"Чего хотят демоны" - читать интересную книгу автора (Белянин Андрей)Y-FILES РАССЕКРЕЧЕННЫЕ МАТЕРИАЛЫОбтянутые кожей двери кабинета известнейшего американского режиссёра приоткрылись, и внутрь буквально проскользнул бизнесмен Павел Скорлинский, тип с лицом подхалима и душою дельца. При виде гостя режиссёр встал и чистосердечно, по-американски, пожал ему руку. – Прошу вас, присаживайтесь и отдыхайте. Вы проделали такой долгий путь,– Лёгким движением левой руки мэтр указал на глубокое мягкое кожаное кресло,– Я прочитал ваше письмо и должен признаться, что нахожусь под большим впечатлением... Расскажите мне всё, я настаиваю! – Моя страна является местом, где грёзы и мечты о великих съёмках не менее великих режиссёров становятся реальностью,– Скорлинский безошибочно нащупал слабину мэтра.– Вот, посмотрите на это.– И бизнесмен вытянул из папки толстый конверт с фотографиями. – Похоже на заброшенную военную базу,– задумчиво предположил режиссёр. – Браво! Это и есть самая настоящая военная база! Полностью заброшенная. Там всё пропадает и разлагается: танки, самолеты... Всё это можно купить по смешной цене, даже дешевле металлолома, потому что за вывоз этого же металлолома на переплавку надо ещё заплатить! Или вот это... – Городок. Выглядит так, словно по нему прошёлся торнадо страшной силы. – О, вы преувеличиваете! Это Яротин после выпускного вечера. А вот здесь, смотрите, опустевшая фабрика, склад, гаражи, заброшенная шахта... – Насколько я понимаю, ваша фирма... – Нам под силу предоставить вам любой план для съёмок. Конечно, на взаимовыгодных условиях. Вот прайс-лист цен проживания в наших отелях. А вот это – цены на алкоголь. Режиссёр, не скрывая удовольствия, улыбнулся. – Что ж, это впечатляет. Ввиду таких обстоятельств я готов перенести съёмки моего культового сериала в ваши угодья. Как, вы сказали, называется страна? – Польша. – Это где-то в Европе? Ах ну да. Хорошо. Мне нужно небольшое село, заброшенные, полуразвалившиеся дома и ватаги одичавших туземцев... – Нет проблем.– Теперь уже улыбнулся Скорлинский.– Я как раз приметил один сельский райончик, который досконально подходит под ваши описания. – Только настоятельно прошу, чтобы всё было с полным реализмом. Якуб Вендерович сосредоточенно всматривался в экран телевизора, который недавно привезли из города и поставили в углу корчмы, чтобы приманивать клиентов. И как действовало! Сейчас показывали очередную серию фантастического сериала. – Ё-моё,– с чувством сказал кто-то из селян.– Вот, значит, как... Поприлетают к нам эти маленькие зелёные сукинсыны и начнут нашим людям впихивать разное металлическое дерьмо в мозги?! – А, это? Да всё ерунда для запаривания мозгов зрителям,– откликнулся бармен, наполняя Якубу стопку,– А ты слышал, что в Майдане фильм снимать будут? Недалеко от твоей хаты, между прочим... – А на кой мне та холера? – удивился Вендерович.– Мало им, что они эти фильмы по разным каналам показывают? Уже, наверное, лет на десять вперёд наснимали, а кто ж всё будет смотреть?! Давай-ка мне ещё два пива на посошок. В этот момент в корчму вошёл человек в чёрном костюме. Все разом затихли, повисла нехорошая, гробовая тишина. Он не был похож ни на одного из завсегдатаев, а ведь на дверях корчмы было написано лояльное предупреждение: «Приветствуем в краю, откуда чужие не возвращаются». Якуб пристально посмотрел на непрошеного гостя, а потом покосился в телевизор. – Во, блин... Он что, с того ящика вылез? – Да кто он вообще? – Старый казак Семён оторвал свой взгляд от кружки. – Так то ж, того, агент Мундик с Фэ-бэ-эра! – безошибочно идентифицировал гостя Якуб,– Садись с нами! – И, не дожидаясь ответа, усадил оторопевшего агента на стул,– Бармен, пива давай, литр! Мужчина при виде литрового бокала закудахтал что-то на непонятном языке, в его голосе нетрудно было различить нотки опасения и протеста. – Так надо,– просто объяснил Якуб.