо развивать у себя здоровый пофигизм: «Я не солнце — всех не обогрею…» Конечно, родственнички некоторые не хотят трудиться или духовно, или физически, и хотят поиметь тебя (родители — заботу, дети — денег). А ты не стесняйся: «всех — в сад»…

Ворона: Я так в свое время провалил маятник картошки — той, которая на огороде растет. Просто твердо сказал, что мне это не надо. Родители ворчали — я игнорировал. В результате много лет я в посадках/окучках/прополках не участвую.

Гость: Ну не нравится мне моя морда лица. Уговаривать себя, что ли?

Ворона: На самом деле, красота в общепринятом понимании — не больше, чем мода. Социальное такое понятие, за которым просвечивает свиное рыло маятника. Другое дело — привлекательность, которая как раз во многом зависит от того, насколько ты себя любишь. В общем, каждый имеет свои формы носа, попы и других частей тела, но привлекательной можно быть независимо от этого. Первый шаг к этому — принять себя со своей уникальной внешностью.

Михаил: Где-то читал, что в загранице поставили такой искперимент — взяли десять фоток разных женщин

(ну, очень разных) и показали их тысяче мужиков. Задача была — выбрать одну, самую понравившуюся. Так вот, одних выбирали больше, других меньше, но в итоге невыбранных вовсе НЕ БЫЛО. Выводы делайте сами…

Лелик: Со всей определенностью могу заверить, что дело не во внешности, а в том, как ты относишься к себе. Столько примеров и наблюдений из жизни, когда, казалось бы, «дурнушка», а так завораживает и притягивает к себе, что забываешь о всех «нестандартных несоответствиях». То же могу сказать и о мужчинах, и, хочу отметить, достоинство далеко не в том, что между ног. Вот сами подумайте, почему некоторые мужчины или женщины, имея в браке симпатичных партнеров, все же ищут на стороне другую, другого, и дело не в сексе, это стереотипно-примитивное мышление. Человеку не хватает любви к себе, и в слепоте своей он восполняет в удовольствиях, но они кратковременны и быстро надоедают, но «хорош» ум, который придумал от перенасыщения «кратковременную недосягаемость» — игра в любовников. А удачливый в прозрении ищет свою половинку, чтобы восполнить то, чего не хватает в нем самом, и продолжить совместное творчество практически во всем. Такие союзы — Божий дар! Ваше недовольство своей внешностью будет отражаться в каждом. Так что на «упаковку», конечно же, смотрят, но больше всех волнует ее «содержимое». Так не лучше ли заняться тем, что отражает изнутри? Подружитесь с зеркалом и найдите в себе все самое лучшее!

Ворона: Половинку ищет тот, кто не чувствует себя целым. Такова моя скромная мнения…

Arnika: Какая хорошая мнения!

Pilot: Ворона, ты абсолютно прав. Но. Это на определенном этапе. А потом, кто уже чувствует себя целым, просто продолжает поиск своих родственников. Родственные Души — это ведь замечательно. А Координация какая наступает… Просто взлетаем на Волну Удачи. Всем желаю.

Беаути: ИМХО, целостной личности нафиг не нужны никакие родственники и души. Зачем?

Хельг: Затем, что целостной личности должно быть мнооого!

Беаути: Не говори ерундой, кому должно?

Кошка: Вы — как хотите, а я хочу всего и побольше! Таблетки от жадности не предлагать! На Ворону набросились, шакалы. А он в корень зрит! Ворон сизокрылый, дарю мою формулу 1 + 1 = 3.

Sarina: Неоднократно на форуме я доносила до глубокого коллективного сознания ту мысль, что сформулировал Ворона. И аргументировала это аргументами… Повторюсь… Не-а… Не нужны даже единомышленники… Кто-нить нужен, чтобы тебя, любимого, хвалить (ни-ни ругать…)! А ежели тебя и хвалили, и ругали, аж все это обесценилось… то тебе все равно, что воля, что неволя…

Лелик: Оооооой… кто-то так сильно лукавит, вознося в истину то, что вряд ли приобрел! Кто стал целым — шаг вперед!…приятно будет познакомиться. Sarina, а что тогда на форуме делаешь, цельная?

