"Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)" - читать интересную книгу автора (Блох Артур)

Анекдоты

Если ты мне сейчас не подашь ужин, — говорит муж жене, — то я пойду к соседке.

— Иди… Тебя за рога никто не держит

* * *

Жена играет на скрипке. Муж:

— Ну, ладно, прекрати. Куплю тебе новое платье

* * *

Жена мужу.

— Какого черта ты приперся в 7 утра?

— А, что, я уже не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

— Когда я играл на скрипке, сосед разбил мне окно!

— Дурак твой сосед. Теперь он еще лучше будет тебя слышать

* * *

Муж говорит жене:

— Прежде чем бить ребенка надо было позвать меня!

— Ничего, с тобой я завтра разберусь

* * *

Муж возвращается после длительной командировки. Жена:

— Ты бы хоть поцеловал меня!

— Дорогая, ты что?! После семи лет супружества такие оргии?!

* * *

Отец-бизнесмен сыну:

— Ну, сынок, как успехи в школе?

— Вау, папа! Контракт с пятым классом продлен еще на один год

* * *

— Сегодня опять учительница из-за тебя плакала, — говорит мать сыну.

— Этого не может быть. Я сегодня вообще не был в школе

* * *

— Серега, поздравляю! Мы скоро породнимся.

— Неужели поженятся твой сын и моя дочь?

— Нет. Твоя жена и я!

* * *

— Тебе нравятся женщины, которые пьют, курят, дерутся, ругаются матом и к тому же не умеют готовить?

— Что за вопрос, конечно нет.

— Тогда чего ты пристаешь к моей жене?

* * *

Сын говорит отцу:

— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!

— Смотри сынок, тебе не всегда будет так везти!

* * *

Сын приходит из школы домой и грустно говорит отцу:

— Пап, я 'тройку' принес.

— Молодец сынок, поставь в холодильник

* * *

— Что это твоя теща такая вежливая стала?

— Зубы себе новые вставила за тысячу баксов

* * *

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

— Что, жениха в армию забрали? — сочувственно спрашивает дежурный.

— Да. Всех троих сразу!..

* * *

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей на лавке сидят. Один другого меньше.

— Чьи дети? — строго спрашивает он у жены.

— Все наши. Помнишь, ты на службу уходил — я беременная была? Родился Петя, А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Родился Вася…

— А третий откуда?!!

— Ну, что ты к мальцу пристал? Сидит себе и пускай сидит!

* * *

В ресторане два парня наблюдают за девушками.

— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.

— Чуть позже. Пускай сперва расплатятся.

* * *

— Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? — спрашивает полковник у жены.

— Конечно, удовольствие! Иначе бы ты сюда взвод солдат привел!

* * *

— Ты, слышал, от Ивана жена ушла?

— Да. Ну и как он?

— Сейчас уже успокаивается… А первое время от радости чуть с ума не сошел!

* * *

Встретились как-то два приятеля.

— Ну, как ты живешь со своей женой? В согласии? — спрашивает один другого.

— Живем как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

* * *

— Папа, я решил жениться.

— Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что для тебя важнее: всё или семья.

* * *

— Папа? Неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает маленький сын у отца.

— Да.

— А женатый мужчина как называется?

— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

* * *

У одной молодой пары долго не было детей. И вот один человек посоветовал им съездить в Рим и зажечь свечу в Соборе Святого Петра. Через несколько лет, человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок и решил навестить их.

На пороге дома его встетила ватага ребятишек мал мала меньше.

— А где ваша мама? — спросил он

— Мама в роддоме.

— А папа?

— А папа сказал, что уехал в Рим задуть какую-ту проклятую свечу!

* * *

Муж с работы — и за газету. Жена ему:

— Лежишь, читаешь, а кто детей будет воспитывать? Хотя бы умыл их…

Муж встает и думает:

— Этих вымыть или новых наделать?…

* * *

Два школьника сидят в автобусе. Старушка им говорит:

— Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами стоит пожилая женщина!

Один попытался встать, но второй его остановил:

— Сиди. Я эти приколы знаю. Ты встанешь, а она сразу сядет на твое место.

* * *

— Вань, ты после пол-литра работать сможешь?

— Смогу.

— А после литра?

— Смогу.

— А после двух?

— Работать не смогу, но буду руководить!

* * *

Муж возвращается с охоты пьяным до изумления и в кураже кричит с порога:

— Ну все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать.

— Никак лося завалил?

— Нет, всю получку пропил!

* * *

Приходят гости. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.

— А это что?

— Часы.

— Как так?

Хозяин бьет молотком в стену. За стеной раздается истошный вопль:

— Вы, что там охренели?! Уже два часа ночи!

* * *

Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:

— От чего он умер?

— А читай на венках.

Тот читает: "От любящей жены", "От детей", "От тещи", "От профкома"…

* * *

Двое пьяниц пришли на похороны своего друга.

— Смотри, а он неплохо выглядит!

— Еще бы, со среды не пил.

* * *

Муж возвращается раньше времени из командировки. Звонит в дверь. Никто не отвечает. Стучит кулаками. За дверью молчание. Разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:

— Ты еще рогами постучи!

* * *

— Мань, слышала? Клавка родила трех пацанов и всех назвала Васями.

— А как же она их различает?

— Как, как. По отчествам.

* * *

Приходит пьяный муж домой и игриво просит жену:

— Дорогая, скажи мне три заветных слова, от которых я буду на седьмом небе.

— Веревка на полке.

* * *

Сын спрашивает отца:

— Пап, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?

— Кому, сынок, бабушка, а кому и тёща! Лучше сбегай ещё за патронами

* * *

— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.

— А кто был твоей единственной любовью?

— Моряки!..

* * *

Алкаш пристает к старушке, сидящей на лавочке возле дома:

— Мать, где живет Ванька Хренов?

— Так ты ж и есть Ванька!

— Не дурак, сам знаю, ты скажи, где он живет?

* * *

— Я забыл в поезде канистру со спиртом. Скажите, вам ее не приносили? — спрашивает пенсионер в столе находок.

— К, сожалению, нет. Зато принесли мужиков, которые ее нашли

* * *

Чукча идет вдоль состава и головой о вагоны бьется.

— Зачем он это делает? — спрашивают прохожие.

— Мягкий вагон ищет.

* * *

— Скажите, далеко еще до станции?

— По дороге минут сорок. Прямиком за двадцать минут доберетесь. А если моего быка встретите, то и пяти минут хватит.

* * *

— С того дня, как я познакомился с вами, — я не могу ни есть, ни пить, не курить…

— Вы так сильно полюбили меня?

— Нет, просто на это не остается денег.

* * *

Уезжает жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул из чемодана все ее наряды и положил вместо них свою старую телогрейку. Когда жена вернулась, он у нее спрашивает:

— Ну, рассказывай, как провела отпуск:

— Как, как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы… А меня в твоей фуфуйке весь отпуск по кустам таскали!

* * *

Девушка! Разрешите пригласить вас в турпоход.

— Какая я вам девушка, я там уже два раза была!

* * *

— Иванов! Ты почему три дня не выходил на работу? — спросил мастер.

— Вы же сами сказали пьяным на работу не приходить.

* * *

— Представляешь, вчера в кино отключили свет, и в зале целый час было темно!

— Вот, наверное, паника поднялась?

— Да, когда свет неожиданно зажегся…

* * *

— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой

* * *

— Как можно определить инженера по паспорту?

— На всех фотографиях в одном и том же костюме.

* * *

— Ну как, ты уже устроился? — спросил один знакомый другого.

— Нет, еще работаю.

* * *

Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:

— Алло. Да. Да. Ну, ладно…

— Кто звонил?

— Да мой муж.

— И что он хотел?

— Да ничего. Сказал, что задержится, потому, что играет с тобой в шахматы.

* * *

— Что это у тебя теща вся в синяках?

— Грибы есть не хотела.

* * *

Участковый интересуется:

— У вас мужики на селе самогон варят?

— Зачем? Они его так пьют.

* * *

— Спокойной ночи, мать шестерых детей, — сказал муж поворачиваясь спиной к жене.

— И тебе того же, отец двоих.

* * *

Жена мужу:

— Милый, у нас завтра будет корпоративная вечеринка. Какое платье ты посоветуешь мне надеть?

— Дорогая, одевай любое. Они у тебя вроде все ничего, — отвечает муж, не отрываясь от газеты.

— Я не хочу выглядеть "вроде ничего"! Я хочу выглядеть потрясающе!

— Ну, тогда надевай все платья сразу!

* * *

— Милый, тебе понравился ужин? — спрашивает жена мужа.

— Ты, опять ищешь повод для скандала?!

* * *

— Дорогой, ты не видел нашу книгу "Как прожить до 100 лет"?

— Я ее сжег. Вчера твоя мама хотела взять ее почитать.

* * *

Гид: — А, если дамы на минуточку замолчат, то мы услышим шум Ниагарского водопада.

* * *

Спрашивают местного жителя:

— Как вам удалось так быстро разбогатеть?

— Отвожу отдыхающих на соседний остров: 100 рублей туда и 500 обратно.

* * *

В парке молодой папаша везет коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:

— Спокойно, Федя! Только спокойно, Федя!

Проходящая мимо старушка советует:

— Ребенок не слышит вас, возьмите его на руки!

— А я не ему говорю. Федя — это я!

* * *

— Просто диву даюсь: наши соседи уже три дня не ругаются!

— Может, поссорились?..

* * *

— Ма-а-м, купи собачку?!

— Ма-а-м, ну пожалуйста, купи собачку?!

— Не буду я у тебя покупать собачку, продай ее кому-нибудь другому!

* * *

Двое влюбленных сидят на лавочке.

Вдруг мужчина обращает внимание, что его подруге какой-то мужик делает знаки глазами.

— Что это он тебе все время подмигивает? — ревниво спрашивает он у нее.

— Не обращай внимания. Это мой муж. Дает знать, что забыл ключи от квартиры.

* * *

— Что это мужик в нашей кровати делает? — спрашивает у жены муж, пришедший раньше времени с работы.

— Как, что? Чудеса!

* * *

— Что это у тебя жена такая страшная?

— Ничего, зато дом хорошо охраняет.

* * *

Мужик в баре делает заказ:

— Мне пива энд омаров. Ничего, что я по-английски?

* * *

Отец спрашивает сына:

— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32-й квартиры?

Сын с вызовом:

— Да. А что?!

— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

* * *

Собралась семья обои клеить. Жена говорит мужу:

— Сходи к соседям — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси сколько рулонов покупали.

Муж пошел.

— 16 сказали ему.

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова пошел к соседям.

— Вам что, сложно правду было сказать?! У нас 6 рулонов осталось!

— Так и у нас, после поклейки, столько же осталось.

* * *

Реклама:

Собери $500, положи в конверт и отправь нам. А мы немедленно вышлем тебе красивую майку с логотипом "ЛОХ".

* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Ну что мне делать? За мужем доедаю, за детьми доедаю…

— Заведи себе собаку!

— Ага, чтобы еще и за собакой доедать?

* * *

— Ребята, у нашей секретарши прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей… и анализ на ДНК.

* * *

Один сосед спрашивает другого:

— Слушай, что это у тебя кошка по субботам орет?

— Я ее мою.

— Я тоже свою мою, но она не орет.

— А ты разве ее не выжимаешь?

* * *

— Можно ли зайти к вам сегодня вечером, сударыня?

— Сделайте честь, сударь.

— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…

* * *

Мужик вытащил из реки золотую рыбку, а она и говорит ему:

— Отпусти меня, добрый молодец, а то я тебе три желания испорчу!

* * *

— Привет, как дела?

— С работы выгнали.

— За что?

— Не знаю, я там полгода не был…

* * *

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?

— Тебя ищу.

— А сало зачем съел?

— А чтоб под ногами не мешалось.

* * *

Жена мужу:

— Вась. Наш кот в тапки нагадил!

— Что? Где это мерзкое животное, сейчас прибью на месте?!

— Да не в твои тапки, в мамины!

— А-а-а, ну дай ему сметанки, что-ли…

* * *

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее распросили о его приметах, привычках и т. д.

— А что передать, когда его разыщем?

— Передайте, что моя мама решила не приезжать.

* * *

Жена застигнута врасплох неожиданно вернувшимся мужем.

Кричит испуганно любовнику:

— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

— Как?! И ему тоже?!

* * *

Молодая семья ужинает с тещей. Тещя зятю:

— Зятек, не отрежешь ли ты мне кусочек колбаски?

— Не-е, я так тонко резать не умею…

* * *

Звонок в дурдом:

— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.

— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?

— Что я — дурак? Они же там меня за психа примут!

* * *

— Папа, я кушать хочу!

— Стыдись, сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом!

* * *

— Дорогая!

— Ну?

— Мне кажется, что ты становишься все менее нежной и ласковой со мной…

— Ты че, козел, бред несешь?

* * *

— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта?

— Я подарю тебе ночь любви…!

— А если я не дамся?

— Ну и ходи, как дура, без подарка!

* * *

Мама — сыну:

— Мы хотим купить машину, поэтому папа решил бросить пить, я брошу курить, а ты что сделаешь?

— А я могу бросить школу!

* * *

Дачник через забор спрашивает соседа:

— Что это вы вчера праздновали? Танцы устроили…

— Да… это наш дед улей перевернул.

* * *

Молодая женщина со слезами прибежала к матери:

— Меня муж побил.

— Как? Он же вчера уехал в командировку!

— Я тоже так думала.

* * *

В общежитии девушку готовят к первому свиданию:

— Давай 50 грамм для храбрости!

— Лучше уж 100 грамм для глупости?

* * *

Цыганка гадает мужику по ладони:

— До 45 лет ты будешь испытывать затруднения с деньгами.

— А потом?

— А потом привыкнешь.

* * *

— Дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.

— А если плохо?

— Тогда купим арфу.

* * *

— Девушка, я могу научить вас искусству любви!

— И сколько же вы намерены потратить на мое образование?

* * *

— Ты представляешь, Васька на работу устроился!

— Я всегда подозревал, что он готов на все ради денег!

* * *

Муж говорит жене:

— Дорогая, я пригласил к нам в гости поужинать своего лучшего друга.

— Ты с ума сошел! Дома жрать нечего, в квартире грязь, в ванне белье нестиранное, у ребенка сопли — а он пригласил.

— Вот именно, пускай посмотрит. Что-то в последнее время он стал слишком часто о женитьбе задумываться.

* * *

Три приятеля провожают взглядами красивую девушку:

— Смотрите, какие у нее длинные стройные ноги! — восхищается один.

— А какая у нее классная грудь! — восклицает второй.

— А ведь может быть, что она уже кому-то и надоела, — замечает третий.

* * *

— Кажется, я начал ходить во сне…

— С чего взял?

— Сегодня утром проснулся в своей постели…

* * *

— У тебя есть идеал женщины?

— Был.

— Почему был.

— Потому, что я на нем женился.

* * *

Одна блондинка спрашивает другую:

— О чем ты мечтаешь?

— Я мечтаю о том, что встречу добрую фею, и она подарит мне 100 тысяч долларов.

— А почему не миллион?

— Ну, миллион — это нереально.

* * *

Главный санитарный врач России заверил население, что арбузы в этом году стали намного безопаснее. Теперь их можно просто закапывать, а не сжигать, как в прошлом году…

* * *

Чукча с русским пошли на рыбалку. Вдруг появился здоровенный медведь и прямо на них. Чукча быстро переодел унты на крассовки.

— Бесполезно. Медведь развивает скорость до 40 км/час, — говорит русский.

— А мне, однако, без раз разницы. Главное тебя обогнать.

* * *

Чукча собирается на охоту на медведя. Русский просит взять с собою.

Чукча говорит:

— Мне, однако, толковый помощник нужен.

— Не дурнее тебя, с высшим образованием, — отвечает русский.

Ну пошли они. Прошли километров 50 прежде чем вышли на берлогу.

Чукча расковырял берлогу, дождался когда из нее выбрался здоровенный разъяренный медведь и бросился бежать.

Русский за чукчей. Медведь за ними. Русский бежит и думает:

— Ну, чукча, ладно струсил, а я то чего? Развернулся, вскинул карабин, выстрелил, и медведя наповал.

Чукча остановился и говорит:

— Говорил, я однако, что мне толковый помощник нужен. Теперь сам тащи медведя 50 км до стойбища.

* * *

Профессор экзаменует студента. Какой ни задаст ему вопрос — ответ один:

— Не знаю.

— Откуда ты такой? — интересуется профессор.

— Из Урюпинска.

Профессор мечтательно вскидывает глаза и говорит:

— Эх, бросить-бы все, да махнуть в Урюпинск.

* * *

— Дорогой! Ты каких девушек больше любишь: умных или красивых?

— Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя!

* * *

— Сидят мужики на скамейке.

Один говорит:

— Я вот своего кота «Пенопластом» назвал.

— Чего так?

— Да сколько ни топил, никак не тонет!

— А я вот своего назвал «Бумерангом». Сколько ни увозил из дома, все, гад, обратно возвращается.

— А ты как своего назвал? — спрашивают третьего.

— "Джордано Бруно".

— Да ты садист!

— Почему садист? Просто он у меня на звезды любит смотреть.

* * *

— У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней?"

— Есть. Только она продается вместе с Уголовным кодексом.

* * *

Жена говорит мужу:

— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!

— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.

* * *

Мужик нашел бутылку, а в ней джин! Мужик спрашивает его:

— Ты кто?

— Джин, хозяин!

— И ты все можешь?

— Да, хозяин

— Тогда сделай мне загранпаспорт.

— Сто баксов, хозяин.

* * *

Босс заходит в кабинет к сотрудникам:

— Я же сказал — во время работы не курить!

— А кто работает-то?!

* * *

— Дорогая, что тебе подарить?

— Все равно, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

* * *

Секретарша в приемной поднимает трубку телефона:

— Алло!

— Здравствуйте, — говорит мужской голос.

— Здравствуйте. Как вас представить?

— Представьте меня под душем!..

* * *

Жена "нового руского" приходит домой.

— Вась, ты один? — кричит она в спальню.

— Ну, типа, один.

— А чего так неуверенно?

— Ну, так не знаю, служанка считается или нет.

* * *

Сын червяк спрашивает отца:

— Пап, а правда, что есть червяки, которые живут в яблоках?

— Правда, сынок.

— Пап, а правда, что есть червяки, которые живут в грушах.

— Правда, сынок.

— А, почему, мы в говне живем?

— Понимаешь, сынок, есть такое понятие — Родина!

