"Как избежать одиночества" - читать интересную книгу автора (Такер Нита, Морет Рэнди)

Шаг четвертый. БУДЬТЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ!

Может быть, вы хотите сперва наладить личную жизнь, а уж потом начать путешествовать, ходить на лыжах, купить дом? Может быть, вы чувствуете, что пока не найдете свою «половину», ваша жизнь не может стать наполненной и яркой? Вы ошибаетесь. Никогда не надо откладывать жизнь на потом — живите и радуйтесь жизни сейчас, в эту минуту. Только жизнерадостные люди привлекательны. Чем больше вы радуетесь жизни, тем больше вероятность того, что кто-то захочет разделить вашу жизнь. Если вы интересны себе, то будете интересны и другим.

Я по-настоящему поняла это, когда была в Лос-Анджелесе со своей подругой Сарой. Сара — крупная женщина, и хотя она хороша собой, красоткой ее не назовешь — особенно в городе, известном пристрастием к чрезмерно хрупким фигурам. Если бы в начале нашего путешествия меня спросили, кто из нас красивее, я скромно ответила бы; «Конечно, я!». Уж во всяком случае, талия у меня тоньше. Но через три дня стало ясно, как я заблуждалась.

Мужчины буквально не давали Саре проходу. Они просто липли к ней — и в ресторанах и в магазинах. Меня рядом с ней никто не замечал. Я поняла, что их привлекает в Саре то самое, за что и я ее люблю, — она чрезвычайно жизнерадостна. Радость жизни просто бьет из нее ключом. С ней весело и интересно. Она не задумывается о своей фигуре, держится уверенно — видно, что она собою довольна. И мужчины отовсюду слетаются к ней. как мухи к меду.

Часто приходится слышать, что если вы не любите себя, вы не можете любить и других. Я уверена, что если вы не любите себя, вы не позволите и другим любить вас. Если у вас высокая самооценка, вы не только будете привлекательны — вы сумеете построить и сохранить замечательные отношения с человеком, которого встретите. Неуверенность в себе заразительна — мне пришлось убедиться в этом в один прекрасный вечер, вскоре после того, как мы с Тони поселились вместе.

Тони вернулся домой после вечера, проведенного в компании приятелей. Он рассказал мне, что в баре, где они сидели, у него завязался легкий флирт с какой-то женщиной.

Он вовсе не хотел заставить меня ревновать — он просто рассказывал, как провел вечер. Очевидно было, что эта женщина его не заинтересовала. И все-таки, услышав об этом, я почувствовала неуверенность в себе.

— Она была хорошенькая? — спросила я. — Наверное, она была изящнее меня? Твои друзья, наверное, решили, что ты сглупил, не попросив у нее телефон.

И тут я заметила, что по мере того, как я изливаю свою неуверенность, меняется отношение Тони ко вчерашнему инциденту. Мое неверие в свою привлекательность как-то откликнулось в нем. Получалось, что мое сомнение породило в нем сомнение правильно ли он меня выбрал.

К счастью, моя вера в себя и в то, что мы с Тони созданы друг для друга, оказалась сильнее мимолетных сомнений. Внезапно что-то щелкнуло, все стало на свои места, и я поняла, что мне не о чем беспокоиться. В конце концов, он же пришел ко мне, а не к другой.

Я беззаботно сказала: «Ну, может, фигура у нее и покрасивее, — но все равно, я для тебя лучше всех!». Он сразу повеселел. Усомнившись в себе, я заставила усомниться и его, а моя уверенность в себе заставила его снова радоваться, что мы вместе.

Когда я спрашиваю слушателей моего семинара, уверены ли они в своей привлекательности, большинство начинает колебаться и не решается ответить утвердительно. Тогда я прошу их указать десять качеств, которые делают их привлекательными. Многие затрудняются это сделать.

Конечно, знать, что надо любить и ценить себя, — это одно, а действительно испытывать эти чувства — другое. Как же поднять свои самооценку?

У некоторых людей низкая самооценка связана с глубокими психологическими проблемами, и избавиться от нее они могут только при помощи квалифицированного психотерапевта. Но у большинства это просто следствие плохих мыслительных привычек — этим людям достаточно сознательных усилий, чтобы начать правильно к себе относиться.

