"Как заниматься сексом 6 раз в неделю" - читать интересную книгу автора (Мастертон Грэхем)

Глава 2 ЧТО ПОСЕЕШЬ — ТО И ПОЖНЕШЬ!

Даже в наше время, располагая большим количеством доступной информации по вопросам секса, публикуемой в книгах и журналах, многие партнеры не обладают достаточным уровнем эротического воспитания, хотя должны такие вещи знать.

Ошибочно было бы думать, что мы живем в век сексуальной свободы, когда любой взрослый образованный человек знает все, что можно знать о половой жизни.

Мы жертвы стыдливого умолчания, порнорассказиков и дезинформации… и более всего мы все еще жертвы всеподавляющей стыдливости.

Я до сих пор получаю сообщения от врачей, что встречаются молодожены, которые просто-напросто не знают, как нужно заниматься любовью. Одна новобрачная из Кливленда жаловалась, что никак не может забеременеть, несмотря на то, что проглатывает большое количество семенной жидкости.

А судя по вопросам, которые задают люди, имеющие опыт половой жизни, я могу без колебаний заявить, что большинство пар лишили себя огромного количества радости, удовольствий и удовлетворения, которое им мог дать секс, по той простой причине, что не знают, что и как им нужно было для этого делать.

«В школе нас учат всему, что касается вопросов рождаемости, — рассказывает Донна, 23 лет, продавец недвижимости из Дариена, штат Коннектикут. — Нам показывают схемы и модели женских и мужских половых органов, рассказывают, как они действуют.

Нам все рассказывают о рождении и воспитании детей, даже о различных способах контрацепции. Но когда я первый раз вступила в интимную связь с мужчиной, я ничего не поняла. Я просто-напросто не знала, что делать. Хотел ли он, чтобы я просто лежала, пока он двигался на мне? Как я должна была себя вести? Должна ли я была постанывать, тяжело дышать и стараться выглядеть соблазнительно? Понравится ли ему, если я дотронусь до его пениса? А вдруг он этого не любит? Должна ли я целовать его член? Я слышала про фелляцию, но не была уверена, что смогу сделать это. А как насчет того, чтобы разрешить ему целовать себя между ног… неужели ему этого хочется? Как я смогу ему это позволить? При возбуждении моя промежность сильно увлажняется — вдруг ему это покажется неприятным?

После трех неудачных романов и сильных душевных переживаний мне встретился грамотный в сексуальном отношении мужчина, который обращался со мной бережно и с симпатией. Перед этим я имела самый неуклюжий половой акт, который вы только можете себе представить, а затем еще один, похожий больше на изнасилование, чем на секс, — в нем были побои и победоносно сверкающие черные глаза. Затем у меня был роман с человеком более старшего возраста, он был обходителен, но не придавал абсолютно никакого значения моим сексуальным потребностям. Он кончал, и все прекращалось. Он отворачивался и засыпал.

Неизвестно, кого винить в сексуальной неопытности, но в том, что случилось со мной, не было ничего необычного или особенного. Я разговаривала с подругами и поняла, что тысячи — я не знаю, может, миллионы девушек — испытывали те же муки, что и я. Они вступают в мир, переполненные любовью и сексуальностью, но они невинны и непорочны, как весенние ягнята. Они думают, что встретят мужчину, который знает о сексе все… кого-нибудь типа Чарльза Бонера, который научит их всему-всему, кто заставит их испытывать умопомрачительный оргазм, волны океана и фейерверки, о которых пишут в романтических новеллах».

На самом деле все совсем не так. Большинство мужчин, с которыми вы знакомитесь, ничего не знают о женщинах. Иногда они даже не знают, куда нужно вводить член. Они не знают, как вас ласкать, как вас целовать. Особенно пай-мальчики, мальчики, которые не видели порнофильмов. Хотя и те парни, которые смотрели порно, имеют приблизительное представление о том, как себя вести, даже если они хотят видеть вас в чулках и с пояском и постоянно стонут «о-о, о-о», часто меняют позиции и всегда хотят, чтобы их сперма падала вам на живот.