– Такая у нас традиция. Чтобы приняли за своего, тебе надо с нами выпить! Человек опять запротестовал. – А может, он по-русски понимает? – приподнялся Семён.– Щас проверим. Мужик, ты меня уважаешь?! Не понимает... – Фэ-бэ-эр?! – прокричал экзорцист, тыча пальцем в бейдж, прицепленный на груди гостя. Тот в страхе отрицательно покрутил головой: – Но, но, Фэ-би-ай! Ну это все поняли. – По инопланетянам стреляете, пиф-паф? – попробовал поддержать беседу бармен. Но гость только пожал плечами. – Холера ясна, мы так не договоримся,– призадумался Якуб,– Нам надо его споить. Когда человек дойдёт до определённой кондиции, то он и на китайском заговорит. – А ты, Якуб, и по-китайски умеешь? – поинтересовался кто-то из бывалых. – А как же, тоже простой язык. Я вот недавно общался с одним таким китайцем, который в Хелме на базаре штаны спортивные продаёт. Жёлтый он, как канарейка, глазки косые, а я, гляди, всё понимал, что он там балакал. Между делом актёр поднялся и боком, как краб, попробовал удрать из корчмы. Но не тут-то было. – Сидеть! – мигом вернул его на стул Якуб.– Мы ещё даже не поговорили. Бармен поставил на стол гранёный стакан и пол- литру зубровки. Экзорцист налил гостю от души. – Ну за дружбу между братскими народами,– сказал, стукнул «чин-чин» и залпом осушил свой стакан. Гость пригубил, но сразу же прослезился, схватился рукой за горло и едва не задохнулся. – Тьфу ты, какие же они люди в той Америке слабенькие,– сострадательно заметил Якуб.– И они ещё хотели русских в Третью мировую победить?! По телевизору меж тем уже показывали следующую серию. Агент, в точности такой же, как тот, что сидел с ними за столом, продирался сквозь зелёные заросли и кричал что-то по мобильному. – Ты только погляди, а в телевизоре-то они по-на- шему говорят! – удивился казак,– Может, его ножиком пощекотать, он и перестанет придуриваться? – Эх ты, старый, а дурной. Там, в телевизоре, сидит переводчик, и то, что они бурбулят, он нам сразу на польский переводит. Ясно тебе?! – А я думал, что если фильм будут показывать на чужом языке, то актёры его выучивают, нет? – не переставал удивляться бывший белоэмигрант. К этому времени агент Мундик уже осилил содержимое стакана. Бармен поставил перед ним тарелку с огурцами. – Ты только погляди, как ему морду перекосило,– заметил Якуб,– Эй, а у тебя мобильник с собой? Смотри мне в уста и читай по губам. Мо-би-ль-ник! Актёр начал было опять лепетать, но вдруг, узнав себя на голубом экране, показал пальцем. – Ну видим, что это ты,– понятливо согласился Вендерович.– А думаешь, чего мы тебя угощаем? А ну жри давай, холера! И чтоб по-польски заговорил! – Не, так не пойдёт. Слишком мало «языкового слабительного» в крови,– вынес приговор Семён и уверенно налил гостю второй стакан. Тот, немного испугавшись, пробовал было встать на ноги, но новоиспеченные друзья-товарищи мигом предупредили его намерения. – Сядь. Пока бутылки не опустеют, из-за стола не встают! Тогда несчастный махом выпил второй стакан и даже не закусил. Зауважали... Поставили перед ним маринованные грибочки. Осторожно попробовав один, агент жадно накинулся на тарелку. Глаза его уже помутнели... – О, вот это по-нашему! – воодушевлённо поддержала толпа. – Ты нам вот что скажи,– первым прикопался всё тот же Семён.