"Танец на лезвии бритвы" - читать интересную книгу автора (Шамин Андрей)Глава 5. Полный абзац— Увы. Увы… Хозяин томно развёл руками. — Может ли сочувствующий проснувшемуся латышскому народу надеяться? — Надеждой живы мы… Всё в руках Господа нашего. Отпили кофе. Помолчали. — Как с помещением, разрешилось благополучно? — Оно оказалось весьма кстати. — Всегда рад помочь. По второму? — С удовольствием! — А как же заповеди, падре? Пастор кротко улыбнулся. — Господь наш, Иисус Христос не запрещал вина… Главное — умеренность. — Так то вино! — Игорь! — Всякое растение, которое не Отец наш Небесный насадил, искоренится. Матфея,15\13. Паровозиком? — Я индивидуалист. Спасибо. Хозяин смежил веки. Целитель показал кулак. Бакс пожал плечами и выпустил дымные струйки из ушей — что говорило о великолепном настроении. — Простите, Виктор — у вас есть какие то необычные решения? Целитель сделал долгий глоток. Причмокнул. — Вы, разумеется, понимаете — обязательства перед избирателями, их нужды — вот что определяет облик депутата. — Конечно, конечно. Поставил чашечку. — Господа. То, что я сейчас скажу, может показаться вам шокирующим… — обвёл чуть прищуренными глазами — но вполне укладывается в концепцию настоящего правового государства. К сожалению, не все окажутся готовы разделить мои взгляды. Широко улыбнулся. — Господа! Kungi! Встал, прочистил горло, сунул руку за отворот пиджака и закружил по комнате печатая в такт шагам свой монолог. Бакс закашлялся. — Уже появились вопросы? — Значит, по твоим указам менты меня ещё и охранять станут? — Как любого гражданина. Игорь, ты же понимаешь — нам нужна культура потребления наркотиков. Будет культура — не будет проблем. Но об этом и другом попозже. Дай закончить. Виктор снова зашагал по комнате. Пастырь и пушер успели выпить ещё по одной чашечке. Оратор грузно сел в кресло и плеснул вина в бокал. Красиво отпил. — Вы были великолепны! — не скрывая восхищения произнёс пастырь. — Да уж. Бакс добавил бальзама и снова сказал, глядя на облачко пара — Да уж… — Если я правильно понял — алкоголь и наркотики прерогатива государства? — Совершенно верно! Никаких откупов. Только госточки. И… — сделал интригующую паузу — Народный контроль. — Чево? Наркотный? — Народный, Игорёша. От слова «народ». Пипл, таутас. — Ну, хорошо. А работать кто будет, если все обдолбанные будут ходить? — Как будто сейчас мало. Тебе ли не знать, а? Во первых — не все — кому не нравится, кто к водке привык, у кого денег нет. А во вторых — они же и будут. В трудлагах лес валить, землю рыть. Зато никаких тебе бунтов — чуть что — кайфа лишили и полный привет. Законы ещё никто не отменял, как и Заповеди. Верно? Целитель подмигнул. — Вы совершенно правы. Грех не в наркотике — в самом человеке. Есть такая русская поговорка: "Свинья грязи всегда найдёт". Посему не стоит метать перед ними бисер. Господь заповедовал нам — Не убий, говоря о — И всё же… Виктор, а как же общественность, школа. Демократия, наконец? — Ты же слышал глас общественности? Я так скажу — демократия это байка для дураков! Какая на хрен может быть демократия, если овцы выбирают волков, что б те охраняли их интересы? Разные у них интересы, так? А тут действительно Всенародный орган. Не банкир, не бандит будет избран в Н.