"Как сохранить любовь мужчины" - читать интересную книгу автора (Трейси Кэбот)
Созданный мною эффективный метод общения адресован женщинам, которые не хотят остаться у разбитого корыта. Моя «Стратегия любви» действует сильнее, чем самый потрясающий секс. Она основана на последних достижениях психологии.
Все мы в конце концов стареем и теряем привлекательность. Наша сексуальная энергия начинает иссякать. Но истинная любовь, основанная на глубоком взаимопонимании партнеров, никогда не исчезает. Благодаря ей вы всегда останетесь в глазах вашего возлюбленного самой прекрасной женщиной.
Начав постоянно использовать этот метод, любая женщина может добиться настоящей гармонии и подлинной близости со своим мужчиной. Даже спустя много лет после свадьбы вы способны открыть новые способы понимания партнера, разрешить старые проблемы, обрести новую близость и создать истинно любовные отношения.
От автора
Много лет я мечтала о браке. Хотела найти идеального мужчину. Поняв, что Прекрасный Принц не появится сам у моей двери с цветами, я отправилась искать его. Найдя «Мистера-То-Что-Нужно», не дала ему шанса ускользнуть. Мой уникальный метод завоевания любви сработал безотказно. Я писала об этом в моей предыдущей книге «Как завоевать любовь мужчины».
Результаты не заставили себя ждать. Я помогла тысячам женщин из разных стран обрести желанную любовь. Умные, достойные женщины с неизрасходованным запасом любви узнали, как завоевать сердце мужчины. Мой мощный метод помог им обрести желанного спутника жизни. Я получила массу писем, где описывались истории личного счастья.
Среди этих женщин были разведенные матери, зарабатывавшие на жизнь, воспитывавшие детей и занимавшиеся домашним хозяйством. Из-за нехватки времени многие из них уже утратили надежду найти хорошего мужа.
Авторами других писем были одинокие женщины вроде меня, которым надоело возвращаться по вечерам в пустой дом. Они добились успеха во многих областях жизни. Они успешно делали карьеры, обладали собственными домами, удачно вкладывали деньги, но им было некого любить. Длинными одинокими ночами они спрашивали себя, появится ли в их жизни человек, который скажет им: «Ты — женщина, с которой я хочу прожить всю жизнь. Ты — моя избранница.» Они мечтали о белых платьях и свадьбах. Завидовали соседках, у которых были мужья и дети. «Я бы отдала все, чтобы обрести семью» — не раз слышала я от женщин, сделавших блестящие карьеры.
Освоив мои безотказные методы, описанные в книге «Как завоевать любовь мужчины», многие из этих женщин вышли замуж. Они нашли мужчину своей мечты и создали семьи.
Однако их не оставляло беспокойство. Я также испытывала его. Все мы, познавшие одиночество и затратившие немало сил ради обретения счастья, боялись потерять его. Мы спрашивали себя, каким образом избежать развода и сохранить мужей. Мы стремились к лучшим отношениям, доверию, защищенности, равенству и миру. Когда мы узнавали о разводе наших подруг, состоявших в браке, который казался идеальным, нас охватывало чувство тревоги.
«Вы рассказали мне, как обрести мужчину, — писали мне читательницы. — Я последовала вашим советам и добилась успеха. Теперь объясните, как удержать моего избранника.»
Сначала эта задача показалась мне несложной. Каждая женщина способна научиться тому, как поддерживать в мужчине любовь. Для этого необходимо выяснить, как сохраняли любовь своих избранников те женщины, которые прожили всю жизнь с одним человеком. Я начала расспрашивать женщин, имевших подобный опыт. «Как вы сохраняете любовь мужа?» — снова и снова спрашивала я. Ответы изумляли меня.
«Я стараюсь пореже раскрывать рот, — призналась мне семидесятилетняя женщина, прожившая в браке пятьдесят два года. — Мой секрет — молчание. Не стоит спорить с мужем. Пусть он будет боссом. Тогда брак окажется успешным.» Многие женщины, прожившие в браке долгие годы, повторяли эту мысль.
Неприемлемый совет, подумала я. Ни одна из женщин, которых я знала, не согласится жить в браке, если платой за это станет молчание и полное подчинение мужу.
Возможно, такое решение устраивало пожилых женщин, с которыми я беседовала. Возможно, их совет действительно отражал мудрость ушедшей эпохи. Подобные идеи, вероятно, воспринимались положительно молодыми женами до начала шестидесятых годов. Может быть, мы все были бы более счастливы в браке, если бы позволяли мужьям быть боссами. К сожалению, сейчас это уже нереально. Наше чувство справедливости, феминизм, желание иметь право голоса существенно изменили ситуацию.