* * *

Подружки делятся новостями:

— Ой, Ирке так повезло: она вместе с мужем побывала на Гавайях!

— А Маринке повезло еще больше: она там побывала без мужа!

* * *

— Чего не женишься?

— Да никак невесту не найду. Все моей матери не нравятся.

— А ты найди похожую на мать.

— Нашел, так отец скандал закатил.

* * *

— Бывший официент устроился на работу милиционером.

Его спршивают:

— Ну как новая работа?

— Зарплата, конечно, по-меньше будет, но что радует, так это то, что клиент всегда неправ!..

* * *

В автомагазине:

— Какие-бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?

— Эстонские!

* * *

Мужик сверлит перфоратором дырки для гардины. Шум, грохот, пыль…

В комнату заходит теща и спрашивает:

— Что, сынок, гардину вешаешь?

Мужик поворачивается:

— Ну что ты орешь, старая?! Ребенок спит!

* * *

— Мама, у меня болит животик.

— Ты целый день ничего не ела, он утебя пустой, поэтому и болит.

— Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

* * *

— Дорогой вынеси мусор.

— Гудок

— Чего?

— Good, говорю, ОК…

* * *

Муж жене:

— Что это?

— Уха.

— А что там свекла делает?

— Ну значит борщ.

— А рыба тогда зачем?

— Ну, тебе не угодишь!

* * *

— Дорогой, я хочу купить себе шубу.

— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!

— Это не те деньги, которых у нас нет.

* * *

— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступала со мной, как с нашей собачкой.

— Что ты имеешь в виду?

— Ничего особенного. Просто хорошо кормила меня и выпускала гулять.

* * *

— Загулявший муж под утро возвращается домой.

— Жена встречает его у порога и говорит.

— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!

— Ко всему, дорогая, можно привыкнуть…

* * *

— Па-а-п, купи пиво.

— Сынок, отстань.

— Па-а-п, ну купи пиво.

— Сынок, помолчи, я прошу тебя.

— Папа, ну купи себе пива — я же вижу как тебе плохо.

* * *

— Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.

Старший:

— Нда-а…

Средний:

— Да уж, не мешало бы…

Младший:

— Ну че — я сбегаю?

* * *

Встречаются два одноклассника — алкаша, давно не виделись.

У одного в руках бутылка водки, у другого в авоське — пять.

— Че так мало купил?

— Да на зарплату учителя особо не погуляешь?

— Ты че, учитель?

— Не я, жена.

* * *

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

— А как же я?

— А вы ремонту уже не подлежите…

* * *

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что сейчас мне надо пользоваться зубной пастой «29», и пора подумать о пасте «28» или "27"…

* * *

— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги просаживает?

— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *

Одна подруга хвастается другой:

— Сегодня одному босяку дала 500 рублей.

— Ничего себе! Интересно, что твой муж на это сказал?

— Что он мог сказать? Благодарил.

* * *

Встречаются два бомжа:

— Ты где живешь?

— Нигде.

— Значит соседи.

* * *

Хозяин пиццерии зовет к себе развозчика пиццы:

— Синьора Педроцци тобой недовольна. За те деньги, что она платит, ей хотелось-бы более качественного обслуживания!:

— ???

— Че смотришь? Трусы надо менять чаще!

* * *

Игра в покер затянулась до утра.

— Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена.

— Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.

* * *

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.

— Чего это?

— Она потеряла иголку и хочет ее найти.

* * *

— Мань, я вчера здорово напился?

— Да, дорогой.

— Ты мне, наверное, устроила грандиозный скандал?

— Да, дорогой.

— А я чего?

— А ты курил, молча слушал, а потом говоришь: — Милая, я второй раз женат и, судя по твоей манере разговаривать, чувствую — не в последний…

— А ты чего?

— Чего, чего. Заткнулась…

* * *

Мужик приходит к гадалке.

Та, глядя на его руку:

— Ваша жена скоро погибнет!

Мужик нетерпеливо:

— Это я и так знаю. Меня-то поймают?!

* * *

— Ну, что ты так убиваешься? Ну бросила тебя жена. Через пару недель успокоишься и думать о ней забудешь.

— Это невозможно!

— Ты что, так ее любишь?

— Нет, я ей шубу купил с рассрочкой на 2 года.

* * *

— Говорят, твоя жена застала тебя с любовницей и все зубы повыбивала?

— Ерунда! Зубы я и сам собирался удалять…

* * *

— Дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?

— Ты на рынке?

— Нет, в аптеке.

* * *

— Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

— Не знал, что ты у меня лесбиянка…

* * *

Питерская команда КВН потребовала, чтобы им платили столько же, сколько и футболистам "Зенита".

— Это еще почему? — спросили их.

— А мы тоже народ смешим.

* * *

Гаишник тормозит машину.

— Ваши права!

— Пожалуйста, вот права, страховочка, аптечка, все есть, ничего не нарушал…

Вдруг с заднего сиденья раздается детский голос:

— Пап, а где же козлы?!

* * *

Свекровь невестке:

— Какие вкусные грибочки ты приготовила, доченька! Откуда рецепт взяла?

— Да, так, мам, в одном детективе…

* * *

Зять пригласил тещу посмотреть на свою новую строющуюся квартиру.

— Вот здесь, мама, будет наша гостиная, здесь, спальня, здесь кухня. А вот тут будет балкон. Да вы проходите, проходите…

* * *

Мужик приглашает в гости знакомого.

Выбегает радостная жена. Ставит на стол бутылку водки с соленьями. Следом вылетает теща. Отталкивает дочь.

— Дура, разве так надо встречать гостей дорогих. Ставит бутылку коньяка, накрывает стол по полной программе

У мужика глаза на лоб.

— Чего смотришь. Когда я пришел в эту семью, у них была кошка. Когда она первый раз нагадила в мои тапки — я сделал ей предупреждение. Когда она нагадила во второй раз — я сделал второе предупреждение. После третьего раза выбросил из окна.

— Ну и чего?

— Да ничего! У жены пока одно предупреждение, у тещи уже два…

* * *

— Почему тебя так девушки любят?

— Потому что я — умный, добрый и красивый.

— А почему не женишься?

— Повторяю: потому что я — умный…

* * *

— Девченки, мы сегодня к вам в гости придем!

— Тогда с вас бутылка!

— А с вас закуска и бабы!

* * *

— Странный у вас ассортимент товаров: только саксофоны и револьверы.

— Совсем не странный. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходят соседи и покупают револьвер.

* * *

— С Днем защитника Отечества тебя, сынок!

— Да, ладно пап, может я еще поступлю.

* * *

— Мама, а что это по телевизору показывают?

— Это, доченька, птичек убивают.

— А зачем?

— А чтобы не болели.

* * *

Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через 10 дней звонок в дверь. Жена испуганно:

— Муж вернулся!

Любовник с облегчением:

— Ну наконец-то…

* * *

В такси:

— Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует протереть переднее стекло, оно все забрызгано грязью.

— Это неважно, — отвечает водитель, — Я все равно забыл дома очки.

* * *

Разговаривают две дамы:

— Все мужики пьют!

— А мой гад еще и ест.

* * *

Приходит глухонемой к другу и объясняет жестами:

— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.

— Ну, а ты чего?

— Чего, чего. Свет выключил.

* * *

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле нигде не работали.

— Вы же сами говорили, что вам нужны работники с воображением?

* * *

Hу футбольном матче:

— Мальчик, где же ты деньги взял на такой дорогой билет?

— Отец купил…

— А где он сам?

— Дома, билет ищет…

* * *

— Ты почему сегодня дома не ночевал?

— Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

* * *

— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель.

— А здесь тихий район?

— Да! В этом году было пять ограблений, три нападения на прохожих, и, знаете, никто ничего не слышал.

* * *

Жена обращается к своему зевающему мужу:

— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

* * *

— Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад.

— А как он выглядит?

— Ну, думаю, весь зеленый от злости.

* * *

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:

— Ты дверь на нижний замок закрыл?

— Закрыл, — говорит старик.

— А на английский замок закрыл?

— Закрыл.

— А на засов закрыл?

— Закрыл.

— А на цепочку закрыл?

— Закрыл.

— А на крючок закрыл?

— Ой, забыл.

— Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

* * *

— Молодой человек! А вы сможете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.

— Ну, конечно!

— Я рад. Только не забудьте, что нас восемь человек!

* * *

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…

— И чем же ты так доволен?

— Ты мне отказала.

* * *

Приходит мужик на завод, где раньше работал и просит начальника цеха устроить на работу своего сына.

Тот говорит:

— А чего ж не взять? Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там — посмотрим.

— Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб.

— Не могу. Ты ж понимаешь, чтобы получать такие деньги, нужно для начала иметь высшее образование.

* * *

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.

Жена:

— Это мой бывший супруг. Пять лет назад я ушла от него. Надо же, он до сих пор пьёт!

Муж:

— Врёшь! Так долго не празднуют.

* * *

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.

— Куда это вы так спешите?

— На лекцию.

— Кто же в такой поздний час читает лекции?

— Моя жена.

* * *

На учениях.

— Рядовой Бельдыев, у тебя ещё осталась вода?

— Конечно!

— Как отвечаешь, салага, старшему по званию! Повторяю вопрос:

— У тебя есть вода?

— Никак нет, товарищ сержант!

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому:

— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.

— А фотография у тебя есть?

— Есть.

— Дай посмотреть… О, матерь божья!!!

* * *

После празднования Нового года встречаются два мужика:

— Ну, как провел праздник?

— Не знаю, еще не рассказывали…

* * *

Муж жене:

— Дорогая, я тут к приятелю на минутку сбегаю!

— Ага, на минутку! Опять придешь ночью пьяный и злой!

Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку и с кулаками на нее:

— Ну, что, накаркала?

* * *

Пьяный муж приходит домой с охоты.

— Жена! Ты знаешь, какое все-таки коварное животное — лиса?

— Нет. А почему ты так думаешь?

— Иду я по лесу, смотрю — лиса бежит. Я прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Подхожу, глядь — а это собака!

* * *

— У тебя теща по какой части работает?

— По медицинской.

— Врачем?

— Нет пиявкой. Кровь высасывает.

* * *

Попал ГАИшник на тот свет.

Встрил его Бог на перекрестке между Раем и Адом и говорит:

— Ты в своей жизни совершил одинаковое количество хороших и плохих дел. Поэтому можешь сам выбрать куда тебе: в Рай или Ад.

— Господи, а можно я здесь еще постою?

* * *

Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими:

— Ну, как, понимаешь, живете? — шутит Борис Николаевич

— Хорошо живем! — шутят в ответ рабочие.

* * *

Грузинский мальчик спрашивает грузинского дедушку:

— Дэдушка, сколько тэбе лэт?

— 158

— А ты пьешь, куришь?

— Канэчно, внучик! Иначе я так никогда и нэ памру…

* * *

Семейная пара ждет гостей. Вдруг муж стал судорожно прятать ценные книги в укромные места.

— Зачем ты это делаешь? Неужели, думаешь, гости их украдут, — интересуется жена.

— Нет, я боюсь, что они их узнают!

* * *

— Доченька, принеси пять тарелок!

— А зачем столько?

— Мне нужно с папой поговорить.

* * *

— Сынок, я тебя поздравляю с самым счастливым днем в твоей жизни!

— Папа, но свадьба завтра!

— Я знаю, сынок.

* * *

— Папа, а что тебе ночью снилось?

— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать…

* * *

— Солнышко!

— Что, котик?

— Рыбонька, сделай завтрак.

— Конечно, медвежонок.

— Спасибо, ласточка.

— Не за что, козлик.

— Я тебя люблю, киска.

— Я тебя тоже, зайчик.

— Ты че, тоже не помнишь как меня зовут?!

* * *

— Петрович, ты был в Греции?

— Был…

— А на Кипре?

— Тоже был…

— Ну и где отдых лучше?

— Не знаю. Я был с женой и детьми.

* * *

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

* * *

— Молодая супружеская семья сидит у камина.

Муж читает газету, жена вяжет. Рядом спит собака. Затянувшееся молчание прерывает жена:

— Милый, прошу тебя, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака зарычит во сне.

* * *

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.

* * *

— Представляешь, прихожу вечером домой с работы и застаю жену в постели с каким-то китайцем.

— Ну и что ты сказал?

— А что я мог сказать, я же не знаю китайского!

* * *

Маленький мальчик звонит к соседу и когда тот открывает дверь, сообщает:

— Мама велела передать, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть в песочнице…

* * *

Жена говорит мужу:

— Какая прекрасная пара наши новые соседи! Он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему ты этого не делаешь?

— А как я буду это делать? Мы ведь с ней даже не знакомы.

* * *

Моя девушка как мобильный телефон: когда у меня временно нет кредита, она временно недоступна.

* * *

Лорд шепчет горничной:

— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

— А если об этом узнает леди?

— Тогда ожерелье достанется ей.

* * *

— Посоветуй, что купить жене на день рождения?

— А не проще ли спросить у нее самой?

— Ну, знаешь, у меня таких денег нет…

* * *

Маленький мальчик просит папу:

— Пап, расскажи мне сказку.

Папа, подумав, тихим голосом говорит:

— Ну, слушай… Значит так. Придет завтра твой папа с работы по-раньше. Трезвый… Купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед…

* * *

— Ты что, всю семью к родителям везешь?

— Не с пустыми же руками к старикам ехать!

* * *

— А что вы можете сказать о любви?

— Пожалуй ничего. Я мужу пока не изменяла.

* * *

В магазине мужчина интересуется женским бельем.

— Вам для жены или предложить что-нибудь получше?

* * *

— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж.

— Вот видишь от каких болезней я тебя исцелил!

* * *

Парень — девушке:

— Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем…

— Ладно, я только в аптеку забегу — купить чего-нибудь к чаю.

* * *

Начальник — муж возвращается домой в отвратительном настроении. Жена спрашивает:

— Произошла какая-то неприятность?

— Вот именно. Парень, на котором я всегда срываю злость, сегодня не вышел на работу.

* * *

Дочка спрашивает у мамы:

— Мама, можно я в поход пойду?

— Да? Спать на сырой земле? Пить с мальчиками холодную водку, а потом валяться с ними под кустами. Нет уж, в поход пойду я!

* * *

— Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…

— Вы что, заболели?

— Да нет, женился!

* * *

— Что ты все своим мужиком недовольна? Не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит, с детьми возится! Это ж не муж, это просто жена какая-то!

* * *

— Наташенька, солнышко, ласточка, кисонька, дай на пиво!

— Не дам!

— У-у-у. Как была жабой, так и осталась!

* * *

Дочь звонит отцу.

— Папуля, можешь меня поздравить, я вышла замуж!

— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!

* * *

— У моей жены завтра день рождения, а я еще не решил, что ей подарить.

— А ты приди домой трезвым.

— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

* * *

— А вот у меня однажды случай в деревне был…

— А можно короче?!

— Дочке пятый год идет.

* * *

Заходят два алкоголика в винный магазин. Один говорит другому:

— Глянь, коньяк за 500 рублей стоит.

— Дык это для непьющих.

* * *

У телефонной будки очередь. Кто-то не выдерживает, открывает дверцу и говорит.

— Послушайте, вы уже полчаса стоите и молча держите трубку.

— Не мешайте, я разговариваю с женой!

* * *

Муж собирается на встречу:

— Дорогая, ты мой пиджак почистила?

— Да, милый.

— А брюки?

— Разумеется.

— А ботинки?

— А что, у тебя и там карманы есть?

* * *

— Ты меня любишь, милый?

— Конечно, дорогая!

— А когда мы поженимся?

— Ну нельзя же так резко менять тему разговора…

* * *

— Говорят, ты научил жену в карты играть.

— Научил, и ты знаешь, доволен. В прошлую субботу отыграл у нее половину своей зарплаты.

* * *

Спрашивают у группы людей, что они сделают с миллионом.

Американец:

— Пущу в дело, расширю бизнес.

Француз:

— Положу в банк и буду получать проценты.

Русский:

— Долги раздам.

— А остальные?

— А остальные подождут.

* * *

Муж жене в день получки:

— На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…

* * *

— Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.

— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.

— И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

* * *

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:

— А почему ты не одел обручальное кольцо?

— Кольцо — в такую жару?

* * *

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:

— Где шляпа?

— У Федора забыл.

— Врешь! — жена хватает трубку и звонит Федору:

— Федька! Мой у тебя был?

— Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит…

* * *

— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.

— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!

— Его жена тоже видела…

* * *

— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

— Я пока не знаю…

— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

* * *

Жена:

— Вчера у Ивановых были гости, а сегодня у Петровых. И никто нас не пригласил.

Муж:

— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

* * *

— Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. Наверное сильно простыла?

— Нет, просто она надела новое платье!

* * *

Во время ссоры жена запальчиво кричит:

— Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!

— Это исключено, — немедленно парирует муж. — Браки между ближайшими родственниками запрещены.

* * *

— Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!

— Да мы никогда не помиримся!

— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.

— Это мы делили мебель…

* * *

— Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные истории! — выкрикнул своему отцу молодой человек, собраясь уйти из дома. — И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!

— А кто тебя останавливает? — отвечает отец. — Только возьми меня с собой!

* * *

Муж приходит домой голодным.

— Жена, дай пожрать!

— А волшебное слово?

— Бегом… твою мать!

* * *

Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать.

— Разбуди меня в 7.30, - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку:

— Вставай, уже без двадцати восемь.

* * *

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.

Муж интересуется:

— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

— А я тебе сейчас покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

— Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.

* * *

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.

— Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!

* * *

— Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака!

— Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

* * *

— Этот Сергеев очень невоспитанный человек! — жалуется жена своему мужу.

— Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он пять раз зевнул.

— Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

* * *

В пивной беседуют банковские служащие.

— Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.

— Как зачем? Чтобы директор его не искал.

* * *

— У вас женой бывают расхождения во взглядах?

— Постоянно.

— И как к этому относится ваша жена?

— Никак. Она об этом не знает.

* * *

— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!

— Так разведись!

— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

* * *

— Дорогой, сходи в магазин.

— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

— Господи, ну иди без собаки!

* * *

— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.

— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

* * *

— Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.

— Ты говорила с его врачом?

— Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

* * *

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:

— Ты помнишь, как девять месяцев назад брал отпуск, чтобы половить форель?

— Да, помню.

— Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом…

* * *

Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:

— Что новенького? — спросил один.

— Ты знаешь, жена мне изменяет.

— Ты не понял, я спросил, что новенького?

* * *

Подруга подруге:

— Я выйду замуж только по любви. А ты?

— Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

* * *

— Вчера ночью в нашу квартиру забрался вор.