Как Донна правильно отметила, ее опыт является довольно обыденным. Считая, что для мужчины главное — позаботиться о том, как заниматься любовью, и попадая в обстановку отчужденности и враждебности, женщина чувствует себя потерянной. Существует гораздо больше точной и полезной информации о гольфе, нежели о сексе… я это утверждаю на основе четвертьвекового опыта в области сексуального консультирования и обучения.

Если вы хотите изменить частоту и качество половых актов, то в любом случае вы и ваш партнер должны будете окунуться в долгое и подробное изучение ваших тел — пуститься в открытое интимное путешествие по взаимному изучению друг друга.

Курс Взаимного Познания может послужить одной из самых успешных целей — спасению ваших ослабевших сексуальных взаимоотношений. Случается, что пара оказывается на грани разрыва из-за возникновения сексуальной несовместимости, но, пройдя Курс Взаимного Познания, вновь оказывается вместе, появляется такая привлекательность, такая интенсивность сексуальных отношений, что их ощущения можно передать словами «это было как в первую ночь, которую мы провели вместе… только еще лучше».

Длительное близкое общение необязательно приводит к отдалению, но по прошествии нескольких лет любые интенсивные сексуальные взаимоотношения могут ослабеть, стать более скучными и если вы не опытный любовник, становится практически невозможно поддерживать сексуальный аппарат на том же уровне.

Ваш сексуальный интерес ослабевает, но не потому, что вы уже больше не любите друг друга. В действительности после нескольких лет совместной жизни вы, может быть, стали любить друг друга еще больше, но куда девалась свежесть? Почему не появляется ничего нового? Куда делась нервная дрожь, когда он целует ваши груди и его пенис входит в вас?

Я разговаривал с десятками пар на предмет обновления их сексуальной жизни и вновь и вновь наталкивался на одно и то же противоречие. «Он возбуждает меня, но делает это недостаточно хорошо, а сейчас, когда мы прожили вместе так долго…», «Мы занимались любовью, но она никогда не ласкала мой член, никогда… если не считать, что брала и направляла его в себя, когда он выскакивал наружу. Она никогда не гладила его и никогда с ним не играла», «За четыре года жизни с ним я никогда не достигала оргазма. Он занимается любовью так, словно ест бутерброд. «Ам, ам, ам» и все — конец. Иногда он вспоминает про меня и мастурбирует, чтобы я могла кончить, но делает это очень грубо и торопливо, и я, как правило, притворяюсь. Он думает, что он половой гигант». «У нее что-то типа гормонального расстройства, и периодичность ее месячных становится все беспорядочнее. Иногда мы не занимаемся любовью по три недели в месяц. Это сводит меня с ума, но как можно заниматься любовью с женщиной, у которой постоянное кровотечение?»

Мой почтовый ящик полон такого рода писем. Они волнуют, они вызывают тоску. Когда вы испытываете чувство сексуальной неудовлетворенности, то даже от того, что к вам в туфлю попал крошечный кусочек гравия, вам покажется, что у вас под ногой целый Мон Балди.

Вопрос заключается в том, что сексуальные проблемы по сравнению с прочими личными проблемами гораздо более трудноразрешимы, потому что очень интимны и еще потому, что они тесно связаны с такими чувствами, как обида и гордость. Каждому мужчине хочется верить, что он самый лучший любовник в мире, и лишь немногие женщины решаются сказать им, что это не так. Точно так же немногие мужчины решаются сказать своим спутницам, что они неуклюжи и холодны в постели.

Если у вас денежные затруднения, то вы ведь не испытываете чувство стыда, спрашивая совета у бухгалтера? Если у вас простуда, то без стеснения вызываете врача, не так ли? Вы же не сгораете от стыда, когда отгоняете машину на профилактику? Так почему же вам стыдно искать помощи у сексолога, если ваша сексуальная жизнь катится по наклонной?

Плохо ли, хорошо ли, но так устроена жизнь. Секс для многих из нас остается закрытой темой — это сексуальное представление, которое исполняется для себя. Пока не произойдет резкой социальной перемены в отношении к сексу (а ничто не указывает на то, что это когда-нибудь произойдет), секс останется очень ранящей и глубоко личной темой на многие десятилетия.