Многих из нас учили в детстве, что стыдно хвастаться и хвалить себя. Так мы и привыкли преуменьшать свои достоинства и преувеличивать недостатки, обращая гораздо больше внимания на то, что нам в себе не нравится, чем на то, чем мы могли бы гордиться. А те черты, на которые мы обращаем больше внимания, обычно укрепляются и укореняются.

Сознавать свои достоинства и сильные стороны вовсе не равнозначно самодовольству. А самобичевание отнюдь не то же самое, что скромность.

Нет ли у вас привычки говорить о себе какие-то «горькие истины»? Например: «Я такая недисциплинированная» или «Я слишком нерешительный», «У меня неприятный голос» и т. п.? Совершив какую-нибудь ошибку, не говорите ли вы: «Я такая тупая!», или «До чего же я беспамятная!», или «Вечно я ляпну какую-нибудь глупость!»?

И может быть, вы, даже говоря о своих хороших качествах, тут же ищете их оборотную сторону: «У меня творческая натура, поэтому-то я такая неорганизованная».

Да, конечно, вы не совершенство. Но разве необходимо все время думать о своих недостатках? Даже если вы не говорите о них вслух, но постоянно о них думаете, это их усиливает и создает у вас низкое мнение о себе, которое передается и другим. Если бы кто-то из ваших друзей был бы о вас такого же низкого мнения, как вы сами о себе, вы давным-давно раззнакомились бы с ним. Вам не понравилось бы, если бы кто-то, находящийся рядом с вами, все время тыкал бы вас носом в ваши промахи и недостатки. Но вы делаете это сами!

Вместо того чтобы закреплять свои недостатки, постоянно о них помня, вы бы лучше закрепляли свои хорошие качества! Я не предлагаю вам постоянно всем рассказывать, какое вы замечательное существо. Главное — как вы о себе думаете. В конце этой главы я привожу упражнения, которые помогут вам избавиться от вредных умственных привычек и приобрести полезные.

Но эти упражнения помогут вам только если вы будете их усердно исполнять — от привычек целой жизни нельзя избавиться в один день. Придется вам последить за своими мыслями — иначе привычка осуждать и критиковать себя даст о себе знать, когда вы утратите бдительность. Придется потрудиться, но дело того стоит.

Для высокой самооценки важно хорошо выглядеть. Ваша внешность — первое, что бросается в глаза представителям противоположного пола, от нее зависит первое впечатление о вас, и очень важно, каким оно будет. Ваша внешность или пробудит желание познакомиться с вами получше — или, наоборот, начисто такое желание отобьет.

Многие считают, что внешности не следует придавать большого значения. Гораздо важнее, считают эти люди, внутренние качества — доброта, порядочность, ум. Они хотят, чтобы их любили только за эти достоинства. Но все-таки в начале знакомства людей как правило привлекают или отталкивают качества чисто внешние. И если вы ждете, что кто-то полюбит вас за вашу прекрасную душу, не исключено, что ждать придется долго. Что и говорить — это несправедливо. Но это так.

Я вовсе не хочу внушить вам, что внешность все решает. Вы можете быть потрясающей красоткой или красавцем, но если за красивой наружностью скрывается внутренняя пустота, возникший было к вам интерес быстро улетучится. Внутреннюю пустоту или, того хуже, безобразие не может возместить никакой наружный блеск. Но с другой стороны, вы можете быть умнейшим, прекраснейшим, интереснейшим человеком, но тот, кто мог бы вас за это полюбить, никогда о ваших достоинствах не узнает, потому что ваша внешность сразу оттолкнет его.

Стремление выглядеть как можно лучше не имеет ничего общего с тщеславием или самовлюбленностью. Это просто проявление уважения к людям — все равно, что прибраться в доме перед приходом гостей. Если вы, ожидая гостей, подметете пол и поставите на стол вазу с цветами, это не значит, что вы любитель показного блеска — вы просто хотите дать понять своим гостям, что вы их ждали, что они вам дороги.

Часто приходится слышать: «Я одеваюсь не для кого-то, а для себя». Но ведь вы-то сами себя не видите! Для многих людей зрение является самым важным чувством, и они с удовольствием задерживают глаз на приятном зрелище. Я, например, люблю своего мужа за его доброту, ум и порядочность, но его внешность мне тоже нравится — я люблю смотреть на него, как я смотрела бы на красивую картину.