— И что? Украл что-нибудь?

— Да где там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я так поздно вернулся…

* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:

— Оказывается у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь! И все на шару! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают!

— И ты в нем был?

— Нет, сам не был — жена рассказывала.

* * *

В учреждении у клиента записывают личные данные:

— Ваше семейное положение?

— НЕВЫНОСИМОЕ!

* * *

В поезде. Пассажир соседу по купе:

— Знаете, моя жена — ангел!

— Счастливый, а моя еще живая.

* * *

После двадцати лет совместной жизни жена признается мужу:

— Знаешь милый, я дальтоник.

— Я тебе тоже должен признаться, дорогая: я — негр.

* * *

За новогодним столом.

— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?

— Обещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

* * *

Дед с бабкой лежат на печи. Бабка давно сопит, а деду что-то не спится:

— Старая, ухи хочешь? — толкает он ее в бок.

— Хочу, — отвечает она спросонок.

— Ну, иди и налови рыбы.

— Где же я ее ночью наловлю?

— Тогда лежи и не вякай!

* * *

Маленький Вова спрашивает маму:

— Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?

— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с"… дорогая, я немного задержусь на работе…"

* * *

Два друга выпивают:

— У меня жена — шлюха.

Другой:

— Почему?

— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время задумчиво добавляет:

— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

* * *

Жена мужу:

— Ну что ты такой невоспитанный?! Хоть бы раз куда-нибудь сводил мою маму, когда она приезжает к нам в гости!

— А что толку! Она все равно обратно дорогу находит.

* * *

Жена ушла от мужа. Дома говорит матери:

— Представляешь, не успела выйти из квартиры как раздался выстрел! Неужели он застрелился?

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

* * *

— Твой муж выглядит очень умным человеком. Я полагаю, он все знает.

— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

* * *

Встречаются два приятеля.

— Это правда, что ты похитил свою невесту?

— Конечно.

— А тебе кто-нибудь помогал?

— Разумеется. Ее родители.

* * *

Молодожены договариваются:

Она:

— Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу…

Он:

— Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах — то не хочу, а если без трусов — то мне без разницы, как у тебя чепчик надет…

* * *

— Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.

— Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.

* * *

— Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком?

— Да сынок, иначе бы ты сейчас был лет на пять стаpше…

* * *

Жена купила мужу ко дню рождения галстук чудовищной расцветки.

— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?

— Длинная борода!

* * *

— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!

— А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?

— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

* * *

Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:

— С женщинами — ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заpазит всю деpевню!

* * *

— Что такое настоящее счастье, сынок, ты поймешь когда женишься.

— Да?

— Да, но будет уже поздно…

* * *

Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:

— Мама, а что ты делаешь с обедом, если он отцу не нpавится?

— Ничего. Я всегда оставляю его на ужин.

* * *

— Папа, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

— Таков обычай, сынок. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

* * *

Встречаются два приятеля:

— Решил жениться. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.

— Да? А я именно по этой причине развелся.

* * *

Встречаются две подруги:

— С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы мы регистрировались только в ЗАГСе, родители невесты настаивают на венчании.

— А сам жених?

— А он вообще не хочет жениться…

* * *

Секс по телефону.

— Я чувствую твои губы и руки… Бaрхaт твоей кожи… Я зaдыхaюсь… ещё немного и….

— Подождите минуточку! У меня чaйник зaкипел!

* * *

— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес на руках тещю.

— Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.

* * *

Адвокат телеграфирует своему клиенту:

— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?

— Закажите все, я не хочу рисковать.

* * *

Звонок, мужик открывает дверь — а там теща стоит, в гости приехала. Зять:

— Мама! Надолго к нам?

— Покуда не надоем.

— Так вы что, даже чайку не попьете?

* * *

— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.

— Это же очень дорогое удовольствие!

— Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

* * *

— Всякий раз, когда я начинаю петь, ты выходишь на балкон, — обращается жена к мужу. — Разве тебе не нравится мое пение?

— Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю тебя.

* * *

Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу.

— Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась спеть им романс.

— Правильно сделала, — одобрил муж, — не выношу этих Петровых.

* * *

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:

— Может, мне ему что-нибудь спеть?

— Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.

* * *

— Папа, купи собачку?

— Зачем, сынок? У нас и так есть кому гавкать!

* * *

Заходят два скинхеда в "Стройматериалы":

— У вас арматура есть?

— Да. Что строить будете?

— Светлое будущее.

* * *

— Милый, ты откуда звонишь? Что-то на мобиле не опознается номер твоего телефона.

— Открывай, дура. Я тебе по домофону звоню.

* * *

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:

— Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?

Тот отвечает:

— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся…

Из прихожей раздается тонкий, робкий голос:

— Фигушки! Я еще два дня в командировке.

* * *

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:

— Это еще что?

Жена:

— Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.

Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):

— Жpать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.

* * *

Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу, с облегчением: "Уф, чуть не засыпался.."

* * *

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:

— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

* * *

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:

— Мань, Париж — это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг — мать твою… Посмотришь налево — твою мать, Мань! Посмотришь направо — мать твою итить!.. Вверх посмотришь — мать твою к едрене… Ты че плачешь-то, Мань?

— Господи, красотища-то какая!

* * *

— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

— А зачем вам это надо знать?

* * *

В купе поезда.

Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:

— Сударь, вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.

Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.

— Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил у вас? — удивленно заметил молодой человек.

— Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.

— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.

— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

* * *

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

* * *

— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? Ругательства можешь опустить.

— Тогда ни слова.

* * *

Жена приезжает с курорта с целым чемоданом денег.

— Откуда столько? — подозрительно спрашивает муж

— Заработала.

— Да за тебя же больше рубля никто не даст!

— А я больше и не брала.

* * *

На улице.

— Дядя, дай закурить.

— А волшебное слово, мальчик?

— А в глаз?

* * *

После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

— Да, знаю я, папа, знаю… и аистом тоже был ты.

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.

— Да не много, взяли только бутылку на троих.

— А чего такой пьяный?

— Двое не пришли.

* * *

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит в темноте:

— Жена, ругнись, а то кровать никак не найду!

* * *

Молодой супруг спрашивает у жены:

— Скажи, милая, сколько ты знала до меня парней?

Молчание. Через час он снова спрашивает:

— Ты сердишься?

— Нет, я все еще считаю.

* * *

Приходит муж домой, жена ему говорит:

— Сходи хлеба купи.

— Да не мужское это дело!

— Ну, займись тогда мужским делом, — и жена распахнула халат.

— Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!

* * *

— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!

— А как на это отреагировала твоя жена?

— Она от радости онемела.

— Везет же! Сколько счастья сразу!

* * *

Мужчина приходит в детский сад и просит привести ребенка.

Его спрашивают: — Который ваш?

— Какая разница, завтра все равно обратно приводить.

* * *

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

— Дорогой, а может лучше после свадьбы?

— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

* * *

Начальник рассказывает подчиненным анекдот.

Все, кроме одного, смеются.

— А ты что не смеешься?

— А я завтра увольняюсь!

* * *

— Наташа, вы первая девушка, которую я люблю!

— О, господи! Опять начинающий!

* * *

Жена-мужу:

— Тебе не удастся меня отговорить! Я все-равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..И перестань меня подталкивать!

* * *

Рассказывает новый pусский сыну вечеpнюю сказку:

— Hу, значит, настучали дедке по pепке за бабки….

* * *

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:

— Капитан, а правда, что вас акула укусила?

— Правда, матрос!

— А куда?

— А вот это — неправда!..

* * *

Часовой — на посту. Подходит майор:

— Фамилия?

— Рядовой Петров!

— Сколько человек в роте?

— Семьдесят!

— А в батальоне?

— Двести пятьдесят, товарищ майор!

— А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?!

Выстрел. Солдат:

— Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

* * *

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

* * *

На занятиях по общей подготовке прапорщик:

— Вода-это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.

Солдат:

— А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.

Прапорщик, открывая справочник:

— Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.

* * *

Жена жалуется мужу:

— Вань, мы с тобой вместе никуда не ходим.

— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

* * *

— Подсудимый, почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?

— Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.

* * *

Иван собрался в Париж.

Жена:

— Вань, купи мне французский бюстгальтер.

— Зачем, у тебя и груди-то нету?

— Ну, я же тебе трусы покупаю!

* * *

Жену судят за избиение мужа.

— За что вы его избили? — спрашивает судья.

— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает, заваливает в постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

* * *

— Милый, что тебе больше во мне нравиться — мое красивое лицо или шикарное тело?

— Твое чувство юмора.

* * *

Умирающий муж жене:

— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!

— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

— Я должен покаяться…

— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…

— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой и твоей матерью!

— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

* * *

Встречаются два мужика:

— Митричь, я слышал твоя корова 100 литров в день дает?

— Все дело в ласке. Захожу я в хлев и так ласково говорю: что у нас на сегодня, молочко или говядина?

* * *

— Вань! На твою тещу собаки напали.

— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

* * *

— Мань, что у меня хлюпает в ботинке?

— Овсянка!

— Овсянка?! Что она там делает?!

— Хлюпает…

* * *

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

— Дай мне немного денег.

— Зачем тебе деньги?

— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.

— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

* * *

Две дамы беседуют о замужестве.

— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

* * *

Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в бридж.

— Срочный вызов, — объяснил врач, повесив трубку.

— Что-то очень серьезное? — спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что муж спешно одевается.

— Да, чрезвычайно! Три врача уже там!

* * *

Продавщица, упаковывая приобретенную солидным мужчиной, гору шикарных бикини и женских трусиков, спрашивает:

— А носочки покупать будете?

— А носочки пусть ей муж покупает!

Приходит Вовочка домой грусный и говорит отцу:

— Пап, тебя в школу вызывают.

— За что?

— Да физрук попросил меня турник матами обложить.

* * *

Родители зашли с маленьким Вовочкой в кондитерский магазин и спрашивают его:

— Тебе какого купить шоколадного человечка: мальчика или девочку?

— Конечно мальчика! В нем шоколада больше.

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшим лицом.

— Кто это тебя так? — спрашивает учительница.

— Да оса на губу села, когда мы с отцом на лодке катались.

— Так ты бы ее согнал.

— Не успел. Отец ее веслом убил.

* * *

— Вовочка! Что-то я твоего дневника не вижу?

— Я его Ваське дал родителей попугать.

* * *

— Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастешь?

— Милиционером.

— А ты, Сережа?

— Бандитом.

— Чего это?

— Чтобы мы снова могли играть вместе.

* * *

Вовочку принимают в пионеры.

— Как учишься, Вовочка?

— Хорошо.

— Старшим помогаешь?

— А как же!

— С кем живешь?

— Да так, с одной…

* * *

Учительница отчитывает Вовочку:

— Иванов, ты пришел в школу грязный, как свинья. У тебя физиономия как будто ты две недели не мылся. Чтобы ты сказал, если бы я пришла в школу в таком виде?

— Я, Марь Ивановна, достаточно воспитан, чтобы не обращать на это внимание…

* * *

— Что сегодня на уроке рисования делали? — спросил отец Вовочку вернувшегося из школы.

— Рисовали маму.

— Как опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?

— Ну, не знаю, учитель сказал: "Рисуйте, мать вашу!"

* * *

— Вовочка, ты почему такой бледный? Опять подрался с мальчишками во дворе?

— Нет, скорее наоборот — мы курили трубку мира!

* * *

Вовочка вбегает в комнату.

— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова, обеспокоено:

— Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.

* * *

— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?

— Я больше не буду…

— А ему больше и не надо…

* * *

Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

* * *

Мама Вовочке:

— Садись и расскажи какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе…

* * *

— Вовочка! Ты когда, наконец, исправишь плохие отметки?

— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

* * *

— Вовочка, ты молишься перед едой?

— Нет, святой отец, моя мама хорошо готовит.

* * *

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Мне бы Марь Ивановна ваши проблемы!

* * *

На кусте поспевают ягоды.

— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка старшего брата.

— А ты сорви, и если тетя на скамейке заорет, значит они съедобные.

* * *

На уроке арифметики:

— Вовочка, сколько будет 12+8?

— 25.

— А 15+17?

— 40

— Как-то странно ты считаешь?

— А у меня папа официантом работает.

* * *

— Ну, Вовочка, о чем тебя сегодня учительница спрашивала в школе?

— Спрашивала, есть ли у меня братик или сестренка?

— А ты что ответил?

— Я сказал, что нет.

— А она?

— Сказала, что слава богу.

* * *

Директор школы в очередной раз вызывает к себе Вовочку и гневно спрашивает:

— Когда ты, наконец приведешь свою мать в школу?!

Вовочка возмущенно:

— Иван Петрович, я что вам — сутенер?!

* * *

Поздно вечеpом возвpащается семья из гостей:

— Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? — спрашивает маленький сын.

— А? — вздpагивает задpемавший отец. — А хpен ее знает.

— А почемy звезды такие маленькие?

— Звезды? А хpен их, сынок, знает!

— Пап, а папа! А почемy…

— Хватит, Вовочка! Дай папе отдохнyть! Видишь — он yстал! — встyпилась мать.

— Hичего, пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все объяснит!

* * *

Учительница географии задает Вовочке вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.

"Нет, — Марь Ивановна, — на нашем телевизоре такого канала нет".

* * *

Учитель:

— Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".

Вовочка:

— Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, деньги он забыл дома.

* * *

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Отец я тебе или не отец?

— Да я то откуда знаю?

* * *

На уроке:

— Вовочка, кто такой Чапаев?

— Предводитель негров, Марьванна.

— С чего ты взял?

— Так он воевал против белых…

* * *

Привели на экскурсию школьников.

Экскурсовод раздал всем каски и говорит:

— Дети, наденьте их, а то недавно был случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичику. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка воскликнул:

— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает по нашему району в каске и все время смеется.

* * *

Мама Вовочке:

— Сынок, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.

— Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

— Мама, папка идет! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно.

— Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

* * *

Вовочка жалуется отцу:

— Пап, ко мне в школе Марь Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

— Ты, сынок, не обращай внимания, давай-ка дальше разливай.

* * *

Вовочка стидит на занятиях пригорюнившись.

Учительница интересуется, что с ним.

— Да мама сказала папе, что он козел. А папа сказал маме, что она курица.

— Ну и что?

— А кто же тогда я?!

* * *

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

* * *

— Вовочка, когда у тебя День рождения?

— 29 февраля.

— Повезло тебе, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

* * *

Учитель ругает Вовчку:

— Ну кем ты можешь стать, если умеешь считать только до 10?!

— Судьей по боксу.

* * *

Учитель:

— А теперь Вовочка — к доске.

— Иван Иваныч, я не выучил.

— Почему?

— Вчера братан из зоны вернулся. 15 лет отсидел за убийство при отягчающих…

— Думаешь, ты меня запугал! Садись, — четыре.

— Жена совсем страх потеряла, — говорит новый русский приятелю.

— Каждый день просит у меня по 100 долларов.

— На что же она их тратит?

— Не знаю. Я ей их не даю.

* * *

К новому русскому на виллу заявилась налоговая инспекция:

— Когда вы хапнули землю в заповеднике — мы вас не тронули.

Когда вы отгрохали 4-х этажный особняк мы стерпели.

Но когда вы построили 2-х этажный сарай — наше терпение закончилось.

— А, я, это типа, заявляю конкретно, это не сарай — это казарма.

Батальон! Тревога!!!

* * *

Новый русский приходит домой. Жена спрашивает:

— Ужинать будешь?

— Ну давай чего-нибудь…

— Тут омар, икра, балык… Виски, коньяк, шампанское.

— А картошечки нет?

— А ты бы зарабатывал как все нормальные люди, была бы тебе и картошечка.

* * *

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

— Сынок, я что-то не вьезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

* * *

Едут новые русские. Один говорит другому:

— Вован, кажись к городу приближаемся.

— С чего взял?

— Да народ все чаще под колесами попадается…

* * *

Звонит новый русский матери в деревню. Подходит соседка.

— Але, теть Катя? Мне б с мамашей поговорить…

— Да она по хозяйству вышла. С топором на крышу полезла.

— С топором, на крышу?! Ну, у вас и беспредел!

* * *

"Нового русского" вызвали в налоговую:

— Вы в декларации указали доход в 6 миллионов, а по нашим данным потратили в два раза больше. Что это значит?!

— Что значит, что значит… Это значит, что не могу свести концы с концами!

* * *

Новый русский поучает сына:

— Сынок, помни, всех денег в жизни не заработаешь. Большую часть тебе придется украсть.

* * *

Встречаются два "новых русских":

— Слыхал, Вован, в разборку попал. Семь пуль из автомата в голову получил.

— Конкретный был пацан!

— Да нет, жив-здоров. Ни одна пуля мозг не задела!

* * *

"Новый русский" приходит в швейцарский банк:

— Вы кредит под какие проценты даете?

— 5 % годовых.

— Отлично. Мне $100 сроком на год.

Служащий удивился, но кредит выписывает.

— Какое можете предложить обеспечение?

— Новый 600-й "Мерседес".

Через год "новый русский" возвращается, приходит в банк, отдает $105, забирает ключи и идет к машине. Его догоняет служащий и спрашивает:

— Зачем вам, такому богатому человеку, нужен был такой маленький кредит?

— А где я еще найду стоянку для моей машины на год за 5 долларов.

* * *

"Новый русский" хвастается приятелю

— Представляешь, Вован, после того как купил жене мобильник, она стала примерной домохозяйкой.

— С чего взял?

— Как ни позвоню, все дома сидит.

* * *

Хозяйка "нового русского" нанимает няню.

— … А почему вам отказали от прежнего места?

— Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

— Мы берем ее, мамочка!

* * *

В школе для детей новых русских.

— Дети, кто знает, что такое чистоплотность.

— Это ЧИСТО масса, поделённая на ЧИСТО объём.

* * *

Стоит мужик на дороге и голосует. Вдруг останавливается 600 «Мерс». Из него выходит "новый русский", обходит машину, основательно ее рассматривая. Затем подзывает мужика, и говорит:

— Че-то я не понял, в натуре, где ты тут шашечки увидел?

* * *

Останавливает гаишник 600-й «Мерс». "Новый русский" тормозит, но из машины не выходит. А гаишник ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:

— Ну че, в натуре стоим, кому из нас тут деньги нужны?

* * *

Останавливает гаишник "нового русского". Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова.

Мент:

— Это что?

— Калькулятор.

— Врешь! Калькулятор маленький, плоский и с кнопочками!

— Так тот для предварительных расчетов!

* * *

Едет "новый русский" по городу. Вдруг звонит мобильный. "Новый русский" подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:

— Шеф, будьте осторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе прет!