Я могу некоторым образом это доказать. Являясь убежденным последователем открытой сексуальной дискуссии и широчайшего распространения литературы по этой тематике, я не верю в то, что так называемые «открытые браки» 60-х годов пошли на пользу проповедывавшим их парам и сотням других пар, которые пробовали таким образом улучшить свою интимную жизнь. Эра «свободной любви» была по сути сексуальным эксгибиционизмом, прикрытым социологическим шарлатанством.

Ваша сексуальная жизнь — это ваше личное дело. Вы можете накопить восхитительный и наполненный экстазом сексуальный опыт на стороне, не имея таких же восхитительных взаимоотношений с партнером. Можете убедить себя, что ваш спутник или спутница потеряли к вам всякий интерес и что впереди вас в жизни ничто уже не ждет, кроме скучных, нечастых и обыденных половых связей… но вы ошибаетесь.

Спасение вашей сексуальной жизни в ваших руках. Начните сегодня же вечером, и тогда вы и ваш партнер можете стать пылкой и душевно близкой парой, которая занимается любовью каждый вечер, каждый день, а иногда и чаще. Вы сможете освободиться от всех пут, сможете осуществить все ваши сексуальные желания.

Вы сможете заниматься сексом везде и всегда, когда только захотите. У вас есть желание. У вас есть потенциал. И когда вы научитесь это делать, то на себе ощутите всею прелесть новой жизни.

Все мои пациенты, с которыми я общался, собирая материал для этой книги, соглашаются с тем, что:

частые сексуальные отношения благоприятны для самоутверждения;

частые сексуальные отношения хорошо сказываются на вашем физическом состоянии и на общем состоянии организма;

частые сексуальные отношения дают позитивное и творческое восприятие жизни и напрямую способствуют достижению намеченных целей как дома, так и на работе;

частые сексуальные отношения делают вас более мягкими, менее раздражительными и способными успешно решать не только свои личные проблемы, но помогать в этом другим людям;

частые сексуальные отношения улучшают ваш имидж;

частые сексуальные отношения помогают вам глубже узнать ваш эмоциональный потенциал, ваше тело и развивают воображение.

Без каких-либо преувеличений можно сказать, что частые сексуальные отношения могут поставить вашу жизнь с головы на ноги.

В своей жизни вы можете столкнуться с сексуальными проблемами в ваших взаимоотношениях с партнером. Некоторые из них, на первый взгляд, вовсе не связаны с сексом, например вопросы типа: кто моет посуду? какую телевизионную программу вы собираетесь смотреть? Могут возникнуть и более значительные трудности, такие, например, как непонимание нашим партнером ваших устремлений и интеллектуальных потребностей.

Фактом остается то, что, наслаждаясь частыми сексуальными связями, уверяясь в том, что вы и ваш партнер в состоянии получать удовольствие от самых разнообразных эротических фантазий, которые вы вдвоем осуществляете, не только лишь во время «второго медового месяца» — путешествия в Акапулько, не только лишь в эти выходные, когда стало известно, что вашего любимого повышают в должности, а каждую неделю, каждый день, вы обнаружите, что большинство ваших мелких проблем странным образом испарилось и что более крупные проблемы, которые не имеют ничего общего с сексуальными отношениями, гораздо легче находят решение.

Розмари, тридцатидвухлетняя женщина, работающая экскурсионным агентом в Портленде, штат Орегон, говорит: «После того как моя младшая дочь стала ходить в детский сад, я целиком отдалась работе — экскурсионному бизнесу. Я всегда успешно справлялась с оформлением авиабилетов и организацией отпусков. Я обладаю достаточными организационными способностями. И я люблю туристический бизнес.

Однако мой муж Джон возмущался тем, что я целиком отдаюсь работе и игнорирую его. Однажды вечером мы выпили немного лишнего и он высказал мне все свои обиды. Он сказал, что, живя со мной, чувствует себя монахом. Сказал, что, сам не знает, почему он до сих пор со мной не развелся. Он сказал, что сыт по горло такой жизнью. Когда бы он ни захотел меня, я была или уставшей, или занятой, или же просто не изъявляла желания. Он сказал, что я напрочь отбила у него все желания после того, как однажды, когда он ласкал и целовал мою грудь во время любовной прелюдии, я сказала: «Господи, не забыла ли я выкупить авиабилет в Дели для мистера Гринбаума?».