– Много ты на этих фильмах зарабатываешь? А то, если хочешь, мы тебе в нашей стороне и домик дешёвый найдём. Агент не ответил, зато без посторонней помощи, сам налил себе третий стакан и выпил сразу половину. – Браво! Наш человек, хотя немного и непонятливый,– обрадовался бармен.– А давайте я сына своего позову? Он у меня английский в школе учил, так, может, что-то и переведёт, а? – Так давай, зови, пока не поздно.– Якуб поставил перед гостем вторую бутылку. На такой жест дружбы американец надумал было ещё по протестовать, но Семён, приобняв его за плечи, нежно порекомендовал: – Дают – пей! Тебе надо иммунитет вырабатывать. Пригодится в Америке. У вас там, говорят, спирт из кукурузы делают. – А может, он к кукурузному пойлу только и привык, и поэтому здесь его так выкручивает? – осенило Вендеровича.– Попробую-ка и я завтра поставить самогон на кукурузе. – А он надолго к нам? – раздался голос из толпы зевак, плотно стоявшей вокруг стола. Агент, кажется, понял вопрос и ответил, но опять на своём языке. – Ну и как таким говорить? – вздохнул Якуб. Бармен со своим сыном вернулся как раз вовремя. – Улёт! – не сдержался от удивления парень при виде достойного гостя, которых! в свою очередь, покачиваясь, с трудом удерживал равновесие за столом. – Ты, того, выбирай выражения.– Отец отвесил сыну оплеуху. – Так это же ОН! – Мы видим. Кто ж не знает агента Мундика из телевизора?! – успокоил его Вендерович.– Спроси-ка гостя, откуда он приехал, или что-нибудь, что сам хочешь, а то он ни черта по-нашему не понимает. Они там, в Америке, идиоты все или через одного? – А зачем спрашивать, откуда он приехал? – удивился парень.– Известно же, что из Америки. Но могу спросить, например, как его зовут... – Знаем мы, как его зовут,– вздохнул Семён.– Агент Мундик он. Причём полный... Тут агент поднял от тарелки свою голову и ещё раз осмотрел окружающих, но уже без внимания и интереса. – Да, да, про тебя говорим,– ободряюще улыбнулся Якуб, показывая весь гарнитур своих золотых зубов. Сын бармена сел напротив гостя и помахал перед его носом рукой, чтобы обратить на себя внимание. – Инглиш? – спросил юноша. Агент явно оживился. – Йес, йес... – Ну и что он сказал? – не терпелось узнать всем. – Сказал, что он – англичанин. – Вот те на! Англичанин, а в американских фильмах играет? – не поверил Семён.– Спроси-ка его, есть ли у него жена, дети, любовница... В этот момент актёр неожиданно громко пропел какой-то куплет и тут же свалился под стол. – Мягкотелый,– оценил его поступок экзорцист.– А ещё агент ФБР! Да наш участковый и то о-го-го какой мужик по сравнению с ним! Кстати, что он там пел? – Щас...– Сын бармена задумался.– Как там было? А, вот! «Джунгл бэре, джунгл бэре, джунгл бэрс он зэ вэй»? Щас... По-польски это будет: «Мишки из джунглей, мишки из джунглей, мишки из джунглей на дороге». А! «Энд ван хорс опэн слэйв» – то есть и один конь, открытый раб! – Странно...– сказал Якуб.– Он что, из «Энималс либерейшн фронт» убежал? – Вендерович иногда смотрел познавательные программы, поэтому терминологический запас имел на самом высоком уровне.– Гринписовскую песенку про рабство коней он лихо спел, да? Да и ну его! Панове, пущай он у нас до утра под столом поспит, а мы себе по домам пойдём. – Я с тобой, Якуб,– приподнялся старый казак.