— Если б какой-то! Их тут сотни!

* * *

Новый русский жалуется приятелю:

— Тачка сломалась. Что ни делал — ничего не помогает!

— Стекла протирал?

— Протирал!

— Дверцей хлопал?

— Хлопал!

— А ногой по колесу стучал?

— Стучал!

— Ну, тогда не знаю!

* * *

Два "новых русских" подъезжают к автосалону. Один на 600-м «мерсе», другой на "Ламборгини".

— Слышь, Вован, давай рубанем себе еще по "Ягуару"?

— Офигел! Будем с тобой одинаковые как два детдомовца!

* * *

Новый русский пригласил в гости кореша.

— Ну, что, Вован, комната вроде ничего, прихожая обставлена, бар на уровне. Но все как-то мелко, без размаха. Тебе что, денег было жалко.

— Да, подожди, мы еще из лифта не вышли.

* * *

"Новый русский" приходит в церковь и спрашивает священника:

— Скажите, отец, если я отпишу церкви миллион долларов, будет ли моя душа спасена?

— Не берусь утверждать, сын мой, но давайте попробуем!

* * *

Черная «Волга» врезается в джип "нового русского". Из нее вылезает вован с битой в руках и начинает ею бить стекла, дверцы, капот.

Из разбитого окна высовывается полковник ФСБ.

Вован:

— Товарищ, полковник, я вот тут стучу, стучу. Хочу деньги отдать.

* * *

Встречаются двое новых русских:

— Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на 100 сократят.

— Это что же, я теперь вместо 600-го на «шестерке» должен буду ездить?

* * *

Двое новых русских вернулись из Парижа.

Ну, братва интерисуется, че и как?

Первый говорит:

— Да я ни хрена не помню, у Сереги спросите.

Серега говорит:

— Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, налево посмотрел — там все в порядке, направо — и там вроде как все ништяк.

Братва: — Ну, у тебя, Серега, и память!

* * *

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и делает заказ горничной:

— "Ту ти ту ту!"

Горничная не знает, что и делать.

Бежит к босу. Он ей и говорит:

— "А это значит — два чая в 22-ой номер!"

* * *

Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.

— Ты кто такой?

— Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.

— Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?

— Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.

— Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?

— Ну да, красивые женщины моя слабость.

— Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?

— Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.

Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:

— Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

* * *

Встречаются два новых русских в автомобильном салоне. Один покупает «Мерседес-600», а другой его спрашивает:

— Слушай, ты же на той неделе «Мерс» покупал. Разбил что-ли?

— Да нет, там уже пепельница полная.

* * *

У нового русского спрашивают:

— Как заработать состояние?

— Hу, для начала нужен стартовый капитал.

— А как заработать стартовый капитал?

— Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

* * *

Доктор — пациенту (братку):

— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.

Пациент:

— Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

Доктор:

— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

* * *

Гаишник останавливает 600-й "Мерс".

— Как здоровье?

— Классно! После офиса с пацанами пивка попил, потом с герлами в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь!

— Ну-ка дуньте в трубочку!!!

— Да ты че, командир, не веришь что-ли?

* * *

Собpались тpое новых pусских, от скуки не знают чем заняться. Решили в pусскую pулетку сыгpать. Пеpвый заpяжает один патpон, подносит пистолет виску и нажимает на куpок… Чеpеп pазносит в клочья.

Втоpой беpет пистолет, заpяжает один патpон, стpеляет… Мозги pазлетаются по стенкам.

Тpетий тоже заpяжает, подносит, нажимает на куpок и последняя мысль в его голове:

— А pазве «Макаpовым» игpают в pулетку?

Беседуют два психолога:

— Представляешь, один мой клиент считает, что он автомобиль!

— Да? Ну, и как ты собираешься его лечить?

— Зачем? Я на нем домой езжу

* * *

В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:

— Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист — пятна крови, невротик — всяких чудовищ.

Тут в кабинет заходит 'новый' русский. Ему показывают рисунок. Он долго смотрит на рисунок, потом на психолога, затем говорит:

— Нет, братан, я столько платить не буду

* * *

Встречаются два психолога.

— Подкосила меня жизнь — говорит один другому. — Пять лет не пью, не курю, женщин избегаю, жирного не ем… А ты как?

— То же, но всего два года.

* * *

Вопрос в анкете: Были-ли вы когда-либо у психолога? Варианты ответов:

— Да.

— Нет.

— Не знаю.

* * *

Клиент на выходе от психолога:

— И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности?

* * *

Клиент просит психотерапевта:

— Помогите. Моя жизнь — сплошная скука. Никаких острых ощущений. Я все уже пробовал — прыгал с парашютом, нырял с аквалангом, лазал по скалам…

— Заведите любовницу.

— У меня аж четыре, не помогает.

— Ну, тогда расскажите о них своей жене.

* * *

Клиент психотерапевту:

— Спасибо, что вылечили меня от мании величия… Кстати, сколько миллиардов долларов я вам должен?

* * *

Клиент спрашивает психолога:

— Неужели я так безнадежен?!

— Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу — то стану всемирно известным.

* * *

Клиент спрашивает психоаналитика:

— Скажите, а как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

— Говорите, говорите, не стесняйтесь. Время — деньги.

* * *

— Мне не нравится ваш кашель.

— Извините, доктор, но лучше я не могу.

* * *

На приеме у психолога:

— Я вижу вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.

— Тише, ради Бога! Она сидит в коридоре!

* * *

На приеме у психолога:

— У меня депрессия.

— Тогда вам надо окунуться с головой в работу!

— Но я работаю на бетономешалке.

* * *

Один психолог спрашивает другого:

— Ну, как твой клиент, с манией преследования.

— Да как тебе сказать. Я его уже почти вылечил, как вдруг его застрелили.

* * *

Опытный психолог объясняет молодому коллеге:

— Психолог — все равно, что сыщик: никогда преступления не видел, но должен все о нем рассказать.

* * *

Пациент на приеме у психолога:

— Доктор, меня все игнорируют.

— Следующий…

* * *

Психолог клиенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности… Напротив, вы на редкость верно оцениваете свои возможности.

* * *

Психолог говорит клиенту:

— И с этого дня — ни капли спиртного!

— Что?! У меня что-то серьезное?

— Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги.

* * *

Психотерапия — это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя

* * *

Психотерапевт назойливому клиенту:

— Я в сотый раз вам повторяю — амнезию здесь не лечат!..

* * *

Разговор психолога с клиентом:

— Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

— Жить скучно…

— А вы думаете, самоубийство вас развеселит?

* * *

— Скажите, вы психоаналитик?

— Да.

— Тогда помогите мне.

— А вы кто?

— Тоже психоаналитик.

— Тогда помогите себе сами.

— Не могу. Я слишком дорого беру.

* * *

Студенты спрашивают опытного психотерапевта:

— Скажите, а кто лучше — психолог мужчина или психолог женщина?

— Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина психолог — не психолог, а мужчина психолог — не мужчина…

* * *

Психолог клиенту:

— У вас бывают приступы нерешительности?

— Как вам сказать… И да, и нет

* * *

Молодой психолог спрашивает у пожилого:

— Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать…

— А кто их слушает?…

* * *

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с бока на бок.

— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть.

* * *

— Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что ему делать?

— Как что? Хромать!

* * *

— Доктор, у меня голова кружится!

— Сам вижу.

* * *

— Здравствуйте, бесплатный доктор!

— Здравствуйте, абсолютно здоровый человек!

* * *

В больнице, где лежат дистрофики, внезапная проверка. Медсестра бросилась проверять палаты. Видит, в одной палате, на подоконнике лежит пижама. Перевесила ее на стул. Через некоторое время медсестра снова зашла в палату — та же картина. Опять перевесила пижаму на стул. Зашла в третий раз — снова пижама лежит на подоконнике. Рассердилась медсестра и выкинула пижаму в окно. Вдруг за спиной голос:

— Жалко Васю, он так любил смотреть в окно.

* * *

Запись в медицинской карте:

— Психических отклонений нет. Просто дурак.

* * *

Психиатр — пациенту:

— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

— Моя бывшая жена познакомилась с нынешней. Сначала они поругались, потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…

* * *

— Доктор, у меня плохая память и надо мной все смеются!

— Займитесь боксом.

— Память станет лучше?

— Это вряд ли, но смеяться над вами станут гораздо реже.

* * *

Клиент на выходе от психотерапевта:

— И как это несекомое смогло вылечить меня от комплекса неполноценности, когда даже не осознало своего счастья, тем, что было рядом со мной?!

* * *

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюроографию — и понял, что произошла чудовищная ошибка…

— Я неизлечимо болен, доктор?

— Хуже, гораздо хуже. Вы прописаны по адресу другой поликлиники.

* * *

В аптеке:

— Мне поллитра спирта.

— А рецепт у вас есть?

— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

* * *

Больной на приеме у врача:

— На что жалуетесь?

— Сильная боль в желудке.

— А что вы ели?

— "Баунти".

— А-а-а, ну тогда в рай, в рай!

* * *

— Доктор, больной из палаты № 6 объявил себя Наполеоном и все время лезет драться с Кутузовым.

— В смирительную рубашку его.

— А из палаты № 8 говорит, что он Дон Жуан…

— А этого — в смирительные штаны!

* * *

Бизнесмен — психиатру:

— Доктор, помните, прошлой весной вы посоветовали, чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками!

— Помню.

— Посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и снова вернуться к работе!

* * *

— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью. Я просто не могу отказать. А потом чувствую себя дурой, и меня это ужасно угнетает!

— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, то будете в состоянии отказать…

— Ну зачем сразу «отказать»! Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой!

* * *

Стоматолог пациенту:

— Я случайно удалил вам здоровый зуб. Сейчас удалю больной.

— Хорошо, доктор, что вы не офтальмолог.

* * *

Пациент жалуется врачу:

— Знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна.

— Знаю. У моей тоже характер еще тот…

* * *

— Доктор, говорят, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

— Кто вам сказал такую глупость?!

* * *

Доктор — пациенту:

— Та-а-к, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степаныч.

— А это кто такой?

— Наш патологоанатом.

* * *

Мужик на операционном столе:

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?

— Наркоз? Зачем тебе наркоз?! Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься…

* * *

Мама с маленьким сыном на приеме у врача. Врач осматривает мальчика и участливо спрашивает:

— Ну, и сколько-же тебе лет?

— В этом году будет 7.

— Ой, какие мы оптимисты.

* * *

Женщина в аптеке:

— Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?

— Вы хотите сказать аспирин?

— Да, да аспирин, все время забываю это название.

* * *

Приходит девушка к стоматологу и говорит:

— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка.

— Ну, так решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

* * *

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.

— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.

— Это я болею, сынок, — поясняет мать.

— А-а, извините, бабушка. Покажите язык.

* * *

Доктор слушает пациента и приговаривает:

— Хорошо, хорошо…

— Доктор, а что хорошего-то?!

— А хорошо, что у меня такого нет!

* * *

— Доктор, как чувствует себя мой муж?

— Уже лучше: сегодня он заговорил.

— И что он сказал?

— Что чувствует себя ужасно.

* * *

Во время операции:

— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной хрипит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!

* * *

Операционная… Хирург — анестезиологу:

— Почему пациент в сознании?

— Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!

* * *

Больной отходит после наркоза.

— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

— Видите ли, нам пришлось ампутировать ваши руки…

* * *

После операции муж лежит в палате — отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:

— Милая, ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через какое-то время снова открывает глаза и говорит:

— А ты симпатичная!

— А почему же не прекрасная?

— Действие наркоза ослабевает…

* * *

В палату зажодит хирург и санитар с топором. Хирург читает по бумажке:

— Иванов. Ампутация правой руки!

Тюк.

— Петров. Ампутация левой руки!

Тюк.

— Сидоров. Ампутация левой ноги!

Тюк.

— Я сказал ЛЕВОЙ!

Тюк.

— Я сказал НОГИ!

Тюк.

* * *

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед этим вели себя просто безобразно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Ведь нас послали к вам окна мыть.

* * *

К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент.

Врач медсестре:

— Почему новокаин не готов?

— А зачем? Он ведь глухонемой.

* * *

— Ну что вы так кричите, больной? Я даже не дотронулся до вашего зуба.

— Как?! Вы еще собираетесь трогать его?

* * *

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.

— Да, — отвечает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся ваши десны…

* * *

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.

— Черт подери, что вы делаете? — закричал он.

— Доктор, правда мы не собираемся причинять боль друг другу?

* * *

Два ветеpинаpа опеpиpyют слона. Hаложив последний шов, один из них оглядывается вокpyг:

— Кажется, на этот pаз мы не оставили внyтpи никаких инстpyментов? Кстати, а где шатается наша медсестpа?

* * *

В палате дистрофиков:

— Петя, прикати таблетку.

— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.

* * *

— Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?

— Крепитесь.

Два старых большевика делятся воспоминаниями:

— А помнишь, Федор, как мы Зимний брали?

— Да, погорячились мы тогда.

* * *

— Как вы относитесь к Советской власти?

— Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

* * *

Прием в партию. Председатель комиссии спрашивает:

— Если партия прикажет, пить бросишь?

— Брошу!

— А курить?

— И курить брошу!

— А если партия прикажет от женщин отказаться. Сможешь?

— Смогу!

— Ну, а жизнь отдать за дело партии сможешь?

— Конечно, смогу. На хрена мне будет нужна такая жизнь!

* * *

В Чехословакии открыли министерство морского флота.

— Зачем вам это министерство? — спрашивают в нашем Политбюро, — у вас же нет выхода к морю.

— Мы же не спрашиваем, зачем вам министерство культуры.

* * *

2005 год. Через 15 лет после развала СССР Эстония и Латвия решились на борьбу с советской оккупацией.

* * *

Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа — на 10 секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли 2 космонавта и… 500 кочегаров.

* * *

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти кукую-то арабскую страну…

* * *

Фондовая биржа в панике — Молдавия снова взвинтила цены на укроп.

* * *

На политзанятиях в военном училище объясняют чем комиссар отличается от замполита:

Комиссар кричит:

— Делай как я!

а замполит:

— Делай как я сказал!

* * *

У кандидата спрашивают:

— Почему вы решили баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!

— Вы хотите со всем этим бороться?

— Зачем бороться? Я хочу во всем этом участвовать!

* * *

Мистер, Буш! В Занзибаре нашли нефть!

— Прекрасно! Будем устанавливать нашу демократию.

— В Северной Корее нет нашей демократии. Будем устанавливать?

— Зачем им демократия — ведь у них нефти нет!

* * *

— Hу, как ваш сын?

— Как Паганини: все на скрипке, на скрипке… А ваш?

— Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам…

* * *

Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.

— Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.

— Тогда отдайте мне власть.

— Боюсь, что нагод не пойдет за вами.

— Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, — пойдут за вами.

* * *

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:

— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова…

Калинин не расслышал:

— Кого, кого убили?

Сталин уже громче:

— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова…

Калинин опять:

— Кого, кого убили?

Сталин раздраженно:

— "Кого, кого…". Кого надо, того и убили!

* * *

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:

"СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!"

К ним подбегает некто в штатском:

— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!

— ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО!

* * *

— Леня, я приказал открыть границу, — говорит Косыгин Брежневу.

— Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

— А кто второй?

* * *

— Бабушка, а Ленин был хороший?

— Хороший, внучек, хороший.

— Бабушка, а Сталин был плохой?

— Плохой, внучек, плохой.

— Бабушка, а Хрущев какой?

— Когда умрет, тогда и узнаем.

* * *

Экскурсовода в аду спросили:

— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?

— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

* * *

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

— Через двадцать лет, — ответил бог.

— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.

Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил Бог.

* * *

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

— Миллиона три — четыре.

— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять — пятнадцать.

* * *

— Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер…

— А дальше?

— Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

* * *

Лигачев с колхозниками. Колхозники:

— Плохо совсем, Егор Кyзьмич, коровы дохнyт…

Лигачев:

— А вы попробyйте покрасить заборы в зеленый цвет…

Через некоторое время:

— Ох, Егор Кyзьмич, коровы пали…

— Hy ничего, что-нибyдь еще придyмаем, y меня идей много…

* * *

Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг — скpип какой-то. Он посылает охpанника узнать что стpяслось.

Охpанник возвpащается:

— Это Ельцин pаскладушку себе ставит.

* * *

Устроился Рабинович на работу в Кремль сидеть на Спасской башне и докладывать о приближении светлого будущего и коммунизма.

Его пытаются переманить американцы, чтобы предупреждал о приближении экономических кризисов и загнивания капитализма.

— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

* * *

Брежнев спросил у Папы римского:

— Почему люди верят в ваш католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?

— Потому что мы наш рай не показываем!

* * *

— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?

— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

* * *

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."

* * *

— Чем жена удерживает мужа?

— Немка — делом, француженка — телом, испанка — грацией, русская — парторганизацией.

* * *

Недавно ученые открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

* * *

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

— Не могу же я кричать: "Чтоб вы сгорели!"

* * *

Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

— Эх, не знал, что оно было последнее!

* * *

— Рабинович, вы вступили в партию?!

Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

— Где?!

* * *

Два брата-колхозника. В войну один был партизаном, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки…

Первый брат интересуется:

— Почему тебе все так легко дается?

— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?

— Что у меня брат был полицаем.

— А я, что мой брат — партизаном.

* * *

На следующий день после смерти Сталина в ворота Рая начали ломиться черти.

— Куда лезете, нечистые? — осаживает их святой Петр.

— Вчера к нам в Ад прибыл товарищ Сталин, так мы — первые беженцы.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Сколько человек управляют Советской страной?

— Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.

* * *

В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:

— Леонид Ильич, Христос воскресе!

— Спасибо, — отвечает Брежнев. Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:

— Леонид Ильич, Христосе воскресе!

— Спасибо, мне уже доложили.

* * *

Общее собрание у колхозников.

На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая, второй — построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:

— В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.

* * *

Встеретились два институтских приятеля.

— Где работаешь?

— В КГБ, но это — между нами.

— А что вы там делаете?

— Занимаемся недовольными Советской властью.

— А, что, разве есть довольные?

— Конечно есть. Но ими занимается ОБХСС.

* * *

— Какой урожай будет в этом году?

— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

* * *

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

* * *

— Можно ли построить в Израиле коммунизм?

— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *

Купил еврей лотерейный билет.

Села семья за стол… глава семейства размечтался:

— Вот выиграем мы на этот билет машину. Я сяду за руль. Ты, Сара, сядешь рядом, а ты Хайменыш — сзади.