Мне действительно жаль, что я тогда так поступила. Но, выпив лишнего, я стала обвинять Джона в мелочности и расчетливости, в ревнивом отношении ко всему, чем бы я ни занималась… Разглагольствующий поросенок, который ходит на двух ногах и говорит эти ужасные вещи, — он был прав. Он был абсолютно прав. Подруги на работе были замечательные; моя работа была замечательной; но наша сексуальная жизнь была мертвее покойника.

Сначала я во всем обвинила его. Я считала, что если наша сексуальная жизнь в чем-то не удалась, то, конечно же, виноват во всем Джон, потому что ответственность за сексуальную сторону нашей жизни лежала на нем. Но чем больше я об этом думала, тем с большей ясностью в душе понимала, что обманываю сама себя…

Жизнь моя была насыщена общением с подругами и любимой работой. Я была настолько удовлетворена и увлечена, что практически полностью забыла о сексуальных потребностях человека, за которого вышла замуж. Я забыла и о своих собственных сексуальных желаниях. Такое может случиться. Они могут просто выскочить из головы. Но однажды вы вдруг неожиданно оглянетесь на себя и увидите, в кого превратились. Деловая, да. Любящая, мягкая, заботливая родительница, которая читает детям книжки и не отходит от плиты».

Часто любящие партнеры, такие, как Розмари и Джон, отдаляются друг от друга, и в этом случае я прописываю им Курс Взаимного Познания. К нему может прибегнуть любая пара, желающая улучшить свои взаимоотношения, невзирая на то, начата они совместную жизнь недавно или же прожили вместе столько лет, что ни один из них не в состоянии сосчитать.

В основе курса лежит простая идея, которая заключается в том, что партнеры должны проводить вместе по два-три часа, изучая тела друг друга, изучая причины недовольства друг другом. Этот курс очень либерален и результативен, в отличие от традиционной терапии дает немедленный позитивный результат… и очень продолжительный к тому же.

Цель Курса Взаимного Познания проста: к концу курса вы и ваш партнер должны прийти к соглашению, что вы согласны заниматься любовью по меньшей мере шесть раз в неделю — даже если под словами «заниматься любовью» подразумевать всего лишь ласки в обнаженном виде или же продолжительные поцелуи (и признайтесь откровенно, когда вы последний раз целовались с партнером так же, как и во время ваших первых встреч?).

Курс Взаимного Познания — это время для обоих откровенно поговорить о любви и жизни… обсудить ваши радости и разочарования, надежды и опасения фантазии и идеалы. Он даст возможность высказать друг другу все, что вам когда-нибудь хотелось сказать о сексе, а вы этого страшились.

Курс Взаимного Познания может быть успешно преодолен только в том случае, если вы оба готовы попробовать.

Основное соглашение, к которому вы и ваш партнер должны прийти, таково: вы оба даете «добро» на более откровенное обсуждение вашей сексуальной жизни. Даже если вы думаете, и вполне обоснованно думаете, что сексуально удовлетворены, то совместное желание, используя то счастье, что вы любите друг друга, поискать возможность сделать совместную жизнь более приятной, конечно же, не нанесет вам никакого вреда.

Дело в том, что почти каждый имеет сексуальные фантазии или неосуществленные желания, о которых никогда не говорил со своим возлюбленным. Но дело также и в том, что почти каждый испытывает определенную сексуальную неудовлетворенность, о которой он также никогда не говорил с партнером.

Курс Взаимного Познания позволяет вам выплеснуть наружу ваши фантазии и раздражение. В то же время это поможет вам извлечь на свет Божий самые застарелые и потаенные проблемы сексуальной несовместимости.

Однажды Розмари и Джон прибегли к Курсу Взаимного Познания и, по словам Розмари: «Это перевернуло нашу сексуальную жизнь на 180°. Я узнала о Джоне столько вещей, о которых даже никогда не подозревала. Были вещи, которые он хотел получить от меня в постели, но никогда не говорил мне о них. Это были фантазии, невероятные сексуальные фантазии, о которых я никогда не знала. В то же время я смогла рассказать ему о своих мыслях, которые всегда держала в себе. Я думала, что вот так было бы здорово. Я думала, что вот так было бы сексуально. Но я никогда не думала, что это могло бы быть настолько ослепительно, как это получилось. Сейчас я оглядываюсь назад и вижу. что с того самого дня все моя сексуальная жизнь расцвела как прекрасный цветок».