Не надо думать, что вы должны выглядеть, как Синди Кроуфорд или Антонио Бандерас, чтобы кому-нибудь понравиться. И все же чем лучше вы будете выглядеть, тем больше людей потянется к вам — и значит, у вас будет больше возможностей выбора. Ваши шансы выбрать того, кто вам действительно подходит, повысятся. Поэтому нужно как следует заботиться о своей внешности.

Если вы сложены немножко похуже, чем олимпийское божество, — не огорчайтесь! И не начинайте мечтать о пластической операции. Если приложить немного усилий и знать при этом кое-какие приемы — каждый может выглядеть привлекательно. Важно поддерживать хорошую форму, заботиться о себе, правильно выбирать одежду, хорошо держаться. Впечатление, которое вы производите на людей, очень зависит от таких вещей.

На моих семинарах одно занятие из пяти посвящается внешности — одежде, прическе и т. д. Одежда очень важна — она может и украсить вас и изуродовать. И вовсе не обязательно тратить на одежду бешеные деньги и иметь обширный гардероб. Все, что требуется, — это немного времени и внимания.

В том, что касается одежды, людей можно разделить на три категории. Одни одарены хорошим вкусом и хорошо одеваются. У других вкус тоже хороший, но одеваются они плохо. И наконец, третьи плохо одеваются, и вкуса у них нет.

Если вы принадлежите к первой категории — прекрасно, так держать! Если вас можно отнести ко второй, значит одно из двух: либо вы не умеете посмотреть на себя со стороны, либо вы придерживаетесь в одежде стиля, который когда-то вам очень шел, но больше не идет. Подвижная, миниатюрная женщина, которая одевается, как высокая и величественная красавица или мужчина, продолжающий носить ту же прическу, которая так шла ему двадцать лет назад, в студенческие годы, — вот примеры людей этой категории. Если и вы принадлежите к ней, значит, вам нужна чья-то помощь, чтобы понять, какой стиль идет вам больше всего. Причем помощь нужна вам только на первом этапе, а потом вы прекрасно справитесь и сами.

Что касается людей третьей категории, то, опираясь на свой опыт, могу сказать что работать с ними или легче всего или, наоборот, чрезвычайно сложно. Все зависит от того, готовы ли они признать, что не умеют одеваться. А почему бы и не признать? Никто не может быть мастером во всем. Эти люди, наверное, прекрасно разбираются в каких-то других, гораздо более важных вещах. Им всего-то надо обратиться за советом к компетентному человеку. Поймите: ваша цель — хорошо выглядеть; а не доказывать кому-то, что вы умеете одеваться.

Мой муж в этом смысле ведет себя очень умно. Он всегда прекрасно одет — потому что доверяет мне выбирать ему одежду и решать, что к чему подходит. Тони знает, что у него много замечательных достоинств и дарований, но безошибочный вкус в вопросах одежды к ним не принадлежит.

Независимо от того, в какую категорию вы входите, следите за модой. Я не призываю вас становиться фанатиком моды и тратить все свободное время на изучение журналов мод. Но все-таки иногда заглядывайте в них.

Одним из слушателей моего семинара в Санта-Фе, штат Нью-Мексико, был Дэниел, физик-теоретик. Он носил бороду и темные очки — из тех, что якобы должны посветлеть в помещении, но на самом деле никогда не светлеют. Невозможно было разглядеть его лицо. Картину довершала густая копна нечесаных волос и мятая, болтающаяся как на вешалке одежда.

Обычно разговор о внешнем виде я откладываю до четвертого занятия, но этому человеку требовалась немедленная помощь. На первом же занятии я предложила ему встретиться со мной на следующий день и захватить кредитную карточку. Под моим руководством он подстригся и побрился, купил новые очки и кое-какую одежду — на все про все у него ушло несколько сотен. Ему очень нравилось чувствовать заботу о себе, и он понял, какое замечательное развлечение — делать покупки в обществе понимающего человека.

На втором занятии он произвел сенсацию. Его приветствовали с таким бурным восторгом, что мы никак не могли начать заниматься. Все восторгались переменой в его наружности и многие женщины заявили, что непрочь бы с ним встретиться. Через неделю мне позвонил один его друг и сказал, что я сотворила с Дэниелом настоящее чудо. А ведь это было так просто! Потребовалось изменить только несколько несущественных, чисто внешних деталей, чтобы превратить Дэниела из человека, чья наружность отталкивала людей, в привлекательного, интересного мужчину. А ведь Дэниел и раньше был чудесным человеком — беда в том, что никто этого не замечал.