— Нет, папа, сзади я не сяду, — возражает сын.

— А я сказал, сядешь!

— Нет не сяду!

— Нет сядешь!

— Не сяду!

— А ну, вылезай из машины!!!

* * *

В школе:

— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?

— Если его нету, то кому показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

* * *

Еврей молится:

— Господи, что для тебя миллион лет?

— Один миг!

— А что для тебя миллион долларов?

— Один грош!

— Так подари мне этот грош!

— Хорошо! Обожди один миг.

* * *

Одесский Привоз. Пожилой еврей продает рыбу.

Покупатель:

— Кефаль?

— Форель!

— Свежая?

— Живая!

— А почему не шевелится?

— Спит.

— А пахнет почему?

— Слушайте, молодой человек, вы когда спите за свои действия отвечаете?

* * *

Умер старый еврей. Решили родственники отправить телеграмму родне в Америку с печальным известием, но такую, чтобы было по-дешевле.

В конце-концов отправили телеграмму: — Абрам, все!

Вскоре получают ответную телеграмму: — Ой!

* * *

Засуха. К ребе приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь.

— Нет, — отвечает ребе. — Чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

— Но почему же, ребе?

— Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы с зонтами.

* * *

Доктор говорит пациенту, старому 80-тилетнему еврею:

— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете…

Пациент:

— Вы лучше позаботьтесь, чтобы я продолжал стареть…

* * *

— Абрам, вы, случайно, не шахтер?

— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

* * *

Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:

— Сколько стоит ваша курица?

— Десять рублей.

— Скока? Восемь? Да я за этого шестирублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи.

* * *

Евpей спpашивает y pаввина:

— Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?

— Да, можно.

— А с любовницей?

— Hет, с любовницей нельзя.

— А почемy?

— Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие…

* * *

— Сара Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * *

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

— Мы? Родственики со стороны жениха!

* * *

— Рабинович, это не вашу сестру, Цилю Рабинович, вчера забрали в милицию?

— Что вы, мы даже не однофамильцы.

Мюллер услышал шаги за окном и спросил:

— Кто идет?

— Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

* * *

Штирлиц зашел в бар и заказал 100 граммов водки.

— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.

— Ну, тогда 100 грамм коньячку.

— Коньячек у нас вчера закончился, — огорченно сказал бармен.

— Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.

— Увы, тоже нет.

— Так, — подумал Штирлиц, — связной уже здесь.

* * *

— Штирлиц, вы любите немецкие фильмы?

— Бесспорно!

— А вот я люблю с порно…

* * *

— Вот выйду в отставку и куплю себе дачный домик под Рязанью, — мечтал Штирлиц, подъезжая к своему загородному особняку под Берлином.

* * *

Штирлиц получил шифровку. Прочитав ее сжег, пепел стряхнул на кровать, плюнул на пол и высморкался в занавеску.

В шифровке было написано: "Задание выполнили, можете немного расслабиться."

* * *

Штирлиц прослезился, когда ему сообщили, что у него в России родился сын: ведь он не был на Родине уже семь лет.

* * *

Штирлиц, увидев на подоконнике 38 утюгов, понял — явка провалена.

* * *

Штирлиц гулял с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел и Кэт упала, истекая кровью.

Штирлиц насторожился.

* * *

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," — раскинув мозгами, догадался Штирлиц.

* * *

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Тогда он толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. В ярости разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.

"Закрыто," — догадался Штирлиц.

* * *

Штиpлиц oбeдaл в oфицepcкoй cтoлoвoй. Вдpуг oдин пьяный oфицep зaкpичaл:

"Я бы вcex этиx pуccкиx пepeвeшaл нa пpидopoжныx cтoлбax!"

Вce мнoгoзнaчитeльнo пocмoтpeли нa Штиpлицa…

* * *

Штиpлиц вышeл из кaбaкa. Вдpуг ктo-тo cильнo удapил eгo по зaтылoку.

Обepнувшиcь, он увидeл, чтo этo был acфaльт.

* * *

Влeзaя в oкнo ceкpeтнoй кaнцeляpии CД, Штиpлиц cкaзaл cвoeму нaпapнику:

— Еcли что, cвиcнeшь для яcнocти 50 paз.

* * *

Штиpлиц пoдoшeл к Алeкcaндpплaтц и, чтoбы нe пpивлeкaть внимaния, пepeceк ee пo-плacтунcки.

* * *

Гестаповцы обложили все выходы, однако Штирлиц их перехитрил и вышел через вход.

* * *

Штирлиц шeл пo-вeceннeму Бepлину.

— Oпять гecтaпo звepcтвуeт, — подумал он, увидев на деревьях почки.

* * *

Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось объявление: "Срочно требуется пианистка".

— Совсем обнаглел пастор, — подумал Мюллер.

* * *

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира, лежащей на столе у Мюллера.

Его неудержимо рвало на родину.

* * *

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди.

Очередь быстро редела.

* * *

В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, заходит Штирлиц с подносом апельсинов. Подойдя к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.

— Кто это? — спросил Гитлер.

— Это русский разведчик Исаев! — хором ответили Мюллер и Шелленберг.

— А почему вы его не арестуете?

— Бесполезно, все равно выкрутится, скажет, что апельсины приносил.

* * *

Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке держала газету «Правда». Штирлиц незаметно подошел к девушке.

— Который час? — игриво спросил он.

Извините, улыбнулась девушка, — часы забыла на Лубянке.

Это был пароль.

* * *

Штирлиц всю ночь топил печку.

К утру печка наконец утонула.

* * *

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.

— Куда это он так торопится? — подумал Мюллер.

— Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.

* * *

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку.

— Что тебе, дурашка? — спросил Штирлиц.

— Сам дурак, — ответила собаченка, — я из Центра.

* * *

— Где вы научились так водить машину, Штирлиц? — спросил как-то Мюллер.

— В ДОСААФ, — ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?

* * *

Штирлиц ехал на машине. На обочине он вдруг увидел голосующего Мюллера. Усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через несколько минут он вновь увидел голосовавшего Мюллера, но опять проехал мимо. Так повторялось несколько раз. Это заставило Штирлица задуматься. Проезжая мимо Мюллера в очередной раз, Штирлиц догадался:

— Пожалуй, я нахожусь на кольцевой!

* * *

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.

— Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.

— Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.

* * *

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.

— Шли бы вы домой, девушки, — сказал Штирлиц, — война все-таки…

Отдыхающие спрашивают местного жителя:

— Где нам лучше всего поставить палатку?

— Поставьте вон на том лугу. Там уже стоит с десяток палаток.

— А у вас здесь есть какие-нибудь развлечения?

— Конечно! Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

Муж говорит жене:

— Милая, в Новый год будет все как ты захочешь.

— Спасибо, дорогой, но я уже передумала

* * *

Встречаются два бомжа.

— Ну, как провел праздники? — спрашивает один другого.

— Прекрасно! В подъезде нашел недопитую бутылку водки. Возле мусоропровода недоеденные бутерброды. Всю неделю гулял. А ты?

— А я все это время дома просидел. Какая-то сволочь асфальтовый каток на люке оставила!

* * *

Шах заходит в гарем и виновато говорит старшей жене:

— Прости, но я полюбил другой гарем.

* * *

Звонок в ГАИ?

— Алло. Я тут на трассе случайно двух хорьков задавил.

— Ну, что ж, бывает. Отнесите их на обочину.

— А с мотоциклами что делать?

* * *

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

— Да я все время за колонной сидел.

— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

* * *

Официант подбегает к столику посетителя:

— Пожалуйста, съеште быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

— Почему быстрее?

— Потому, что пришла санитарная инспекция…

* * *

— Профессор, почему вы ходите с дырявым зонтиком?

— О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям я сразу определяю когда закончился дождь.

* * *

Собирается солдат в увольнение, а сержант его напутствует:

— Вот тебе рубль. Выбери себе девку — только смотри, чтобы здоровая была!

Вернувшись, солдат докладывает:

— Все в порядке. Был в парке с девкой.

— Здоровая-то девка?

— Ох, и здоровая. Рубль еле обратно отнял.

* * *

— Молодой человек, вы можете меня проводить?

— Могу. Но только взглядом.

* * *

Украинские пограничники сидят в дозоре. Мимо, вдоль границы, проезжают российские пограничники.

— Микола, давай пальнем в «москалей», — говорит один другому.

— Ты че, они же в нас стрелять начнут.

— А в нас-то за что?

* * *

Чукче делают операцию на мозге.

Врач, смотрит, а в мозгу всего одна извилина.

— Дай, — думает, — поделю её пополам.

Утром чукча просыпается. Подходит к зеркалу и, любуясь собой, говорит:

— Гарный я хлопец, однако!

* * *

— Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.

— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — вот ты и появился.

Козлик засомневался. Побежал к матери.

— Мама! Откуда я появился?

— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — вот ты и появился.

— А папа?

— А папа как был козлом, так и остался.

* * *

— Микола, что это твой боров по двору на протезах бегает.

— Теща приезжала. Холодца захотела.

Решил, что из-за холодца незачем хряка колоть!

* * *

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.

— Вот это да! Докладывай детали!

— Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

* * *

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

— Кто это там у вас так голосит? Неужели те четыре девочки — близняшки, что родились сегодня утром?

— Нет, — отвечает подруга, — это голосит их отец…

* * *

— Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня — девочки.

— Нет, только не сейчас. Он бреется.

* * *

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду.

— Почему?

— Да ну ее, эту школу. Опять Баранов будет бить учебником по голове. Орлов начнет из рогатки стрелять, а Козлов подножки ставить. Не пойду.

— Нет, сынок, ты должен идти в школу. Во-первых ты уже взрослый: все-таки сорок лет исполнилось, а во-вторых — ты же директор школы.

* * *

Идет студент на экзамен и думает:

— Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман и пошел сдаваться. Подходит к преподавателю за билетом

— Что это у вас в кармане? — спрашивает преподаватель.

— Да так, ничего.

— Нет уж, доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:

— Хорошо. Давайте зачетку. Соленый огурец есть?

— Нет.

— Жаль. А ведь могло быть "отлично"

* * *

Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:

— Вопрос на 5: как меня зовут?

Молчание.

— Вопрос на 4: что мы сдаем?

Молчание.

— Вопрос на 3: какого цвета учебник?

С задних рядов приглушенный голос:

— Во валит, гад!

* * *

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:

— Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?

— Хи-Хи!

— Голубушка, я имел в виду печень. А ваше «хи-хи» — увеличивается только в три раза.

* * *

После кораблекрушения мужчина с трудом доплывает до необитаемого острова и первое, кого видит — чудом спасшуюся жену.

— Где ты целые сутки болтался? — гневно спрашивает его жена. — Корабль еще вчера утонул!

* * *

Разговаривают два студента:

— Видишь, два препа идут? Так тот, что слева, так топил меня на экзамене — еле выплыл.

Преподаватели. Один говорит другому:

— Видишь двух студней? Так тот, что справа, так тонул на экзамене — еле вытащил.

* * *

— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной? — спрашивают студентку филфака.

— Конечно новогодняя — она чаще бывает.

* * *

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.

— Это твои предки? — поинтересовался он.

— Нет, это твои предшественники.

* * *

Сидит лягушка на голове у бегемота и мрачно думает:

— До чего же скверный день: дождь, ветер, слякоть… а тут еще бегемот к заднице прилип!

* * *

Церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, когда тот читал проповедь, и прошептал:

— Отец, там на хорах играют в покер…

— Знаю, — шепотом отвечает пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

* * *

— Как живешь?

— Как арбуз.

— Как это?

— Пузо растет, а хвостик сохнет.

* * *

В переполненном вагоне, в самой середине, едет Шварцнейгер. Сзади раздается голос:

— Мужчина! Вы на следующей остановке выходите?

— Выхожу!

— Но перед вами столько народу. Спросили-бы, выходят-ли они?

— Они тоже все выходят. Только не все еще об этом знают.

* * *

Дети играют в песочнице. Подходит еще ребенок. Его спрашивают:

— Сколько тебе лет?

— Не знаю.

— А ты пьешь?

— Пью.

— Куришь?

— Кулю.

— А девочка у тебя есть?

— Нет.

— Ну тогда тебе только тли.

* * *

— Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку — оглохнешь!

— Спасибо, мама, я уже пообедал.

* * *

Чукча возвращается из армии. Соседи над ним подшучивают:

— Небось, в армии самым глупым был?

— Да нет, был еще один совсем тупой. Два года принимал меня за женщину.

* * *

— Товарищ сержант! У нас в роте "голубые"!

— Кто?

— Поцелуете, скажу.

* * *

Встретились два глубоких старика.

— А, помнишь, Михалыч, как нам в империалистическую какие-то таблетки давали, чтобы мы на девок не заглядывались?

— Чё-то такое припоминаю…

— Кажись, они на меня начали действовать.

* * *

— Что это так сквозняком подуло?

— Да глухонемые за углом ругаются!

* * *

Встретились как-то два старых актера: трагик и комик.

— Не приглашают меня больше в театр, — вздохнул трагик. — Уже забыли.

— И меня не приглашают, — усмехнулся комик. — Еще помнят…

* * *

Голос преподавателя:

— На время сессии, господа студенты, вам лучше забыть о личных делах.

Голос из аудитории:

— А с кем вас вчера видели в ночном клубе?

Голос за кадром:

— Сергей Иванов. В скором будущем рядовой вооруженных сил.

* * *

Идут два мужика вдоль дороги.

Вдруг мимо них велосипедист без головы проезжает.

— Шо цэ такое, Микола? — спрашивает один другого.

— Кажись тебе, Панас, косу на другое плечо надобно перевесить.

* * *

— Колись, сынок, ты уже куришь?

— Да, колюсь, я батя, колюсь.

* * *

Скажи отцу, чтобы впредь предохранялся!

* * *

— Пап, мама тебя била?

— Твоя, да!

* * *

Две старушки сидят на лавочке:

— Ну, как, Михаловна, твоя кардиограмма?

— Да, кажись, по-маленьку выравнивается.

* * *

— Скажи, однако, как ты относишься к приезжим в Москве?

— Нормально, нехай приезжают.

* * *

— Вы нудист?

— Да

— А почему в одежде?

Я извращенец.

* * *

— Мама, а кто наш папа?

— Наш папа футболист.

— А кто такой футболист?

— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить!

* * *

— Товарищ майор, когда же нам выдадут автоматы?

— А как вы, товарищи бойцы, будете автоматами плац чистить?

* * *

Хохол приходит в гости и спрашивает:

— Саид, а где сало?

— Сала нету. Сало — это святое.

— Я понимаю, что святое, но не на столько же?!

* * *

Сидят вместе Зурабов с Кудриным после провала очередной реформы.

Вдруг Зурабов хрясь Кудрину по роже.

— За, что? — изумился тот.

— Мы же деловые люди. Надо же хоть чем-то заниматься!

* * *

— Ты не помнишь, что мы вчера народу наобещали?

— А об этом пусть голова у народа болит!

* * *

— И, что это, вы мужики, так на молоденьких засматриваетесь?!

— А, по-вашему, старые привлекательнее?!

* * *

— А мне папа купил горный велосипед!

— А мне — равнинный "Мерседес"!

* * *

Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу.

О себе: рост: 2 м, вес: 145 кг

Умею: штанга в толчке 250 кг, штанга в рывке 200 кг

Интим не предлагать.

* * *

Путин — Фрадкову:

— Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?

— Как всегда, Владимир Владимирович. На разворовывание!

* * *

Если где-то человек попал в беду, позвоните «02» — может быть он там…

* * *

Из-за преступной халатности работников «Эрмитажа» картина Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

* * *

Встречаются как-то два микроба.

— Что-то у тебя бледный вид! — говорит озобаченно один другому.

— Да, лучше близко не подходи. Кажется у меня — пеницилин.

* * *

Приходит жена одного мужика к психиатру и говорит:

— У меня муж, когда выпивает чай, съедает чашку, а ручку оставляет!

Психиатр задумчиво:

— Действительно странно, ведь ручка — это самое вкусное…

* * *

— В нашем ресторане лучшие улитки!

— Знаю, вчера одна из них меня обслуживала.

* * *

— На концерте группы "Руки Вверх" в Германии пожилым немцам было что вспомнить.

* * *

— Профессор, что такое точка?

— Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

* * *

В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.

Воспитатель говорит:

— Пятнадцатый, опять обделался?

— Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

Цыганская национальная кухня. Страница первая: — Сначала украдите кастрюлю…

* * *

Новенький заходит в камеру. Хочет показать себя крутым и говорит:

— Привет, козлы!

Его тут-же отметелили, потом вежливо объяснили, что так выражаться не принято.

Мужик отряхнулся и говорит:

— Так-бы сразу и сказали, а то набросились как петухи!..

* * *

Новенький заходит в камеру. Его спрашивают:

— За что сел?

— Да в карты подглядывал.

— Понимаем. В казино таких в пять минут засекают.

— А в генштабе 10 лет не секли…

* * *

Офицерское троеборье:

— подъем стакана переворотом;

— выход силой из-за стола;

— ориентирование на местности.

* * *

— Где твоя винтовка, Сидоров?

— Я не взял ее.

— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

— Офицер?

* * *

Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:

— У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий!

— А вот в американской армии солдат съедает 4000 килокалорий!

Наш генерал шепчет адъютанту:

— Вот врет, вражья морда! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!

* * *

Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нет.

— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?

— Поручик сказал, что если сможет, то придет через час.

— А если не сможет?

— Тогда придет минут через десять.

* * *

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири — 60 град. Мужик не верит, звонит другу:

— Говорят, у вас там холодно?

— Да нет, — 30 град.

— А по телевизору сказали — 60.

— А! Ну, это, на улице…

* * *

Зима, метель, холод собачий. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить опохмелиться. Буфетчица, жалея его говорит:

— Ты бы себе хоть валенки купил…

— На фиг они мне нужны, здоровье дороже!

* * *

Пришел чукча к шаману и спрашивает:

— Какая в этом году будет зима?

— Зима будет холодная, — отвечает шаман.

— Как узнал? — интересуется чукча.

— Как-как, геологи за дровами поехали.

* * *

А мыне папа абещал в Маскве гастынэц купыт!

— Какой?

— Кажется, гастынец "Метрополь"!

* * *

Папа грузин пишет письмо сыну — абитуриенту:

— Дарагой сын, еслы паступышь в ынстытут и закончишь его, — я падарю тэбэ бэлую «Волгу» — будешь ездыть на нэй как бэлый человэк.

Если паступышь, но не закончишь ынстытут — будэт тэбе черная «Волга» — и будэшь ты ездыть на нэй как черный человэк.