Так что же на самом деле Розмари сделала? И что вы можете предпринять, чтобы за несколько часов перевернуть вашу сексуальную жизнь?

Во-первых, как я уже говорил, вы должны вместе с вашим партнером согласиться с тем, что изучение желаний и фантазий, которые есть или могут возникнуть, не принесет вреда вашей совместной жизни. Настройтесь на то, что вам не нужно ничего, кроме этого. Вы сами придете к пониманию, что цель курса не в осуждении того, что кажется вам неправильным… не обвинять мужчину в том, что у него грязные помыслы, а женщину в нимфомании… не начинать спорить об импотенции, фригидности, несовместимости и отсутствии внимания.

Вы преодолеете любые трудности, встречающиеся в вашей сексуальной жизни. У вас появятся новые возможности избежать взаимных обвинений в прежних взаимоотношениях.

Курс Взаимного Познания даст вам возможность вернуться к началу начал — к тем дням, когда ваш любимый впервые коснулся вас. Он позволит вам изучать и познавать все с самого начала… исправить ошибки, преодолеть предрассудки, возродить ваши желания и позабыть размолвки.

Любому влюбленному, сомневающемуся в этом, я бы мог сказать только одно: из тридцати пяти пар, давших согласие пройти этот Курс Взаимного Познания, тридцать признались, что они «благодарны, удовлетворены и главное — с уверенностью смотрят в завтрашний день». Все пары без исключения сообщили об увеличении частоты сексуальных отношений. Девятнадцать из этих тридцати пяти сказали, что по прошествии шести месяцев после прохождения Курса Взаимного Познания они занимались любовью не менее четырех раз в неделю.

Курс Взаимного Познания требует от вас и вашего возлюбленного согласия на то, чтобы проводить вместе по меньшей мере три часа, отключив телефон, не отвлекаясь на гостей и детей, а использовать это время на изучение тела партнера, его эротических запросов и без колебаний обсуждать любые сексуальные проблемы и нереализованные сексуальные потребности.

Правила просты, но вы обязаны строго их придерживаться. Не должно быть никаких выражений неудовольствия и невосприятия, никаких ужасных выкриков типа: «Ты никогда не говорил мне, что я должна делать это!» (и наоборот).

Это будет временем, когда вы согласны выслушать друг друга, учиться и познавать. Вы должны подробнейшим образом обсудить все аспекты вашей совместной жизни — работу, деньги, отпуск, родителей, детей, питание — почему бы не заняться этим в самой непосредственно интимной, искренней и эмоциональной обстановке?

После того как вы выбрали время, выберите место. Спальня, несомненно, является лучшим местом, но также удобна может быть уютная и комфортабельная гостиная. Одна пара из Южной Калифорнии проходила Курс Взаимного Познания на открытом воздухе возле бассейна.

Вы оба должны заранее обдумать аспекты этого курса. Вы должны думать об этом не только когда обострилось чувство вашей сексуальной несовместимости, но приложить совместные усилия для подбора учебного материала по сексу, способного объяснить Вашему партнеру, что вас возбуждает больше всего. Вы можете купить сексуальные видеопленки на ваш вкус (такие, как «Глубокое Горло»); вы можете купить книги и журналы эротического содержания или же различные сексуальные «игрушки», такие, как вибраторы, или же сексуальные наряды — открытые, прозрачные трусики, или гладкие эластичные пояса, или же что-нибудь другое, что может вас возбудить.

Правило таково: что бы ваш возлюбленный ни предложил вам, вы должны воспринять это свободно, без критицизма или неодобрения. В конце концов, этот курс не для того, чтобы навязывать ваши сексуальные вкусы друг другу, а изучить скрытые сексуальные потребности друг друга и принять друг от друга самое лучшее из всего этого.

Когда наступает выбранное вами для Курса Взаимного Познания время, сядьте рядышком и скажите каждый сам себе следующее: вы оба хотите изучить партнера, потому что он для вас привлекателен; вы оба стремитесь к более счастливой и наполненной сексуальной жизни. Не надо оглядываться назад. Ваша сексуальная жизнь только начинается.