Sarina: Так порхаю, как видишь…

Кошка: Лелик, нуты прям как училка Марь Ванна! А повыпендриваться!

Лелик: А че выпендриваться-то… Когда внутри тебя замкнулся круг раздвоенности, две половинки слились в одну, все наносное отпадет, как шелуха, и главное — доказывать ничего не надо… Что снаружи,то и внутри!… С той лишь разницей, где соединить половинки — внутри себя или снаружи? В первом случае — круг замкнулся, ты стал целым, а во втором… иллюзия продолжается…

Хельг: Не согласен! Не верю! Не убедите! Почему тогда мы не гермафродиты? Почему не делимся, как амебы? Легко стать в позу в стороне и бухтеть через губу: «Да… ходЮт тут… одни беды от вас…а и не надо вас совсем…» Конечно, жизнь сложна, и для кого-то (может, для Satiny, а, скорее всего, не для нее) это более простой выход, но это однозначно ИСКЛЮЧЕНИЕ, а не ПРАВИЛО.

Лелик: Хельг, радость наша!!! Да не все так трагично, даже наоборот!!! В твоей реальности все по-другому, и ты прав!!!

Sarina: Сначала надо научиться себя баловать: купить бананчик-апельсинчик, когда оч. хочется, найти время и деньги свозить себя на экскурсию… А потом пойдет легче! И самое главное — стараться делать те вещи, которые приносят удовольствие. Так вы выйдете и на цели, и на двери, и пр…

Vas: По-моему, надо сначала научиться уважать себя и свои поступки… ну и, думаю, что мы мало умеем позволять себе что-то…

Sarina: Если позволишь, мы тебя будем любить и баловать (виртуально, конечно).

Алиса: Само слово «самовлюбленность» какое-то нехорошее, не нравится мне. У меня вообще аллергия на «жестких» эгоистов, причем тоже «жесткая». Я к тому, что надо бы (мне, по крайней мере) планку по жизни себе поднять и позволить себе это.

Arnika: Зачем тебе эта аллергия? Отпусти ты этих «жестких» эгоистов на свободу.

Кошка: Чем мягче эгоист, тем зубу приятней.

Мягкий эгоист на ощупь приятней.

Мягкого эгоиста приятно класть к себе в постель вместо мягкой игрушки.

Мягкий эгоист пластичен и с легкостью принимает любую форму.

Мягкие эгоисты пролезают без труда на свободу сквозь прутья клетки.

Мягкий эгоист в хозяйстве незаменим. Вместо тряпки, тряпочки, полового коврика, подушки и мягкой мебели.

Мягкий эгоист легко и быстро впитывает в себя всю влагу.

Мягкий эгоист мягко стелится.

Эгоист с мякотью сочнее и полезнее для здоровья.

Жестким эгоистом хорошо выбивать ковры.

Чем жестче эгоист, тем спать на нем здоровей для позвоночника.

На жесткого эгоиста удобнее опираться.

По жестким эгоистам удобнее ходить — нога не проваливается.

Жесткого эгоиста можно использовать вместо колонны, если он красив, или вместо опорной стены, если он незатейлив.

Эгоист жесткий, разновидность дуба. Из него можно делать качественные бочки для первосортного коньяка.

Душа

Ну, Кошка меня отвела! Светопомрачительно! А вот я к себе не подлизываюсь, как сновидящий Хельг, — я у себя непослушная, и все тут!

Разум

А вот у меня ремень, ну-ка, давай сюда свою попу!

Душа

Щас, размечтался! Улечу от тебя в пространство вариантов — с тоски иссохнешь. Только и знаешь, что меня ругать да издеваться. А без меня ты кто? Процессор 286-й.

Разум

Ну, спасибо за комплимент, добро хоть не карманный калькулятор.

Душа

Молчи, а то сделаю тебе перезагрузку.

Смотритель

Вот когда вы перестанете ссориться и сольетесь в единстве и согласии, тогда начнете жить в соответствии со своим кредо, и у вас не будет возникать таких вопросов: «Как себя любить?»