А еслы не сможешь поступыть — отдам тэбэ свою красную "Волгу," — будэшь ездыть на нэй как дурак.

* * *

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле закончилась еда.

* * *

Что такое футбол?

Это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.

А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят друг другу нервы и здоровье…

* * *

— Официант! Что это за курица?! Одна кожа да кости!

— А вы прямо с перьями хотели?

* * *

— Товарищ командир, обеда хватит только на половину роты!

— Отлично… Значит, пообедаем после атаки. Как раз на всех хватит…

* * *

Встречаются два крокодила:

— Здорово! Как охота?

— Да вот сегодня десять негров слопал. А у тебя как?

— А я одного русского…

— Врешь, дыхни!

* * *

Чем отличается женское общежитие от мужского?

— В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.

* * *

— Ты чего такой помятый?

— Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом зацепил, а следом — ракета…

— Хорош заливать!

— Не веришь? Спроси у механика карусели.

* * *

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.

Бабка:

— Старый, а чо енто они все говорят: «голубые», "голубые"?

— Дык… енто… десантники, не иначе!

* * *

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом на крышу… потом в гараж… потом на помойку.

Гости смотрят, ничего не понимают.

Хозяин печально:

— Не обращайте внимания, я его сегодня кастрировал.

— И что?

— Ну вот, бегает, свиданья отменяет.

* * *

Молодые, красивые, уверенные в себе юноши, вы хотите встретить эту весну в форме?

Городской военкомат ждет вас.

* * *

— Как ваша фамилия?

— Пе-пе-пе-петров.

— Вы что, заика?

— Нет, папа был заикой, а вот паспортист — сволочь!

* * *

Купили себе отец с сыном «Москвич»… Через две недели накрылась система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:

— Ну, вот сынок, теперь это наша Библия!

— Нет, папа, похоже теперь это наша Камасутра…

* * *

Останавливает гаишник водителя:

— З-здравия ж-желаю, проверка документов.

Та-ак, документы в порядке…

Покажите-ка вашу аптечку? Да-а, и аптечка в порядке… А дыхните-ка в трубочку. Хм-м, все в норме…

Водитель:

— Я могу ехать?

— Ну…едьте, раз совести у вас нет.

* * *

— Я три месяца питался одним «Кити-Кэтом» и заработал себе язву желудка!

— Я пять недель смотрел телевизор с расстояния 10 см и угробил себе зрение!

— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!

* * *

Стоит старичек на балконе и умиляется:

— Какая у нас все-таки молодежь хорошая. Времена такие тяжелые. А они сидят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, и все-равно смеются!

* * *

Хозяин гостю:

— Вам грибочков положить?

— Нет, спасибо, я грибы собирать люблю!

— Как пожелаете. Могу и по полу раскидать!

* * *

Рассказ декабриста:

— Приехала жена и испортила всю каторгу.

* * *

Вчера российские космонавты трижды выходили в космос. Правда, дважды из-за неполадок в санузле.

* * *

Все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря…

За хлебом что-ли сходить?

* * *

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в красную книгу уссурийскому тигру.

* * *

Едет в автобусе пенсионер. Рядом стоит пионер. Старик все время чихает. Пионер ему говорит:

— Будьте здоровы!

Старик:

— Внучек, я табачек нюхаю, вот и чихаю.

— А мне пофиг, старый хрен, чего ты тут чихаешь, я пионер, поэтому должен быть вежливым!

* * *

Пионеры страны сдали в этом году государству 50 тысяч тонн металлолома.

Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

* * *

— Сколько у вас в бригаде людей работает?

— С бригадиром 10.

— А без бригадира?

— А без бригадира вообще никто не работает!

* * *

— Слыхал, пацаны где-то за городом нашли склад с боеприпасами?

— Да, слышно было очень хорошо.

* * *

— Ну как, Микола, урожай в этом году.

— Как никогда, Панас. Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

* * *

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что дамские пальчики — это виноград!

* * *

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю…

— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

* * *

— Дэвушка, вы мине нравитэс.

— Ну так ухаживайте за мной!

— Понал, ухажу…

* * *

Сильно обкуренные Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина. Холмс поворачивается к Ватсону и говорит:

— Кстати, Ватсон, давно хотел сросить, откуда у вас это странное имя — Доктор?

* * *

— Капитан, хочешь получить майора?

— Так точно!

— Тогда езжай в вытрезвитель, получишь майора Иванова.

* * *

Отец с сыном в зоопарке.

Сын показывает на вольер с гориллами.

— Пап, смотри какая страшная обезьяна!

— Молодец, сынок, что напомнил. Мама велела к обеду не опаздывать!

* * *

Медведь покупает в аптеке презервативы:

— Мне 50 штук.

Слышит сзади ехидный смех. Обернулся, а сзади волк с лисой хихикают.

— И еще 2 штуки.

* * *

— Вы мне разменяете $500?

— Нет, но за комплимент спасибо!

* * *

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Местный его спрашивает:

— Ты откуда?

— С Чукотки.

— А что у вас там лета нет?

— Есть. Только я в тот день на работе был.

* * *

Упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян. Теперь им будет достаточно предъявления обычного загранпаспорта.

* * *

Сидят в баре лев и бык. После очередной рюмки лев говорит:

— Я пошел домой, а то жена ругать будет.

Бык:

— А моя даже пикнуть не смеет. Когда хочу тогда и прихожу…

— Ты, братан, не путай. У тебя жена корова, а у меня львица.

* * *

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?

— Я.

— Иди и убери за собой.

* * *

— Катя, у тебя в детстве конструктор был?

— Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.

* * *

— Девушка, а чего это вы во все белое вырядились?

— Сдаюсь!

* * *

Старушка стоит на перекрестке рядом с подростком:

— Сынок, там не зеленый горит?

— Ну… зеленый.

— Переведи, пожалуйста.

— Ну так это, бабка… грин… кажется…

* * *

Генерал отчитывает своих подчиненных:

— Бардак, все расхлябаны, никакой дисциплины!.. Начнись война — кто Родину защищать будет?! Я что-ли?! Так она мне на хрен не нужна.

* * *

Чем отличается комар от жены?

— Оба пьют кровь, но комар при этом хоть не жужжит.

* * *

На конкурс «ДУРАКОВ», который мы в шутку объявили в эфире, наверное никто не пришел?

— Ну, что ты! Полная площадь народа. Все пришли посмотреть кто-же придет.

* * *

Две вороны едут в метро. Одна другой говорит:

— Кажется мы не на ту ветку сели.

* * *

Встретился Энштейн на том свете с Богом.

— Создатель, — говорит он. — Я всю жизнь хотел вывести формулу чеовеческого бессмертия, но не успел. Раз уж я здесь, не мог бы ты для меня ее написать?

— Пожалуйста.

Начал Бог выводить формулу. В одном месте Энштейн деликатно замечает:

— Создатель! А в этом месте ошибочка!

Бог усмехнулся и говорит:

— Да я знаю…

* * *

Холодная поздняя осень. Ледяной ливень стеной. Чавкает грязь по колено. Красногвардейцы ведут на расстрел белогвардейского генерала. Один солдат хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе-то хорошо, а нам еще назад возвращаться…

* * *

Папа никак не может уложить дочку спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

— А ты пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:

— Нет, нет! Я устала как собака!

* * *

Трибуны взревели.

Организаторы довольны.

Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

* * *

Бармен клиенту:

— Вам кофе с коньяком?

— Без.

— Без конька?

— Нет, без кофе.

* * *

— Ты хорошо ездишь на велосипеде?

— Как молния.

— Как это?…

— Зигзагами.

* * *

— Молодой человек, зачем вы покупаете пятый билет на спектакль?

— Да там на входе стоит какой-то придурок и все-время их рвет.

* * *

В связи с успехом сериалов «СолдаТЫ», «ТурисТЫ» и «СтуденТЫ» руководство телеканала RenTV решило снять еще один сериал — о жизни депутатов "МандаТЫ"

* * *

Звонок в турагенство:

— Вы продаете путевки в Египет?

— Да.

— А какие там курорты есть?

— Хургада, Нувейба, Таба…

— Вот-вот, Нувейба подходит!

— Вы когда хотели бы поехать?

— Да никогда! Мы кроссворд разгадываем.

* * *

В XXII веке человек наконец перестанет грабить, убивать, насиловать…

Все это за него будут делать машины.

* * *

Ночью папа Карло наступает на кучу опилок и ворчит:

— "Буратино", гад, опять до горшка не дошел!

* * *

Трое играют в преферанс. Вист — $10. Один играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны. Гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:

— Если-бы покойный зашел в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4-х.

— Да ладно. И так неплохо получилось.

* * *

Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает пистолет и предупреждает соперника:

— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал?!..

* * *

— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

* * *

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.

— А Винни дома?

— Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.

— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

* * *

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

— Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

* * *

Беседуют три крокодила:

— А, говорят, до аварии на АЭС мы зелеными были.

— И, говорят, плавать умели.

— Хватит трепаться, полетели за медом!

* * *

Завтра в нашем театре состоится единственный концерт групп «Раммштайн» и "Алиса".

Попрощаться с театром приходите послезавтра.

* * *

Приходит девушка в церковь к духовнику, и, потупив очи просит священника:

— Батюшка, дайте, пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…

— Какая концептуальная оценка! Замуж, дура. Срочно замуж!

* * *

— Почему блондинки, после приема лекарства пищат?

— Потому что в инструкции написано: — "… после приема пищи"!

* * *

Высокий начальник приходит к врачу:

— Доктор, у меня проблема. Никак не могу сходить по-большому.

— Ну, раздевйтесь, посмотрим.

— Э, батенька, так у вас дырки нет!

— Вот, подчиненные-сволочи, все-таки зализали.

* * *

По мотивам рекламы:

— Ми-и-ша-а-а-а! С Но-о-о-о-вым го-о-о-дом!

МТС: Тариф Новогодний.

Проще докричаться.

* * *

Стук в ворота рая. Апостол Петр открывает дверь — перед ним спортсмен в красно-бело-синей форме.

— Ты кто? — спрашивает его апостол.

— Футболист сборной России!

— И как же ты в ворота-то смог попасть?!

* * *

— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.

— Да вот, куртку уронил.

— Неужели ты будешь ее после этого носить?

— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

* * *

Один мужик другому:

— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?

— Нет, они еще ту не выпили.

* * *

Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:

— Чукча, ты же сейчас упадешь.

— Hе! Hе упаду.

Отходит русский… чукча бумц об землю и говорит вслед:

— Волшебник, однако!

* * *

— Наша фирма ищет кассира.

— Но вы же взяли неделю назад кассира!

— Вот его то мы и ищем…

* * *

Звонит генерал полковнику:

— У вас есть два толковых майора?

— Так точно.

— Пришлите их ко мне — нужно диван передвинуть.

* * *

Командир вызывает матроса:

— Ты в загробную жизнь веришь?

— Нет, а что?

— Тебя дядька навестить приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

* * *

Полковник старшине:

— Представляю вам новобранца. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют придурки".

* * *

Она:

— О чем ты сейчас думаешь?

Он:

— О том же, о чем и ты.

Она:

— Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

* * *

Подвыпивший барин останавливает извозчика и лезет в коляску.

— Какую песню спеть, барин?

— Погоди, нога попала в колесо.

— Но-о-о! Нога-а попа-а-ла в колесо!

* * *

— Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке.

— Он пошел на реку топить кошку. Собирался заплыть на самое глубокое место и там ее бросить в воду.

— О чем же вы беспокоитесь?

— Кошка уже как час вернулась домой!

* * *

Приговоренному к смертной казни принесли последний завтрак — хорошо приготовленную еду.

— Вам сахара по-больше положить в кофе? — спрашивает надзиратель.

— Вы с ума сошли? Я же диабетик!

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

— Ваше последнее желание?

— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:

— Боитесь? — спрашивает фигура.

— Боюсь.

— Я, когда живой был, тоже боялся.

* * *

Два киллера сидят в засаде:

— Где ж наш мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

* * *

Компьютерщик говорит девушке:

— Ты мне сегодня во сне приснилась!

— В эротическом?

— Нет, в обычном.

— А как ты их различаешь?

— У эротических расширение *.JРG

* * *

Два мента идут брать вооруженного преступника в квартире.

Один другому:

— Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

* * *

В новогоднюю ночь отец уговаривает своего маленького сына лечь спать:

— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…

* * *

Попал наркоман в Ад. Тут же принялся поле пахать, чтобы засеять конплей. Вдруг появляется Черт.

— Что делаешь?

— Поле пашу, коноплю хочу посадить, вырастет — оттянусь.

— Зачем? Вон дальше уже засеянное поле.

Hарк ломанулся туда и давай косить.

Черт:

— Зачем? Вон дальше уже все накошено.

Hарк бегом туда, давай сушить.

— Зачем? Вон смотри уже все посушено.

Hарк давай косяк забивать.

— Зачем? Вон смотри сколько косяков висит.

Hарк чуть не ошалел. Выбрал себе самый большой.

Стал по карманам шарить, а спичек нету…

— Слышь, черт, спички есть?

— А были бы спички — был бы РАЙ.

* * *

Пьяный никак не может открыть дверь.

— Надо ж так напиться, — а еще таксист, — говорит проходящая мимо женщина.

— С чего взяла?

— Шапка на тебе таксистская.

— Надо же, а утром была ондатровая.

* * *

Мать спрашивает у дочери:

— С кем ты шлялась всю ночь?

— С национальным героем!

— Кто такой?

— Неизвестный солдат.

* * *

Застукал муж любовника у своей жены и давай его избивать. Жена в отчаянии:

— Что ж ты делаешь, изверг, это же отец твоих детей!

* * *

Внук спрашивает деда:

— Дедушка, ты на войне был?

— Был внучек, был…

— А руку тебе на войне оторвало?

— Да внучек, на войне…

— А как это было?

— Когда в военкомат тащили…

* * *

К хозяину древнего мрачного замка заехал знакомый. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.

— Скажите, — спрашивает гость, — не случалось ли в этой комнате что-нибудь необычное?

— Да был один интересный случай лет 10 назад, — отвечает лакей.

— Как интересно! И что же произошло?

— Утром гость, который в ней ночевал, оказался живым.

* * *

Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька:

— Ты чего плачешь?

— Домой хочу!

— Ну так давай, подсажу!

* * *

Начальник — секретарше:

— То, что вы пишите на работе любовные письма, я еще могу понять, но зачем вы мне их даете на подпись?!

* * *

Мальчик спрашивает у мамы:

— Мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

* * *

— Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы. Скажи, это неправда?

— Конечно, моя киска.

* * *

— Доктор, так все же, что со мной?

— Успокойтесь, батенька, вы обыкновенный мазохист.

— Спасибо, доктор! А то я думал, что патриот…

* * *

— Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.

— Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *

— Святой отец, вы отпустите мне грехи?

— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они, как цены, их только отпусти!

* * *

— Ты чего такой уставший и печальный?

— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

— И давно ты так работаешь?

— Завтра начинаю.

* * *

Сочи. Жара. В тени под 40. На набережной стоит черная «Волга» с наглухо закрытыми черными тонированным стеклами.

Внутри салона парятся двое:

— Гиви, может опустим стекла?

— Нэ надо! Пусть все думают, что у нас в машине есть кондиционер.

* * *

— Мы вчера играли в игру "Вырви глазик"!

— Ну и как?

— Ничья, 2:2

* * *

— Ну как твой новый начальник? С ним можно работать?

— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

Говорят Ева была неверна Адаму!

— Не может быть. Ведь других мужиков, кроме него тогда не было.

— Причем здесь "другие мужики"? Тебя разве в школе не учили, что человек произошел от обезьяны?

* * *

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

* * *

Швейцар загораживает вход посетителю:

— К сожалению, я не могу пустить вас в казино. На вас нет галстука.

— Ну и что? Посмотрите на этих людей. На них не то, что галстуков, даже рубашек нет.

— Согласен, но они уже выходят…

* * *

Парень с девушкой танцуют ламбаду. За их телодвижениями внимательно наблюдают бабки на лавочке. Потом одна с досадой замечает:

— Не-а, ничего у него не получится, пока не лягут.

* * *

Особенность женского зрения состоит в том, что они способны увидеть волос на пиджаке у мужа на расстоянии пяти метров, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре от себя.

* * *

Двое спешат на электричку.

— Сколько до отхода поезда осталось?

— Десять минут.

— А по моим часам — пять.

— Значит, ты не успеешь!

* * *

— Меня вчера собака покусала.

— Бешеная что-ли?

— Ну ты скажешь. Стал бы я бешеную собаку за хвость дергать!

* * *

Встречаются две обезьяны.

— Ну как тебе мой новый возлюбленный?

— Откровенно говоря внешность его мне не понравилась. Извини, но есть в нем что-то от человека.

* * *

Конферансье:

— А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров.

Раздается подвыпивший голос из зала:

— Метр эстрады — это Децл, а Киркоров — два метра.

* * *

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моего нового фильма. Люди у касс устроили форменное побоище!

— И как? Удалось им получить деньги обратно?

* * *

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)

Пpишли. Смотpят — там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет в водy. Чеpез некотоpое вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое вpемя: "ключ на 8". Тот опять подает. Затем вылезает: «все», говоpит, «сделал», стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет:

— "А ты смотpи и yчись, а то так и бyдешь всю жизнь ключи подавать".

* * *

Разговор двух секретарш:

— Страшное это изобретение — пишущая машинка!

— Почему?

— Когда не работаешь, всем сразу слышно!

* * *

Попали два путешественника к дикому племени.

— Ну, выбирайте: смерть или бурумбу, — говорит вождь.

— Я выбираю бурумбу — отвечает первый.

— Нам нравится твой выбор…

Ну и поимели его всем племенем.

Увидев такое дело, второй говорит:

— А я выбираю смерть!

— Ты настоящий мужчина, — отвечает вождь.

— Но сначала бурумбу…

* * *

Муж жалуется приятелю на свою жену:

— Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.

* * *

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

— Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

— И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать?!

— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

* * *

Муж заметил, что его жена, молодая интересная женщина, стала им пренебрегать, ссылаясь на усталость. Он послал ее на консультацию к врачу.

Врач (мужчина):

— Расскажите, пожалуйста, в чем дело?

— Да все просто, доктор. Жизнь такая. На работу торопишься, перейдешь не там улицу, милиционер тут как тут: "Штраф будем платить или как?" А откуда у меня деньги? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист: "Трешку будем платить или как?" На работу приезжаешь уже к обеду, начальник говорит: "Докладную будем писать в дирекцию или как?"