Улыбаясь людям, вы сообщаете им: я дружелюбно настроен(а) и готов(а) к общению. Еще важнее то, что вы сообщаете это себе самому.

Когда-то, много лет назад, мне пришлось поработать официанткой. Вот тогда я это и поняла. Управляющий ресторана велел мне все время улыбаться посетителям. Я с ним спорила кому нужна фальшивая улыбка, говорила я, ведь мне вовсе не хочется улыбаться. Но он настаивал на своем — фальшиво или нет, но я обязана улыбаться. Мне не хотелось терять работу, и я сдалась.

Поначалу мне приходилось заставлять себя, и моей улыбке действительно недоставало искренности. Но когда на фальшивую улыбку люди начали отвечать мне настоящими, я стала чувствовать себя более непринужденно и уверенно, и мне в самом деле захотелось улыбаться. Чем больше я улыбалась, тем лучше становилось мое настроение и тем искреннее делалась улыбка. А уж когда я подсчитала чаевые и обнаружила, что они на двадцать процентов выше среднего, я просто расхохоталась.

Однажды, когда я проводила семинар в Кливленде, ко мне подошла одна женщина, Кэрол. Вот что она мне рассказала. Она врач и хорошо зарабатывает, У нее дорогая машина, она много тратит на одежду. Но мужчины, сказала она, либо робеют перед ней, либо ухаживают за ней из-за денег. Ей все это надоело до смерти — неужели ей нужно скрывать свой успех, чтобы найти настоящее чувство?

Я ответила, что во всем ей верю, и попросила разрешения кое-что ей заметить. Возможно, сказала я, проблема в том, что выражение ее лица создает впечатление женщины циничной, суровой и подмечающей все недостатки собеседника. Я предложила ей улыбаться как можно больше.

Она удивилась, но запомнила мои слова. Ей и раньше приходилось слышать, что она держится с мужчинами слишком воинственно и нетерпимо. Ей действительно захотелось изменить свое поведение. Вернувшись на занятия через несколько дней, она держалась намного мягче. Она сказала, что теперь настроена гораздо более спокойно и миролюбиво и что ее друзья уже заметили перемену в ней. Мужчины, как ей казалось, тоже стали вести себя с ней иначе.

Не сомневаюсь, что и вы, начав больше улыбаться, почувствуете более мирное и веселое настроение, ощутите в себе больше дружелюбия к людям. Но это только побочный эффект. А главное то, что если вы будете улыбаться, людям будет гораздо легче завязать с вами разговор — и больше станет тех, кто этого захочет.

Может быть, улыбаться вам мешает застенчивость — или вам так кажется. Но человек физически способен улыбнуться, как бы он ни был застенчив — это неопровержимый медицинский факт. Так что не ждите, пока у вас изменится характер — улыбайтесь!

«А что если кто-то решит, что я с ним заигрываю?» спросите вы. А что тут страшного? — спрошу я в ответ. Если даже кто-то неправильно истолкует вашу улыбку и возникнет неловкая ситуация, вы легко с ней справитесь. Лучше уж отшить несколько человек, с которыми вам не хочется общаться, чем пропустить «его».

У множества счастливых семейных пар все началось с того, что один из них улыбнулся другому. Так и я познакомилась с моим мужем, Тони. Вообще-то я улыбалась не ему, а мужчине, стоящему с ним рядом, но, видно, плохо улыбку нацелила. Тот человек не обратил на меня внимания, а Тони подошел и заговорил со мной. Позже, когда я спрашивала, что заставило его подойти, он сказал, что моя улыбка придала ему храбрости. Надо знать, какой Тони застенчивый, чтобы оценить силу улыбки по достоинству.

Имейте в виду: чем вы привлекательнее, тем больше смелости требуется от человека, которому хочется с вами заговорить. Многие сразу решат, что раз вы так красивы и хорошо одеты, то вас нелегко заинтересовать — у вас и так, наверное, все в жизни есть. Я знавала совершенно потрясающих женщин, которые сидели вечерами одни, потому что мужчины не решались их приглашать. Чем вы красивее, тем больше вам надо улыбаться.

1. В течение недели улыбнитесь пятидесяти разным людям (противоположного пола) и скажите им: «Привет!»