Мы, современные женщины, сильно отличаемся от наших матерей и бабушек. Мы получаем хорошее образование. Зарабатываем больше денег. Имеем большие возможности. Делаем карьеры. Регулируем деторождение. Обладаем определенной независимостью. Мы можем выжить без мужчины — но не хотим делать это. Нам требуются новые способы общения с любимым человеком.
Я захотела выяснить, почему одни супружеские союзы оказываются успешными, а другие — нет. Поэтому решила исследовать не только благополучные пары, но и те, которые сталкиваются с проблемами и собираются разойтись. Что становится камнем преткновения? Что отсутствует в таких семьях? Я разговаривала с обоими супругами. Хотела выяснить, что отличает счастливые пары от несчастных.
Оказалось, что в проблемных или распавшихся семьях некоторые жены соглашались во всем с мужьями и были идеальными в традиционном смысле супругами. Другие жены держались более современно и независимо. Некоторые прожили в браке тридцать или сорок лет, другие — всего несколько месяцев. Разговаривая с этими людьми, я слышала почти одно и тоже: «Нам недоставало ощущения близости». Или: «Мы так и не научились общаться». Или: «Мы никогда не понимали друг друга по-настоящему».
Я испытала большое облегчение. Я любила моего мужа, но не могла представить себя постоянно молчащей и подчиняющейся ему во всем. Подобно большинству современных женщин, я не желала вечно поддакивать мужу, как это было принято среди женщин прошлых поколений.
Вскоре я поняла, что многие из моих методов, позволяющих завоевать сердце мужчины, в слегка измененном виде пригодны как средство сохранения мужской любви. Описанные мною новые мощные методы помогают лучше понимать любимого человека и успешно общаться с ним. Качественное общение и понимание — те самые компоненты, которые отсутствуют в неудачных браках. Именно они являются важнейшими элементами счастливых союзов.
Хотя моя исходная «Стратегия любви» адресовалась людям, создающим новый союз, ко мне часто обращались пары, уже живущие вместе, женатые и даже разведенные. Они начали применять мои методы создания истинной близости и с изумлением видели, как повышается качество общения. Они осваивали новые способы понимания и мотивации партнера — способы, которые были недоступными для их матерей и бабушек. Этим современным женщинам уже не приходилось, как прежде, «ходить на цыпочках» и «затыкать себе рот».
Многие из моих клиентов поняли, что усвоенные знания могут приносить пользу обоим супругам. Они начали делиться ими со своими партнерами. Мужья и жены осваивали эффективные способы общения, позволяющие посмотреть на свою «половину» по-новому. Они словно впервые открывали для себя своих партнеров. Даже те супруги, которые прожили вместе много лет, обретали новые источники радости.
Я видела, как завершаются многолетние «битвы». Это происходило благодаря тому, что пары усваивали новые методы самоутверждения и заблаговременного разрешения потенциальных проблем. Любовь возрождалась и обогащалась уважением, поскольку партнеры учились сознавать существующие между ними различия и сходства. Совершенствуясь в умении слушать возлюбленного и говорить с ним, мои клиентки возвращали любовь к жизни.
Глава первая
Проблема сохранения любви
За время жизни последних трех поколений представления о том, что следует делать женщине для того, чтобы удержать мужчину, претерпели коренные изменения. От избытка всевозможных правил мы пришли к их полному отсутствию.
Тиффани, тридцатилетний психолог, вышедшая год тому назад замуж за биржевого маклера Генри, искренне хотела сделать мужа счастливым. Однако за эти месяцы она столкнулась с удручающей реальностью. «Он старше меня всего на шесть лет, однако его представления о роли жены возникли в каменном веке», — с горечью пожаловалась мне женщина.
Похоже, Генри ощущал себя любимым только в том случае, если Тиффани соглашалась каждую неделю утюжить пять его рубашек из полиэфирного волокна. «Этот материал не требуется гладить, — ворчала она. — В этом и заключается его преимущество. К тому же я вышла замуж не для того, чтобы стать служанкой. Глажение рубашек — это только начало. Я хочу быть равноправным партнером, а не домработницей».