К., а твой сосед, например. — Да ну на фиг — он меня сразу к стенке поставит! — Нет. Он только проследит, что бы ты чеки чистые продавал, что б шприцы не просроченные были, что б только по Закону — с 18 лет и не дай Бог малолетке. Сразу — на первый раз офигимонный штраф, а на второй — лишаешься лицензии, и лет так пять пашешь на заводе. — А если я по старинке? — Вот и тебя тоже по старинке: сначала в трудлаг, на встречу со своими невыдержанными клиентами, а выводов не сделаешь — вот тогда и к стенке, по старинке. Кстати, может нюхнём? — Нюхтовать после ганджи? Крышу не снесёт? А, святой отец? — Всё в руках Божиих… — смиренно произнёс пастырь. — Игорь! Дели. Пушер высыпал на стол порошок. Лезвие запорхало в воздухе. Через пару минут шести лучевая звёздочка посверкивала на казавшейся бездонной столешнице из морёного дуба. — Прошу к столу. Целитель раздал каждому по серебряной трубочке. — Насморка ни у кого нет? Тогда приступим. Итак — закрываем левую ноздрю пальчиком, в правую аккуратно вставляем трубочку. Медленно, с наслаждением втягиваем воздух… — О. — Теперь на вторую ножку. — О! — Святой отец? — Премудрый Господь дал каждой твари своей свой кайф. Я предпочитаю русскую белую. — Смирновъ? — Её самую. Хозяин подошёл к бару. Извлёк запотевшую бутылку, три хрустальных рюмки. Подумав, оставил одну. — Господу нашему, помолясь, приступим… Пастырь деловито вставил конец трубочки в ноздрю, другой погрузил в рюмку, изящно прикрыл мизинцем носопырку и, томно вздохнув, втянул жидкость. Бакс и Виктор зааплодировали. — Да ну! Я лучше ещё прокачусь! Пастор пожал плечами. Оставив сие приятное занятие, произнёс вибрирующим голосом: — И выгнал Бог их из Рая: Адама за то, что пить не умел, а Еву — за измену со змием. И налив вторую, сунул трубочку в другую ноздрю. "Неплохо, неплохо…" — подумал Бакс — Интересно… На этом течение его мыслей прервалось звуком открывающейся двери. В комнату вошли три девушки в полупрозрачных одеяниях. Они стали кружиться, словно осенние листья, грациозно ускользая из горячих пальцев распалённых мужчин. Духовный отец заулыбался. Ещё один порыв и… — Листья жёлтые над городом кружатся… — пропел почти депутат, увидев как девушки становятся на четвереньки и скрываются под столом. — Что это они? Низкий брейк? — хохотнул Бакс. От духовного отца осталась одна улыбка. Золотистая головка скрылась между полами рясы, а тонкие ручки охватили колени. — Я люблю, когда его слегка покусывают, — сказал целитель в широко раскрытые синие глаза. Что же касается самого молодого, то он с хищным рычанием выволок танцовщицу на божий свет, развернул к себе спиной и, дрожащими пальцами расстегнув молнию, вставил ей куда следует. Та сладостно застонала. А потом вставил, куда не следовало бы, и девица застонала ещё сладостнее. После всех дел духовный отец со словами: Спасибо, сестры! С Господом! поцеловал каждую в лобик и девушки, потупив глаза, удалились. — Чёрт возьми, святой отец! Я совсем забыл о гондоне! — Девушки чисты и непорочны, — кротко ответствовал пастырь. — Э э. Я не то хотел сказать… В общем… Короче — кончил я — Девушки стерилизованы, — столь же кротко сказал пастырь — Не стоит заводить детей в мире поражённом злом — хватит и наших мук. — Да. Но ведь Бог заповедовал плодиться и размножаться! Целитель рассмеялся. — Сын Божий дал новый завет и наша церковь, Церковь Безмежной Любви, следует этому завету — Будьте совершенны, как совершенен ваш Отец Небесный. — А кайф? — Если он способствует совершенству. — Ну, что ты Игорёк прицепился к человеку! — А может я хочу стать овцой в стаде этого доброго пастыря! Все расхохотались и смеялись так долго, что заболели животы. Когда настала пора расходиться пастырь, затрепетав кончиком языка, сказал дилеру — А вы, Штирлиц, останьтесь! Целитель понимающе пожал плечами и спустился к своему «Ford-Mustang». Через минут пятнадцать спустился довольный донельзя Бакс. — Ну, воистину Иоанн Златоуст! Сев в «Mersedes», высунулся из неприкрытой двери: — По хатам? Целитель коротко кивнул. Машины, возбуждённо рыча, выползли из посёлка и покатили в Ригу. Бакс играючи обошёл депутата-целителя — «канарейка» уныло плелась в пыльном шлейфе. — Молодость, молодость, — пробурчал целитель и вдавил педаль акселератора. Нажал кнопку магнитолы. "Мой приятель беспечный ездок…" |
|
|