Чтобы выполнить это задание, относитесь к нему как к игре. И не говорите: «Я работаю дома, я просто не могу встретить в течение недели столько народу». Смысл задания в том и состоит — для того, чтобы достигнуть за неделю заветного числа улыбок и приветствий, вам придется посещать места, в которых водятся представители противоположного пола.

Таких мест сколько угодно, и они доступны. Вы найдете кому улыбнуться, стоя в очереди в банке или на почте, в лифте, в магазине, у газетного киоска, в химчистке или на бензозаправке.

В прошлом году мой семинар в Сиэтле посещала Маргарет. Однажды она проснулась в воскресенье утром и поняла, что у нее остался только один день, за который надо добрать сорок улыбок и приветствий. А в Сиэтле в этот день как раз бежали марафон. Маргарет стала у финиша и приветствовала улыбкой бегунов, заканчивающих дистанцию. (Кроме того, что эта выдумка помогла ей справиться с заданием, Маргарет могла не бояться за свою безопасность: она рассудила, что даже если ее неправильно поймут, ей не грозят грубые приставания — вряд ли на них способен человек, только что пробежавший двадцать шесть миль.)

К ее радости, к ней подходили и мужчины и женщины, благодарили за то, что она пришла. Оказывается, ее улыбка была для них прекрасной поддержкой на последних метрах дистанции. В итоге Маргарет не только выполнила домашнее задание — она вышла замуж за одного из марафонцев.

Так что не удивляйтесь, если улыбка принесет вам неожиданные плоды.

Несмотря на то что я замужем, я по-прежнему улыбаюсь незнакомым людям. Благодаря этой привычке я завязала множество интереснейших знакомств по всему свету.

Участники моих семинаров часто жалуются, что люди не отвечают им на улыбки и даже отводят глаза. Оказывается, ваша улыбка нужна не всем. Ну и пусть! Задание состоит не в том, чтобы получить пятьдесят улыбок, а в том, чтобы дать их. А почему, как вы думаете, я назначила именно это число: пятьдесят? А потому, что даже если вам на улыбку ответят не все, вы все-таки сможете познакомиться с одним-двумя интересными людьми. А это уже немалый успех.

Бывает, что женщины боятся улыбаться мужчинам. Тут, конечно, многое зависит от места действия. В следующей главе я приведу список мест, подходящих для знакомства.

2. Перечислите десять своих качеств, делающих вас привлекательным для противоположного пола. Спросите себя: «Какие уникальные, присущие только мне черты я могу внести в отношения с близким человеком?». Если окажется, что вам трудно составить такой список, попросите своих друзей помочь.

3. Оцените свою внешность и гардероб. Обратитесь за помощью к другу-союзнику или еще к кому-нибудь — вам нужен человек с хорошим вкусом и откровенный. Составьте список отдельных сторон своей внешности, над которыми надо поработать. Это может выглядеть так:

4. Пересмотрите содержимое ваших шкафов

Ношение одежды, которая вам не к лицу или неудобна, понижает самооценку. Как правило, половина висящей в шкафу одежды вас не радует. Это или вещи которые, как вы надеетесь, «может быть, опять когда-нибудь войдут в моду» или те, что вы купили когда-то на распродаже, соблазнившись дешевизной, — а также сорок три старых рубашки, которые вы держите, чтобы было что надеть, когда вы в следующий раз будете что-нибудь красить.

Каждый раз, когда вы поддаетесь соблазну купить на дешевой распродаже брюки, свитер или юбку, вы говорите себе: «Подумаешь, тридцать долларов! Уж за такие-то деньги можно это купить!». И не замечаете, что таким образом уже потратили двадцать раз по тридцать долларов.

Все, что не помогает вам выглядеть и чувствовать себя наилучшим возможным образом, должно быть беспощадно изгнано из шкафа.

Большинство из нас не может решиться на этот подвиг без посторонней помощи. И вам это будет трудно. Ведь это вы развели у себя в шкафу такое безобразие. Позовите решительного, бескомпромиссного друга, который заставит вас выкинуть весь хлам.

5. Докончите следующие предложения:

Сначала я налажу личную жизнь, а уж потом

куплю (страховку, дом, акции и пр.)

начну (путешествовать, учиться ходить на лыжах и т. д.)

почувствую (радость, гордость, любовь к приключениям и т. п.)