– Пройдусь, взбодрюсь, а завтра утречком посмотрим, как они там кино снимают. Допили, встали и пошли. Дошли уже почти до халупы экзорциста, как неожиданно на звёздном небе увидели неопознанный летающий объект. Он летел медленно, но уверенно, а разноцветные лампочки на нём горели как цветомузыка. – От хрень какая,– задумавшись, почесал в затылке Семён. Ещё раз всмотрелся в небо и уточнил: – Летающая тарелка, что ли? – Растудыть твою дивизию! – присвистнул Семён.– Так они ж, паразиты, агента Мундика выследили! И теперь, видать, его ищут, чтобы поймать и всадить ему в голову ихнее самое металлическое дерьмо! – Слава богу, мы его надёжно замаскировали. Даже скатертью накрыли. Пусть хоть по окнам корчмы прожекторами светят, не узнают его под столом. А вот зелёными человечками мы лично займёмся! Семён, за мной! И оба пенсионера рванули вперёд. Уже через минуту они сквозь щель в заборе наблюдали, как инопланетный корабль, сигналя разноцветными лампочками, приземляется на соседнем холме. – Холера, прямо как в фильме,– Экзорцист сделал глоток из литровой фляги, которую всегда носил за пазухой, и передал её побратиму. – О, гляди! Там вокруг лазят нормальные люди. Наверное, это рабы тех зелёных. Впаяли людям в головы имплантаты, и ходят они теперь как зомби, исполняя их желания. – У-у, курва! – Якуб сквернословил редко и только по делу, но сейчас был подходящий момент,– Налетели с космоса на мою землю и давай тут свои права качать?! Я им этого так не оставлю! Мелкими перебежками земляки пробрались в сарай. Якуб вытянул из копны старые вилы. Казак взял в руки зазубренную, проверенную в боях косу. – Надо бы прихватить с собой пару пустых мешков,– предложил он.– Так, для трофеев. – От пся крев...– негодующе сплюнул Якуб.– Смылись, козлы! – Интересно, чего они здесь искали? – спросил старый казак.– Может, они хотели мины подложить, чтобы киношников ликвидировать? А то те фильмы про них снимают, а зелёным человечкам это не нравится... – Не позволим наше кино подрывать! – Экзорцист сделал ещё один глоток для храбрости,– Надо найти боеприпасы и обезвредить их! Возвращаться решили другой дорогой, через травы для покосов. Неожиданно за кустиком друзья наткнулись на маленького зелёного паразита. У паразита было две ножки, две ручонки и голова с непропорционально большими чёрными глазищами. Только секунду Якуб с Семёном и инопланетянчик смотрели друг на дружку с оцепенелым удивлением. Только секунду! Потом экзорцист привычно взвалил себе на спину, словно мешок с картошкой, пленённого зелёного в том же мешке. – Дёру! – успел крикнуть Якуб, и оба старика, забыв о возрасте, побежали что было сил. Остановились только в сарае. Инопланетянин уже пришёл в себя и что-то невнятно кричал, явно возмущаясь. – Хм, какой дивный язык,– заметил Вендерович и со всей силы пнул мешок,– Рот закрой, а то кастрирую тебя, как поросёнка! – Странно как-то получается,– философствовал Семён, привалившись к стене,– Инопланетяне нашего брата ловят, это бывало, но чтобы наши похитили зелёного, так такого ещё я не слыхал! – Должен же наступить когда-то переломный момент,– подмигнул экзорцист. Инопланетянин, по всей видимости, не понял, к кому он попал, потому что завел, как пластинку, душераздирающие вопли писклявым голоском. Успокоился, только когда Семён разбил пустую бутылку о его голову. Бесчувственного человечка положили на стол в сарае и хорошенько привязали. Стол был липким, так как на нём хозяин недавно разделывал свинью. – И что дальше? – спросил старый казак, попивая для дезинфекции прямо из стоящей в углу аппаратуры шестидесятиградусный самогон Якуба.