Вы без труда можете определить для себя основной принцип Курса Взаимного Познания. Это возможность для каждой пары идеально познать сексуальность друг друга в той степени, в которой это позволяет общественно-социальное сознание. Вместо того чтобы похоронить свои сексуальные взаимоотношения, партнеры будут иметь обоснованное представление о вкусах и потребностях друг друга и обсуждать свои желания открыто. Нечасто можно встретить бейсбольного фаната, чувствующего себя вполне комфортно в кругу художников-маринистов, точно так же, как женщина, получающая наиболее полное удовлетворение от орального секса, будет чувствовать себя не в своей тарелке в компании мужчин, которые и пальцем (а не то что языком) не дотронутся до женской промежности, если не получат бесплатные «порше» и недельный отпуск во Флориде.

Не нужно и говорить, что жизнь и общество далеки от совершенства и делают вопросы предварительного сексуального знакомства друг с другом если не чем-то постыдным, то уж, во всяком случае, недопустимым. Слабо верится в то, что мужчина во время ужина при свечах может спросить: «Извините, а вы хорошо делаете любовь по-французски?»; точно так же кажется невероятным, что вы сможете предложить 15-вопросный тест на сексуальную тему, когда он катает вас на лодке по озеру в жаркий полдень: «Да, мне нравится, как вы поете, а знаете вы, что происходит с моим клитором перед самым оргазмом?».

Итак, социальные условности делают невозможным для вас и вашего партнера предварительно узнать о вашей сексуальной совместимости. И Курс Взаимного Познания вы не назначите на день вашей первой встречи. Вы просто-напросто не захотите этого делать. Но нет и не может быть такой причины, по которой вы не могли бы заняться этим по прошествии нескольких недель, месяцев или лет ваших взаимоотношений, напротив, все говорит только за это.

Любым сомневающимся влюбленным я всегда задаю два вопроса: «Вы помните ваши ощущения, во время вашей первой близости? Хотите ли вы вновь испытать такие же впечатления от интимных отношений?».

Большинство влюбленных решаются на Курс Взаимного Познания (причем с некоторым опасением) для того, чтобы обнаружить, что они не удовлетворяли своих возлюбленных в постели. «Я знаю, что ему нравится, когда я начинаю первой, — признается Рода, двадцатичетырехлетняя жена фермера из Медисона, штат Висконсин. — А я также знаю, что делаю это очень редко».

«После эякуляции я обычно не интересуюсь, успела ли Джо-Бет тоже, — добавляет двадцатидевятилетний Дик, рабочий сталелитейной промышленности из Питсбурга, штат Пенсильвания. — Независимо от того, что я сам себе обещаю во время близости, после эякуляции я теряю всякий интерес. Мне хочется только перевернуться и сорвать пару поцелуев».

Независимо от того, что большинство влюбленных ожидают получить от этого курса, они обычно остаются приятно удивленными полученными результатами.

Еще один типичный пример выравнивания ухудшающихся отношений между Мартином, тридцатипятилетним авиамехаником из Кливленда, штат Огайо, и его женой Марсией. "Начиная с первой нашей брачной ночи Марсия никогда не проявляла особого интереса к сексу. Иногда, когда я ложился в постель и обнимал ее, она огрызалась: «Отстань, я не настроена». В конце концов я оставил эти попытки и подходил к ней очень редко, когда испытывал сильную потребность, потому что боялся быть отвергнутым. Думаю, конечно же, вы можете сказать, что я боялся выглядеть дураком. Только после того, как мы прошли Курс, мы оба поняли, что все эти годы были идиотами. Мы теперь занимаемся любовью все дни напролет. Ей хотелось заниматься любовью так же часто, как и мне, но ее мама всегда твердила ей, что для женщины безнравственно говорить с мужем о сексе. Это может заставить его подумать, что она слишком вульгарна и легкодоступна. Так или иначе, мы попробовали Курс Взаимного Познания, и, по правде говоря, я не ожидал от этого курса ничего кроме того, что он поможет мне определить, почему Марсия не любит заниматься сексом так часто. На самом же деле я выяснил следующее: я был пять лет женат на девушке, которая любила заниматься сексом так же часто, как и я, если не чаще. Это было прозрением. Она спрашивала меня, почему мы никогда до этого не делали так, чтобы мой член находился между ее грудей. У нее была великолепная грудь, и на протяжении многих лет она мечтала сжать мой член между грудей и водить грудью вверх и вниз, чтобы я достигал оргазма и моя сперма попадала бы ей на грудь. Затем она хотела, чтобы я массировал ей грудь, политую спермой, чтобы, как она говорила, ее грудь стала тверже. Я не верил своим ушам. Это было, как будто вам сказали, что вы выиграли в лотерею. Осуществились все мои мечты. Она была готова заниматься любовью, по ее словам, четыре или пять раз в неделю.:

Ей больше всего нравилось, когда мой член находился между ее грудей. Все, что я могу сказать — это то, что Марсия для меня Королева Вселенной. Она часто увлекает меня в соседнюю комнату, в спальню. Очень часто, впрочем, до самой спальной комнаты мы так и не добираемся.

Вы знаете, что она сделала на днях? Я сидел на диване и смотрел телевизор. Марсия подошла ко мне и опустилась на колени между моих ног. Она начала целовать меня, называла меня ласковыми словами, а сама в это время расстегивала мне брюки. Затем высвободила мой член и начала водить по нему вверх и вниз. Она начала целовать кончик моего члена и посматривала на меня с самым соблазнительным выражением лица, которое вы себе можете представить.

Я не могу передать, что я ощущал в это время. Месяц назад, до того, как мы приступили к Курсу Взаимного Познания, у нее бы никогда и в мыслях не возникло заняться чем-либо подобным. А она продолжала меня ласкать до тех пор, как у меня из груди не вырвался крик. Она так крепко сжимала мой член в своей руке, что он выгибался, а она все продолжала делать круговые движения кончиком языка по головке члена, так что и головка, и сжимавшие мой член пальцы были слегка влажными.

Затем она наклонилась, расстегнула пару пуговиц на своем платье и освободила из-под бюстгальтера грудь. Она сделала три быстрых движения рукой, и моя сперма брызнула в воздух. Что-то попало ей на волосы, но большая часть упала ей на грудь. Она обхватила свою грудь руками и прижала сосок к самому кончику моего члена, массируя им головку, пока и член и сосок не стали влажными и блестящими. Затем она убрата грудь обратно, поцеловала меня и сказала: «Теперь я буду носить тебя у самого сердца».

Если бы три недели назад кто-то сказал мне, что Марсия способна вытворять такое, то я бы посчитал, что у него не все дома».

Наиболее важным, что необходимо запомнить при проведении Курса Взаимного Познания, является то, что вы обязаны быть готовыми попытаться сделать хоть что-нибудь. Помимо всего прочего на это время вы должны раскрепоститься, забыть обиды и тревоги. Одно из правил Курса говорит о том, что в часы, проведенные вместе во время Взаимного Познания, дозволяется все. Вы должны условиться: что бы вы ни делали, что бы ни говорили — за этим не последует никаких взаимных объяснений. Другими словами, независимо от того, какие потаенные фантазии или желания предложит ваш партнер, не обращайте это ему во вред.

Я, конечно же, не берусь утверждать, что вам обоим легко удастся быть совершенно открытыми друг перед другом. В целом к Курсу Взаимного Познания прибегают в том случае, если вы почувствовали, что любовные отношения потеряли, так сказать, поступательное движение и нуждаются в приливе новой энергии. Как и при техническом обслуживании автомобиля: для того чтобы устранить неисправность и влить в него новые силы, необходимо найти неисправность и устранить ее. То же самое можно сказать и о Курсе Взаимного Познания. Однако если вы вдруг заметили проявление нежелания со стороны любимого, ваша обязанность объяснить ему, что это всего лишь попытка, тест для улучшения сексуальных отношений. Пусть даже он или она думают, что вы оба ничего от этого не выиграете, ну так что же! Во всяком случае вы ничего от этого не потеряете.

Вы выбрали время. Выбрали место. Вы накупили огромное количество книг, журналов и видеофильмов в расчете на то, что они вам помогут. Вы обдумали линию своего поведения в постели и, возможно, купили эротическое белье. А теперь удивляйтесь тому, как вы и ваш партнер сможете радикально изменить вашу сексуальную жизнь менее чем за три часа.