КАК КУПИТЬ И УСТАНОВИТЬ КОМПЬЮТЕР -II (шаг первый - купите валидолу)

Я набрал номер Горячей Линии Технической Помощи. Я думал, что мне предстоит долгое ожидание, однако я был приятно удивлен, когда в трубке немедленно раздался вежливый, ровный и чрезвычайно осведомленный голос, сообщивший мне, что все Представители Технической Помощи заняты. Голос не сказал, чем именно они заняты; я могу лишь предположить, что они готовились к съемке очередной рекламы.

Как оказалось, поговорить с Представителем Технической Помощи было не проще, чем с Папой Римским, с одним отличием: если вы когда-либо и поговорите с Папой, толку от этого будет намного больше. Представитель с которым я в конце концов, после 17 лет ожидания (это, конечно же, гипербола, вставленная для комического эффекта, - В действительности, прошло всего 14 лет), поговорил, попросту считал, что: 1) никакой проблемы на самом деле нет и 2) я сам во всем виноват. И я не виню его. Будучи Представителем Технической Помощи, он, вероятно, провел большую часть своей карьеры в общении с компьютерно-необразованными людьми, которые не могут понять, почему их компьютеры перестали работать после того, как они насыпали тертого сыру в отверстие для дискеты. Естественно, он стал предполагать, что все люди, звонящие ему, - полные идиоты.

Представитель Технической Помощи: В чем заключается ваша проблема?

Я: Ну, во-первых, компьютер не включается.

Представитель Технической Помощи (с подозрением): Что вы имеете в виду под "компьютер не включается?"

Я: Я имею в виду "компьютер не включается".

Представитель Технической Помощи: Понятно. А Вы нажимали на кнопку "Вкл."?

Я: Да.

Представитель Технической Помощи (обвиняюще): Он должен включиться.

Я: Да.

Представитель Технической Помощи: Вы уверены, что Вы нажимали кнопку "Вкл."?

Я: Да.

Представитель Технической Помощи (обвиняюще): На компьютере?

Я: Да.

Представитель Технической Помощи (обвиняюще): И он не включился?

Я: Нет.

Представитель Технической Помощи (раздраженно): Ну, он должен был .

Так продолжалось в течение некоторого времени, при этом Представитель Технической Помощи неустанно распекал меня, как на допросе, пытаясь "расколоть" меня и заставить меня сознаться в том, что мой компьютер работает нормально и что я придумал всю эту несуразную историю для того, чтобы проторчать вечность на телефоне в надежде когда-нибудь ощутить высшую радость общения с Представителем Технической Помощи.

В конце концов он сдался и нехотя дал мне Секретный Закодированный номер, позволяющий мне послать компьютер назад, после чего прошло несколько недель, необходимых для того, чтобы компания смогла (и я уверен, что это было непросто) найти и послать мне компьютер, который имел точно такую же проблему, как и первый.

Как оказалось, это была не такая уж и проблема, потому что два дня спустя над нами пронесся ураган Эндрю (я не могу доказать, что он был устроен Технической Поддержкой, но я думаю, что так оно и было), и в течение следующих шести недель у меня в доме не было электричества; когда все наладилось, этот компьютер оказался безнадежно устаревшим и мне понадобился новый. Так что все кончилось хорошо, а значит не стоит сомневаться в том, что вы можете купить компьютер по почте. Или вы можете послать деньги прямо мне, и я обо всем позабочусь.

Что мне делать, когда я принесу мой новый компьютер домой или в офис?

1. Поставьте компьютер точно в том месте, где вы планируете им пользоваться. Спросите себя: удобно ли печатать на клавиатуре? хорошо ли виден монитор? можете ли вы легко дотянуться до мышки? Если ответ на все эти вопросы - "нет", то, скорее всего, компьютер все еще находится в коробке.

2. Вытащите компьютер из коробки. Внутри вы найдете несколько больших кусков упаковочного пенопласта, которые никогда больше не войдут туда обратно (согласно закону, вы обязаны хранить эти куски при себе и закапывать их только вместе с собой в гробу). В дополнение, коробка должна содержать кабели, гарантийные талоны, три или четыре инструкции и минимум 8 бумажек, на которых написано "ВАЖНО! ПРОЧИТАЙТЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!" Если вам очень повезет, то в коробке также будет находиться компьютер, расчлененный на несколько кусков.

3. Используя кабели, соедините куски компьютера, затем воткните все штепсели и нажмите "Вкл."

4. Установите все программы, следуя инструкциям из шестой главы.

5. Все должно сразу же заработать.

6. Ха-ха, шутка! Вы попадете в Компьютерный Ад, где будете пытаться заставить все ваши программы работать вместе, что сравнимо с попыткой установить постоянный мир на Среднем Востоке, однако менее вероятно, что это произойдет в течение вашей жизни. Нет конца всем способам, которыми одна программа может мешать работать другой программе. Я регулярно читаю группы новостей в Интернете, которые битком набиты сообщениями от людей, пытающихся разрешить проблемы несовместимости программ. По сравнению с этими проблемами, американские налоговые законы выглядят не сложнее букваря. Ниже приведены типичные сообщения:

ПРОБЛЕМА С WINDOWS

ОТВЕТ НА: ПРОБЛЕМА С WINDOWS

И так все и продолжается в последующих сообщениях, без конца, по возрастающей сложности обсуждения проблем, которые человеческий мозг не в состоянии охватить. Конечно, у вас все может сложиться иначе; вы можете обнаружить, что все работает как положено, без проблем, без глюков, без багов. В таком случае...

7. Что бы вы ни делали, не просыпайтесь.