– Когда за ним вернутся его дружки, будет жарко! Помнится, в Первую мировую, в Манчжурии, мы... – Спокойно! – приободрил соучастника Вендерович.– Когда дружки вернутся, от него останутся только рожки да ножки. – А что ты хочешь с ним делать? – Щас он у меня попробует, каково это, носить в башке чужеродный металл.– Экзорцист поднял в одной руке дрель, а в другой – кусок ржавой подковы. – Подожди, подожди... Так они ж нашим микропроцессоры впаивают, а не куски подков! – Бывший белоэмигрант был изначально справедливым человеком. – А что, это лучше, по-твоему? Ну хорошо, если у них такая галактическая традиция, то и микропроцессор найдётся. В другом углу сарая валялись раздолбанные останки туристического радио. Якуб не глядя взял пригоршню разных деталей. – Хе, вот сейчас несколько штук ему и впаяем! – Ну теперь другое дело, всё честь по чести! Экзорцист нажал кнопку на дрели, но тут погас свет. – Холера, пробки полетели, и это в такой момент! – А может, это инопланетяне догадались и кабель перерезали? Лучше удираем! – Это я из своего же сарая ещё и убегать должен?! Не дождутся, карлики зелёные! – Якуб, а помнишь, что они сделали с Белым домом в «Дне независимости»? – От сволота, думаешь, они и мой сарай могут на воздух поднять? – Угу, и сарай, и хлев, и хату, и тебя самого... – Ах сукинсыны! Вставай в дверях, друже, и гляди, не летят ли. В этот момент резко включился свет. Воздух разрезал пронзительный визг очухавшегося инопланетянина. Видимо, перспектива сверления черепа дрелью ему чем-то очень не нравилась... – Якуб, летят! – крикнул Семён.– Бежим, бежим, пока они нас на шкварки не перетопили! – Подавятся! – Вендерович вытащил из-под стожка сена в углу немецкий гранатомет.– Щас я им покажу, как ссориться с потомственными партизанами Войславице! Прикрой меня! – С этими словами он передал другу трофейный автомат ППШ... – Вы обманщики вымогатель, мистер! – У известнейшего американского режиссёра просто не хватало возмущения в адрес сидящего напротив бизнесмена Скорлинского,– Я вам доверился, а вы, вы... И это ваша фабрика грёз?! Совершенная натуральная съёмочная площадка?! Да у меня из-за вас... Из-за вас на протяжении только двух съёмочных дней у нашей бригады украдено три автомобиля, а главного актёра, звезду, право же, упоили чуть ли не до смерти! Вы понимаете, что это значит? Ваши туземцы принуждали бедолагу пить водку стаканами! Слава богу, врачи его откачали, а от цирроза он уже в Америке лечиться будет... А летающая тарелка?! Знаете, сколько стоило её производство?! Японцы создали для нас только один такой экземпляр! А её всю как сито изрешетили из автомата, а потом сбили гранатометом! Хорошо ещё, что никто из каскадёров не пострадал. Хотя... ночью пропал один актёр, лилипут. Его нашли только утром, привязанным к столу при попытке трепанации черепа! Какие-то изверги хотели просверлить ему голову дрелью и впихнуть туда детали от транзистора! Да меня теперь профсоюз по ветру пустит с выплатой страховок!.. Скорлинский равнодушно пожал плечами: – Я вас не понимаю.– Он с чисто польским спокойствием достал из кейса бумаги и калькулятор,– Свою часть договора я выполнил, как вы и просили, с полным реализмом. Теперь, пожалуйста, извольте рассчитаться. Вы мне должны ещё... двадцать пять тысяч четыреста восемьдесят три доллара и пятнадцать центов. – Может быть, что-то ещё?! – истерично взвизгнул режиссёр. – Пожалуй, немного виски, выпить за мою малую родину... |
||
|