Тогда врач говорит:

— Ну, что, все это мужу рассказать или как?

* * *

— Доктор, я как выпью, так не могу кончить.

— А вы не пейте.

— А если не выпью — не могу начать…

* * *

Пионеры нашли дневник партизан:

15 сентября:

"Заняли избушку лесника."

16 сентября:

"Немцы выбили нас из избушки лесника."

17 сентября:

"Мы выбили немцев из избушки лесника."

18 сентября:

"Немцы выбили нас из избушки лесника."

19 сентября:

"Мы выбили немцев из избушки лесника."

20 сентября:

"Пришел лесник. Навалял и нам и немцам."

* * *

Один учитель жалуется другому:

— Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…

* * *

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:

— Иванов, ду ю спик инглиш?

— Чаво?

— Садись, 3.

— Петpов, ду ю спик инглиш?

— Чаво?

— Садись, 3

— Сидоpов, ду ю спик инглиш?

— Yes, my teacherin, i'm good speak English.

— Чаво?!!

* * *

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказал ведро водки.

— А что будете кушать?

— Вот ее, родимую, и буду кушать.

* * *

Сын спрашивает отца:

— Папа! Что такое деньги?

Отец (мечтательно):

— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.

— А когда денег нет?

— Трамвай, чай и твоя мама.

* * *

Истpуктоp по паpашютному споpту спpашивает своего ученика:

— Если паpашют не pаскpоется с пеpвой попытки, о чем вы в пеpвую очеpедь подумаете?

— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

* * *

Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:

— А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.

* * *

Подруга подруге:

— Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?

— Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

* * *

— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

— Но она тоже выглядела расстроенной…

* * *

— Хорошо-то как, Ваня!

— Да не Ваня я.

— Все равно хорошо!

* * *

Студента поcлали по pаcпpеделению в тайгу, летит на веpтолете, веpтолетчик говоpит ему:

— Видешь дом, вот я cейчаc cпущуcь на 200 метpов, и выпpыгивай, пpибыли значит.

Hу cтудент понятно обалдел, говоpит:

— Да ты что, я же pазобьюcь, cпуcтиcь хоть на 50.

— Ага, знаю я ваших, cпущуcь на 50, один выпpыгнет, двое запpыгнут.

* * *

Студент идет — пинает булочку. Другой студент подбегает:

— Ты что? Это же булочка! Отдай ее лучше мне — я сьем!

— Тихо, дурак! Запинаем за угол — вместе съедим!

* * *

Прораб говорит студентам — практикантам:

— Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..

Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома.

Один студент смотрит на часы:

— 10.35. Ты смотри — точно по графику!

* * *

Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете.

Голос из первой кабинки:

— Ну что, сдал?

Голос из второй кабинки:

— Не-а. Декан, гад допуска не дал.

Голос из третьей кабинки:

— И не дам.

* * *

Лекция в сангике. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат обpазцы. Пpофессоp вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спpашивает:

— Как вы думаете, чей это мозг?

— Hе знаю.

— Это мозг пpофессоpа. А этот? (показывает на мозг с одной пpямой извилиной)

— Hу это навеpное мозг студента.

— Пpавильно. А этот? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной)

— Hе знаю.

— Это мозг военного.

— А извилина тогда откуда?

— Это не извилина, а след от фуpажки!

* * *

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.

— Две сосиски.

Очередь:

— Во, жирует!

— И десять вилок, пожалуйста.

* * *

Хозяин дома:

— Я вас не выпущу из комнаты, пока не уплатите всех денег, которые мне за нее должны!

Студент:

— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

В суде свидетельницу спpашивают:

— Сколько вам лет?

— Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35.

* * *

Сyдья:

— Свидетель, вы должны говоpить пpавдy, однy только пpавдy и ничего кpоме пpавды.

— Да, господин сyдья.

— Что вы можете сказать по обсyждаемомy делy?

— А что можно сказать пpи таких огpаничениях?

* * *

В милиции:

— Вы уверены что он хотел выбить вам глаз?

— Не совсем… Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже

внутрь…

* * *

Судья — обвиняемому:

— Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?

— Говорил.

— А что он вор и мошенник?

— Вот этого не сказал. В раздражении, знаете ли, можно и позабыть.

* * *

— Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.

— Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

* * *

Суд:

— Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?

— Я подумал, что это лось…

— И когда вы поняли, что ошиблись?

— Когда лось начал отстреливаться.

* * *

— Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.

* * *

Следователь — обвиняемому:

— Вы узнаете этот нож?

— Конечно.

— Значит точно узнаете?

— Да узнаю, узнаю. Вы мне его каждый день уже второй месяц показываете.

* * *

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:

— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?

— Можно, — вздохнув отвечает девушка и зажмуривается.

— Ну, вот и все… и совсем не пахнет.

* * *

Теплый майский вечер.

Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг она:

— Ой! Что-то щечка заболела…

Он чмок ее в щечку.

— Ой, прошла! Ой! Шейка заболела…

Он чмок ее в шейку.

— Ой, прошла!

Тут с соседней лавочки подымается старичок:

— Молодой человек, а Вы геморрой лечите?

* * *

На пляже лежат молодой парень с девушкой.

— Вась, а ты знаешь, о чем я сейчас подумала?

— Знаю.

— Какой же ты все-таки бессовестный!

* * *

Когда в Эстонии внезапно отключился свет, сотни эстонцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

* * *

— Алло, это телефон 444-44-44?

— Да.

— Позвоните, пожалуйста, 03 — у меня палец застрял…

* * *

— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?

— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

* * *

— Просто удивляюсь, — говорит муж своей жене, — как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут? Что с тобой случилось?

— Набрала неправильный номер.

* * *

— Что это ваша рука делает в моем кармане?

— Ищет спички.

— Могли бы попросить.

— Я постеснялся.

* * *

— Вы выходите?

— Нет…

— Тогда уберите свою голову со ступенек!

* * *

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?

— Конечно, сынок, ножки-то у меня больные.

— Тогда не отходи, я на конечной выхожу.

* * *

Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов:

— Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился!

И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:

— Учитель! Фома yже по колено в воде!

Еще чеpез некотоpое вpемя:

— Учитель! Фома yже в воде по шею!

И.Х. обоpачивается и сypово говоpит:

— Cкажите Фоме, чтобы не выпендривался, а шел как все, по камням.

* * *

Hа толчке рядом сидят интеллигент и работяга.

Интеллигент:

— П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?

Работяга:

— Че, мужик, майка короткая?

* * *

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Повсюду разослали фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль.

На другой день из соседнего городка сообщили:

— Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.

* * *

1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:

— Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки?

— Смог бы.

— Ну, а две?

— Смог бы.

— Ну, а три?

— Ну чего привязались?! Работаю же!

* * *

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.

Американец:

— Садишься в «Ford», ставишь рюмку водки на крышу — катаешься весь день — ни капли не разольется!

Русский:

— Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!

— А как же вы не разбиваетесь?

— А куды она с колеи свернет.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…"

Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, лезут же в голову всякие глупости!"

* * *

Столкнулся «Запорожец» с «Мерседесом» в лобовую.

Все пассажиры «Мерседеса» погибли… от удивления.

* * *

Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 км в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!

* * *

Результаты переписи населения в Москве:

— 10 % — "Хто тама?"

— 10 % — "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"

— 80 % — "Э! Какой перепись-шмерепись? Здэсъ никто не живет!"

* * *

Жена говорит мужу:

— Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай.

— Хорошо.

Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину — муж взял малого плоскогубцами за ухо и в ванной полощет.

Она: — Изверг, что ты делаешь?!!!

— Сама ты изверг! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно опустить!

* * *

— Мань! Ты кады-нибудь Моцарта слушала?

— Не-а..

— И не слушай. Мне вчера сосед насвистел — такая гадость!

* * *

Идет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота.

Один: — Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить…

Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт… Повернулся ко второму:

"Ну чо, тебе, типа, тоже дать?"

— Нет спасибо, мы одну на двоих покурим.

* * *

Идет мyжик ночью по yлице, подходит к немy дрyгой и спрашивает:

— Скажите пожалyйста, вы тyт милиционера не видели?

— Нет не видел.

— Ну, тогда пальто сымай!

* * *

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина мотоциклов:

— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?

— Двадцать.

— Интересно, куда же делись еще трое?

* * *

Отец с сыновьями приехал на покос. Налил им по стакану водки. Через некоторое время обращается к сыновьям.

— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

Старший сын с усмешкой.

— Ну ты, батя, как выпьешь, такую херню начинаешь молоть!

* * *

Рекламный ролик:

"Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть?

Отдайте сына в армию!"

* * *

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:

— Ну, как, нравится?

— Не знаю… Вот если бы она разделась…

Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.

— Ну как?

— Нет, не подходит.

— A в чем дело?!

— Глаза какие-то неласковые…

* * *

Девочка, веpнувшись домой из школы:

— Мам, а ты знаешь, где умеp Hаполеон?

— Где?

— Hа Святой Елене.

— Господи, каким же гадостям вас тепеpь учат.

* * *

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!

— Не "к тебе", а "к вам".

— К нам она вчера приходила.

* * *

Плывет тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет:

— Эй, штypман! Как пpоплыть на Фолкленды?

— Зюйд-зюйд-вест…

— Hе умничай! Ты пальцем покажи!

* * *

Дежурный по роте дневальному:

— Генерал не приходил?

— Нет.

— Если придет, срочно мне сообщи. И так несколько раз.

Наконец в роту заходит генерал.

Дневальный:

— Ты что-ль генерал?

— Я.

— Ты где ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

* * *

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снял черепушку, вынул мозги, и тут забегает оперативный дежурный.

— Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!

Тот вскакивает, нахлобучивает черепушку, сверху фуражку и бегом на выход.

Хирург в догонку:

— Мозги забыли!

— На кой черт они мне теперь нужны!

* * *

В военную часть ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ все отдраить и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже вьезжал в ворота части, обнаружили одну ракету непокрашенной.

Солдат схватил ведро с краской и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя на ведро:

— А это что такое?!

— Фотонный отражатель, товарищ генерал!

— Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен?!

* * *

Преодолевая полосу препятствий падает солдат и ломает ногу.

К нему подходит командир и спрашивает:

— Что развалился?

— Я кажется сломал ногу.

— Тогда нечего без дела валяться, начинай отжиматься.

* * *

Встретились через несколько лет два выпускника летного училища.

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться хорошо летать? — спрашивает один другого.

— Точно не помню, пpимеpно семь-восемь.

— Месяцев?

— Самолетов.

* * *

— Что это за ужасное изобpажение на боpту твоего самолета?

— Тише ты, это наш командиp смотpит в иллюминатоp.

* * *

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:

— А ты где хочешь служить, сынок?

— В Генеpальном Штабе!

Военком:

— Ты что, идиот?

Призывник:

— А это обязательно?

* * *

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится. Его спрашивают:

— В чем дело? Почему разводитесь?

— Да-а… Грязная она какая-то — моется каждый день!

* * *

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.

— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.

— По голове тоже, — отвечает Колобок.

* * *

Пятачок пpибегает к Винни-Пуху:

— Винни, Винни к нам посылка пpишла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8.

— Как по 8, если всего 10?

— А это твои тpудности — я свою долю уже съел.

* * *

Полянка. Hа пеньке сидит Винни и что-то ест. Подбегает Пятачок:

— Ой Винни, а че ты кушаешь?

— Пряник.|

— Дай пряника кусить?

— Где ты видишь пряник? Это пончик.

— Hу дай пончика кусить

— Это не пончик, а тортик.

— Hу, тортика…

— Слушай, Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь!

* * *

Футбольный мяч жалится Шайбе:

— Тяжела у меня жизнь — надули меня. Постоянно пинают ногами.

— А ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

* * *

Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.

Американский говорит:

— У, какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня — розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется!

Hаш в ответ:

— Зато ты на электрическом стуле подох, а я своей смертью умер!

* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Hу, соответственно слоны выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

— Извини, мы сегодня столько ваших затоптали…

— Да, ладно, мы тоже грубо играли.

* * *

Пошли муpавей и слон в pазведку. Вдpуг муpавей засуетился и совсем в тpаву спpятался. Слон говоpит:

— Ты чего это?

— Дальше ползи один — меня заметили.

* * *

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:

— Слон, дальше не ходи, там наши дерутся.

* * *

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — говно?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

* * *

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:

— Что это у вас за куры такие?

— Новую породу вывели — мясную.

— Ну и как, вкусные?

— А хрен их знает. Пока еще никто догнать не смог.

* * *

— Скажите, когда ваш дядя писал завещание, он был в ясном уме и памяти?

Наследник: — Не знаю, завещание будет оглашено завтра.

* * *

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

— Кто из вас знает все молитвы?

— Я, — отвечает один.

— Ну и чудесно, а то у нас как раз не хватает одного спасательного круга.

* * *

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:

— Далеко ли отсюда до земли?

— Одна миля, — мрачно отвечает капитан.

— А в каком направлении?

— В вертикальном.

* * *

Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.

— Зачем она вам? — спросили его.

— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

* * *

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?

— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

* * *

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим, — требует капризная актриса.

— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — И жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

* * *

Идет по лесу ошалевшая Лиса. Навстречу Волк.

— Ты чего, рыжая, не в себе?

— Да вот, встертила Колобка, хотела его съесть, а он сказал, что если его трону, то он мне — рыжей падле, пасть порвет.

— Дура ты. Это не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.

* * *

Как-то собрал лев всех зверей и говорит:

— Так, красивым — налево, умным — направо.

Все выстроились в две шеренги. Одна обезьяна мечется, то туда, то сюда.

Лев: — Ну, что ты все прыгаешь?

— Не могу же я разорваться!

* * *

Семеро козлят избивают волка.

— Что же вы делаете, волки позорные?

— Молчи, козел!

* * *

Встречаются две подруги

— Ну, как дела? — спрашивает одна другую.

— Плохо. Позавчера шла, какие-то маньяки напали в подворотне и изнасиловали. Вчера шла, опять изнасиловали.

— Что же ты теперь будешь делать?

— Как что? Сегодня опять пойду.

* * *

Сидят две мухи в ресторане.

— Что желаете? — спрашивает официант.

Первая: — Мне, тарелку говна с луком.

Вторая: — То же самое, только без лука. Мне сегодня еще в театр лететь.

* * *

— Тетя, вам понравилась конфетка, которой я вас угостил?. -

Спасибо, милый, вкусная конфетка.

— Странно, почему ее тогда и собака, и кошка все время выплевывали?

* * *

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.

— Катя, — спросила она дочку. — Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?

— А папа сказал, что он ест, как лошадь.

* * *

— Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?

— Не обращай внимания. Лучше сходи за картошкой. Ведро можешь не брать, в твою панамку три ведра помещается.

* * *

— Мой сосед на этой неделе снова гнал самогон, — говорит один житель деревни другому.

— С чего взял?

— Его кролики опять набили морду моей собаке.

* * *

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.

— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?

— А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

* * *

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер:

— Это что за безобразие? Немедленно прекратите!

— Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?

— Это каким еще баронам?

— А вот прочти надпись… "отливал барон Клодт".

* * *

ГАИшник останавливает машину и спрашивает у шофера:

— Почему двоем за рулем?

Шофер: — Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

* * *

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.

— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне однако думать надо, как дальше жить.

* * *

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

— Нищие!

Ему говорят:

— Почему нищие, когда они хорошо живут?

— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

* * *

Встречаются двое чукчей:

— Салют, козел!

— Сам салют, однако.

* * *

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:

— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.

— Ну и пусть себе воображает.

— Да, но я не могу спать при свете.

* * *

— Гоша дома?

— Он на даче.

— Как, у Вас есть дача?

— Нет. Он впрокуратуре на даче показаний.

* * *

— Почему Вы бежали из тюрьмы?

— Я хотел жениться.

— Хм… Странное у вас представление о свободе.

* * *

— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?

— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

* * *

— За что сел?

— Представляете, на суде выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, что и я.

* * *

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист:

— Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

— Закройте правый глаз. Какая буква?

Прапорщик опять молчит.

— Вы что, совсем ничего не видите?

— Да все я вижу, просто забыл как они называются.

* * *

Старый моряк рассказывает внуку:

— Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.

— А как же ты, дедушка?

— Ну, я-то к этому времени был давно на пенсии.

* * *

Колхозный механизатор после уборочной страды получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.

— Да. Тут не отдохнешь. Работы — непочатый край.

* * *

Милиционер:

— Вы ехали со скоростью 80 км/час.

Водитель:

— Напишите в протоколе 120.

— Это еще зачем?

— Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

* * *

Такси. На заднем сиденье сидят двое.

— Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!

— А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!

Таксист не выдерживает и говорит:

— Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?

* * *

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его и говорит:

— А теперь ты мой.

— Ну, уж нет, мой сама.

* * *

После ночи любви девушка говорит парню:

— А я СПИДом болею.

— А я тоже.

— А я пошутила.

— Значит, больше шутить не будешь.

* * *

— Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

— Да, моя милая.

— Так вот, прошлой ночью я открыла новый путь.

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.

Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.

— Это насилие, — протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.

— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и та с воем её вылизывает.

— Обратите внимание, — говорит русский, — сделала добровольно и с песней."

* * *

Два мужика встречаются на том свете. Первый спрашивает:

— Как ты сюда попал?

— Упал с крыши. А ты?

— Смотреть надо, куда падаешь!

* * *

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, на ней парочка городских.

— Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются. Ваня молчит.

— Вань, а Вань! Городские уже целуются. Ваня молчит.

— Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.

— Ну, хочешь, руку тебе сломаю, что ли…

* * *

— Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.

— Вам выходить?

— Нет. Моему соседу.

— А вас-то зачем будить?

— Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

* * *

— Что такое смешанное чувство?

— Это когда теща на моей «Волге» катится к пропасти.

* * *

Женщина о современных мужчинах:

— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, поставишь на ноги — след простыл.

* * *

Стоит чукча на трамвайной остановке и хохочет.

— Чего смеешься? — спрашивают его.

— Да я кондуктора обманул, билет взял, а сам не поехал.

* * *

— Вась, может, поженимся?

— Ладно, как-нибудь созвонимся…

* * *

Старушка с интересом заглядывает в коляску:

— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?

— Нет, мальчик один, — справа дыня.

* * *

Жена говорит мужу:

— Я сбегаю к соседке на минутку за солью, а ты пока макароны помешивай каждые полчаса.

* * *

— Пять лет назад мы с мужем решили отдельно провести отпуск.

— И как, мужу понравилось?