Пэтти прожила четверть века с писателем Мартином. Муж по-прежнему обожает её. Она возмутилась, услышав жалобу Тиффани. Пэтти считает, что брак состоит из компромиссов. «Следует держать язык за зубами, а в подходящий момент добиваться желаемого с помощью искусных маневров. Нельзя ничего требовать. Надо сознавать, ради чего можно пойти на конфликт. Глажение рубашек — это пустяк, из-за которого не стоит ломать копья.»
«Конечно, я готова гладить рубашки мужа, — добавила она. — Тоже мне проблема! Лишь бы муж был счастлив. На одну рубашку уходит две минуты. Если бы она потратила десять минут, муж был бы счастлив целую неделю. Женщина, не желающая тратить десять минут в неделю на глажение рубашек своего мужа — эгоистичная стерва.»
«Браки современных молодых женщин просто не имеют шансов стать успешными, — продолжила Пэтти. — Нынешние жены слишком капризны и эгоистичны. Они хотят получить все сразу и отвергают компромиссы. Я удивлюсь, если хоть одной из таких женщин удастся отметить двадцатую годовщину совместной жизни.»
Хотя совет Пэтти «быть идеальной женой, или хотя бы изображать из себя такую жену» прозвучал достаточно старомодно, она яростно отрицает сходство своего брака с браком её родителей. «Моя мать была слишком уступчивой. Когда я спросила её, как ей удалось прожить вместе столько лет с моим отцом, она ответила: «Мы ни разу не поссорились. Я делала все, что он велел мне.»
Разговаривая со многими женщинами, я обнаружила определенную закономерность. Чем старше была моя собеседница, чем больше лет она провела в браке, тем охотнее брала на себя выполнение домашних обязанностей и воспитание детей, проявляла уступчивость.
Самые старые из этих женщин, седые бабушки, демонстрировали наибольшую уверенность в собственной правоте. Женщин среднего возраста часто раздирают внутренние противоречия. Они возмущаются дочерьми, которые отказываются «обслуживать своих мужей». Одновременно они негодуют по поводу той цены, которую им пришлось заплатить, сожалеют об упущенных возможностях, о своем многолетнем молчании.
Современная молодая женщина, недавно вышедшая замуж, смотрит на все иначе. Она не смогла бы жить по старым правилам, даже если бы попыталась это сделать. Ей требуются новые правила брака. Но она не знает, какими они должны быть и как, следуя им, сохранить любовь мужчины.
Мы, современные женщины, ждем от жизни чего-то нового. Хотим быть самостоятельными и при этом рассчитывать на поддержку любимого мужчины. Готовы бороться за свои права и при этом хотим, чтобы наши мужчины тоже защищали нас. Стремимся к материальной независимости, однако хотим, чтобы мужчины содержали нас. Многие из них испытывают столь же противоречивые желания.
Мудрость опытных жен
После многочисленных бесед с женщинами, много лет прожившими в браке, я стала формулировать мой вопрос иначе. Вместо «Что вы делали, чтобы сохранить любовь мужчины?» я спрашивала: «Что, по-вашему мнению, должна делать молодая современная женщина, чтобы сохранить любовь мужчины?»
Я узнала нечто новое. Оказалось, что женщины в возрасте вовсе не в восторге от старых правил, по которым жили. Они лишь гордились тем, что им удавалось выполнять их. Многие мои собеседницы заявляли, что если бы им довелось начать все сначала, они бы повели себя по-другому. Вот их советы:
1. Заботьтесь о сохранении собственной личности и собственных интересов.
Снова и снова женщины с многолетним стажем семейной жизни советовали сохранять собственную личность, самой зарабатывать деньги, быть интересным человеком. Не растворяйтесь полностью в жизни мужа и его делах. У вас должно оставаться нечто свое. Ваш духовный рост позволит вам оставаться интересной мужу.
«С самого начала установите основные правила, — советует Луиза, прожившая со своим вторым мужем двадцать восемь лет. — Не старайтесь быть безупречной женой. Помните о том, что вы тоже что-то представляете из себя.»
«Как бы вы ни любили мужа, он не должен стать единственным содержанием вашей жизни, — говорит Эмили, второй брак которой длится десять лет. — Не отказывайтесь от ваших желаний и надежд ради мужа, потому что в таком случае счастливым окажется только он один. В конце концов он влюбится в другую женщину, поскольку вы утратите те качества, за которые когда-то полюбил вас. Мужчины избегают несчастных и неинтересных женщин.»
| © 2024 Библиотека RealLib.org (support [a t] reallib.org) |