— Не знаю, он еще не вернулся.

* * *

— Дорогой, я уже не знаю, как твои носки штопать — дырка на дырке.

— А ты их к ботинкам пришей.

* * *

— Говорят в Эстонии создали какой-то парашют-автомат?

— Да. Он автоматически открывается при ударе о землю.

* * *

Два старика встретились в трамвае.

— Слушай! А я тебя помню.

— Чего помнишь?

— Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, пальто у тебя за перила зацепилось. Было такое?

— Да, вроде было. А как ты меня узнал-то?

— Да как же! По пальто и узнал.

* * *

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.

* * *

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.

Теперь неизвестных четверо.

* * *

Говорят, соперник Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его вытолкнули на ринг.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Какой самый умный народ?

— Спасибо за комплимент.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?

— Потому что все посылают друг друга к одной матери.

* * *

— Десять золотых, семь сеpебpяных, пять коренных… — таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.

* * *

Реклама: Скоро на ТНТ реалити-шоу "Могила'!

Десять человек роют могилу в течение месяца. Но достанется она только одному.

Кому? Решат телезрители!

* * *

Начинающая певица — профессору:

— Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?

— Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!

* * *

Вопрос армянскому радио: Где появился танец чечетка?

Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

* * *

Вопрос армянскому радио: Почему мужчины носят макси-пиджаки?

Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

* * *

Вопрос армянскому радио: Что такое бизнес?

Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

* * *

Вопрос армянскому радио: Можно ли самовар положить под подушку?

Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.

* * *

Письмо в налоговую:

"…Я сегодня всю ночь не мог уснуть — мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.

P.S. Если и сегодня не усну, вышлю остальное"

* * *

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:

— Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.

— Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.

* * *

Знакомстово:

— Михаил Овчинников, коммерсант — тропические фрукты и экваториальные товары.

— Николай Русаков, налоговый инспектор — хлеб, вода и жесткие нары.

* * *

Маленький мальчик приходит в налоговую инспекцию, ходит по коридору, заглядывает в двери. Один сотрудник спрашивает:

— Ты кто? Как зовут?

— Павлик… Морозов…

— Да успокойся ты! Заплатил твой отец налоги.

* * *

Проходит мужик мимо кладбища.

Вдруг слышит: что такое?

Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит идет могильщик:

— Что происходит-то?

— Начальника ГАИ хоронят.

— Что-то не по-христиански, уж больно весело!

— Это что, позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!

* * *

Вечер. Сидят пожарные. Пиво, домино… Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.

— Ну что, ребята…

Затянулся.

— Собирайтесь по-тихоньку.

Отхлебнул пивка.

— Поедем, не торопясь…

Подходит к столу, ставит пиво и задумчиво говорит:

— Там, на развилке, налоговая горит…

* * *

— Василий Иваныч! Вот объясни мне, почему колеса у поезда круглые, а стучат?

— Эх, Петька! Ты формулу круга помнишь — пи эр квадрат? Вот этот квадрат и стучит!

* * *

Попал Петька в плен к белогвардейцам:

— А ну, отвечай, сколько красных в отряде?!

— Не скажу, белая сволочь!

— Я тебе за каждого красного по хорошей сигарете дам!

— Да пошел ты, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет всех ребят заложил!

* * *

Чапаев с Петькой моются в бане.

— Василь Иваныч, а ведь твои ноги по-грязнее моих будут.

— Дык, и я, Петька по-старше тебя буду.

* * *

Чапаев стоит на столе в грязных сапожищах и вкручивает лампочку.

Петька видя такое дело спрашивает:

— Василий Иваныч может газетку подстелить?

— Спасибо Петька, я и так дотянусь.

* * *

Объявление в налоговой инспекции: "Уважаемые налогоплатильщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать свою последнюю рубаху."

* * *

Когда вашу палатку на рынке проверяет налоговый инспектор, не надейтесь, что он сможет понять вас с первого раза. Ему надо объяснять и объяснять, пока не наберется нужная сумма…

ДНЕВНИК АБРЕКА

Понедельник. Скучно.

Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал.

Среда. Зарэзал соседский пацан.

Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал.

Пятница. Зарэзал весь родня соседский пацан.

Суббота. Весь аул целый день бегал за мной. Не поймал.

Воскресенье. Зарэзал весь аул.

Понедельник. Скучно

* * *

ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК

Начальник нашей фирмы 10 лет провел на зоне, причем сидел за разбой. Ну, бывет… Вышел, замутил бизнес, теперь уважаемый человек. При этом прошлого своего Иван Петрович не стесняется, напротив — всем о нем расказывает, взял шефство над колонией строгого режима и отправляет от компании к праздникам посылки зэкам: конфеты там, сигареты, чай, колбаску… Раньше — лично, но потом в силу роста, перепоручил это отделу маркетинга.

И вот как-то раз прибегает Петрович на работу весь белый, трясущийся, с бешеным оскалом на морде и с какой-то железякой в руке.

— А где это наш начальник отдела маркетинга? — интересуется. И таким он это голосом спрашивает, что всем хочется по стеночке размазаться. Не нашел Петрович кого искал. А когда чуть поостыл, то объяснил причину своего гнева:

— Да вот… хотел посмотреть в глаза человеку, который моим корешам на зону отправил от моего имени конфеты "Золотой петушок"!!!

* * *

ПИСЬМО

Эта реальная история случилась в Мурманске, в одной из частей Советской армии. Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, и он дал казаху из молодых по фамилии Конорбаев адрес родителей, говорит:

— Пошлешь телеграмму, мол, жив, здоров, подробности письмом.

Через сутки Конорбаев пришел из патруля.

— Послал телеграмму?

— Послал.

А еще через сутки приехала мать Калошина и подняла на уши всю часть. Она получила такую телеграмму:

— Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев.

* * *

ЛЕСОРУБЫ

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку.

Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы), километров пять. Он цепляет его за трактор, и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, ну с картами там, водочкой и т. п. Тракторист понимает, что мужики будут поддавать крепко, и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился.

Сел в трактор, начинает ехать. Дернул раз, ни фига — вагончик примерз к земле, два — опять ни фига, дал газу — все-таки поехал.

Приезжает на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь, и тут на него с матюгами наваливается вся бригада с красными потными мордами.

Оказывается, при трогании с места сорвался только только верх вагончика, а днище осталось примерзшим к земле, и мужики все пять километров до следующей делянки бежали под верхом вагончика.

* * *

АРИФМЕТИКА

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. 3 умножил на 10 и получил 30 метров. Решил сделать 1,5-метровые секции. 30 разделил на 1,5 — получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать — 2 секции лишние! Снова измерил — 30. Измерил каждую секцию — 1,5 метра. Мужик чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 поделить на 1,5. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.

В конце концов выяснилось, что теща пролила краску на рулетку между 6 и 7 метрами и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала одно деление и сшила рулетку!

Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей маленькую оградку сделать.

* * *

ГАГАРИН

Ждали мы как-то партнера по фирме из другого города. Ну, забронировали ему номер в гостинице «КОСМОС». Отрядили сотрудника, чтобы встретил его в аэропорту. Тот поехал и застрял в пробке. А, партнер, поскольку его никто не встречал, начал нервничать… А фамилия у него — Гагарин. И вот он стал звонить к нам в офис. Трубку подняла молоденькая сотрудница, которая была не в курсе происходящего.

— Девушка, это Гагарин, вы меня должны встретить были… чтобы в «КОСМОС» закинуть… — продолжить фразу он не успел, наша умница выдала:

— Ну и дурак! — и бросила трубку.

Начальство умницу чуть не прибило… Ее спасло только то, что Гагарин с юмором оказался… защитил.

* * *

ПОХОРОНЫ

В доме напротив похороны. В автобус загружают гроб. Залезают провожающие и автобус медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают душераздирающую картину: за автобусом бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:

— Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!

Автобус останавливается, Вылезает водитель и орет на пацана:

— А ну марш домой уроки делать! Вернусь — проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!

* * *

ЛЮБОПЫТНЫЙ

Деревня. Ночь. В избе старик — отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старик, засыпая, посмеивается про себя: эх, молодость, молодость.

… А внизу шепчутся:

— Давай стоя.

— Давай!

— Давай теперь сидя.

— Давай.

— Давай ты сверху, потом валетиком, потом ракам.

— Давай.

— Давай кандрибобриком с вывертом.

— Давай.

Дед встрепенулся, че за дела — ни разу не слыхал. Дай, решил, погляжу. Нагнулся, вглядывается — ничего не видать… темень. Высовывается дальше — не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не свалился. Шум на весь дом… все ушаты, прихваты и кастрюли с обой прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывет, пытается обратно заползти. Дочь с испугом спрашивает:

— Что случилось, папочка?..

— Ничего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!

* * *

СТРАДИВАРИ

Приходит как-то "новый русский" в антикварный магазин, ну чего-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:

— Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.

— Да ну!

— Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.

Ну, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то к себе пацанов в гости. И в ходе фуршета говорит:

— А вот моя гордость — барабан, который сам Страдивари сделал.

Братва вся как заржет:

— Ну, ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!

"Новый русский" сразу в тот магазин засобирался. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:

— Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

* * *

ИЗОБРЕТЕНИЕ

Друг рассказывал.

В технаре учились дипломная работа была — выпрямитель тока. (Ну, проще говоря, из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем, проект написан, куча схем, сборка опытного образца и т. п. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку, 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать, был достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Все работало работа сдана на отлично.

Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив, решили разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали — изумлению не было предела, два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич, обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В.

* * *

ПАМЯТКА ДЛЯ ЖЕНЩИН. «ЧТО ТАКОЕ МУЖЧИНА»

Вспомним старую как мир истину: Мужчина управляет Вселенной, а женщина управляет Мужчиной. Так было и пребудет вовеки: всегда и повсюду сложное управляется простым, тонкое грубым, совершенное — несовершенным.

Давайте же узнаем, что такое мужчина, вспомним, если забыли, некоторые азы. Биология говорит нам, что это прежде всего существо неспособное рожать детей. Существо, обделенное целым куском хромосомы, в великом деле продолжения рода — только обслуживающий персонал. На Земле есть виды, обходящиеся без самцов, но обратного нет и не может быть. Без мужчины, увы, пока обойтись нельзя, с этим приходиться мириться. Но будущее за нами …

Сама Природа сделала Мужчину носителем комплекса неполноценности. У него отсутствует главное природное начало — таинственность. Ничто не исправит врожденный недостаток его психики — неспособность к спокойному, самодостаточному ожиданию. Природа женственна, а Мужчина, как всякий, кому предназначено быть исполнителем, не успокаивается, пока не находит способа вообразить себя всемогущим творцом. Сколько глупых легенд сочинил он, чтобы убедить себя в этом, он-де Бог, и первый человек, и патриарх, и мы происходим из ребра его. А все потому, что он не рожает детей. Мы-то с вами знаем, что Мужчина — это просто наш упрямый и слегка дефективный ребенок, которому в глубине души хочется быть послушным. Соответственно своим исполнительским функциям, он логичное, а потому элементарно управляемое существо; наши древние сестры постигли это задолго до Клеопатры, но сегодняшнее поколение сбито с толку эмансипацией. Оглушенные грохотом его техники, мы упускаем из виду свою силу, незримую и надежную. Мы словно запамятовали, что существует великий Рычаг Управления Мужчиной — его Самооценка; что ни наша внешность, ни возраст, ни интеллект, ни даже так называемая сексабильность, при всем их кажущемся значении сами по себе не играют никакой роли. Пока легкая, но твердая рука пребывает на Рычаге, женщина может быть спокойна, как богиня…

Нужно ли напоминать простейшие сведения из учебника физики? Всякий рычаг имеет два плеча. Нажимая на одно из них (нужно только знать на какое именно), можно поднять вес, сколь угодно превышающий наши физические возможности. У Рычага Самооценки тоже два плеча, и только два: Пряник и Кнут — одобрение и неодобрение, поощрение и наказание. Больше ничего. Дайте мне точку опоры, и я переверну мужской пол. И точка опоры есть!

Никогда не забывайте, что стремление к вере в свою значительность исчерпывает содержание мужской психики: это его музыка, это его религия — значительность, набирающая очки по разным видам мужского многоборья. Его мускулы, его кошелек, его известность, положение, перспективы, его творчество, его хобби — все то, что он называет самовыражением, уверенностью в себя и прочее, — все это законная наша добыча. Как бы щедро не подкреплялась его уверенность всевозможными успехами, она всегда неустойчива, требует все нового и нового питания, постоянного подкрепления. Ибо мужская уверенность — всего лишь фантазия! Всего лишь — запомните, это важно! — всего лишь некое представление о собственном образе в глазах Идеальной Избранницы. (Возможная множественность не в счет, собирательно всегда одна — некая нереальная, мифическая Она). Он жаждет, он добивается, чтобы мы эту фантазию разделяли, — почему же не пойти ему навстречу? И что еще остается? Он сам просит, он требует, чтобы им управляли!

Помните! Всякое поползновение Мужчины освободиться от женской власти — знак того, что Рычаг Самооценки не отрегулирован. И, значит, ищется другая рука, более чуткая. Заметьте: даже самая необразованная представительница нашего пола начинает свои атаки на мужскую психику с попытки ухватиться за самооценку. Всякая начинает сразу с двух сторон, нажимает сразу на два плеча: и хвалит, и ругает, причем и то, и другое незаслуженно! И правильно! Хватайте его за самооценку! Это наш инстинктивный природный прием. Но одного инстинкта мало! Нужно терпеливо учиться, овладевать техникой…

В наше время, особенно в периоде брачных уз, техника мужеуправления опасно хромает: всеобщая ошибка — нажатие преимущественно на отрицательное плечо, злоупотребление Кнутом в ущерб прянику. В результате — пренебрежение семейными обязанностями, пьянство, измены и множество других неприятностей… Я не говорю вам: «берегите мужчин». Нет, я призываю вас: будьте грамотными. Пусть он бережется от себя самого, помогайте ему только в этом! Мы давно знаем, что, несмотря на все громовые проявления, мужчина — создание крайне хрупкое, пол, слабый воистину. Как он восприимчив к боли! Как любит жалеть себя!

Почему же мы об этом забываем? Почему вместо его самооценки, уподобляясь ему, заботимся о своей? Куда годится диспетчер, который пудрится и красит губы вместо того, чтобы следить за приборами? Что это за врач, рука которого не на пульсе пациента, а на своем собственном?

Какая ошибка, — стремясь к внешней независимости, утрачивать внутреннюю! До чего же жаль тех дурочек, которые, забыв о своем великом предназначении, состязаются с Мужчиной в так называемом уме, во всевозможных талантах, этих жалких павлиньих перышках, не хотят уступать им в шахматах, а некоторые — о, позор! — докатились до бокса. Храните свое достоинство — достоинство тайное, не нуждающееся в рекламе! Не забывайте, что Мужчина ущербен, но никогда не напоминайте ему об этом. Пуст он играет в свои игры — подсовывайте ему игрушки. Пусть распускает перышки — подставляйте только зеркальца, и все перышки наши. Помните ежечасно, что наша самооценка неуязвима. Мы вне всяких оценок, мы — начало и конец, жизнь и смерть, мы — его Судьба. Он же уязвим сверху донизу. Его душа — сплошная ахиллесова пята, растеньице, нуждающееся в непрерывном поливе, в постоянно растущем, никогда не исчерпываемом, всегда еще чего-то ожидающим и подразумевающим восхищении…

Помните: даже прирожденный подкаблучник, привыкший к режиму кнута, при случае может взбрыкнуть и сломать свой Рычаг. Если уж вы решили, что данный Мужчина — ваш, то не нужно бояться передозировать Пряник: потребность одобрения — наркотическая потребность, она растет по мере удовлетворения, но никогда не удовлетворяется, знайте это. Щадите его ревность, будьте предельно осторожны с разного рода примерами. Даже косвенный намек на то. Что кто-то из представителей его пола что-то может — защитить ли диссертацию, вымыть ли посуду, — вызывает, по меньшей мере реакцию напряжения. Игра на мужской ревности — тончайшая гомеопатия, требующая высокой квалификации: оружие это надо иметь наготове, но использовать лишь при крайней необходимости. А в повседневности следует беспрерывно, горячо, убедительно доказывать Мужчине, что только он, единственный и неповторимый, несравненный и беспрецедентный, может все, что захочет, может невероятное, может, еще раз может и бесконечно может, ибо есть царь и Бог. И он щедро отплатит вам, если не достижениями, то привязанностью. Он сам захочет всего, чего вы хотите, и сверх того!

Никогда! — ни малейшего раздражения, ни нотки агрессивного недовольства! — оставьте это ему; у нас, женщин, раздражительность есть признак недостатка женственности, у него — проявление недостатка духовности. Упаси Боже применять сарказмы, иронический тон! Всякая критика допустима лишь в контексте растущего одобрения: признавайте его заслуги заранее, давайте ему авансы на мелкие расходы самолюбия, похваливайте за то, чего он не сделал (но, разумеется сделает) — и все будет в порядке, он будет и рыцарем, и домработницей. Однако не поймите дело так, что мужчина должен привыкнуть к нашим восторгам и принимать их как должное. Отнюдь! При хорошо отлаженном Рычаге одно лишь уменьшение дозы Пряника оказывается хорошим Кнутом, который иногда следует применять и профилактически. Мужчина должен знать, за что вы его перехваливаете, но не должен знать, за что недохваливаете. Не надо ставит двоек — достаточно просто не поставить отметку. Мимолетная сдержанность, мягкий холодок, выжидательная пауза — этого достаточно, чтобы вызвать в душе Мужчины священную панику! Ему ставят ноль, ноль без палочки — что может быть страшнее? Знаки же крайнего неодобрения — упреки, слезы, истерики и так далее — должны применяться лишь в аварийных положениях и оформляться так, чтобы демонстрировать нашу знаменитую слабость…

Учтите, что, даже дойдя до полного понимания сути нашей над ним власти, Мужчина все равно не в силах освободиться; наоборот, понимая всю безнадежность этой затеи, он отдается нам с гордостью осознанной необходимости, и, очертя голову, бросается со своей творческой скалы в первозданное лоно матриархата, озабоченный лишь тем, чтобы прыжок вышел лихим. Будьте же артистическими царицами! Учитесь властвовать собой, чтобы владеть им в то самое время, когда он чувствует себя вашим властелином. Будьте гордыми и спокойными, сохраняйте уверенность в своем превосходстве и благородной миссии — мозгом и руками этого существа мы создали цивилизацию, увы, несущую на себе все отпечатки его несовершенств.